[分享] 一個自殺亡魂的前世今生

[lulicat (嚕哩貓)]

寫出這篇文章，對我來說並不容易。
這個主題不好處理，
發文前我也必須先斟酌自己的身心狀態是否合適。
但又覺得現在可能是個不錯的時機點，
想整理一下目前為止的人生。

我從19歲開始，
因罹患嚴重精神疾病，休學多次，
大學唸了十年，換了三所學校才畢業。
2009年底確診為躁鬱症之後，
依照正確的治療方向定時回診服藥，
至今已長達10年未再發作。

20歲那年，我由時任精神科醫師轉介，
認識了當年在台灣很紅的一位靈媒。
因對方準確讀出我的一件未曾告訴過任何人的私事，
我開始相信，這世上有所謂的「靈」存在。
又因著這樣的機緣，
接觸過幾位台灣新時代及靈學相關的先驅，
看了不少書，經歷不少事。

那時幫我調閱前世資料的靈媒，
說我上輩子年紀輕輕就上吊自殺身亡，
原因跟性侵創傷有關。
再加上那一世所處的大環境氛圍相當封閉，
幾乎沒有人可以提供協助，
甚至被周遭的人誤會及排擠，
即便後來出家，也無法減輕內心傷痛，
走不出陰霾，終於選擇自殺離世。

據該靈媒的說法，由於上吊的關係，
繩索勒住我的頸部，造成腦部缺氧，
這樣的「後遺症」持續帶到此生，
成了我的精神疾病。
這樣的說法，
也算是合理解釋了躁鬱症屬於生理疾病
（腦內分泌失調），
而非單純的情緒失控而已。

所以自殺亡魂後來怎樣了呢？
如果依據民間對於自殺者的解釋，
若不是下到十八層地獄，
就是在同一個地點反覆自殺。

假如靈媒所述為真，
那我覺得反而比較偏向我過去所閱讀過的，
新時代對自殺者轉生的解釋：
會在下一世，
用自己比較可以挺得過去的難度，
學著不再自殺。

我認識的一位算命老師，
看了我的紫微命盤，
也是告訴我，我就是帶著這樣的命運轉生的。
他勸我此生盡可能放寬心，
不要再重蹈前生的覆轍。

我先簡述一下自己此生的狀況。
撇除我有躁鬱症，
以及反覆性風濕症等慢性疾病，
其實原生家庭環境還不錯。
雖然十多年前求學階段比較坎坷，
但整體來說已經非常幸運，
即便過去曾多次嘗試自殺，
還是一而再、再而三被救回來。
我從未有過經濟壓力，
身邊也一直有人陪伴跟協助。

也許會讓人感到有點不可思議：
我從小就倍受家人關愛，
家庭背景也很單純，
但我卻從有意識以來，
大概3、4歲左右開始，
就經常鑽牛角尖，
老愛把負面的事情拿出來反芻，
動不動就想著要自殺。

小小的我，有時會站在窗邊，
幻想著從公寓樓上往下跳。
遇到不順心，就會想藉著憋氣，
或是拿一個塑膠袋套頭，悶死自己。
有一次，我由爸爸牽著手過馬路時，
可能當下因故被爸爸罵，
我就情緒上來，甩開爸爸的手往前衝。
馬路上這樣做，自然是萬分危險，
還好我爸反應快，趕緊再度牽住我。

還有件奇怪的事：
我最早拿筆畫畫時，約莫是4、5歲，
那時我就會畫一些跟性有關的內容。
我也不知道自己在畫什麼，
或為什麼要畫這樣的內容，
只覺得畫了會有種難以言喻的快感。

實在想不出什麼原因，我會從小就這樣，
大概只能用前世因果來解釋了。

去年是我人生跑最快的時候，
短短一年內，結婚、生子兩件大事同時達標。
感覺一切都很順利，也受到許多人的祝福。
儘管如此，
算命老師還是要我持續學習「正向思考」，
避免被負面念頭吞沒，
並且要我增長心理學相關知識。

老師告訴我，
我婚後會遇上一個關卡，
受這件事影響，導致精神疾病復發。
他要我務必放寬心，千萬別想不開，
不然就前功盡棄了。
光聽他闡述的內容，
就覺得的確很像會讓我想不開的事。
他說，我先生是來跟我一起修的，
只要我和我先生都有盡力改變自己的心性，
命運也可以跟著改變。

他還說，只要我不再自殺，
撐過那個關卡之後，
我在未來都可以過得很不錯。

其實我一直沒把握，此生是否不再自殺。
但我真的覺得，
我這輩子已經算是過得挺舒適的了，
就一個躁鬱症病友的身份而言，
也已經是非常幸運。
我想，應該沒有人比我還希望，
此生不要再選擇自殺；
我真的不想再帶著這個課題進入輪迴。

對於有自殺念頭的人，
我是有點擔心，
「下輩子難度可能會低一點」，
這樣的說法會不會加強他們自殺的決心。
不過你永遠不會知道，
這輩子的難度是不是已經調降過了。
而且如果同樣的課題，此生就能修畢，
那就不要再帶到下輩子去。

很多人無法理解自殺者，
認為他們對留下的人造成痛苦，
但又有多少人能理解，
他們選擇離世的那一刻，
有多麼痛苦？多麼不堪？
假如身邊有足夠的溫暖與同理，
他們還會選擇「鼓起勇氣」離世嗎？
又有多少人知道，
那些冷眼旁觀、那些酸言酸語，
對於堅定一個人離世的意志，會有多大的影響？

我是選擇過自殺的人，
而我由衷希望不要有人跟我走同樣的路線。
但如果有人選擇了這樣的路線，
我不會責怪他們。
也許我給不了祝福，
但我真心希望他們能在這樣的選擇之後，
終有一天，重獲安適自在的心境。

記得多年前，我在精神病房住院時，
一位實習心理師，可能跟我談話時壓力太大，
脫口而出「我就是因為不想輪迴，才信基督教」。
我知道她一定也有經歷過什麼痛苦，
才會流著淚這麼跟我說。
後來她跟我坦承，自己是性侵受害者。
我也認識好幾位有此類創傷的精神病友，
這種傷痛大概都是一輩子的，
甚至有可能帶到下輩子去
（我就是不明原因從小害怕異性，
人生的某個階段對性的想法也有點扭曲）。

這段分享有什麼意義嗎？
我不知道。也許沒意義。
也許，只是也許，
在未來某個我很想自殺的moment，
我可以回來看看自己打的這篇文章，
提醒自己：

「今生事，今生畢」，
如此而已。

撐下去一口氣在，
對於病友來說，都是奢侈的盼望。
對於事實上最想求生的病友而言，
儘管他們總被誤會是軟弱的一群，
撐著一口氣在，
都會是最遠大、也最艱難的目標。

而我也將如此繼續努力著：
把活下去，當作我此生的最終目標。

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