[疑問] 想請教同理心問題

[kiyosumi (=w=)]

各位版友好，

最近對自己產生了一點懷疑，來向大家請教有什麼可以協助自己改變或是調整。


case1：

對方向我表達他很難過。

當下就會思考，為什麼會難過、難過的原因是什麼，所以就會詢問怎麼了，為什麼難過

而對方向我表達不知道為什麼難過的時候，就會變得手足無措。

因為感覺自己不知道怎麼處理這個為什麼難過的情況。

也不知道怎麼樣去模擬那個情境讓自己能夠同理這位難過的人。

這種狀況會讓我覺得我是否很沒有同理心。

case2：

對方向我表達他很難過，並且告訴我他難過的原因或是事件。

我可以很快的模擬出這個情境並且安慰他或是給他意見。


但是接著又分成4種情況

1.安慰他，對方覺得沒有用，覺得我的安慰不到點上

2.安慰他，對方覺得有用，也緩和了情緒

3.安慰他，對方表示沒有什麼好建議嗎，給出建議後被說沒用

4.安慰他，對方表示有沒有可以參考的建議，給出建議後得到會好好想想的結論

通常是1跟3會讓我覺得是不是我真的很沒有同理心，所以會有點挫敗。



想要請教大家，這幾種情境下應該要怎麼做比較適當呢?

謝謝大家。

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推 maoapple: 你是什麼角色
→ kiyosumi: 我不是心理師喔只是一般人而已
推 tzulei: 有時候有同理心好像不一定需要給建議
→ tzulei: 然後第一種，我覺得有時候只是單純陪伴比給建議更有用
→ kiyosumi: 謝謝樓上，想再請教說的是case1的例子對應法嗎?
推 UYC: 因為你只是一般人 所以..不知怎回你才好~和你分享一點專業者
→ UYC: 的想法 提供你思考點:1)盡量不給建議 因為你給的建議只是你個
→ UYC: 人覺得好的 不一定適用對方 你也無法為此建議負責2)安慰不一
→ UYC: 定能使對方好過是因為他們要的不是安慰 難過點也仍然存在 這
→ UYC: 兩點都偏向問題解決 但重點在他們自己都不知問題在哪裡 但你
→ UYC: 的作法很像分析解決法 他們可能還在釐清 瞭解 體驗情緒的過程
→ UYC: 像case1,有時難過不用急著知道原因 特別是當事人自己也不知時
→ UYC: 這時陪著他感受體驗情緒就很夠了 情緒可以告訴他很多東西的
→ kiyosumi: 謝謝，我明白了，我會試試看非常感謝建議
→ psyche: 默默覺得原PO在乎的是自己的同理能力與安慰效能,而非對方.
因為case1跟case2中的1.3是同一人，又是我很親密的人。

所以我很想要知道要用什麼樣的方式才有辦法讓他好過點。

也因為對方這半年內一直在難過、情緒低落的循環中(目前失業中，人在台灣)，

每到難過到受不了的時候就會尋求我的言語。

當我無法說出符合對方需求的話時就會被狠狠批評沒有同理心，

有時也因為這樣被用三字經辱罵。

所以才來請教大家，實在是有點走投無路了如果有什麼不妥當的地方的話我會刪文的。

造成困擾的話真的很抱歉。

推 maoapple: 推 uyc，然後不知道為什麼原po這麼想要有同理心齁
嗯對不起，其實是對特定對象的同理心......

也因為這樣我昨天晚上特地打回台灣的生命線專線(我人在國外工作生活)

尋求了協助，可是感覺有點跟我想像的不一樣。

生命線的諮商老師不停的給我建議，然後希望我用父母愛小孩的方式付出就好了。

我雖然試著做了，但是內心還是有很多疑惑......
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 08:19:38
推 a8801218: 對，我一直覺得生命線很怪。
→ a8801218: 生命線很沒耐心和同理心。很難得才會遇到一個試圖同理的
→ a8801218: 。
推 tzulei: 如果關係夠近，就真誠的告訴他們，你想陪他們也想幫他們
→ tzulei: 但你沒有一定的辦法真的能解決他們的問題，但也很謝謝他
→ tzulei: 們願意找你。有時候我們能給的，不見得是對方要的....
→ tzulei: 當這時候我反而會很真誠的告訴對方我的有限...
→ tzulei: 我不覺得同理心只限定專業人士使用，你想陪伴的人如果陷在
→ tzulei: 自己的情緒狀態中而暫時不想改變，其實專業來也是一樣= ="
推 tzulei: 另外，我覺得你的特定對象，應該需要尋求職訓局、生涯諮商
→ tzulei: 等相關的資源，如果你真的沒辦法提供他想要的，轉介連結
→ tzulei: 資源也行，從國外還要關注國內的事情，辛苦了...
謝謝樓上的建議，其實也有從網路上搜尋一些免費諮商的資訊提供給他，

也有跟他說去曬曬太陽(從生理上的調整)

但對方都只是敷衍回答，昨天更說了免費的諮商沒有用，我有點不知道該怎麼辦。

也不知道他的症狀到底是不是憂鬱症，因為長期低落食慾不振等等。

其實很擔心，但言語的攻擊跟對我人格的質疑也讓人有點吃不消......

※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 09:29:31
推 maoapple: 看起來你要加強的其實不是同理心而是想辦法降低對方負
→ maoapple: 面情緒對你的影響耶
謝謝樓上建議，其實我知道自己滿容易受負面情緒影響，朋友哭的時候也滿容易陪哭的。

最近其實也覺得有點不好，所以剛剛也預約了諮詢師，預計後天進行第一次的諮商......
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 12:58:40
推 tzulei: 照顧別人前，先照顧自己吧~~專業養成中這也是蠻重要的一塊
推 UYC: 簡單地說 你的朋友需要專業的協助 若他覺得免費的都沒用 那就
→ UYC: 請他去找自付的諮商啊;你不是受專業訓練 又和他有親人關係 這
→ UYC: 樣的互動品質本來就會和在諮商治療關係不同 每人對同理心的需
→ UYC: 求都不同 誰知他所謂的同理心是要你支持他的想法 陪他繼續沉
→ UYC: 浸在目前的困境中;有時他的難過還包含很多原因 請他去找專業
→ UYC: 諮商 才能陪他一起一探究竟;不要只用生命線 請他去面對面晤談
推 maoapple: 希望你的晤談順利唷 :-)
→ UYC: 原po很想有同理心應該是因為被這人批評 但老實說同理心很難在
→ UYC: 你有限的描述中教 甚至有些專業者其實也沒做到同理心 這很難
→ UYC: 在這裡用簡短文字就告訴你一切;你先照顧好自己的身心就好了~
謝謝回應我的大家，非常非常感謝，非常受用。

我會試著再勸勸他去做面對面諮商，也謝謝大家告訴我要先照顧好自己的身心。

我想我應該知道要怎麼做了，佔用了版面真的很不好意思m(__)m
※ 編輯: kiyosumi (61.200.31.186), 06/16/2015 14:23:50
→ psyche: 原PO,抱歉唷@_@我不是那個意思.這篇文在這裡沒甚麼不妥的
→ psyche: 我只是純粹很沒同理心的(呃?)提出我自以為的觀察而已.
→ psyche: 希望原PO去諮商後,可以先照顧好自己.(遇到情緒大起大落的
→ psyche: 人,其實陪伴者真的很容易內傷.
推 maoapple: 對呀，所以陪伴者的工作真的要很有韌性呢～原po不要緊張
→ maoapple: 你沒有佔用版面噢！也是有發問才能釐清你的努力重點啊
謝謝兩位。

本來我以為我大概還能再撐著當陪伴者，但當事人似乎沒有意願尋求專業協助。

現在決定還是先顧好自己再說了，非常感謝各位的回答。
※ 編輯: kiyosumi (126.79.95.243), 06/17/2015 20:03:46
→ psyche: 我自己也有遇過陪親友吐苦水講心聲的經驗,可是當我疲乏的
→ psyche: 時候,我表明我想要去做別的事情,我就被大吼大叫了.
→ psyche: 我那時一直在想"我到底還有哪裡做不夠,做不準,做不到位?!"
→ psyche: 可是後來我真的累了,累到就算是我錯也沒關係,我也只能撤離
→ psyche: 然後我才慢慢勉強理解說:不管我們多親,不管你對我多有恩,
→ psyche: 不管我其實多麼在乎你關心你,我都沒有"義務"要陪你;他也
→ psyche: 沒有"權力"指責批評砲轟我的不夠體貼.
→ psyche: 一直到我花錢去諮商,然後我自己常常快要炸掉,我都很拼命
→ psyche: 不想炸諮商師...然後我才開始不懂:為什麼我連花錢都沒有
→ psyche: 權力炸對方,那我的親友憑甚麼可以這樣炸我?!
→ psyche: 而最誇張的是,因為他們比較兇,比較可憐,所以我一直在檢討
→ psyche: 跟思考我到底還有哪裡做不好!
→ psyche: 想到說,非親非故甚至(誇張點說)可以當免洗筷丟掉的諮商師,
→ psyche: 我對會考量他會不會難過不舒服受傷了;可是我卻被我以為最
→ psyche: 親的親友粗魯跟恣意的對待,我對於自己到底有我關心的人
→ psyche: 珍惜? 感到可悲...
→ psyche: 我對於我關心的人到底有沒有珍惜我,感到可悲...
給樓上拍拍，我能了解你的悲傷。

都去做了諮商，彼此加油吧，總有一天一定能走出來的。

祝福你。
※ 編輯: kiyosumi (126.79.95.243), 06/18/2015 14:46:45