[心情] 難以揣摩的男方爸爸

[invocatory (洢漣三月)]

更新一下近況
昨天半夜發完文之後，只睡了三個小時就不想再睡，起來做點自己想做的事情分散注意力。
先生起床之後我們又談了很久，決定把問題丟回給製造出問題的男方爸爸。
結果，他爸爸表示：昨晚都沒睡好，他很煩，不想再談。
說到這裡我也聽不下去了，開始找沒人、聽不見電話的房間自己冷靜一下。並且把廠商網址丟給他們，表示無意造成此局面，也不想為這件事負責，請他們跟廠商洽談。


好不容易終於半強迫地跟他談這件事，才發現本來先生願意讓步的方式：同時放阿姨跟媽媽的名字，被爸爸否決，他希望的就是把先生母親名字拿掉。
至此我們不願再讓步，決定把界線踩死。
（到底憑什麼強迫自己兒子拿掉親生媽媽名字，我也不是很懂。）

既然談判破局，先生轉而找阿姨談，結果才發現峰迴路轉的事情出現
其實阿姨生氣並非因為沒有她的名字。她當下是很失落，但後來也覺得自己沒名沒份是不爭的事實，所以就理性表示那她不參加。
阿姨生氣的點是爸爸擅自打電話給我們，說要因為她的緣故更改喜帖姓名。她覺得可以理解先生的想法，那不如她不參加，不為難先生與我。
白話地說，就是想改喜帖姓名其實是男方爸爸+大伯的想法，根本就不是阿姨自己的想法。

說到這裡我們更決定不能讓步，因為我們認為大伯沒權力干涉我們的婚事（大伯自己也有兒女）
且先生跟大伯也有芥蒂，我跟大伯也有。當時也是因為傳話傳到失敗導致誤會出現。
而罪魁禍首，理論上能解決所有事情的爸爸，卻在擺爛。

因此目前是決定先把原則踩好。

回應板友之提問如下：
1. 到底我要不要淌這場混水？
有些板友認為這是自己的婚禮，應該一致對外；但也有些板友認為多說多錯，我兩者都認同。
我說一下我自己的狀況，因為我先生相對是比較不太會表達，但我又覺得有些事情真的是該誰負責就應該是誰負責，所以我都會告訴自己不要插手。
其實今天這件事，我覺得我已經盡好事先詢問的責任，先生家裡是應該有一個彼此的共識，並且既然同意了就不要再換。所以我也覺得我應該讓他們自己解決就好，我只要聽結論。
但，問題就出在男方老爸知道他兒子並不是很會溝通，也希望我可以居中協調一下（殊不知我其實是最火大的那個XD）但反正他老爸一通電話是直接打到我這來，我想閃也閃不掉。
可是我想說的是，除非跟我一樣有黑到發亮也無所謂的個性，那再考慮插手吧。總而言之，後來他們似乎也有認為我說的話產生他們的誤會（?????）
我則是表明，我不背鍋，我可以直接說關我屁事、與我無關。（是跟先生家庭成員關係比較好的人直接表明我的情緒）
我想，大家如果之後都會接觸，早點知道彼此的個性也好。

2. 先生有沒有阻止爸爸結婚
沒有。他超開明，反而當時是我心裡過不去。不過，長輩自己有伴也超讚的吧，減少負擔。

3. 有沒有人考慮先生的感受
我就很直接說沒有吧，也沒人考慮負責喜帖的人的感受啦^^
先生之所以一開始會踩得比較鬆，是因為男方爸爸幾年前有過一次末期癌症康復的事件，身體其實很虛弱，也因此他盡量讓爸爸開心一點。
不過我也告訴先生，這不能成為接受這些無理事件的理由。他也接受。

4. 阿姨可不可以不來
我現在也很怕她來，因為很怕婚宴又有什麼環節讓她不高興。
但是暫且我們也不考慮婚宴上給她難堪，因為其實這件事也不是她搞出來的啊！

5. 男方爸爸是不是自助餐
連先生都說是。


說真的，在打文章或處理這件事的時候，平常常看婚姻板的我也是一直在思考究竟是不是要為了這件事取消辦理、延期，或是甚至不結了，大家再好好想想。
有些事情結果如何或許不是重點，而是處理的過程如何。
先生家裡甚至因為這件事說出"婚宴不是晚輩想怎樣就怎樣"的話，我雖姑且當它是一句氣話，但必要的時候也絕對會撕破臉
整件事情在我看來就是不合情也不合理
今天唯一讓我沒有說出口的原因就是因為先生也很可憐，且因為此事，脾氣好的他也確實表達了我們的想法（甚至還很生氣）
我覺得就還可以再靜觀其變，反正目前也沒有生孩子的規劃，大家磨到彼此相互習慣也可以。

很謝謝大家的回覆，讓混亂的我也能釐清思緒，先生也看了文章並從推文找觀點去跟長輩溝通
希望是個好結果

唉，但收到初稿的好心情都被破壞一半了QQ


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手機排版，先請見諒。
如果有回覆的話，因為手機排版會亂掉，所以用推文回覆。

其實也不是要什麼建議，當然有的話也很歡迎，只是深夜抒發一下自己的心情。
可能有點稱呼錯亂，請見諒。

前情提要：
男方媽媽已經過世（在他大學時期），從小就跟媽媽比較親的他，在媽媽過世之後也學著跟以前忙工作，並不熟悉的爸爸相處。媽媽過世約一兩年後，爸爸交了女朋友，是爸爸以前的舊情人。兩人都有小孩，我們都叫男方爸爸的女朋友為阿姨。

他們交往前，男方爸爸曾經問過先生介不介意他交女朋友？先生認為爸爸有人陪也很好，但表明沒人能取代自己的媽媽、不會有第二個媽媽等等。爸爸同意。

這段時間阿姨是都還滿照顧我們的。阿姨有個兒子，適婚年齡，但是沒有對象。

——

敘事開始：
先前在板上問過關於喜帖上父母名字的事情。
在發文前我們也問過先生爸爸，喜帖上的名字怎麼寫？他說，他沒什麼特別意見，就「遵照傳統」問問印刷廠該怎麼寫就好。
於是問完之後，得到三種結論：
1. 寫已故媽媽名字加框
2. 都不寫，只寫男方爸爸名字
3. 寫阿嬤的名字
在這三點裡面，要讓先生擇一。先生最後選擇寫上已故媽媽名字，加上邊框，表達對媽媽的思念。選完後把結果告訴他老爸，雙方皆沒有問題，達成共識。

這幾天好不容易喜帖初稿出來了，我很開心地給我父母（女方父母）及男方爸爸看，看看有沒有什麼地方要修改，
以為萬事ok，卻沒想到迎來超級大的爭端。

初稿出來之後過沒多久我接到男方爸爸的電話，他表示阿姨知道自己沒被放進去喜帖上深感難過，原先要帶家人來參加婚禮和坐主桌的她覺得不知道要用什麼立場參加，決定她和家人都不來參加了。
男方爸爸表示，以後大家還要相處，這樣很尷尬弄得場面不好看。

我先是很錯愕原先說好的事情怎麼會突然變卦，再來是因為知道先生放媽媽名字的用意，而覺得有點措手不及。
把這件事跟先生說之後，先生氣炸，他覺得阿姨跟爸爸也沒有結婚，而且當時就說好只認自己的親生母親，怎麼他們會提出要改成阿姨名字的要求？更何況阿姨和爸爸沒結婚，名不正言不順，阿姨也有自己的兒子，為什麼反倒要求起他了？

男方爸爸表示沒溝通好，以為這樣就可以，是他的錯。但他希望我們可以考慮阿姨的感受。
順帶一提，阿姨覺得受傷之後，打電話給男方大伯母哭訴自己很委屈…
於是，先生下班後接到了爸爸、大伯、大伯母的電話連環扣。三人都勸我先生要考慮阿姨的感受，我先生煩不勝煩，後來呈現放棄思考的模式，不想聽大家再吵，就隨口答應把親生母親名字換成阿姨。
（溝通過程很激烈，其實也帶了很多家族一直以來的問題。我先生並不喜歡大伯與大伯母干涉我們生活，但他老爸每件事都會跟他們分享。先前也曾經因為這種狀態起過幾次誤會與爭執。
除此之外，他老爸告訴先生：「我每個月都去看你媽，你有去嗎？」言下之意是覺得先生哪有那麼重視他媽媽？總之脾氣好的先生就氣到生平第一次吼爸爸，說不是只有你認為的愛才是真正的愛。
先生也說，爸爸跟阿姨不結婚是他們的選擇，但不能要求從兒子這給名分。）

但，先生掛掉電話還是很焦慮，我就看他滿房間亂走。
我真的很心疼他，畢竟媽媽生養他二十多年，也是兒子最親的人，我先生卻居然連放她的名字上喜帖都不行。

我們長談很久，也在懷疑，是不是阿姨其實想要一個名份而沒有跟男方爸爸說？否則為什麼要計較喜帖的名字？
他老爸說，喜帖上沒有名字她又坐主桌，不知道怎麼跟賓客介紹她。但我們是家宴跟只請很好朋友的喜宴形式，我們認為哪有什麼難介紹？就說是爸爸女朋友即可（而且到底賓客誰會有興趣）
然而，我們是晚輩，又不能置喙長輩的感情。

總之，
看著先生這樣，我真的很替他難過，
現在阿姨也呈現一種不想接電話不想理任何人的狀態，只是用有點勒索的方式叫我們不要管她，她真心祝福我們但不會去（？）
我們也不知道現在要用什麼心情面對才好

怎麼完全無法理解長輩的想法QQ
謝謝大家看我長文抒發…
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→ invocatory: 另外他爸表示：改了阿姨也不見得會去
→ invocatory: ，因為傷害已經造成（？） 我先生於是
→ invocatory: 表示那怎樣做都不對，本來就是基於大
→ invocatory: 家開心才妥協，如果這要那乾脆阿姨不
→ invocatory: 要來比較省心。 只是我們都覺得結果實
→ invocatory: 在也很不好看…
推 sophena1990: 就想問一句：要考慮阿姨的感受，那
→ sophena1990: 有人考慮妳老公的感受嗎？
→ sophena1990: 如果是我連主桌都不會讓她坐耶，尤
→ sophena1990: 其如果還有媽媽那邊的長輩出席，這
→ sophena1990: 樣不是超尷尬-.-
→ sophena1990: 現在男方的爸爸就是要你們吞啦，完
→ sophena1990: 整的情緒勒索SOP，就看你們吃不吃這
→ sophena1990: 套囉
→ paradoxcyt: 重點....這些事情妳不要出什麼主意
→ paradoxcyt: 也不要試著當「和事佬」
→ paradoxcyt: 然後這些事情應該是男友爸爸應該自己
→ paradoxcyt: 擋好還有溝通好的
→ paradoxcyt: 看起來是那個阿姨把壓力施加在男友長
→ paradoxcyt: 輩身上
推 xxshoxx: 男友爸爸自己沒擔當，喬不好。誰想要喜
→ xxshoxx: 帖上的媽媽的位置寫不是媽媽的人的名字，
→ xxshoxx: 這位甚至連後母都算不上耶！
→ xxshoxx: 我要是男友我就堅持，反正阿姨也不來了，
→ xxshoxx: 名字更不用改剛剛好
→ paradoxcyt: 真的，沒結婚寫上去才奇怪吧！
→ paradoxcyt: 而且阿姨現在就一直鬧脾氣，根本惡婆
→ paradoxcyt: 婆預兆
→ paradoxcyt: 重點是他們沒結婚
→ paradoxcyt: 不管是坐主桌還是寫在喜帖上都超怪
推 ChuChiaoSu: 阿姨又不是從妳先生小時候照顧他長大
→ ChuChiaoSu: 之類的，大學之後爸爸才交的女朋友，
→ ChuChiaoSu: 她到底有什麼立場被寫在喜帖上還情勒
→ ChuChiaoSu: 啊傻眼！真的寫上去才會被人說話吧
推 openpen: 是我就繼續不鳥
→ invocatory: 謝謝板友們的回覆，我跟先生都知道阿
→ invocatory: 姨並沒有任何立場寫上喜帖（因為沒有
→ invocatory: 結婚）單純也是考慮爸爸的心情，覺得
→ invocatory: 不要弄得太難看，所以先生讓步。 先生
→ invocatory: 爸爸有錯也是不爭事實，然而昨天他的
→ invocatory: 態度比較是「我已經承認我有錯，現在
→ invocatory: 還要怎麼樣」的委婉版本，就真的是勒
→ invocatory: 索全餐問我們要不要吃下。先生個性好
→ invocatory: 我也不是第一天知道，只是能勒索第一
→ invocatory: 次，難保不會有下次，且爸爸又搬出「
→ invocatory: 婚宴不是完全照晚輩的意見辦」…不知
→ invocatory: 道有沒有比較好的拒絕方式
→ invocatory: 先生娘家長輩不會出席，因為爸爸之前
→ invocatory: 跟媽媽娘家有一些過節，先生考慮爸爸
→ invocatory: 情緒已都沒有通知。
→ invocatory: 我們也在想，會不會阿姨生氣的原因其
→ invocatory: 實根本不是我們，而是氣先生爸爸沒有
→ invocatory: 跟他事先告知之類的（雖然也沒必要事
→ invocatory: 先跟他告知？）
→ invocatory: P大說到的惡婆婆其實才是我擔心的點，
→ invocatory: 因為這次可以勒索，之後又跟我們說喜
→ invocatory: 帖上都有名字了，為什麼她不是我婆婆
→ invocatory: ？我們也根本沒辦法承受…畢竟我們都
→ invocatory: 是不希望被干涉的立場
→ paradoxcyt: 先生其實可以回「不然就不要辦」
→ paradoxcyt: 反正這也不是「你們的婚宴」，是阿姨
→ paradoxcyt: 的婚宴了
→ paradoxcyt: 妳先生站好立場就好
→ paradoxcyt: 男友爸爸被阿姨吃得死死的
→ paradoxcyt: 等等，阿姨已經放話不會出現了，那不
→ paradoxcyt: 是皆大歡喜了（？）
推 Windcws9Z: 一句話，阿姨沒結婚4關他屁事
推 pennykidd: 立場踩硬一點比較好 看起來先生的爸
→ pennykidd: 爸和女友包含親戚都要劃清界線比較好
→ pennykidd:  妳先生要硬起來才有擔當
→ Windcws9Z: 是你們結婚不是他老爸跟他阿姨
→ Windcws9Z: 他老爸有到就好
推 niveahuang: 是你們的婚禮不是阿姨的婚禮，她不出
→ niveahuang: 席那就不用勉強！
推 Windcws9Z: 7F已經講完了
→ Windcws9Z: 還是你們完全都沒有放帖子給外婆那邊？
→ lessonone: 那就不發帖不宴客.阿姨很會情緒勒索喔,
→ lessonone: 以後會很辛苦
→ invocatory: 發帖宴客其實男方是沒什麼意見，女方
→ invocatory: 偏向要辦，因此共同辦一場。然後男方
→ invocatory: 家因為跟先生娘家有點芥蒂，因此爸爸
→ invocatory: 說怕尷尬（？）是要求我們都不要跟娘
→ invocatory: 家透露消息（其實我也覺得這樣太極端
→ invocatory: ，但是我先生是照辦，他可以理解這件
→ invocatory: 事，畢竟是誇張的往事）
推 us713: 喜帖改成阿姨要的，婚宴當天新人致詞表達因
→ us713: 為喜帖關係對不起自己的媽媽  。讓先生安心
→ us713: 、讓阿姨難看，也讓阿姨知道你們不是好欺負
→ us713: ，免得以後繼續情緒勒索。
推 us713: 阿姨兒子知道她把你們搞的雞犬不寧嗎？告訴
→ us713: 她兒子來反情緒勒索呢？
推 bjwu: 絕對要讓阿姨難看
→ sylvia25856: 先生讓步？ 這種大事都可以讓步 那你
→ sylvia25856: 之後會有無數的事情要陪他讓步 他們
→ sylvia25856: 家的人看起來又不是特別有腦 你要小
→ sylvia25856: 心
推 ann7773631: 不可能寫阿姨名字啊
→ ShiningRuby: 有可能印兩份喜帖嗎?親友就送有阿姨
→ ShiningRuby: 名字的,朋友則送有媽媽名字的
推 joyping: 我會寫生母的名字 （阿姨又沒照顧到妳先
→ joyping: 生 也沒法律上的名份啊）
推 venjcy: 專門印一張阿姨的，剩下的全印親媽的名字
→ venjcy: 呢？
推 vicky34: 阿姨不去最好啊XD她根本也沒有立場要求
→ vicky34: 什麼 看起來男方爸爸也沒覺得要印阿姨名
→ vicky34: 字只是受不了情緒勒索而妥協 如果你們這
→ vicky34: 次也讓步的話 之後就會有吃不完的情緒勒
→ vicky34: 索囉～
推 nanayoru: 女生先告知自己父母（看你補充是女方
→ nanayoru: 要求辦的？）安好自己父母的心是第一
→ nanayoru: 步；男方那裡的話也要硬起來，照舊印
→ nanayoru: 自己的媽媽名字上去，現在阿姨不來已
→ nanayoru: 經成定局，原本空的位置如果先生跟自
→ nanayoru: 己媽媽家的親戚感情不錯就找他們來吃
→ nanayoru: 。說實話，自己的喜宴就是要開心，誰
→ nanayoru: 來誰不來都不應該影響到夫妻的心情，
→ nanayoru: 結婚的人最大！是說阿姨怎麼有臉找自
→ nanayoru: 己的親戚來吃啊？
推 juicebeach: 為什麼要妥協這種事情？怕場面難看？
→ juicebeach: 阿姨都不怕妳們吵的難看了，根本宮鬥
→ juicebeach: 高手。另外媽媽娘家那邊對先生不好嗎
→ juicebeach: ？如果不好，沒通知還情有可原，但如
→ juicebeach: 果還不錯，沒知會就很不通情理。結婚
→ juicebeach: 是妳們，一個外人委屈比新郎委屈還重
→ juicebeach: 要，乾脆登記就好了。
→ lessonone: 阿姨藉你們婚宴趁機表演小劇場,取消喜
→ lessonone: 帖宴客她就沒有施展的舞台;她的面子和
→ lessonone: 情緒應該爸爸自己處理
推 imyolanda: 如果和阿姨感情不錯我可以接受她（陪）
→ imyolanda: 爸爸做主桌，但喜帖上絕對放媽媽的名字
→ imyolanda: ，要不要試著直接和阿姨溝通（親情攻勢
→ imyolanda: ？感謝她照顧爸爸並邀請他來參加喜宴，
→ imyolanda: 但因為真的很思念媽媽所以還是希望喜帖
→ imyolanda: 有媽媽的名字之類...）但如果平常感情
→ imyolanda: 不怎樣就算了，只會當她來亂的
推 Alexiel: 阿姨知道她鬧得你們雞犬不寧嗎？給她難看
推 iris1989: 那就不要來啊，根本鬧事
推 refallcy: 我不會在喜帖這件事情上妥協。接受阿姨
→ refallcy: 坐主桌或是一起逐桌敬酒（不過現在疫情
→ refallcy: 期間應該還不行）、甚至以主婚人身分陪
→ refallcy: 爸爸上台進場已經是種尊重，若要連喜帖
→ refallcy: 上媽媽的位子都抹煞，若我是你先生，日
→ refallcy: 後想起這場婚禮一定會有遺憾，而且最慘
→ refallcy: 的狀況是想起來只有遺憾，尤其是當天看
→ refallcy: 著阿姨接受著眾人祝賀，我不認為先生心
→ refallcy: 中會完全沒有疙瘩。但我不建議印阿姨名
→ refallcy: 字，結果現場感謝媽媽洗阿姨的臉，畢竟
→ refallcy: 讓阿姨面子掛不住，對先生爸爸來說又是
→ refallcy: 另外一場腥風血雨了。所以你們的立場還
→ refallcy: 是表明清楚，一個多年來看似不爭名份所
→ refallcy: 以不求登記為配偶的阿姨，卻在婚禮這件
→ refallcy: 事上踩這麼硬，甚至不惜鬧翻，中間有些
→ refallcy: 事可能只有先生爸爸跟阿姨自己才知道了
→ refallcy: ，但不管怎樣都不該牽連到你們的婚禮，
→ refallcy: 你們也有讓步了（坐主桌等等），哪怕是
→ refallcy: 希望事情圓滿，也不應該讓阿姨予取予求
→ refallcy: ，而再怎樣也都不是先生退讓，畢竟那是
→ refallcy: 生他養他的媽媽。
推 hoij79627: 我小表弟結婚時她老爸的女友沒坐主桌
→ hoij79627: ，她家也沒人去，大家根本不在乎啊
→ hoij79627: 誰管她要不要去、要坐哪之類的！當天
→ hoij79627: 的主角又不是她
→ hoij79627: 老實說家族也都知道她沒名沒份，誰會
→ hoij79627: 為了她去為難新人啊
→ invocatory: 謝謝大家的意見，現在先生覺得是不是
→ invocatory: 可以放兩位名字上去並且表達不希望阿
→ invocatory: 姨用這種方式情緒勒索、下不為例的事
推 ayase707: 那你們也情緒勒索阿姨的兒子好了 以後她
→ ayase707: 兒子結婚爸爸也要放你先生爸爸看他們願
→ ayase707: 不願意
→ invocatory: 很多推文也都講到我自己的心聲，看了
→ invocatory: 覺得很有伴QQ
→ invocatory: a大我們也有這樣想過，因為真的覺得他
→ invocatory: 兒子也不能接受
→ ayase707: 她就不要去就好了 或是坐爸爸的朋友桌
→ ayase707:  幹嘛硬要坐主桌啊 就不是你小孩 也沒
→ ayase707: 有婚姻關係 莫名其妙
→ misssquid: == 男方爸爸這麼重視對方，卻不再婚，
→ misssquid: 然後要求兒子把她名字放喜帖…自助餐
→ misssquid: 欸
→ ayase707: 是我會搬出娘家來給對方施壓 說傳統上沒
→ ayase707: 人這樣印喜帖的 親家的要求總不能忽視吧
→ ayase707:  是我我會這樣挺老公啦 不然先生好可憐
推 suiharuka: 他爸要這樣情緒勒索，乾脆家宴直接取
→ suiharuka: 消看他要不要
推 composeryt: 於法，那位阿姨跟你男友爸尚未結婚，
→ composeryt: 不是配偶，名不正言不順
→ composeryt: 於理，你男友媽媽生育、養育、照顧你
→ composeryt: 男友二十年，把她名字印在喜帖上絕對
→ composeryt: 有充足理由
→ composeryt: 於情，你男友爸如果真像他口中說的那
→ composeryt: 麼愛男友媽媽，怎麼會連在喜帖上印名
→ composeryt: 字都不願意，還說這樣對阿姨感受不好
→ composeryt: ？他真的對你男友媽媽有情份、在乎她
→ composeryt: 嗎？
→ composeryt: 原本說好的事，因為阿姨一句「很受傷
→ composeryt: 」開始一哭二鬧，男友爸、你男友就妥
→ composeryt: 協，難保未來阿姨會在其他事情也用這
→ composeryt: 種一哭二鬧甚至三上吊的戲碼來情緒勒
→ composeryt: 索，到時候大家不是繼續妥協就是會有
→ composeryt: 更大的風暴！更何況那位阿姨還不是法
→ composeryt: 律上的配偶，如果以後有名份了呢？再
→ composeryt: 者，你男友跟他媽媽的親情那麼緊密，
→ composeryt: 媽媽走了，難道在自己終身大事上印出
→ composeryt: 媽媽的名字、給媽媽一個紀念及尊重不
→ composeryt: 是應該的嗎？為什麼要因為一個外人而
→ composeryt: 妥協？而且，這是你跟你男友的婚事，
→ composeryt: 為何要讓阿姨高興？反過來說，如果阿
→ composeryt: 姨的孩子結婚，你男友爸在喜帖的事情
→ composeryt: 指指點點一哭二鬧，能看嗎？阿姨不高
→ composeryt: 興不要來啊，重要的客人很多有差她一
→ composeryt: 位嗎？一生一次的婚禮，做任何決定前
→ composeryt: 要想清楚！
→ composeryt: 但網友說了這麽多，也不能幫你男友決
→ composeryt: 定，只是不管最後決定是什麼，這輩子
→ composeryt: 都不要遺憾，不要後悔就好，加油吧！
推 gttap23: 絕對不要讓步 兩個名字都寫上去這種也
→ gttap23: 完全沒必要 他又沒扶養過妳先生 現在你
→ gttap23: 們讓步妥協了 以後就各種事情被情緒勒
→ gttap23: 索都要讓步
推 juicebeach: 沒有什麼下不為例的約定，情緒勒索只
→ juicebeach: 有0次跟無限次，每次只會越來越軟土深
→ juicebeach: 掘！妳是妳先生最重要的支柱，千萬不
→ juicebeach: 要用關心不介入的心態，因為妳們兩個
→ juicebeach: 組成一個小家庭要共同對外，互相扶持
→ juicebeach: 很重要。
推 TBBT: 這種事當媳婦的本來就不適合給任何意見，就
→ TBBT: 像情侶吵架第三人到底是要勸和還是勸離一樣
→ TBBT: ，他們解決完他們的矛盾，黑的只剩出意見的
→ TBBT: 原po而已。
→ TBBT: 男友爸其實也覺得不需要放女友名字，但女友
→ TBBT: 鬧個脾氣他就扛不住了，前妻怎樣都是孩子媽
→ TBBT: ，難道逝者已矣就不用尊重嗎？女友還想坐主
→ TBBT: 桌也是沒有搞清楚自己身份，都是不尊重人的
→ TBBT: 大人還口口聲聲求尊重!
推 ski123: 換了先生會覺得很遺憾悔恨吧 這是阿姨沒搞
→ ski123: 清楚自己身份 把情緒加諸在你們身上 但母
→ ski123: 親永遠不能被取代
推 icePtt: 誇張，那位阿姨根本沒有資格坐主桌吧？還
→ icePtt: 什麼印喜帖？她應該是要自己懂得不要出席
→ icePtt: 才是最合情理合禮節的，不然就坐下面小桌
→ icePtt: 還行，上面板友都說到重點了，希望你們最
→ icePtt: 後能採硬辦得順利！！
推 LuciusMalfoy: 其實根本沒立場坐主桌吧
推 yean412: 喜帖絕對不能妥協！不來就不來 堅持立場
→ yean412:  直到婚禮那天
推 yayalululu: 阿姨名字怎麼放都很奇怪啦 我覺得不用
→ yayalululu: 再浪費力氣跟長輩吵了 不想傷和氣就溫
→ yayalululu: 柔堅定的表達可惜但尊重阿姨決定 喜帖
→ yayalululu: 完全不需要改
推 karenlo: 寧願都不放也不要放阿姨名字，就真的名
→ karenlo: 不正言不順啊！猜想當初他們沒結婚可能
→ karenlo: 因為你老公爸爸考慮到小孩的關係，所以
→ karenlo: 喜帖上不放她名字，她覺得委屈吧（但沒
→ karenlo: 結婚真的不用放吧有差嗎）
推 sophena1990: 看完留言靈光一閃，阿姨該不會是因
→ sophena1990: 為坐主桌卻沒有印名字在喜帖上，覺
→ sophena1990: 得這樣會被其他人用異樣眼光看待所
→ sophena1990: 以才「我全都要」吧？那最好的解法
→ sophena1990: 就是請她去坐朋友桌囉^_^
推 kmhm: 她不出席最好啊 喜帖就印媽媽的名字 皆大歡
→ kmhm: 喜 是你們的婚禮 又不是她的婚禮 她吵那是你
→ kmhm: 公公的事 反正你們的婚禮有雙方家長出席就好
→ kmhm:  干她何事
推 juicebeach: 這種事情為什麼原PO不能出意見？今天
→ juicebeach: 是原PO要結婚，喜帖她不能有意見？她
→ juicebeach: 另一半明顯就是希望喜帖放自己媽媽的
→ juicebeach: 名字，原PO支持另一半不應該嗎？牽扯
→ juicebeach: 到媳婦、第三方什麼的...是不是忘了這
→ juicebeach: 是原PO要結婚，真正不該來亂的是那位
→ juicebeach: 阿姨好嗎？目標要找對人去排除啊！
推 TBBT: 女方去管到男方喜帖名要列誰，這個不會出事
→ TBBT: ？！那絕對是兩家人都很好，但我看過的家庭
→ TBBT: 大部分都不是這樣啦，如同男方也不能去管女
→ TBBT: 方要寫什麼啊！
推 nanayoru: 說未婚妻不能介入的，我真的不懂。那
→ nanayoru: 是兩個人的喜帖耶？有人搞我的事，我
→ nanayoru: 還不能出聲還是我的事嗎？ 而且另外一
→ nanayoru: 半擺明就不想放啊！要我就直接說我不
→ nanayoru: 想放，誰來說嘴就不要來婚禮，我寧願
→ nanayoru: 扮黑臉都希望另一半開心。現在是兩個
→ nanayoru: 人結婚又不是古代嫁入男方家之類的。
→ nanayoru: 這件事都不能出聲，以後就是被壓著打
→ nanayoru: 給T大，如果連決定自己要組的家庭的事
→ nanayoru: 情都會黑（出事）的話，也是該考慮要
→ nanayoru: 不要結這個婚啦…
→ paradoxcyt: 不是不能出聲，而是由男友出面會更好
→ paradoxcyt: （自己的家人自己搞定）
→ paradoxcyt: 男友出面，男友爸爸的觀感跟太太自己
→ paradoxcyt: 出聲的反應會不同的
推 a963: 完全不在乎阿姨要不要來XDDDDD 以為自己很
→ a963: 重要嗎
推 nanayoru: 我可以理解女生不要出面，應該是我誤
→ nanayoru: 會意思了。目前看起來是男生不能下決
→ nanayoru: 定，建議原po直接決定，讓男朋友去告
→ nanayoru: 知他爸「兩個人」決定的結果就好，不
→ nanayoru: 然看著另一半這樣煎熬，自己也不好受
推 mimis: 不要宴客，只找自己朋友，結婚是兩個人的
→ mimis: 事，不需要這樣被情緒勒索，看誰比較硬
推 fakeayumi: 不是有一個放阿嬤名字的選項嗎？放爸
→ fakeayumi: 爸老媽難道爸爸還要有意見？
推 thoughtful: 主婚人不要寫爸爸，寫阿嬤
推 saluawu: 我婆婆跟公公離婚後沒幾年去逝 公公後面
→ saluawu: 有再娶 但我們喜帖上一樣沒寫阿姨的名字
→ saluawu: 再娶的都沒放了 何況根本就沒結婚的情況
→ saluawu: 男友如果想息事寧人要吞下去 那自己的情
→ saluawu: 緒自己去消化 如果吞不下去 那這次事情剛
→ saluawu: 好拿來把原生家庭跟小家庭的線畫清楚 請
→ saluawu: 男友爸自己女友自己搞定 不要自己沒本事
→ saluawu: 安撫 叫自己的小孩吞下去
推 gigicarter: 阿姨好會情緒勒索，覺得妳先生有點可
→ gigicarter: 憐，如果是我的話會硬起來就是了
推 yilaine: 最多妥協成喜帖只放先生的爸爸名字。阿
→ yilaine: 姨也沒啥藉口可以吵了。
推 hoij79627: 我結婚時有堅持兩個原則，其他一切好
→ hoij79627: 談。一是「願意來的就來，不想來的就
→ hoij79627: 請便」反正我本來就想要越簡單越好。
→ hoij79627: 二是「自己家人的問題自己處理」不是
→ hoij79627: 置之身外，而是本來就應該這樣
推 hoij79627: 看另一半煩惱很心疼，但你可以給建議
→ hoij79627: ，卻不應該幫他去談、去決定、去處理
推 adapt: 所以原po老公有阻止爸爸和阿姨結婚嗎？是不
→ adapt: 是阿姨其實積怨已久
推 windswith68: 如果我是先生我無法接受喜帖只放爸
→ windswith68: 爸！憑甚麼原本有我媽的名字，卻因
→ windswith68: 為一個外來女人的情緒勒索而被拔掉！
→ windswith68: 喜帖是因為你們結婚才印的，又不是
→ windswith68: 為了他爸娶媳婦而印，當然是你們要寫
→ windswith68: 誰就寫誰
→ invocatory: 先生都沒有阻止他們結婚，甚至覺得他
→ invocatory: 們不結婚很奇怪
→ invocatory: 這件事現在的情形是，因為早上又溝通
→ invocatory: 失敗（爸爸堅持要換成阿姨名字、並且
→ invocatory: 擺爛不想談）所以我們決定把底線踩死
→ invocatory: 。但事件的經過其實改變滿多的。昨天
→ invocatory: 阿姨不想接電話，今天她比較正常時有
→ invocatory: 問她，她說她並不是生氣名字沒她，因
→ invocatory: 為自己沒名沒份是不爭事實 ，她氣的是
→ invocatory: 為什麼男方爸爸要打電話叫我們改掉先
→ invocatory: 生親母名字這件事。也就是說，堅持改
→ invocatory: 掉名字的其實是男方爸爸+大伯。
→ invocatory: 但阿姨一開始知道的時候那種失落其實
→ invocatory: 也影響到男方爸爸
→ invocatory: 細節等有電腦時再跟大家報告了…我今
→ invocatory: 早整個大爆氣，直接丟了連結在我跟先
→ invocatory: 生還有爸爸的群組（因為他家疑似有認
→ invocatory: 為負責喜帖的「晚輩」「不懂事」）然
→ invocatory: 後表明我不想管這件事，請自行跟廠商
→ invocatory: 聯絡。
推 noxwhere: 阿姨才莫名奇妙吧 老實說沒有結婚沒有
→ noxwhere: 辦收養 都不算是媽
推 toroiver: 就算有結婚 我也覺得不適合放欸 因為會
→ toroiver: 以為是新人的親媽 但即使是養母也ok 問
→ toroiver: 題是都一把年紀了（是的 我是說男友）
→ toroiver: 爸爸才「交往」的對象
→ toroiver: 另外我覺得媽媽不適合框起來 就直接不要
→ toroiver: 放 要想想那張功能只是賓客了解宴席資訊
→ toroiver: 的紙本 不太需要去思考太多意義
→ pz5202: 我不可能讓別的女人放在我媽媽的位置
→ pz5202: 不可能
→ pz5202: 永遠都不可能
推 uubebe: 這些長輩到底有完沒完，明明就是別人的
→ uubebe: 婚禮，是以為自己是主角嗎？
→ invocatory: U 大簡直說出我們的心聲 完全不知道別
→ invocatory: 人的父母為什麼在乎他人小孩的婚禮：(
推 Alexiel: 你們以後小心喔,這個阿姨喜歡扮白臉,讓壞
→ Alexiel: 人給別人當.她一開始就氣到不接電話,講什
→ Alexiel: 麽她氣是因為她男友要你們把生母名拿掉.
推 Alexiel: 鬼都知道不合理,裝弱讓別人為她出氣.
→ Firenzea: 主桌還有元配家人吧= = 男方長輩不尷尬?
→ Firenzea: 如果男方外公看到 女婿帶女友坐在女兒的
→ Firenzea: 位子 不是很尷尬?男方長輩都認為這樣OK?
→ suiharuka: 樓上 男方爸爸跟外婆家交惡所以宴客的
→ suiharuka: 事瞞著外婆家
→ Firenzea: 我的意思是爸爸大伯他們都認為這樣沒事
→ Firenzea: 嗎?萬一宴客那天外婆家的人決不同意爸爸
→ Firenzea: 女友坐在主桌怎麼辦啊......
因為之前爸爸跟親母娘家人有過事件
簡單來說就是先生的外婆拿先生親母的名字作保並倒會
這筆債務後來也都是男方爸爸解決的
雖是解決，但是卻留下芥蒂不願跟外婆家往來，即使外婆後來失智症也不記得這些事

那時籌辦婚禮的時候有問過爸爸的感受，他仍是堅決不想外婆家的人"知道"辦婚禮的事，更不用說是出席
我先生尊重，但我也跟他說，本身不告知他結婚這件事就已經有點做得太絕（外婆家也不乏有對他們不錯的人，我先生偶爾會只去看這幾個親戚）
總之，對錯是一回事，但外婆家應該不會有人出席

這事件也成了我認為我們不該在喜帖上讓步的原因
因為都已不讓外婆家知道，再把媽媽名字拿掉，是斷絕關係了嗎？這種情形道理上怎樣就都說不過去了
※ 編輯: invocatory (36.237.191.98 臺灣), 10/03/2021 10:59:25
推 icePtt: 我覺得你自己的認知是正確的，只是要怎麼
→ icePtt: 踩穩立場這件事比較頭痛…，既然阿姨都轉
→ icePtt: 推說她其實沒想要上喜帖，那就順水推舟吧
→ icePtt: …
→ karenlo: 感覺之後是婚姻版常客，情緒勒索的長輩
→ karenlo: ，個性軟無法處理的先生，配上強硬插手
→ karenlo: 的媳婦。常常都是這種組合
→ invocatory: 謝謝樓上的提醒，這件事後來喜帖上就
→ invocatory: 是照舊，先生也大發脾氣表達自己的看
→ invocatory: 法，我則是從頭到尾都不想插手，僅是
→ invocatory: 表達負責喜帖的人的困擾跟局外人的看
→ invocatory: 法而已。