※ 引述《kentket (魚~!)》之銘言：
: 快被我自己氣死了
: 我到底在幹嘛啦
: 真的有夠白癡
: 根本雞同鴨講 可憐哪 我是廢物
: 但最近疫情好可怕
: 怕老一輩的得病
: 真的很危險
不知不覺，已經過了一年。
那天，是妳第一次用那樣的語氣叫我的名字。
在那之前，我根本沒想過，妳會那樣做球給我。
其實，我早該知道的，
為什麼，妳會在沒有其他的人的時候，才敢這麼做？
我早該知道的。
妳沒有明確回應我，我有想過，
是不是流言蜚語、跟其它人給妳的壓力，才這樣的？
但我一直把這個可能，當作是一種自我安慰。
肯定是不夠喜歡我，或根本沒這回事，所以這樣想只不過是在自我安慰罷了。
但是，
過年前，聽到妳下來時急促的腳步，在下面還要演的那麼用力地給她看，
其實我大概就知道了，她一定給妳很大的壓力吧。
我也不是沒察覺每次下去的時候她的目光，
但是，
這就代表，不管妳真正的想法是什麼，
我連這些人給妳的壓力，都比不上。
我只是跟妳走在一起，妳都不想讓某些人看到。
妳沒回應我沒關係，可能是我不夠，我想。
但我以為，我一直都在考慮妳的心情，好不容易建立的信賴，就這樣被妳的腳步聲摧毀了。
妳的腳步聲就代表妳的真心，不是場面話，不是演出來的。
我自以為的考慮與細心，就這樣被尖銳的腳步聲一聲一聲的刺穿。
那天，妳又在我的心裡札了一千根針。
讓那時候的我覺得，我之後，連正常跟妳說話都無法了。
還沒回來前，
妳明明先到了，要發東西給我，明明可以直接放我桌上，
妳卻要等我來，硬是要叫我的名字一下，才拿給我，再把剩下的放到別人桌上。
剛回來的那一周，查驗完，妳給我的笑容，即使隔了一層口罩，還是這麼甜。
我知道，回來後妳有很多人際關係要處理，
所以我很心急，即使疫情還在緊繃，我還是問了妳，
因為妳不再在我後面了，至少，我想用這樣的藉口，確認妳的心意，讓我有辦法能繼續下去。
但，其他人給妳的壓力，肯定很大吧。
但即使是這樣，
妳還是寧願，繼續應付那些恐怖情人預備軍，
明明知道，噁心機掰人要妳幫他買，目的只是要妳從我旁邊經過噁心我，妳還是一臉臭臉的
買給他了，現在想想真的覺得莫名好笑。
妳覺得，我受到的壓力，又會小到哪裏去呢，
都已經被另一個封鎖了，最後的訊息還是我幫他解決問題，真的笑死。
辦個開幕，都還被不相關的人上傳粉專靠北，感覺就是要搞我。
更不用說噁心機掰人的小動作了，
回來前，我心想，他們用這種理由與我為敵，沒關係，妳還在就好。
但是那時候我不知道，我之後，會支離破碎成怎樣。
在我換工作，只能靠每天的忙碌填滿我心裡的空缺，
不斷的自我否定，懷疑的時候，
姐姐她救了我，不只是工作上面幫我面對那些民眾，
也把我的心從谷底深淵救了上來。
她讓我知道，原來，是有人願意這樣對待我的，
而且，被這樣對待，不需要其他任何理由，不用在乎其他人的眼光。
明明我之前一直對姐姐裝死，因為妳，我選擇了裝死。
因為姐姐，我才好起來的。如果，我的心還專注在妳身上，
我應該沒辦法像現在這樣跟妳講話吧，我想，我如果沒有好起來，
妳今天，也不敢跟我說吧。
之前妳沒有明確回應我，我心想，就這樣吧，真的不用再繼續了，
但妳還是做了一連串讓我費解的事情或反應。
之前我是這樣想的，今天我更加確信了。
妳好卑鄙，妳真的好卑鄙，
明明看的出來，我已經放棄了，為什麼還要這樣問我呢，為什麼還要擾亂我的心呢？
之前妳不會管我驗完先回去的，妳今天卻跟了我的腳步，
妳怎麼會不知道怎麼回去呢，都五個月了。
在紅綠燈前，妳跟我說這件事的時候，
為什麼要讓我覺得我是前幾個知道這件事的，
為什麼問我的時候，妳的聲音在哽咽，妳都快哭了，妳覺得我聽不出來嗎？
妳說妳考量的理由還很多，我問妳其他理由的時候，那些理由真的爛到不行，
妳想跟我說這些事，但妳卻不敢說妳真正考量的理由。
我之前問妳的時候，幾乎把我的心託付出去了，但是妳呢？
第二次問妳的時候，我就決定如果今年一月前妳沒讓我有動力繼續下去的話，
那就算了吧，因為，我的心沒辦法強到能視而不見，
沒辦法強到，直到妳脫離這些壓力的環境，還能繼續下去，我真的沒有辦法。
因為，我不想要我只是被應付眾多人的其中之一，不想要繼續打擾妳。
妳還想要，我繼續喜歡妳嗎？
如果是這樣，妳不覺得，這樣很自私嗎？
姐姐對我這麼好，
就算是我搞錯姐姐的心意也好，
即使要冒著搞錯的風險，
妳覺得，我會想看到這樣對我的姐姐難過嗎，
之前，妳搶在姐姐前面問我換了一家要吃什麼，不是無意的吧，
我過了一段時間才看到姐姐傳給我，那天，我是不是讓她難過了？
妳了解我的話，妳就應該知道吧，我怎麼可能這樣做，
我如果這樣做，我怎麼可能有辦法原諒我自己。
如果今天妳帶著哭腔問我，是妳的真心的話，
那我們是為什麼變成這樣的，我真的不懂，
但還是希望，妳之後能順利，
這篇，妳會看嗎，我只希望，
妳一定要幸福。
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