無數過往的回憶像潮水般湧回腦海。我想起當初，每當有人指出我的錯誤，哪怕對方的語
氣再溫柔、出發點再怎麼「為我好」，我內心的防衛機制就會像條件反射般瞬間豎起全身
的刺，變成一隻不可理喻的刺蝟。明明人家只是在針對某件具體的事情給建議，我的腦袋
卻會像失控的翻譯機，在那瞬間自動把那句話翻譯成：「妳這個人很差勁」、「妳不夠聰
明」、「妳真的不夠努力」。
那種感覺真的很不好受，就像是好不容易在心底堆砌起來的小小城堡，被人隨便彈了一下
指尖就全盤崩塌。在防備的背後，其實藏著滿滿的虛弱與無助。回想起那些因為被糾正而
心碎的時刻，我曾深深地感到好恨，恨自己為什麼不能像別人那樣大方灑脫，恨自己為什
麼要把自我價值建立在別人的評價上。在情緒失控的邊緣，我也曾對那些關心我的人發過
火，在憤怒中推開了所有善意，事後又陷入無止盡的懺悔，自責自己為什麼要把身邊的人
弄得滿身傷。
有時候，我會躲在房間裡自嘲地想：我這哪是自尊心強啊，這根本是自卑到了骨子裡，所
以才一點風吹草動都承受不起。看著那個因為害怕失敗、害怕被看輕而變得縮手縮腳的自
己，我感到一種即將失去自我掌控權的恐懼。那種感覺，就像是我的快樂門票永遠握在別
人的手心裡，只要對方一個皺眉，我的世界就天崩地裂。
但今天，當我能平靜地坐在這裡，把這些隱晦的心情寫下來，我感覺到心底湧現了一股微
小卻堅定的愛。這份愛，是對那個一直以來活得小心翼翼、活得這麼辛苦的自己的一種接
納。承認自己是「認同型自尊」並不丟臉，這只是說明我過去太渴望被肯定，卻忘了先給
自己一份肯定。
沒關係，知道自己的問題並願意承認，就已經走在療癒的路上了。慢慢調整，慢慢練習，
試著把「事情做得不夠好」與「我不夠好」這兩件事在腦袋裡拆解開來。我相信這應該是
能改變的。
晚安，那個正在練習給自己安全感的、最真實的妳。
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