Re: [抒發] 緬懷和無奈

[heartlock (heartlock)]

早安 吼  跟你討論兩個議題

1.不知道你是否認為"想法"和"感覺"是同一件事？
  也就是"我認同身體自主權  所以我不應該為了女友跟別人打炮而表現難過"
  你有上面的想法嗎？

  "想法"跟"感覺"是兩件事
  至於要怎麼區分  就跟下面這個議題有關了

2.標準是彈性、視情況的  不是全部一概而論、死的
  以我來說
  我能接受每個人有自己的身體自主權  能接受"別人"自己去約炮
  因為那是他們的人生  他們自己去負責
  但是我沒辦法接受"我男友/老公"去約炮
  因為在身體自主權前面還有一個叫"愛我就不要亂搞"的東西
  亂搞會影響彼此的關係與信任
  除非你不要這段關係了  否則它的重要性永遠在身體自主權的前面

  雙重標準是指在同樣的狀況下 我能做你卻不能做
  ex.一樣寂寞 我能約炮 但你不能約炮
  接受身體自主權但不接受男女友約炮  不叫雙重標準
  這只是區分清楚自己能接受什麼、不能接受什麼而已


另外聊聊別的東西
我從不用這種會危害雙方關係的方法試探
只會用眼睛去仔細觀察
信就信  不信就不信
一旦產生這種想要試探的念頭  這段關係就不保了
分離是早晚的事
如果她對每段感情都要試探才比較安心
(基本上不可能安心  她永遠會找到證據來支持心中"人是不可信"的信念)
那是她的人生功課  她一輩子要處理的問題  不是你的

最後
我覺得絕對的理性、絕對的史巴克是假的
那只是把用理智把感覺壓下去
瘋狂、憤怒、歇斯底里...沒那麼可怕
至少那代表一部分的人性


※ 引述《zskrt (吼)》之銘言：
: 早安饅頭，
: 分手一段時間了，偶爾還是會回去看前女友的批吐和最近才被解鎖的非死不可，
: 最後一段日子她用和別人上床測試我是不是真的如此大度，
: 是否真的服膺於自己的價值觀：認同身體性自主權。
: 我雖然會不悅但是不會違反自己說的話，最後被當成藉口毫無波動，
: 成為分手的理由之一。(還有很多原因，這個不是主因只是眾多稻草)
: 所謂的尊重女權主義者的思想，最後被她的雙重標準給唾棄，有點諷刺呢
: 讓我想到"其實只是想分手了，不愁找不到原因"
:
: = =
: 這篇打的絕對會很亂很沒邏輯因為只是很想抒發但是找不到地方。
: = =
: 雖然很不想但還是看到或多或少板上相關議題，
: 在交往前我就說了，我尊重女權，雖然我不能體會為什麼需要這麼敏感，
: 世界上任何原因都是因為父權遺毒，連中國人不來了也是。
: 但是我擁抱多元成家、認同身體自主權、不在意黑歷史(畢竟每個現在都是過往的累積)
: 她也表明她習慣同時期單一性伴侶，
: 在出國時我告訴她因為我不在，有甚麼都可以，保護好自己就行。
: 最後的日子她要和當時的前炮友出去玩(交往時也告知持續保持聯繫)，
: 我也想當然的答應了，心中雖有預期但是依然信任她。
: 最後她也坦承了，因為我們的爭執，所以她越過了那條線，
: 但是為什麼我不為所動? 似乎毫不關心她...
:
: 是啊，我很難過，但是不能越過自己的價值觀，
: 所以說為了愛捨棄自我就比較值得讚揚?
: 偶爾會被罵說"裝作自己非常史巴克"，
: 是啊，就是會沒有考慮到人性和理性的主從關係，但這時候我就是缺乏啊
: 就像我沒有月經怎麼會能理解月事有多痛?
: (雖然一般我都當痛苦的極大值來呵護，所以這點沒事)
: 所以無論在怎麼自許理性的女性主義者(或是任何人包括我自己)
: 都會在特定時候雙重標準的。
: 在此最後告訴所有男性，別管你老公老婆有多大度大方理性，
: 當他們做任何非常規行為時，以呵護奉承為第一優先，
: 因為她媽的人是會忘記自己講過甚麼啦
: 跟著規則走被嫌沒有愛、不跟規則走被嫌不尊重，真是無解難題呢。
:
:
: 明明我記得的都是一起的美好日子，她記得的卻是我們有過的爭執，
: 然後腦補我會如何自大狂妄....然後譴責我(乾
: 為什麼我腦補的都是粉紅色的憐愛、互相的依偎(甚麼少女心啊..)
: 而且我不會因為自己的幻想被混淆現實....
: 難道是我瓊瑤看不夠多嗎?
: 總還是會不時想到一起旅行、尤其最近出差去台中的所見、
: 和朋友聊到的花蓮、逗趣的拌嘴、早起的臉龐和眼眸，
: 明明都是美好的回憶啊....
:
: 下一篇應該是討論小便斗在家庭中的存在與上完廁所要不要放下馬桶坐墊
: 謝謝大家直接略過或是END看我抒發
:
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: ※ 編輯: zskrt (36.231.21.108), 10/28/2016 07:20:55
: 推 claymath: 拍拍                                                  10/28 07:30
: → CCLLOW: 嗯…………不愛了才是重點                                10/28 07:31
: → CCLLOW: 好好面對生活吧！                                        10/28 07:31
:
: 不知道是不是不愛了，她也是會痛苦和想念，只是覺得那是一種防衛機制告訴自己不無情
: 因為在交往前就知道她是相當....不念舊、不重情義的人了
: 謝謝兩位，現在面對的好好的!! (元氣十足!) 但多少還是會有情緒
:
: ※ 編輯: zskrt (36.231.21.108), 10/28/2016 07:37:00
: 推 RayRayisGay: 給拍拍 太通透                                      10/28 07:35
: → CCLLOW: 我只是不想說我的經驗罷了！人生啊，痛苦總是比較多的……  10/28 07:39
: 幫QQ  給你拍拍，日子總是要繼續過
: → LongRanger: 你的主觀太重了                                      10/28 07:44
: 推 Super5566: 愛是不要測試比較好                                   10/28 07:44
: 對哦，我主觀很重，因為不知道怎麼放棄自我
: 通常都是用包容的方式去進行，
: 能夠的話盡量直接溝通。
: 不過也被嫌棄不會換位思考，有些事情明明不用說也要有默契
: 但是不覺得這種默契很含糊嗎？
: 尤其男性在部分法律上的弱勢。
: 我還是喜歡任何時候都把話說清楚（自找的
: 我看我還是去荷蘭好惹（笑
: 對啊 我也說過關於不要測試我，
: 因為有時候我知道在測試，
: 會有想破壞實驗或是故意為之的反感
: → shian0116: 我比較想要看下一篇討論的內容...XD                    10/28 08:07
: ※ 編輯: zskrt (111.70.193.175), 10/28/2016 08:07:58
: 推 henkyu: 阿布QQ                                                  10/28 08:32
: → henkyu: 靠杯認錯人                                              10/28 08:32
: 推 sense5566: 這種測試到底...                                      10/28 08:41
: 推 mamajustgo: 拍拍抱，下次不要這樣搞自己……                      10/28 08:50
: → zskrt: 謝謝…不過她的聰明機敏算是很吸引我的點，有時候又很倔強   10/28 08:58
: → zskrt: 會想呵護                                                 10/28 08:58
: → zskrt: 我認識她的朋友，她卻不想。身邊親朋好友也叫我別搞自己     10/28 08:59
: 推 sense5566: 她更愛自己 更在乎自己所以能這樣傷害你                10/28 09:03
: 推 mamajustgo: 同意親愛的。不過你會好起來的，跟馬修一樣，某天早上  10/28 09:10
: → mamajustgo: 起來就可以好好做個早餐，繼續好好過日子              10/28 09:10

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→ RayRayisGay: 我覺得用理智把感情壓下去是很常見的事
推 bbabbabbac: 好
推 sleeplesser: 心鎖好認真回文@@
推 Smiletome: 一段感情就要好好經營阿
→ heartlock: 瑞瑞 我是認為不要壓過頭比較好
推 marsonele: 什麼算壓過頭? 吵架我會好好講  不帶情緒客觀分析這件
→ marsonele: 事捏
推 bbabbabbac: 心鎖 那男友或老公曾經約炮過怎辦
→ heartlock: 冬冬 因為在等晾衣服 比較閒XD
推 marsonele: 因為我不喜歡腦袋漲滿情緒的感覺 會漲漲的有點頭痛 所
→ marsonele: 以就算要跟我吵 我也是不慍不火 緩緩地說
推 RayRayisGay: 吵架保持理智算合理吧 我覺得(?
→ heartlock: marsonele 我是認為不要事事都不發脾氣 或認為自己完全
→ heartlock: 不該發脾氣就好
→ heartlock: 逼逼哀 先問你 你女友約過炮你會怎麼辦？
推 bbabbabbac: 不接受R
→ heartlock: 我認為吵架可以適度發脾氣 而且要發在對的人身上 我看
推 marsonele: 可是我討厭吵架的感覺 無論是感情家人還是朋友 有一點
→ marsonele: 像是闖進我不熟悉的領域 > < 我只會說你這樣子我覺得
→ marsonele: 不太舒服我生氣了之類的表達不滿 不會拍桌大罵的那種@@
→ heartlock: 過很多人忍很久最後爆了 被爆的那個人很無辜 因為很多
→ heartlock: 情緒跟他無關
→ RayRayisGay: 我覺得吵架沒什麼意義
→ RayRayisGay: 倒不如慢慢談
→ RayRayisGay: 溝通效率還比較高
→ heartlock: 逼逼哀 你不接受就不接受啊 有什麼問題嗎
→ RayRayisGay: 發洩方法應該是自己摸索 但不是用吵架?
→ bbabbabbac: 我想問一下女森看法R
→ heartlock: marsonele 你害怕與人之間的衝突嗎？
推 dsfcomtw: 可以讓我先吵一吵，吵完再坐下來好好溝通嗎？QQ
推 marsonele: 不會耶 職場上我滿敢講的 不對我就講 但是不喜歡用情
→ marsonele: 緒講話
→ heartlock: 瑞瑞 我跟你的想法不一樣 我覺得吵架很有意義 我們很多
→ heartlock: 真實的感覺都被壓下來了 只有吵架才比較能顯露真實的自
→ heartlock: 己
推 marsonele: 心鎖我遇過一種狀況是 我已經表達不滿和不悅 但是別人
→ marsonele: 會覺得我只有50%生氣 事實上我已經90%
→ RayRayisGay: 我自己是習慣用說的拉XD 譬如說剛剛哪句話的語氣
→ RayRayisGay: 還是用字遣詞哪邊讓我不舒服了這樣
→ heartlock: 逼逼哀 你直接去問南西XDD
→ RayRayisGay: 然後marsonele的情況我會特別加註自己生氣的程度
→ bbabbabbac: 南西不接受我知道
→ heartlock: d姊 吵架吵得好其實還蠻紓壓的XDD
→ marsonele: 心鎖不也是女生 逼唉為何限縮南西一人
→ heartlock: marsonele 別人誤以為你只生氣50%會讓你不舒服嗎？
→ heartlock: 瑞瑞 每個人有自己表達怒氣的方法啦 個別差異很大
→ marsonele: 就他們不會認知到嚴重性 不舒服倒還好 我會強調我很生
→ marsonele: 氣了
→ marsonele: 簡單來說 我製造衝突的signal沒啥用途XDDS
推 bbabbabbac: 我一開始是問心鎖R
推 RayRayisGay: 我很清楚的意識到我很奇耙拉XD
→ heartlock: marsonele 你討厭吵架的感覺其實很值得討論 我相信裡面
→ heartlock: 有很多你自己都沒發現的東西
→ heartlock: 逼逼哀 你那個問題很複雜 我簡單回"看人"
→ heartlock: 瑞瑞 你不是奇耙 有些人跟你一樣XD
推 marsonele: 我前面有說呀 因為情緒一多頭腦漲漲的痛痛的 所以我不
→ marsonele: 喜歡帶情緒講事情 生理反應的因素
推 MissFaye: 推。認同！！！
→ heartlock: marsonele 你想過如果你爆發 會是怎樣的情況嗎？
→ heartlock: 謝謝霏霏 :)
→ marsonele: 爆發噢 沒想過捏 可是我很幸運的事情緒都不會留太久
→ marsonele:  所以幾乎沒有累積的機會
推 RayRayisGay: 就比較少見吧XD
推 marsonele: 我爸也說我從小就這樣
→ sleeplesser: 一般來說 不滿委屈挫折是會累積的吧？尤其是在戀情這
→ sleeplesser: 種單一對象予給的情況下
推 marsonele: 我覺得自己算是有一個情緒容器吧 超過可以負載的我就
→ marsonele: 不裝了 會有意識地提醒自己enough 看是離開情境 還是
→ marsonele: 分手
→ marsonele: 情緒涌上來 會沒辦法思考 我不喜歡這種陷在裡面的感覺
→ heartlock: 如果只是給個時間去感覺它 不要思考呢？
→ heartlock: 冬冬 會累積 我現在是覺得我們乘載的很多 察覺的很少
推 sleeplesser: 那梅洛對於所謂的“磨合”又是什麼想法呢？
推 marsonele: 嗯 下次體驗看看 我只能說衝突的當下我會想這件事怎麼
→ marsonele: 解決才好 是不是彼此有哪些問題沒有表達出來 要怎麼讓
→ marsonele: 對方講出心裡話
→ sleeplesser: 心鎖 妳說的跟我認知的完全相同 就像是湖底淤泥一樣
→ sleeplesser: 平時看來清澈 可是一旦翻絞起來 會發現原來一片汙濁
推 marsonele: 磨合噢 我不知道捏 發現彼此不同之處吧 可能我看人的
→ marsonele: 時候就會看很久看個一兩年 找到調性比較近的 會吵的就
→ marsonele: 是浴室脫鞋 出門不要催 不喜歡我講鬼故事 這些瑣事
→ heartlock: 冬冬 我真的懷疑你是不是跟我讀一樣的科系XDD
推 dsfcomtw: mar，理性的確是解決問題的良方。但，在理性前，先來個
→ dsfcomtw: 感性，會更好。讓我吵一下也不會怎樣啊！QQ
推 marsonele: 我有在原原po底下回 最大的磨合就是溝通 引導很久才讓
→ marsonele: 對方講出心裡的感受 我做這些就花了半年到一年的時間
→ marsonele:  因為我覺得這可以改也不會委屈彼此 所以我願意等對方
→ marsonele: 慢慢改變
推 marsonele: d姐 好啊 有啦 我有跟對方說 不高興或還沒想清楚可以
→ marsonele: 不講 我等你想好之後我們再聊 我是吵不起來的那種人
→ marsonele:  但我願意看你摔漢堡發洩XDDDD
→ heartlock: 片汙泥真的需要勇氣 尤其當你意識到汙泥底下的你可能跟
→ heartlock: 你原本以為的你很不一樣時
→ heartlock: 挖掘那片汙泥(窘摸漏字惹 囧
→ marsonele: ok der 我會注意
→ heartlock: 其實我是回給冬冬的XDD
推 marsonele: 不~~~~~~~ T^T
推 RayRayisGay: OAO 我會注意的
→ sleeplesser: 噗…心鎖我不是讀妳那科的啦，只不過別人都說我對心
→ sleeplesser: 理情感的觀察敘述比較細膩而已XD
推 mamajustgo: 心姊棒棒
推 sense5566: 0.0
推 zskrt: 真的，溝通很重要，我也嘗試了很久，不過最後還是失敗了