很多時候，我們期待及渴望自己可以成為「助人者」
好像成為「助人者」就「應該要會ABCDE...」才「夠格」
可是，當我們渴望助人時，看見眼前的這個人「不願受助」時，
若這個人是自己重要他人，相信心情是難受的
此時，若直接「下定論」，是對關係很危險及傷害的一件事情
（不論是自我懷疑、批判或其他，或認為眼前對象是否"有病"、"不正常"之類）
當「不確定/不知道」怎麼辦時，尋找適切「諮詢」資源是重要的一步
（帶著眼前疑似需要受助的人去直接找協助者，或自己先去找諮詢資源釐清自己的疑問）
但，「諮詢」之前，其實有很多事情是自己可以先做的，對於若順利找到諮詢資源的話
也會有莫大幫助
一些自助方法，回應如下
※ 引述《vyoung (煙火)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 Psychiatry 看板 #1LSK0M2e ]
: 作者: vyoung (煙火) 看板: Psychiatry
: 標題: [求助] 這樣是什麼樣的疾病
: 時間: Fri Jun 5 14:22:11 2015
: 我男朋友平常都滿正常的
: 但他有時候會突然有種陷入囹圄的感覺。
第一個觀察重點「時間」：眼前對象提到「有時候」、「突然」，如果您想要幫忙他，
可在他心情比較平復時（或默默地觀察記錄），眼前對象「什麼時候」特別容易會陷入
您說的處境，是否有「特定」的日期、時間、地點...還是說，就是一種
「莫名其妙突然浮現」的感受經驗
能否找到特定「影響因素」，有一個最重要的評估關鍵：是否會有「預期性」的效應出現
突然的莫名陷入某種狀態，常始自於「不瞭解、不知道」自己怎麼了而可能的擔憂/不安
澄清背景線索與資料，至少可以初步幫助我們瞭解
「喔～原來在某些時刻/線索，自己會這樣、那樣」
即便，我們還沒有問到關於「陷入如此這般狀態」的「內容」（如您另一半所言之隱私）
其實也已經在提供很重要的「陪伴」及「背景線索的釐清及瞭解」
在此歷程中，其實也是幫助自己怎麼樣更瞭解「我的另一半，他" 現在 "怎麼了」
: 他跟我描述說
: 自己會突然感覺的場景是在他老家，
: 眼前是紗門，看的到長長的走廊，走廊底又有一個門
: 他身旁的另一邊也有一道門
: 整個場景是很昏暗
看起來對方對於「場景描繪」可以非常的具體清楚，至少初步可瞭解到
他可能對於某些場景/畫面印象深刻
此時，與其「push」對方說更多，倒不如讓自己的位置，移動到「類似電影觀賞者」
的位置，與另一半「一起看這部電影/畫面」
您只要告訴他：雖然我不明白，當你陷入一些處境時，正在經歷什麼，但我願意在旁邊
陪著你，當你在這些狀態裡覺得不安、down到谷底、罪惡...等等時，我願意靜靜陪你，
到你跟我說「ok」的時刻，我們再說話，也行
表達一種對於另一半的關懷、支持、接納及同理
剩下的部分，就是張開妳的眼、妳的耳，打開妳的心去體會、感受
可以默默記錄每一次另一半開始「陷入」時說出的場景、畫面等等的線索
試著如偵探「拼地圖」般，默默記錄這些蛛絲馬跡
不急著馬上解釋或反應，就只是「記錄」，就當作是「口述日記」般
等資料累積到一定程度後，相信會有更清楚的機會去瞭解到「這些場景/畫面」
到底在說些什麼？
: 心情會down到谷底，甚至感覺到極大的罪惡感。
: 每當他陷入這個感覺時，他會要我別碰他、別理他，
: 就慢慢等他恢復。
請給妳的另一半溫暖的擁抱及肯定的眼神，謝謝他
願意在自己陷入down的感覺時，仍舊考慮到作為另一半的「妳」的存在
他已明確表達，當他陷入某種狀態時，需要「靜一靜」
這是他努力使用「自我照顧」的方式
請尊重他的選擇，並且若你準備好且願意的話，練習成為
「在他身旁默默陪伴、支持」的角色
（記得，是要在您有所準備、且願意的時刻，不是"每一次"都要如此--陪伴者不好當）
: 事後我問起，該怎麼幫助他，他也是說不要理他，不然我會受傷害。
: 而且他一有感覺就會要我先不要講話
: (感覺他為了保護我 所以很努力先避免 然後才陷入那個感覺)
: 我也問過是不是小時候在老家有不好的回憶，
: 他說忘了，那場景裡的他，感覺是國小的他。
: 雖然他是久久一次會這樣子，
: 可是我滿想幫他的，但不知道這是什麼樣的病。
此時「無聲」勝有聲，多花一些心思，去蒐集、整理各種您
「看到」、「聽到」、「想到」---更重要的是，用「心」感受到的線索
記錄、整理下來，是關鍵第一步
在此歷程中，您正在練習「安頓自己的心」，伴侶關係的藝術
常常取決於自己是否「安定」，唯有自己「安了」，才有可能適切「給予」
至於，自己的疑惑與不解，怎麼辦？
（一）您可以先行運用上述方法後，邀請另一半「一起」去找可以諮詢的對象，聊聊
（二）若若另一半「不願意」諮詢，請暫時先不要勉強，但您如有疑問，可以先自己找
諮詢對象聊聊、嘗試解惑（以讓自己「安住心」繼續陪伴另一半）
至於，諮詢資源何在？
說實話，假如另一半目前沒有觀察到明顯的「自殺/傷，及他殺/傷」意念與行動的話
不建議馬上「勉強」另一半去「就醫」
畢竟，這裡是台灣，關於「就醫」的氛圍，就是還存在的「標籤化」的問題
您可以思考，另一半是否有信仰？若有，可以尋找信仰的支持，關懷、諮詢、陪伴之
您可以思考，是否有值得信賴且富有智慧，並且確認對方應該可以真正支持及瞭解到的
重要他人，簡短的聊一聊，透過他人的故事從中學習一些「理解的智慧」
您也可以尋求助人專業人員（也許是臨床心理師、諮商心理師、醫師）的諮詢，澄清
對於另一半現況的不解與困惑
您也可以尋求大家協助提供有沒有可能供自己作為瞭解另一半的「參考資源」
（如：圖書、文章...），作為協助的參考
不論哪一種方法，作為另一半，最重要的就是：若對方過往都採取自己獨自面對的方式，
在此時刻，他會在你面前敞開自己的狀態，想必也是有某種「信任」的基礎存在。
所以，傳達「現在不一樣了，你不再是獨自面對，有我」，對於目前處於可能不安定的
另一半來說，就很重要了。若您願意，也可以詢問對方，或私下瞭解「過往，是否有誰
可以在另一半不安時，提供他支持穩定的感覺」，找出「可能」這樣的人物/或物件存在
陪伴他，度過「不安」的時刻
當您思考及咀嚼關於前述提供的回饋之後，其實您已經「正在幫助另一半」了
別忘了，「助人」之前，要先「自助」
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