給L：
前些日子我自殺了，割腕，因為想死得漂亮，但很顯然的，我失敗了。凌晨坐夜車回台中
，想著要死也不要死在台北這個爛地方，回到家後跟媽媽說：「很晚了你快去睡，我洗完
澡就睡了、真的馬上就睡了」我進浴室後妝都沒卸，因為我說我死也要死的漂亮。
打開美工刀，毫不猶豫的在自己的左手腕上劃上一刀，不會痛、完全感受不到痛，終於知
道電影中那些自殺的人為什麼都要把割腕的那隻手泡在水裡的，這樣才能使血小板無法發
揮作用，到死前一刻我還在學習呢！由衷的佩服我自己。我的血液快速的在水中蔓延開來
，只有這時候還感受到自己還是年輕的，就像雲門舞集的那段——水月。我這時候想終於
結束了，這些苦悶，不想過著被惡夢驚醒的日子、不想過著不知道為什麼流淚胸悶的日子
、不想過著每天早晚各一粒睡前一粒睡前兩粒的日子了。現在的我在其他人眼中一定很美
，這時候我用美來形容。
但很顯然的，我失敗了，真是沒用了，連自殺都不會成功。其實與你沒有任何關係，但是
這樣的假裝能與你對話的方式似乎會讓我覺得生活比較沒有那麼難過一點。
自殺的原因不是因為我無法擁有你的喜歡，我對於感情而言還不會自我質疑到放棄自己生
命。誠實跟你說也無仿，在我國中的那年，我的自然老師，同時也是我遠方叔叔，他在放
學後假借課後輔導的名義將我帶至辦公室後的小空間進行談話。他把褲子脫下來，我永遠
記得他那副高高在上的嘴臉說著：「幫我吹吧！」我不會，我不知道怎麼面對，這於那時
候的我太過衝擊了，我掙扎、狂飆，一路上沒有停頓，甚至連我如何到家的我都不知道。
隔天，我將這件事告訴我的班導，也剛好我的班導、我的英文老師是他的妻子，有趣吧？
她責備我，她否認，她哭著要我不要張揚，我知道她心知肚明這是一件真實存在的案例，
就像太陽東升西落或水往低處流是不變的事實。
我也告訴我的家人了，但我們家族在當地算是相當具名氣的家族，家醜不可外揚，我恨透
了這句話，如果家族的顏面是要犧牲一個少年對未來的美好想像的話，那我真真覺得太過
不值了。性平教育是如此重要，但我們家沒有，他們認為是性有問題的人才需要，套一句
林奕含的話：「他們缺席了卻還一直以為還沒開學」。
這件事後憂鬱症很快就找上我，而那些日子是苦悶的，我無法相信如何去愛一個人，我連
相信語言文字的能力都遺失了。我看到每個我認為的真愛都會不禁懷疑，我會摀著傷口蹣
跚的走過旁邊，難道他們都沒有傷口嗎？如果今天我也沒有，是不是能跟他們一樣漂亮的
活下去？我不知道，我還是只能切開自己的故事跟醫生換取一夜好眠的藥。
而與你有關的故事是在後來才開始的，你還記得那個晚上你無心的那個舉動嗎？這如同床
底下的怪獸傾巢而出向我要脅，我惡化了，我會想起那時的不堪，即使我知道你是無意的
。但是沒辦法我的恐懼都讓我一天比一天更破敗了。
值得慶幸是，你是誠實的，你還是那樣溫柔、善良的承認這行為，這是我在陰暗裡少數能
感受到的溫暖。
我總是厭惡自己無法成為你的傾訴對象，但著感情是分裂又交疊的，我這感情似乎是不健
康的，但我確實是迷戀著你的，甚至認為只要你有一些回覆，對我而言都是救贖，但可能
我貪心，或這才是你的溫柔，謝謝你總是以逃避來面對我，雖然我多渴望你有一丁點的回
覆，就一丁點，我就會覺得生命似乎不是只有苦澀的成分。
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