針線縫紉度過數年隱匿。
這數年之間，一起在疫情期間隱居，努力加餐飯，
爭吵，畫大餅，總是無法實踐，
東拼西湊每次看看哪裡有活動就前往未知的地帶，
導航非常緊繃，小心交通，
慢慢也老了，留意到自己還年輕。
差異。我喜好養生，但我們都有限。
在北城，兩地，不能算是定義的關係，而是老幼的扶持，
我隱忍許多，
你勞動許多。
有時候我們需要尋覓新的溝通，更契合的，
你不太懂女性。但各自有各自的傷口，人的故事太複雜，
最重要的是在長期的相知相惜與溝通之中發現了彼此的歧異
因為你太不喜歡我所喜歡而親近的那些同類，我日漸受不了你的負面，
但又在我們彼此的溫暖與扶持裡保持很好的關係，
只是我必須讓自己長出新的人際更加適宜。在那些漫長的溝通裡我感到疲憊。
我們的歧異和你常在遠方也需要多一些些的交際，我也還年輕(?)，對世界有許多未知。
我也有我的負面，只是我也需要回饋，磨了數年，幾無稜角，欣悅地分享彼此的點滴
珍惜彼此在差異中一起洗滌布偶分享時光南征北討而受到了健康衝擊
但你也總是在各地漫遊與人忙碌而我也想往自己的領域前進(卻又少了些互動的支持)
最糟糕的是我在這幾年看到了沒有未來的藍圖，你說我如果有好的陪伴要能照顧我，
但風雨卻來自我們彼此太有限而世界其實很遼闊。
我心思簡單，只是在繭居數年後和外界接觸，
慢慢也有了年紀，發現這世代的人也有些變化，
在煩躁而漫不經心者之間，留白的委婉之間，
比如我欣賞有個性但是不太用心的店家，
所以也在尋覓自己合適的棲所，又身體受了傷，近年沒有醫好，
太花錢，慢慢在尋覓合適的調理。
苦痛於溝通的問題。
最大的問題是我們是不同世界的人，我漸漸成長，有自己想分享想傾吐想探索的事物，
你也有你的經歷和歷練想述說和想忙碌的事物，但有許多的無法交心，
雖然仍然是那麼地融洽和要好，但我感受到自己的生命太狹隘而受限了。還有悲傷。
需要讓自己放輕鬆多一些些新的人際。
但就在此時，我敏銳地察覺了拋棄的課題。
其實我也已經好幾年(?)沒有上線了，
使用著陌生的載體，不確定哪裡可以開展新友情。
你們能者多勞，什麼都會修理、什麼都能補齊，
但人無兼美，我擅長寫和畫，你看不懂我的寫和畫
而我海涵你的缺點如同你包容我的弱點
最重要的是我在數年中認知到了決定性的必須改變。限制的視野和性格。
最光輝的是我們懷著迥異的作風和性格一起冒險一起拮据一起大笑
我希望也能蒐集到新的朋友，
在我的寫寫畫畫裡有知音。
年紀已大，對世事也看得滄桑。
年紀越大的人越需要安適的空間，
而繁忙的外界讓人需要靜心和調養。
把目光望向已婚的那些同輩之人或者是年長一些穩定教職工作等等的人，
我其實還有很多想探索的人事物，
需要的照護是勢均力敵，
我們脊椎不好而身體病痛之人，
需要體能強壯可以協助的朋友，
但在那一次又一次的哭泣和憤怒裡，
我終於學會讓自己也放鬆出門嘗試多一些體驗。
很可能換位思考指的是互相考量彼此的狀況並且體諒，
好比說那些無數次吵架而又親暱地在漫遊冒險的城市異鄉，
樓梯上下不方便而未曾事先告知，又予以協助等等，
還有很多可以溝通的地方，
而最近的身體狀況又需要調理。
許多的說與不說都是分際，
比方說在恍若前世的以前，
接到陌生電話的惡意，
知道是想見面的人碰上的困境，
一邊選擇了張揚，一邊選擇了沉默，
到後來我始終沒有說起。
在生命的過程之中，
我所悉心付出的和我所收穫的，
有時不適合現在的我的，
讓我在生活之中重新開始吧，
因為還沒有體驗更多的互動。
原本以為會終老扶持，
但是在一次次的畫餅充飢中，
發現我們都沒辦法達到某些預期的規劃，
意識到自己孱弱殘缺的狀態必須要有所振作，
如果沒有外援，
我沒辦法在老年養自己，
規劃中安居樂業的生活終究受到限制(不足為人道)
暫無規劃地在參與活動也希望充實自己
還是希望在有餘裕時有不那麼偏執的人的新際遇
世人多半利益相交，有車有房有地位，
即使我們也有自己的位子，
但還是不利隨俗。
(拮据)
當然我也已經變了，但深感困擾的其實是，
我過往豐富的和我不足的，沒辦法運用在現在的生命中
幾年下來的隱匿讓我亟欲透透氣，多一些自信，讓自己多一些自主權，
對於自己的怯弱與病痛多幾分釋懷。還有就是一再受到責罵時讓自己休息。
敏感於周遭，但知道其實這不是良好的溝通。
(在別人那邊，把信任交給我和讓我喘得過氣，知道我的近況也許多轉變，
這是需要良性溝通的。因此我也深感無力)
需要讓自己走出繭居的狀態，開始一些芽孼的創新。
其實在一次又一次的大哭之中意識到該有些轉變了，
獨自一人外出遊走，但辛苦不言說就受到忽略，
而我在塵世之中鈍感卻又敏感，
知道自己需要的是青年隻身的朋友，
而自己背負的也是內向的苦痛。
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