推 scl707: 很棒的文章！推推 08/22 23:21
推 h10874: :) 08/22 23:54
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推 keraku: 看到哭QQ 08/23 12:26
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推 haol: 推，感動，很溫暖 08/30 01:22
最近剛好跟幾位朋友談到這件事，想把一些東西放上來。
親愛的，如果你對標題所打的「好孩子」三個字有一些特別的感覺，可能是反感、不
安、遲疑、焦慮、緊張、擔心、煩悶、心裡突地一下，或者是我沒打出來，可是你感
覺到的那些感覺，那麼，希望這篇文章對你有一些幫助。
或許從一個問題開始，會比較容易進入文章的脈絡：什麼是好孩子？
好孩子（good child），泛指在生理年齡或心理狀態上，有一些不得不遵守的規範，
這種規範可能來自於社會、文化、教育，但更多的是來自於主要照顧者。特別的是，
這種規範不健康的、不合理的、不能被辯駁的、會自我驗證的。這種規範通常潛藏在
我們的意識範圍之外，因而難以被覺察到。通常來講，這種規範對人會有一些不好且
長期的影響，包含低自尊、低自信、難以表達自己的意見、對情緒的覺察能力受阻、
在人群中容易疲累、敏感於他人的感覺或欲求等等。
我們也可以找到一些字眼來描述這樣子的現象，像是親職化（parentified）、共依存
（codependency）、內在小孩（inner child）、好父母-壞孩子（good parents-bad
child），以及更多。
舉個例子，之前曾經跟一個孩子談到後來，他提到自己要保護爸媽這件事。我好奇他
會怎麼保護，才發現這孩子會告訴自己「如果我對媽媽生氣，媽媽會死掉，會消失」
。所以，這孩子表面上看起來很順從、很聽話、很溫順、很體貼，然而，這些讓人稱
讚的特質，卻是他把自己大部分的感受跟情緒關起來換來的。
再進一步談，發現這孩子的媽媽情緒比較不穩定，或許接近輕躁症的臨床診斷標準。
。在父親沒有介入（也有可能是無法介入，在此無法一概而論）、親戚往來也淡薄的
情況下，孩子被迫要面對自己母親的不穩定情緒。這是連前額葉（理性區）已經發展
成熟的大人都不一定能夠面對的困難情況，一個六歲的孩子卻必須獨自面對。
當聽到這孩子表達出「我不要生氣...我怕媽媽會死掉」的時候，或許最令人心痛的，
是這孩子在詢問一道沒有人可以回答他的問題：
「媽媽，我做得夠不夠好？我有沒有做到妳想要的那個樣子？如果有，那妳可以不要
再生氣了嗎？我好害怕。」
孩子，你夠好，這不是你的責任。
有一些人，一輩子帶著這個問題在行動，他們很難覺察自己行動背後的動機是什麼。
我們可以假設，這些親和需求沒有被滿足的人，他們內在有一種懵懂的感覺，空了一
塊的感受，或者覺得自己好像哪裡不對、哪裡不好，甚至覺得自己有缺陷，沒有存活
的必要性或價值。
親愛的，如果我上面打到的這些假設，有一字一句刺到你什麼地方的話，我想讓你知
道一件事：你很辛苦，你那些不夠努力的面向，其實與你所認知的可能截然不同。你
可能不是不夠努力，而是太過努力了。
我想跟你分享一件事：我那在憂鬱中徘徊的經驗。那段期間，我越告訴自己，一定是
我自己還不夠努力，是我自己太脆弱，不然我怎麼可能這麼難受？我真沒用，一定是
我太沒用了。
這裡或許有一個練習可以做：如果是你，你會怎麼安慰我？我相信你的體貼與善解人
意，會引導你寫下適切的話語。然後，把你寫下的這些話語裡面的主詞，全部從「你
」改成「我」，再對自己念一遍。
親愛的，你很有愛人的力量，唯獨你自己以外。這樣是很令人心疼的。
不，請不要因此怪罪自己的父母、怪罪那些讓你這樣的人。這很難，我可以體會，我
自己做不到這一點。但我還是希望點出來：他們會這樣對我們，是因為他們不知道有
其他更好的方法，也不知道什麼叫作愛，更不知道這種試著表達愛的行為，其實是不
適切的。
他們是自己上一輩的受害者，然後他們盡自己的努力，不想讓你受到那些以往受過的
遭遇。或者，他們試著給我們他們所知道的，最好的對待或教養方式。他們不是有心
，常常只是他們也痛苦著，或者只是單純的不知道。
我們需要的是被理解，需要的是有人幫我們弄清楚，我到底怎麼了？我發生了什麼事
？我們需要的是被愛，而不是努力地付出愛。我們常常給予他人關愛，但那比較傾向
匱乏式的愛：我覺得我需要給，我應該要對人家好，可是我不知道為什麼要這樣做，
而且這樣做讓我好累。
愛就像水庫一樣，一個沒有被愛夠的人，很難給出健康而有品質的愛。
很抱歉的是，我不能給予太多治療上的建議。如果願意的話，這裡是我曾經嘗試過的
方法，僅供參考。
觀察自己的呼吸：天台宗的六妙門是一個很好的參考標的，他們路程的第一步，是把
注意力放在自己的呼吸上，然後專注在呼氣。每呼一次，就數一，數到十後再往回數
。當被干擾而脫離呼吸，就重新來過。
回溯過往：親職化的孩子常常伴隨著PTSD的臨床衡鑑徵狀，其中一項是記憶能力降低
，回溯過往的意思是，重新描述自己過去的經驗。這裡納入兩件事會有幫助：
1. 用「他」或「你」當主詞
2. 盡量把E（情緒）、A（行動）、T（想法）寫清楚
專心在感受上：如字面意，我們常常會因為自己批判自己「我怎麼可以有這種感覺」
，而從某種感覺中抽離。要生氣、要難過、要憤怒是一件困難的事。這裡強調的，是
有意識地去做感受這件事。
良好品質的性愛：要注意的是良好品質這四個字，找到一個願意平等對待、對性與性
別有反思，不會刻意要求性別刻板印象與性的方式的人，這是很重要的一件事。
性包含大量身體上的接觸，良好品質的性愛帶有特別大量的接觸，以及近乎無條件的
被接納。赤裸（naked）同時具有實質的意義及隱喻，這很奇妙，當我赤裸時被對方接
受，那會在比較深層的層面填滿一些東西。
或許這之中真正重要的，是大量接觸與擁抱，是我們的親和需求真正被滿足：原來我
不用做什麼，也可以被接受，原來愛可能是這種感覺。
要小心，不要濫交，那對自己與對方都是一種傷害。
關係與閱讀資訊的抉擇：文字與聲光影片都帶有製作者的情緒狀態，選擇閱讀什麼、
接觸多久，都對自己有或多或少的影響。會造成創傷的，常常與一般人的認知相反，
創傷是累積的、一點一點緩慢而微小的東西累積而成。單一而強力的事件雖然也會造
成不良的後續影響，在定義上，這些事件比較常被定義成危機事件（crisis），復原
的時程也往往較創傷事件為短。
關係、文字、歌曲，以及日常生活的一切一切，我們其實是對自己的環境有一定的掌
控程度的。
任何具有療癒性的相會：諮商、身體經驗創傷治療、修正性情緒經驗、依附關係修附
內在小孩、接受與承諾療法、人際歷程、認知行為治療、家族治療，以及任何具有療
癒性的溝通方式。
祝安好。
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