[探索] 存在與生命這件事

作者Imbufo ( )

看板NewAge

標題[探索] 存在與生命這件事

時間Thu Apr 7 23:56:57 2016

一、身為半專業的身心工作者，曾看過許多人因為在痛苦中掙扎，使他們進入一段晤談的過程。我覺得觀看和參與晤談是很有趣的過程，並不是說看到對方痛苦會讓自己快樂，而是透過經歷許多晤談歷程與親身體會，會發現眾人身上的痛苦在表面上雖然看來各有不同形式，但大致上有一些規律的形式。而當人看到自己的困境，以及自己發生了什麼事以後，那種恍然大悟的感覺，會帶來無窮的樂趣感。我在想，如果把這些常出現的重複形式打出來，會不會有某些助益？所以想在這裡，將自己晤談中看到的一些過程描繪出來。晤談中的困境，從表面上來看，可以歸納成無數種表現方式，舉例來說： 1. 為什麼我會有這樣子的情緒？比如說，為什麼我快樂不起來？ 2. ____（和晤談者有相關的人）為什麼會這麼做？怎麼辦／怎麼可以這樣做？ 3. 改變另外一個人：我不要他這樣，我要怎麼改變他？ 4. 生命沒意義，比如說，「我覺得我已經活不下去了」 5. 覺得自己無法承受某些事，比如說災難過後的災民 6. 覺得自己不盡責 7. 覺得這個世界都對不起自己 8. etc. 不過，如果看深入一點，我們會發現背後運作的幾種信念，常常是重複出現的，而且這些信念無一例外的，都伴隨不好的感受，以及強迫性的動作表現： 1.我應該要有好的感覺，不應該有不好的感覺如果我們細心觀看，會發現我們對追逐好的感覺，以及放逐不好的感覺這兩個動作上癮。我們的日常生活，有很大一部分建立在讓感覺好以及讓感覺不好上。真的，如果能夠靜下心來仔細觀看，會慢慢發現，在感覺這個面向上，我們同時被好跟不好的感覺拉著走：好的感覺出現了，我一方面享受著這種感覺帶來的舒適感，一方面又擔心這種感覺消失，以及我該用什麼方式來維持這種感覺；壞的感覺出現了，因為這種感覺讓我真不舒服，我不想要有這種感覺，我要遠離這個感覺。若是簡略成一句話，就是「我們因為感覺而反動（react）著」。而且，我們會把這種面對感覺的方式傳達給其他人。舉個例子來說，在某人心情不好的時候，對著他說「別這麼想」「會好起來的」，於是信念就在言語中被傳遞過去了。除了好與不好這兩種對感覺的分類之外，第三種分類是空洞的感覺，這種感覺跟不好的感覺有所交集，卻又不是不好的感覺，而是一種更深邃、更隱微的感受，比如說不安全感、無意義感。 2.我們應該要這樣表現情緒有沒有注意到，每當我們情緒上來的時候，我們都會用一些固定的方式來表現情緒？所以對這個人，我憤怒的表現方式就是大吼，對那個人則是透過表現無助來憤怒。我們時不時地為情緒代言，而且會不自覺地覺得這樣表現才比較合理。更甚者，我們連現在表現的是什麼情緒都可能不知道，只知道我得這樣做。 3.他一定都是在針對我在自我脆弱的人身上，這個信念出現過太多次，以致於我幾乎將它視作自我感薄弱的同義表述。我們或許都有這樣子的經驗：「他這樣做一定是針對我，我早就知道他看我不爽很久了！」真的，只要人有自我感，人就都在自我防衛。我們一方面覺得別人在針對我，同時地，我們又會用盡全力自我防護。常常人做出某些行動，不是針對他人，而是為了保護他自己。而別人的自我防衛在自己看來，會被扭曲成是針對自己而發。這還包括了誤解別人的感覺，我舉個我自己發生的例子，下午因為雜務繁重，腦袋運轉到當機，以致於我面無表情。當天晚上就聽到同事在議論我不知道在不爽什麼，這就是一個扭曲的表現。除此之外，與之相關的，還有猜測動機這件事。猜測動機是另一種自我防衛的變形，我先以某些信念猜出對方為什麼會這樣做，然後自我認同說「對，他就是因為這些原因才這樣做」。所以，對方怎麼做、為什麼這麼做，其實不重要，重要的是我怎麼想你做這件事的原因。 4.一定有個解藥存在，那種解藥是迅速作用的、便捷的、可以了解我的這和活在文明社會的人所共有的信念有關，這個信念表明：要有效率、要快、要有效。追求效度與速度反映了這個社會的時間主體感是很快速的，而當我們採取這種時間觀時，跟自己的斷裂就會在催促跟匆忙中出現，焦慮也應運而生。從這點來看，我們會覺得自己在浪費時間、自己怎麼在做這種無謂的事，我應該要去做更有意義的事。然而，當我們去做我們認知中那些有意義的事時，卻又很常因為感到厭煩，而不自主地去想「我還有什麼該做的事？喔對啦，我還有這些那些沒有做」。這種時間觀的觀看方式是匆匆帶過式的，當我們採取這種時間觀，我們會習慣只看了事物一眼，然後依照暨有的價值標準，來決定這件事有沒有做的價值，以及要做哪些事。不只選擇是如此，當我們在做的時候也是如此。表淺生活方式的缺陷在於，這會讓焦慮變成生活的日常，並不斷深入自己的日常生活中。這種匆匆帶過的選擇方式是表淺的，那就好像是只看到一個人的長相，就決定這個人是好是壞一樣。這種生活方式會讓我們產生一種幻覺：一定有某種東西能讓我知道發生了什麼事，而這種東西是立即性的。我只要知道能去做什麼、知道某些我所不知道的東西，就可以解決我生活好像浮在海面上這種不穩定、不安全的感覺。解藥一定在，因為我相信有這種解藥在。 5.我要能夠解釋所有事情，只有讓事物變成已知的，我才會有安全感這也是另一個比較隱微的概念，心智會有一種解釋事物的衝動。解釋事物並不是壞事，那是心智了解世界的方式之一，同時也是我們賴以生存的動作。解釋本身並不是麻煩所在，麻煩在於，我們的心智沒辦法用融貫的、一致性的方式來說故事。說故事的意思，是指藉由心智這個工具，將自己的過去串聯起來，並說成一個說得過去的故事。當自己的生命沒有被串連、被正視、被不斷觀看時，困頓便會由此而發。真的，能為我們的生命找到一套故事，那會讓我們比較能夠靜下心來觀看自己。二、我不太喜歡治療兩個字，這兩個字蘊含了「人應該變成某種範式」的邏輯在內。不過為方便起見，我在表述上或晤談中，還是會使用治療這個字眼，不過當我談到治療時，我想要表述的意思可能會是： 1.讓我們一起來看看這裡發生了什麼事 2.讓我們來澄清一些東西，好讓我能更了解你 3.如果進入了某些東西，會發生什麼事，你會不會感到好奇？ 4.你的系統裡有一些不平衡的地方，讓我們一起找看看，是什麼讓你這麼難過 5.我習慣性的觀看方式，包含人這套系統、人與環境、己身超越等等前四者是在與人互動上比較細膩的互動方式，礙於文字的扁平性，我沒辦法透過文字表達互動時種種的細微處，只能大略地提一下互動歷程中發生的某些事。互動歷程四個字所指的，是我跟你時相遇、相處、對話、互動等等等等的每一個時刻，當把這些發生的種種連接起來，看起來就像是一個不斷發生中的過程（process）。我們在這個歷程中，會不斷地進行某些事： 1.自我防衛機制 self-defense mechenism 我們剛出生的時候，對這個世界充滿著好奇，以及基本上沒什麼防衛的天真狀態。而在成長的過程中，心智會因為在某些因素互動，而學習到一套自我的框架。這些因素包含：家族 - 我們出生與生活的第一個系統，也是我們畫分出「我-你」分界的第一個場域。在這個系統裡面，我們透過跟父母、手足、親戚互動，而學到一套初階的規矩。這種初階的規矩本身並不理性，而且通常伴隨著很強的強制性，以及伴隨「不做就會被懲罰，會有很嚴重的後果」等等的恐懼感。舉個例子，我曾經與一名朋友，相談到最後，發現他不由自主地哭了出來，並囁嚅道：「我從來都不知道，我那麼怕我媽，我被她糾纏了一輩子...為什麼妳要一直說我做什麼都不對？為什麼？」（已求得當事人同意）家庭的影響無遠弗屆，我們在家庭會學到兩套交纏在一起的規則，一個是世代相傳的代間傳遞規則，另一個則是父母雙方本身演化出來的父母規則。也是在這個場域內，藉由演化出自我感，我們也隨之而演化出了很深層、很基本的需求與創傷。在這個系統內，小時候的我們會自己摸索出一套存活在父母身邊的方法，這些方法通常是二分式的、概略的、簡單的，自我證成的，而且這些方法會被埋的很深很深，還不容許我們挑戰。舉個例子來說，我花了很久的時間，才發現我一直告訴自己「順應就好，不要表現你自己，你一表現你自己，你媽就會死掉」。這些自我防衛機制會伴隨很深的悲痛、憤怒、不解，這些小時候的情緒會伴隨著自我防衛機制，一起將我們心靈逐漸埋葬，讓我們逐漸變得麻木不堪。同時地，這些也是我們在日常生活的互動中，很大一部分的問題來源。它們通常會這樣子呈現：你都不懂我！你讓我很沒有安全感欸！為什麼他都不理我？只要我們沒有深入生命，那些聽來不理性的、不由自主的問題，就會一再出現。在家庭這個部分，我們要做的功課，是去發現父母分別讓哪些規則在這個家庭中互動，自己的手足（如果有的話）又是怎麼跟這些規則互動。再來開始用代間傳遞的觀點來觀看家庭後，會對父母充滿了恨意，所以另一項功課是學著看到父母的不由自主。我們要學著接受一件事：父母是人，不是神。我們的父母都會犯錯，他們通常不知道自己該怎麼辦，只知道「我不要讓我小孩跟我以前一樣」。我們的父母通常盡力過去當個父母，當父母是很難的一件事，讓父母是他們自己吧。有一些比較深的情況，比如說長期的家暴、被父母性侵、被父母拋棄等等，我想說的是，我們可以不原諒父母，但請在原諒自己之後，再來決定要不要恨父母。我覺得「讓父母是他們自己」可能會引起誤解，好像在說父母做什麼都是可以的。不是這樣的，我們生育孩子，便有義務要照顧養育他們長大，也有義務讓自己成長。父母有不能做的事，但這畢竟是理論上的。如果父母就是做了那些不能做的事，那又怎麼辦呢？經歷過強烈創痛的人，通常會有一種直覺性的認知：「我一定做錯了什麼」，這是強烈罪惡感的呈現。我一定做錯了什麼吧？不然為什麼爸爸或媽媽不要我？為什麼他們會這樣對待我？為什麼？是不是我很髒？是不是我很不乖？是不是我不夠體貼？是不是我表現不夠好？這是很令人心痛的，看到這一點的人，很難不對父母懷抱著強烈的恨意。所以這裡，會有第三項功課出現：我們要學會原諒我們自己，事實上，我們並沒有做那些那個不斷漫罵我的聲音所說的那些事。要注意的是，人身安全是很重要的，建立一個可以安全探索自己的空間，會比什麼都還來得重要。學校 - 教育是另外一個幾乎每一個人都會踏入的場域，我們在這個場域中，會進一步加深與演化自己身上的初階規則。除此之外，我們會接觸到父母以外的權威。學校的教育教導我們什麼，會影響一個人未來的走向至深，而教育不光只是課本上面的內容，還有老師做為一個權威者，是以何種示範給小孩知道我們如何處理權威這件事。通常來講，小孩的精力會在逐漸文明化的過程中被慢慢消磨掉，除了從家庭帶來的家族內規外，學校也會提供一套「我們要怎麼樣才能被社會所利用？才能創造自己的生產價值？才能做為一個有價值的社會人？」在資本主義的社會中，學校傳遞的是資本主義的價值觀，並逐漸磨掉學生原本各不相同的樣貌。現今的教育說到根源處，傳遞的是社會價值觀、道德觀、量化標準，以及服從權威。然而，教育也有培育心智能力的作用在。教育會提供一套思考的方式給我們。同時，教育也是一個模仿的場域，孩子在這裡學習怎麼與他人互動，怎麼改變自身的人際策略，怎麼與他人溝通，同時也是第一個不再完全以自己為中心的小社會。在學校裡，我們會經歷的困惑，第一個是人際性與情緒性的，比如說，怎麼與同儕互動？被排擠、被霸凌怎麼辦？考試考不好怎麼辦？我喜歡他，可是我要怎麼跟他講？我們交往以後該做什麼？如果我跟他們不一樣會怎麼樣？除此之外，學生的表現也間接反映了家庭的互動模式，敏銳的教師會在觀察學生之間的互動中，找出這名學生的家庭是否出了什麼狀況。然而，在現今的社會裡，學校被賦予了太多的責任，這些責任通常由基層的教師來負責，以至於現在的教師往往承擔了太多。過重的負擔會降低教師的敏銳程度，尤其是有心想要做事的老師們。社會 - 所有個人規則都會呈現於此，通常能進入這個場域的人，有一個大致固定的生活型態與思維模式，活動大致上是機械化的。在這裡面，小時候發展的自我防衛機制已經被層層包圍住，這個層層包圍的東西，是僵化個人邊界與自我感兩者的核心。在這個場域裡，人被預設是成熟的、理性的、獨立的、具合作能力的、有一定專業技能的、心理堅強的、能扮演好角色的。同時地，會開始承擔完全的社會責任。在這裡，我們被要求以成年人的方式來互動，也通常會自視為是成年人。在自我僵化的情況下，人通常不會知道他們在做什麼，有很大一部分的人，是順應自我防衛機制在行動的反應有機物（reacting organics）。 2. 卡普曼戲劇三角 Karpman drama triangle 戲劇三角是一個諮商上的概念，人在進入一個角色僵固而缺乏彈性的場域時，我們的角色會在三種狀態中輪流切換：迫害者persecutor、拯救者rescuer，以及犧牲者 victim。迫害者：扮演這類角色的人，會透過壓抑別人來取得場域裡的主導地位，拯救者：扮演這類角色的人，會將他人的需求放在前面，並且認為自己應該要滿足所有人的需要。犧牲者：扮演這類角色的人，會自視為受害者，或者某些行為中的被害人。就我目前的會談經驗來看，卡普曼戲劇三角常常出現在失功能的家庭系統中。舉個父親是酒精成癮者的酗酒家庭來看，這個系統表面上看起來是這樣的：父親酗酒，母親則是父親的被害人，而小孩會覺得自己必須保護母親不被父親攻擊。如果將眼光停在這一點，並拿卡普曼戲劇三角來解釋，可以很容易地發現父親是迫害者，母親是犧牲者，而孩子則是拯救者。但如果再把時間軸拉長一點來看，會發現這個家庭接下來會出現的互動是：父親酒醒後覺得對不起母親，於是向母親道歉，覺得自己怎麼那麼沒用；而母親則是接受了父親的說法（「下一次我不會在這樣了！」），孩子則覺得父親是這個家裡面的毒瘤，這個家就是因為父親才支離破碎，並把這股憤怒深埋心裡，或者找某種方式發洩出來。這個後續的場景裡，父親由迫害者轉變為廣義上的犧牲者，而母親則變相地扮演了拯救父親的拯救者，小孩在某種程度上，則扮演了迫害者。而事實上，故事並不會在這裡結束。有一天父親又會跑去喝酒，然後繼續父親酗酒→ 酒醒懺悔→父親酗酒的輪迴。如果我們可以再獲得多一點資訊，對相談人生存的環境、互動的方式多一點了解，可能會很驚訝地發現，父親的酒錢是母親在給的。問她為什麼要給錢，她的回答也是模糊且閃躲的：「阿我就覺得他這次不會再這樣了啊... 誰知道...。」深入研判一個人的家庭環境，並且觀察這個家族深陷而無法自拔的角色是什麼，我們就有可能發現自己的困境會是什麼，或者自己正以哪些習慣性的方式，來跟這個世界相處。 3. 代罪羔羊代罪羔羊其實很好理解，就是找某個人來當敵人，並且認為「如果沒有這個傢伙，情況一定就會好轉」。如果我們去看，會發現我們日常生活的用語是很不精確的，我們常常用那些我們其實不知道是什麼意思的字，以及結構模糊的句子和段落，還有不清不楚的思考來溝通。正因為這些不清不楚的地方，日常生活的溝通才能夠成立。這種不清不楚的思考，很容易讓我們在問題出現的時候，把焦點放在有一個敵人這件事上。一個在學校很皮的孩子，相信沒有老師喜歡他的，然而很少會有老師去問：「為什麼這個孩子這麼皮呢？」很少的，通常這個孩子會直接被定位成「他就是這樣」「家裡面就沒教好」，而不會去探看原因。然而，或許這個孩子其實背負了家庭裡面的一大股情緒，因為家庭裡面的情緒沒有宣洩口，所以必須透過這個孩子很皮的表現，來讓這股情緒能發洩在這個孩子身上。事實上，所有呈現在表面的，背後都有很深刻的原因，而且原因通常是繁多又複雜，而且還彼此交錯的。三、我覺得一個人要茁壯起來，不是因為「茁壯起來是這個人應該要去做的，這是他的責任」，而只是很單純地覺得，當一個人茁壯起來之後，日子會比較好過。就單純是這樣，一個茁壯起來的人，情緒會相對平穩，而且內在衝突與拉扯的力道會大幅降低，那會讓自己不再那麼痛苦。能感受到他人很痛苦，而且正在痛苦，這是大部分人具有的基本特質--同理心。在實務上，我發現把同理心當成初心，以及相會的中心點之一，能讓我比較容易將自己的優越感放掉，也將自己「想為他做什麼」這個念頭放掉。抱持著這個初心，會比較容易在相會的現場，比較容易去考慮「我要怎麼在」，而不是「我要怎麼做」，也比較容易體會到「對方才知道對方的人生，而我事實上不是對方人生的專家」這句話的真實義。不論是我的經驗，或者參予過幾個人的生命，我都發現單純在心理上工作是沒有用的。這個人情緒可能平穩了，但下一秒卻又痛苦不已。有人為了平靜而痛苦不堪，有人被自己的僵化卡住，也有人看不到未來。生命是一個由能量所構組的狀態，它的基本狀態是流動，當我們被什麼東西卡住，我們就會有滯澀感。麻煩的是，那個「卡住我們的什麼東西」，不僅每個人都不盡相同，而且光靠自己一個人，通常很難清楚明瞭地看到，那個東西是什麼。舉例來說，一個人可能會很容易生氣，但卻不知道自己為什麼會這麼敏感，這麼容易生氣，甚至會批判自己：「我怎麼又生氣了？為什麼會這樣子？」只要我們發展出一套自己的防衛系統，就會有卡住我們的東西存在，而我們看不到那個東西是什麼，通常有幾個原因：第一個是，我們跟這套系統的互動模式是一樣的，我們都聽到這套系統在說話，然後順應這套系統說的話去做某些事，就好像主人跟僕人的關係一樣。這套系統是主人，是差使我們生命走向與每一刻選擇的人，而我們只能單單地聽命於主人。第二個是，這套系統的表現，是小時候研擬出來，並且現在還繼續沿用的生活方式。而核心則是我們小時候沒有被滿足的那些東西，比如說「我好想好想抱抱」「多稱讚我一點嘛！」這樣的滿足。如果仔細聽，聽到這個系統的核心裡面時，會發現這個核心就跟一個受驚害怕的孩子一樣，他不斷地哭喊著自己的需求，哭喊著我好怕、我想回家等等。這個孩子的聲音，從來沒有被聆聽過，也沒有被正視過。那意味著，這孩子根本沒有被關注過。一個沒有被關注過的孩子，他的能量會萎縮，就如同我們內在的不滿足、空虛感那樣子。第三個是，我們太習慣用這套系統來生活，「如果我去觀察，是不是我就會整個消失不見了？」我們都有抗拒改變的慣性，因為我們害怕自己沒有辦法承擔改變的風險。改變了會怎樣？我會不會消失不見？這些問題都是恐懼感的表現方式。還有一種常出現的問法，以比較隱微的方式在表現恐懼，比如說「如果全世界都像你這樣，那這個世界就完蛋了！」「我會不會一下子就改變成那樣？」「如果我變得太快怎麼辦？」實際上，變得太快這件事跟我們想像得不太一樣。在實務上，如果一個人在半年或一年內，有一些微小的改變，那個就算快的了。第四個，則是比較單純的覺察力不夠。「我就是聽不到，也放鬆不下來，我只知道我的感受很不好，拜託你幫我用好！」有很大一部分的人，在麻木生活中過得久了，會連自己在想什麼都不知道，也沒辦法好好地感受自己的感覺。邁向和解之路，常常是由提振覺察力，以及重構身心平衡開始。所謂的和解，並不是我徹底把這個情緒解決掉，以後不會再有這種情緒。而是學著如何跟這些東西共處。整個的步驟大概會是這樣的：觀看身心的不平衡之處→重構生命→學習如何好好地感受首先是，我們必須將一些原本沒有的東西，帶到習以為常的日常生活中。第一個是耐心與忍耐，這個忍耐並不是說一個人要很會忍痛。相反地，忍耐是指忍住衝動，在衝動來臨、想要這麼做的時候，告訴自己停一下。停一下，聽一下，我現在在想什麼？想要做什麼？這個停一下的動作，跟覺察有很密切的關聯性。這個停一下，就好像給那個聲音一個空間，讓聲音能夠跑出來喘口氣。此外，是耐心。在和解的過程中，我們會需要把一些新的要素帶進來生命裡，並不斷地操練，直到這些新要素變成生活的新習慣為止。失敗是免不了的，比如說剛剛的停一下，光是真的在日常生活中回憶起「停一下」這件事，大概就需要三個月到半年的時間，要真的做到就更難了。有些人便會因此而責備自己：「為什麼我又做不到了？」心急是另外一個我們要不斷面對的東西，如果我們順應心急，那麼我們的生命就很容易變成一團焦躁的振動。我以前會要求對方把下面這段話印下來，當責備自己的聲音出現時，把這張紙拿出來看一下：深呼吸，喘口氣，你不是這個聲音，你有權利難過，有權利生氣，第二個要帶進生命的新要素，是緩下來。我們追求了太多與效率有關的行為模式，而這造成了我們生命處在一種相對來講表淺的層面，不管是我們關注的目標，或者我們判斷、認識周圍的方式。緩下來，是單純地在一天當中的某些時間，慢慢地、專心地去做這件事。當我們能夠專心地、相對平和地去做這件事，我們的效率反而更有可能提高，而且也更能投入我們在做的這件事。同樣地，把緩慢帶入生命也需要時間，它是一個相對漫長的過程。第三個，是允許別人是他自己。之前曾和幾位自號修行者的人談過，發現這些人常常抱持著「我應該要做什麼」的想法。這些人常常懷抱一個美好世界的想像，認為這個世界有該改變的地方，並且我應該有責任要去做什麼，「因為我是修行人，我應該有義務要這樣做」。我們要回歸「自己是一個人」這個角度並不容易，相反地，我們太容易掉入某些角色的框架之中。修行或靈修並不會讓我們比別人更好，那只是讓我們多知道、多體會了一點什麼。如果我們有「我應該要為他做些什麼」的想法時，自問一下，我們會想這樣做的原因是什麼？通常我們會發現，在很隱微的地方，優越感正在那邊流動。同樣地，再把範圍拉廣一點，若我們真的能在日常生活落實「讓別人有其自由」這樣子的信念，並讓它不再只是頭腦上、智識上的理解，變成一種全身全心的感受，那會帶給自己無限的自由。除此之外，允許別人是他自己還有一個意涵：允許我自己是自己。當我們能夠誠實面對自己，誠實地承認自己現在的問題，承認自己在逃避，承認自己在不想面對某些東西...不用進一步做任何事，比如說進一步去強迫自己接受、強迫自己不逃避，而是單純地看到自己在逃避、接受自己在逃避時，我們會很容易地體會什麼是當下。第四個，是練習流動。我們都有過做白日夢的經驗，但我們通常會阻撓做白日夢的過程，甚至會在別人做白日夢時，問他「你呆呆的是在想什麼」之類的話。練習流動，就是放著白日夢不管，讓它流過去，就像看電影一樣讓它一直跑，或者就像看車窗外的風景一樣，不專注地那樣看。看著白日夢在跑時，會比較容易體會到什麼叫作沒有對錯的看，也比較容易體會流動這件事。透過白日夢來學習流動，並將流動帶往情緒這件事上。我們在觀看那些強烈的情緒時，通常會經歷一股很龐大的恐懼感。在恐懼感跑出來的時候，把流動帶進來，讓恐懼流到全身，去感受恐懼在身上流動的感覺。真的，這會有很大的幫助，只有在經歷過這種感覺之後，才能深刻體會什麼叫做流動，什麼叫做讓感覺流過去，以及什麼叫做存在感，什麼叫做聽到自己。這種觀就是覺察，就是觀照。在生命的每時每刻，不斷嘗試回憶起這種觀照，那會有無可限量的幫助。第五個，是學習放鬆，很緩和地鬆下來。有一個放鬆的技巧是，將注意力拉到頭頂，並逐步由頭頂開始向下，注意力拉到哪，就對自己說這個部位放輕鬆。大致上做起來會是這樣：（注意力在頭）頭腦放輕鬆（注意力在眼睛）眼睛放輕鬆（注意力在臉）臉頰放輕鬆（注意力在下巴）下巴放輕鬆... 或許該順帶一提的是，我們在踏上邁向和諧的旅途前，以及剛開始踏入旅途的時候，會有很長一段時間，處在受害者心態的窠臼中。那是指，這個世界對我很不公平，我怎麼會這麼可憐，怎麼會這樣子。由這類人口中說出來的問題並不重要，有時候甚至還非常理性，以至於我們好像很難找到反駁他的藉口。他們無論什麼時候，都會試圖讓自己立於一個比較高的位置，比如說「我這樣是為你好」「你還沒出社會不知道啦」，或者用比較隱微的、顯露自己脆弱的模樣，來占據心理上的有利地位。當然，如果要處理，受害者心態是一種非常麻煩的狀態。但請相信，除非這類人明確地向自己提出想要改變的要求，否則不要理會這類人所說的任何話。他們所說的話是興之所至，純然的莫名其妙。他們真正想說想表達的，從來不是表面的那些東西，而是很單純的「多關注我一點！多把焦點放在我身上！你只要聽我說話！你不要說話！」跟這類人保持距離，會對自己的身心狀態有所幫助。除此之外，還有幾種身體不平衡的狀態是值得一提的。這些東西很容易造成困擾，卻是只要能夠改善一些生活方式，就可以有效地改善。第一種是，我們處在一種沒辦法處理事情的混亂狀態。在這種狀態中，我們雖然有在做事，但不太知道自己在幹嘛，讀資料或文本也讀不太進去。此外，頭腦那一塊會有悶、脹的感覺。這種狀態是頭腦當機的狀態，通常跟長期的睡眠不足有關。第二種，是長時間的悶痛感。當我們的後腦勺吹到風，或者視覺系統的負擔過大，都會造成這種頭的悶痛感。如果是吹到風而頭痛，將大拇指搓熱，並放在後腦勺兩側的風池穴，以深、淺、深、淺的方式，持續按壓一段時間。此外，如果是長時間受寒，用指甲掐我們的頭皮，會發現頭皮軟軟的，那是頭皮的廢物排不出去。從中心開始，用指甲壓這些軟軟的地方，一路按到耳朵，每天持續一段時間，且要注意不要再吹到風。另一種，視覺系統負擔過大帶來的悶痛，會讓我們的後腦杓（大腦枕葉）會有沉重感，那代表我們用眼過多，或螢幕光線刺激過強、電腦或手機螢幕閃頻所導致。除了睡一覺以外，用熱毛巾搓熱眼窩四周會有幫助。此外，這時候我們去摸肩膀上面那條筋跟脖子兩側，會發現它們處在緊縮的狀態，那跟頭痛也有關係。拉一拉肩膀，轉一轉脖子，不僅能幫助大腦排除廢熱，也可以適度紓緩肩頸以上的不適感。第三種，是精神不濟，走路會喘，做什麼事都沒什麼力氣。那除了內在的緊張與拉扯外，還有身體肌肉強度不夠的原因在。運動，就是運動，而且這些運動必須包含強度夠的重量訓練，以及長時間的有氧運動。如果可以，最好每天早上起來，都和緩地轉一轉五個地方：頸關節、肩關節、腰部、屁股，以及膝蓋（膝蓋下蹲時請不要超過腳趾頭）。不要一早起來就拉筋，身體會受不了。第四種，是駝背。我們的脊柱就好像身體的大水管一樣，脊柱彎曲，不僅會壓迫到內臟，還會讓身體的通道滯澀。除此之外，站姿的不確實也會影響情緒的抒發程度。我們站立、行走的姿勢越不自然，情緒就越容易低落，並且深陷其中。除了身體的不平衡以外，情緒與談話，以及日常生活的認知，也是必須再三省視的部分。或許我們該發現的第一件事，是頭腦（mind）的本質。頭腦的本質是什麼？是想法，以及將想法重新組合後再度拼裝的二次想法。不管我們怎麼去思維或考量，頭腦的本質，就是由許多我們所熟知的部分所建構起來的。沒有任何頭腦的想像，會超出我們所知道的範圍。從「所有的想法都是由已知的元素和合而成的」這種建構觀點出發，會發現頭腦定義概念的方式，是挪用別的概念來定義這一個概念。換句話講，當我們在做價值判準時，就一定會有一個前提存在。若是這個前提是隱微的，因為在我們的意識之中流竄地太過迅速，以至於我們沒發現我們抱持著這個前提時，前提就變成了偏見。所以，找出一個論述中的前提，在面對心智與處理論述上，就非常重要，而找出前提的這個動作，可以簡化成三個字：為什麼。質疑一切，質疑我們所想的，質疑這個人、那個人所說的。為什麼他會這樣講？為什麼這個論述會成立？為什麼佛陀會說諸法無我？為什麼耶穌要提神之愛？「為什麼」是心智的寶藏，這可以幫助我們找出，我們究竟在幼年時期，心智被灌輸了多少垃圾。大人通常會為了方便管教孩子，而用恐嚇或威脅的方式來管教孩子，比如說剝奪關係（「你再這樣，警察就要來把爸爸抓走了喔！」），這種方式速效但極其不良。同樣地，我們的社會道德觀範，也多是出於類似的原因：因為方便。光只是把這些東西找出來，並且在紙上讓這些想法變成實際上的文字，我們就會發現自己跟這些想法開始有了一點隔閡，開始在這些想法出現的時候，比較能夠辨識它們的存在。四、在知道緩慢、停下來、觀察、流動，以及放鬆等新要素，並且開始觀察自己一段時間以後，通常我會希望對方能開始回顧自己的生命。當我們越是描寫自己過去發生了什麼事，我們就會對現在有越多體悟。有很多時候，光是描寫自己的過去，就能釋放生命中很多卡住的情緒。書寫真的是一種強而有力的工具，這種工具讓原本模模糊糊的東西變得可見，也會讓生命忠原本那種不連貫的感覺，漫漫開始消融。如果說，沒有探詢之前的生命，好像一個一個的點，開始有了一條生命的軸線。這個書寫的過程會將過去看似片段的東西，轉化成生命的一種確實感。神奇的是，當我們在回想過去時，我們會比較容易記起那些讓我之所以為我的片段。我現在之所以是我，其實依靠了很多人的協助，不僅如此，還有養育我的這個環境，以及曾在我生命裡面出現的林林總總。這種回想會幫助自己從許許多多的，細微而又雜碎的感情中掙脫出來，也會開始碰到自己生命中的主要困境。書寫不僅是一個連結與修補的過程，同時也在協助我們面對自己。除了連結起自己的生命以外，書寫也會幫助我們開始回憶那些被塵封在記憶深處的過去，而這些東西之所以會被塵封，通常是因為它們蘊含著比較龐大的情緒，而當時的我們沒有辦法概括承受。有一件我在書寫過程中發現的事是，當我在書寫的過程中對自己不誠實，我想要隱瞞什麼、想要不把什麼寫出來，那個沒被我寫出來的東西，就會卡在我裡面，變成一個較深層面上的硬塊。那個會變成一個內在的阻礙，直到我開始誠實地書寫這個東西為止。五、我媽有躁鬱症。或許應該這樣講，不只是我媽，她的整個家族都有躁鬱症。這個東西就好像詛咒一樣，纏繞在這個家族的每一個成員身上。也因為如此，她經歷了很長一段時間的自我折磨，情緒常常來來去去、起伏不定。我爸是個孩子。這意思是，我爸在他的家族裡被照顧得很好，以至於他沒有心智成長的需要。他就是個大孩子，善良，但卻自私，他是個好人，但不是個好爸爸。至少，我在高中以前是這樣想。說實話，在物質層面上，我過得算是不錯了。至少我沒餓著，也有舒適的床可以睡。或許是我媽的情緒陰晴不定，我得很努力地去猜測這個人會不會生氣，或是不是又要生氣。小時候的我，並不知道我媽過得苦，也不知道我爸亦因為如此，也受了不少苦頭。那時候，大概是三歲或四歲，我就已經磨練出初步的捉摸技巧，能讓我用一種粗淺而簡略的方式，來判別這個人是否會生氣、現在想要什麼，以及我需要去做什麼。我對童年的印象，大致上已經流失了，倒是有時候會有幾個畫面從我腦中流過，那是我媽在罵我爸的畫面。那時候他們或許會在爭吵後，轉身過來對我說「沒事、沒事」，長大後的我，內心一直有一種不確定的疑惑：「你們到底怎麼了？為什麼不告訴我你們發生了什麼事？」所以，我只能去猜測我的父母發生了什麼事，並想辦法去猜測他們需要什麼。那時候，我媽是強勢的，因為在爭吵的過程中，我爸採取的策略是退縮。此外，我媽曾至少一次對我如此說道：「你長大以後要比你爸爸強。」或許是因為這樣，我逐漸變成了一個支持性的存在，一個用我自己的方式來支持我媽的存在。於是，我的內在建置了一個強制性的要求：我得滿足需求，滿足這個人、那個人的需求。這個要求變成內在的行為準則，我變成了一個不斷滿足別人需求的機器，若是不能滿足，我就會感到絕望、焦慮，以及自己很無能。伴隨「我很無能」這個信念的無力感，以及我的家庭而來的，是「我生在這個世界上是個錯誤」這樣子的信念，因為我好像再怎麼努力，都沒有辦法幫助我媽從泥淖中掙脫出來。「如果他們的爭吵還會繼續，而且我媽也還持續地不開心，那一定是我哪裡做得不好，一定是我哪裡錯了。」那時候的我，並不知道我媽有我媽的問題要解決，我只會很直接地聯想：「是我有問題，一定是我有問題。」現在回想，我可能到高中為止，都在思覺失調的狀態中：話講不好，也沒辦法好好表達自己的想法。還有某些東西把我卡住，讓我沒有辦法講我想要什麼，我想怎麼做。印象中，我曾經被這樣評價過：「我是個安靜的孩子。」這樣子的成長過程，讓我鍛鍊出察言觀色的能力。我可以很敏銳地體會到，眼前這個人的情緒是什麼，他現在感覺怎麼樣，他希望擁有什麼。擁有這種能力，說實話，是件挺辛苦的一件事。我在感受他人情緒的同時，對方的情緒會轉變為我的情緒，因此，對方若是生氣，我也會莫名其妙地憤怒起來；對方若是沮喪，我也會莫名地陷入低潮。我在還沒有自我防衛能力的時候，就開始把自己給出去，而這是一件很危險的事。一個人在自我感不健全、破碎的時候，就開始向周圍散布能量，那會讓一個人長時間處於虛弱與疲累的狀態。國高中時的我，常常處在沒有精神，也沒有精力的狀態，那時候的我很脆弱，而且還活在「我必須要滿足他人」的硬性要求之中。我曾有好幾度想死。死亡對那時候的我來說，是一種解脫。活著就是痛苦的深淵，我覺得我的生活就是一片死寂，看不到未來，也找不到支持自己活下去的力量，只是怕死不了會太痛苦。那時候，我最希望的一件事，就是睡著了以後，就再也醒不過來了，我可以就這樣一覺不醒。上了大學，情況依舊沒有好轉，我仍然覺得我是個廢物，覺得自己不值得被任何人認真看待，也覺得自己這輩子就應該這麼悲慘。我卡在自我否定的迴圈之中，我無法跟人交際，也沒有辦法認真維持一段關係，甚至覺得這個世界不會有人想要認真聽我在說什麼。我卡在一種莫名奇妙又不知所以的狀態中，每天醒來我都覺得好累。我每天都活得很緊繃，腦子裡面一直有個聲音在批評我，並且會自行認同這個批判，比如說，腦子會先蹦出一句話：「我爛透了廢物」，接著，腦子會再自行肯認這一句話：「對啊，我真是爛透了，廢物。」那時候的我，覺察力並沒有強到，能夠發現這樣子的思維模式，我每天所能使用的能量，僅勉以維持我進行活下去的基本活動：吃飯、喝水、上廁所、睡覺。而也因此，我的睡眠時間越來越往後延，因為凌晨兩三點時，我似乎反而比較舒服點。疲累會麻痺自己的大腦，但同樣地，那也會讓我大腦中的批判力道更強，也使得我更虛弱。我逐步走向了憂鬱症，而那時候的我並不知道，憂鬱症並不是代表一個人有錯，或者這個人沒有一絲一毫活著的價值。憂鬱症代表的，是一個轉機，那是逼迫我們認真看待自己的一個契機。那時候的我總覺得，自己什麼都做不到，現在回想起來，若有人能夠在我低落的時候，給予我某些肯認，或者只是單純地陪伴我，那都會逐漸地修正我當時的認知方式。那時候的我怎麼沒有努力呢？掙扎、痛苦卻沒有去死，這些都是我努力活下去的證明。幸運的是，我在自我最脆弱的時候，遇上了改變我一生的人。那是位哲學老師，是少數那種會將哲學活進生活裡的邊緣哲學家。我在他身上看到了什麼是溫暖，以及什麼是真的有人在聽你講話。這種經驗真的很重要，只要經歷過這種經驗，這就會在生命裡面拋出一個轉折點，它會形成一種新的、不曾在自己生命出現過的經驗。在諮商裡，這種經驗被稱為矯正性的情感經驗（corrective emotional experiment ）。那是我第一次真真切切地體會到，我的話是有人要聽的。除此之外，還有一點很重要的是，我終於獲得了典範。我從我媽那裏學到了一套仇視父親的方式，我從來沒有正眼看過他，也因而，我沒有學到關於男性應該怎樣成長，以及可以成長成什麼樣子。也因為如此，我對成長這件事感到焦慮，「我該怎麼走呢？我會變成怎麼樣？」我在那位老師身上，第一次知道「我想變成什麼樣」這個問題的答案，也是第一次知道，我可以不用強迫變成這個樣子。因為我所知道的，不是我該做什麼，或者我該成為哪種職業。我所知道的，不是任何的道德規範，也不是經驗中的教育教導我的上對下關係，而是兩件事：放輕鬆，以及另一套思考方式。放輕鬆，顧名思義，就是放輕鬆。那是我第一次知道，哦，原來我這麼痛苦，是因為內在在衝突。如果我能消融內在的衝突，那我就可以大幅度地減緩生命中的痛苦。而要消融痛苦，最直接的方式就是讓自己和緩、放鬆下來，緊張會縮限自己的視野，而狹隘的視野正是造成痛苦的來源，透過緩解緊張，我發現我自己的視野越來越開闊。視界決定世界，在真正大幅度放鬆下來以後，我才知道這句話的意思是什麼。而所謂另一種思考方式，我覺得老子的話說得好：「為學日益，為道日損，損之又損，以至於無為，無為而無不為。」另一種思考--或者更精確地說，眼界--，是無為的看待方式。我剛接觸無為兩個字時，並不知道無為是什麼，但是至少知道了，有這麼樣的一個境界，而所有人都可以進入。這位老師變成了我的典範，那是指，我在他身上看到了許多人與人互惠平等的相處方式：全身全心的專心聆聽、不批判、清明的思考、自信而不自傲、全身充滿內斂的精力，以及把很多原本只是文字的東西活了出來。我發現我想要變成這樣一個人，一個能「在」每一個互動當下的人。此外，我獲得了無比珍貴的書籍來源。在他的推薦下，我認識了奧修、克里須納穆提、卡洛斯‧卡斯塔尼達、奇蹟課程、王陽明、傑德‧麥肯納、黃宗羲、陸九淵。這些閱讀經驗變成我修行上的一個路引，儘管我當時並不知道，我閱讀這些究竟是為了什麼，也不知道會變成什麼樣子。透過跟他互動，我也了解到，若是要能夠放輕鬆，僅靠呼吸、打坐等等的方式，並不足以達成這件事。比起專注在心智的成長，全身全心的均衡才是更為重要的。如果身體有了一定的強健度，心靈的成長程度也能亦步亦趨地跟上來，那會在情緒上造就出一種新和諧，情緒的起伏會漸趨漸緩。然而，只跟他學習不夠，這位老師對我坦露出了一切，毫不遮掩，我甚至可以感受到他的真誠。但是還是不夠，我還是將他看做老師，我內心當中還是有很大的一股衝突。我甚至連問都沒辦法問，「請告訴我我發生了什麼事」，這個問題有誰能夠回答呢？我曾經以為我遇上這位老師就是終點，結果發現，那只是引導我的一個起始點而已。我親人的死亡是另一個轉折點，我開始大量地描寫自己的心緒轉折，開始寫完一本又一本的日記與筆記本，在字裡行間不斷地自我磨合、衝突、爭吵、爭鬥，痛苦翻絞。「我是個修行人，修了這麼久，怎麼還會這麼痛苦？」「我閱讀過的東西好像都白費了，我在幹嘛？」這種種雜亂看似不可解，我以為我走到了一切的盡頭，再也走不下去了。那時候，我在這裡遇見了Dreamloser。他讓我看見我己身的虛妄、驕傲、自大感，也迫使我去看見，我透過種種權威書籍，建立起「我不會錯，因為我都用這些偉人講的話來講，而這些偉人是大家公認的正確權威」。那迫使我去看見，我緊緊抓著自大感不放，「緊緊抓著」這件事讓我痛苦，也讓我從生命中逃開，因為那讓我的眼光全部聚焦於我有多厲害上。此外，這也讓我沒辦法承認「我不知道」這件基本但必要的事。那是我第一次進入恐懼，第一次知道什麼叫做witnessing一個東西，也是第一次知道我可以用這種方式，這種「看到有這個東西在，但是我不跟它互動，只聽它在講什麼」的方式，來觀看我的恐懼。原來，我一直在找的生命、存在感、活著的感覺，全部都在恐懼上面--更精確地說，是我不再從那些我在找的東西上逃開，它們一直都在。隨著漸把witnessing帶到日常生活裡，我開始對過去進行修補。那讓我察覺到，人似乎有一種傾向，看到破洞就會想填補，而我們關注的能量會不斷流向那個洞。然而，只要我們不正視那個洞，那個洞就會變得越來越深沉、越來越像沉痾。然而，當我們開始關注這個破洞，卻往往會驚訝地發現，這個破洞的豐富性，以及其本身所代表的意涵。當我關注深沉到某一程度，發現我原本認為的，人類很危險、社交很危險、這個世界很危險，竟全部來自於自己的不安全感。而這股濃厚的不安全感，又與我的童年經驗脫離不離關係。回顧過去，終於發現我依靠著順從別人，來確保自己不會受到傷害。而當我順從時，背後的怒氣也會隨之遞增，這是一體兩面的。往深處望去，我發現內在的不安全，跟恐懼相互依存在一起，而那裏面的，是一個不斷顫抖著的孩子，不斷嚷著：「我很怕，我很怕。」當我對這孩子溫言軟語，我發現我內在的僵硬竟然自己軟化下來了。我不在批判這孩子說的話，而是去聽這孩子在說什麼時，我自己也有被聽到的感覺。那其實代表了，這孩子就是被我割捨出去的那些部分，那些脆弱、無助、害怕、擔心、恐懼、慌張，那些我不想要的種種特質。我讓這孩子背負著「這部分很糟糕」的標籤，於是我就是完美的，我可以維持一個完美的形象。由此而發，我開始看見了父母的不完美。或者這樣講，我開始能承認父母是不完美的。當我能夠站在我是父母的這個角度上，我發現，我其實並不知道怎麼養育一名孩子，我會慌，會想給孩子最好，但是不知道什麼才是最好。會不想讓孩子重蹈自己的覆轍，會想給孩子那些我不曾得到，但是很想要的。他們努力著練習當父母，但我沒看到他們的努力，就如同我用太強烈、太完美的要求要求我自己一樣。承認父母的不完美，也承認自己的不完美，那讓我的生命開始進行第二次的大幅度整合。這種大幅度的整合，讓我開始把放鬆帶往更深的層次，不再只是停留在肉體的放鬆，精神的緊繃、神經系統的脆弱，在較為深層的放鬆上，都可以獲得緩解。而隨著放鬆的層次漸深，我開始慢慢察覺一件事：我不再尋找開悟這件事。一直以來，我修行的目標是開悟，但是開悟是什麼呢？對我來說，是沒有我不想要的那些東西，是一種平安、愉快的，被接住的感覺。然而，當我能夠承認自己是好與壞的共融體，日子有好有壞，我竟不再想要找到開悟。每一天都是這樣子，當我讓每一天都是這樣，我就能讓我就是這樣。更甚者，在極深層次的放鬆中，自我的界線慢慢地被消融開來，「我」變成了心智的代名詞，變成一套習慣性的思維架構，比如說偏好、習慣性思考方式、喜歡的選擇。而我（書寫上的方便稱呼）不再是我。這種開展非常奇妙，我不再是我，這整個世界就如同大海一樣，我一直以來都在大海中，只是我一直看不見大海。直到現在，我在大海中，我是大海，然而也有一個我在這裡。一滴水珠到了大海並不會消失，水珠就是大海，水珠也是水珠，同時具有兩面性。於是我看見，整個世界是能量構成的，情緒是波動的能量，語言是另一種不同頻率的諧波，而「我」事實上是一個轉瞬的呈現。我可以說這個世界是流動的，然而，「這個世界」四個字，意味著有一個觀察者在看所謂的「這個世界」。我的體會又跟這個不太一樣，沒有所謂的「我」的體會，「我」只是一種長久以來約定俗成的觀看角度。當然，在心智的層面上，的確有所謂的「我」，所謂的所有權，那是一種切割。然而，我也可以轉向不切割的方式來看，那就是佛教所謂的三輪體空：沒有作者、沒有受者，也沒有作者所做的動作。從能量的觀點來看，一切都是起伏，一切都是存在。但這要怎麼用言語表達呢？或許我花一輩子都做不到這件事，因為怎麼表達都不切合。六、這篇文章，算是一個總結，我在這裡受了不少的照顧，卻無以回報。只好將過去五年來的體悟打下來，希望能起到一些安慰性的作用。我的內心充斥著的感覺，是感謝，感謝有這個地方，感謝所有發生過的一切。過去的每一個點，如同繁星般閃爍，而那暫時地構組成了我。感謝所有的一切。謝謝，謝謝，謝謝。 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推 MadCaro: 寫的真好，推！！！ 04/08 00:33

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推 steffi2: 這篇很有共鳴找個時間來細看 04/08 10:00

推 yvonne3712: 很棒的分享，受益良多，感謝~ 04/08 10:51

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推 ypurple: 未看完先推，寫得真棒 04/08 11:29

推 ypurple: (大致上)瀏覽完再推一次，只是靈魂的層次還跟不上 04/08 11:57

推 te912: 看完了。感謝分享。 04/08 13:39

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推 nefer: 推~ 受益良多點了許多我一直想不通的事情 04/10 10:48

推 Quaid: 為什麼妳要一直說我做什麼都不對？為什麼？..我媽就是這樣 04/10 12:05

→ Quaid: 對我...我一輩子都在逃避她..但是我受的影響太深了 04/10 12:06

推 anniecht: 謝謝你的分享! 很受用!! 04/10 12:32

推 greensara5: 推！感謝你的分享～ 04/10 14:53

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