Re: [疑問] 諮商關係

[desk9992002 (我還是我)]

您好，非常感激您的回應。

不過，第二篇文應該不是在這版看到的吧，我印象中只有這篇呀(?

離題了，拉回來，

關於第二點我非常認同，或許我的表達容易使人誤會，不過我完全沒有要批判心理專業的意思。

這方面已經有版友私下跟我講過，而我也明白是人以及使用方法的問題。

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界線的問題，我想似乎是無解了。

因我沒有接觸過相關專業，這對我來說真的是一知半解，也不明白同儕討論該是如何才算正常。

所謂"Y與W並未對兩人之間的關係界線有更深的覺察"是甚麼意思呢?

會不會有"其實知道卻還是這麼做"的情形?

恩...我會這麼問其實帶有私心的，因為本來的單向(?)現在確定成了雙向。

已經很明顯地超越同儕討論的分際(我自己認為)，
ex.下班後W開車單獨載Y前往八里討論事情etc，討論之餘順便一起吃飯、看海。

這對我來說遠超出分際的事情，從W口中講出來好像沒甚麼大不了，很普通。
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另外可能沒幫助但還是提供出來，

Y在義張學習，非本科。

W為政戰心理系。

再次謝謝你的回應。


若文章內容不適合請告知，會刪除，抱歉。

※ 引述《tzulei (映日)》之銘言：
: 原文吃光光....
: 如果沒意外，這應該是看到d大的第二篇文了
: 因為自身背景的關係，的確會點類似標題文看
: 看完我有幾點想回應
: 1. d大妳辛苦了，因為這原本就是辛苦的三角關係，姑且不論他們兩人是否是心理背景
: 2. 不論是心理學或諮商技術其實都只是工具，要看拿到工具的人怎麼使用，而不是說都
: 是工具的問題
: 3.回文裡版友有人提到「界限(線)」其實可以討論很久，身為這諮商人是常常都需要覺察
: 的，在專業工作中不時也需要找同儕或督導討論的
: 我想若只單從妳的兩篇文章中看到的敘述顯示，Y跟W並未對兩人之間的關係界限有更深的
: 覺察
: 4.某些話在實際專業工作中會使用，但在使用的時候通常諮商者會有諮商意圖，是有目的
: 性的，為了帶來治療改變。
: 5. 從妳的文章中，不能確定Y使用這些話的目的與脈絡，所以不知道是不是內化無意識說
: 出，還是有意識的說....
: 以上，
: 我只是從妳的兩篇文，加上我本身的工作經驗與對諮商的學習，因此想回應的一些心得
: W跟Y因為我都不認識，也不想花太多時間辨認他們的真實身分，所以我也不確定他們的訓
: 練脈絡跟學院派的諮商訓練脈絡有無差異

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.150.43.221
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1466175483.A.43C.html
推 playerscott: 就外遇吧，如果有性行為證據要記得為了保護自己和孩
→ playerscott: 子而搜集，法律上過分的傾聽陪伴沒有刑責。如果y是
→ playerscott: 心理師，他必須清楚發現他跟w之間的關係傷害性大於益
→ playerscott: 處，但他沒有所覺察，而w也樂得裝傻？在諮商關係中
→ playerscott: 覺察這些事是諮商師的責任之一，但這件事上雙方都有
→ playerscott: 責任，都成年了自己在談戀愛還沒感覺…？
謝謝你的回應，我的想法也是傾向外遇。
不過Y與W都還不是正式諮商師，只是在這條路上而已。
所以或許是這樣的關係讓他們覺得沒有影響，因為他們跟版友們的認知是一樣的，
覺得並沒有真正的諮商關係，只是一般朋友，我可以理解。
或許某部份是我自己還無法接受這樣的事實，我想心理專業應該能明白我現在的心理狀態。
推 molinyu: 不要再看背景了，很多東西熟悉之後就內化使用了，沒在諮
→ molinyu: 商的情境中，不會發現自己使用技術方法，更何況當事人沒
→ molinyu: 察覺......
→ molinyu: 你只是無法接受所以找女方"用力"的理由...
→ molinyu: 不用心理專業都能明白你的感覺，放在專業反而複雜了
恩，這就是我在想的
推 UYC: 其實就只是一個外遇事件,和他們的背景無關;拿掉背景去看 就只
→ UYC: 是一對男女 因為對彼此產生好奇而開始有共同話題可聊 兩人都
→ UYC: 不懂得避嫌 一個沒有已婚的覺知 一個沒有不和已婚男單獨出去
→ UYC: 應考慮別人老婆感受的同理心 那女的只是把同理心放在你先生身
→ UYC: 上而已 她若對所有人都這樣 那她就應該知道當別人的老公對外
→ UYC: 面的女人如此時 家裡的老婆會是什麼感覺 有這種同理 她才能說
→ UYC: 她對所有人都這樣!再者 她自己喝醉就叫你老公去載她 根本忘了
→ UYC: 你老公是個有家室的人!我最討厭拿"只是好友"作為擋箭牌 就合
→ UYC: 理化所有超出應有的男女界限與分寸;別說你老公已婚 即使只是
→ UYC: 男友身份 彼此都不該靠的這麼近 都是成年了 誰會信他們不懂?
→ UYC: *更正:不是喝醉 是去大賣場逛!"若他們倆真那麼清白 就應讓關
→ UYC: 係透明化 要去賣場買東西是嗎?那怎不約好友(你老公)的太太一
→ UYC: 起去？她怎只找你老公去？根本就裝傻！
U大完全命中我，之前我只是一直覺得重複發生這些事情讓我很氣憤，
可是卻說不太上來原因，各別問了他們兩個為什麼要這麼做，
老是被"只是朋友、沒甚麼、對大家都這樣"等等堵住嘴巴，然後任由他們繼續。

你的表達讓我明白原來我氣憤的原因就是這個!
謝謝你
推 leeshengfen: 同意樓上U大；有時候關係會發展至此是雙方的共謀，
→ leeshengfen: 或許雙方都沒覺察到，不過...男生應該在逃避或抗拒一
→ leeshengfen: 些身分的改變？我是指為人夫為人父這件事
據我所知，他們已經在檯面下"正在交往中"，同一條船要對抗我。
我做任何一件事如果影響到W，
Y會說，她只是"想報復/博你同情/攻擊/不甘心"等等，

做人好難。



另外，這件事情跟心理諮商完全無關，我已經明白了。
謝謝U大的解說
※ 編輯: desk9992002 (118.150.43.221), 06/19/2016 11:49:38
推 UYC: 其實若發生在我或朋友的身上 我也會很生氣 你可以試一個方法:
→ UYC: 下次他們各別和你說只是朋友或沒什麼時 問女方:若她男友和別
→ UYC: 的女生單獨出去做她和你老公做的事 她感覺如何 她男友若在軍
→ UYC: 中心情不好 是別的女人去看他不是她 她感覺如何 問你老公也一
→ UYC: 樣 若你單獨和男人出去吃飯聊天逛賣場 把他和小孩放家裡 你回
→ UYC: 家只盯著手機和另個男人談心問候還有說有笑 一天又一天 問他
→ UYC: 感覺如何?這兩個有心理背景的人 若和你說他們不會覺得怎樣 那
→ UYC: 就是他們不誠實對你 也無法真的將心比心的去思考你的問題 扯
→ UYC: 什麼同理包容關心 就只是時下曖昧關係發展必有的進行式而已
→ UYC: 而且你做老婆的都出聲了 他們行為上還沒收斂 根本不尊重你 尤
→ UYC: 其女方若真是清白 更應要藉此道歉或避嫌 而不是維持以往吧 我
→ UYC: 若和有女友或老婆的男性互動都會避開獨處或是請他們約另一半
→ UYC: 一起來認識 大家一起出去 那才是真的單純朋友關係~夫妻間只要
→ UYC: 有一方對關係不滿 而找另一人傾訴 人性上都容易因精神寄託而
→ UYC: 產生對傾聽者的情感 除非當事人有自覺否則很容易雙方產生火花
前期就說過了，Y說，
我只是想讓他感覺好點
我的確沒有想到其他人的感受
我也沒有替任何人解決事情的能力
我只能專注在他當下的情緒和狀態
做些我覺得能做的、能幫助他的事情
對你造成這樣的困擾我感到很抱歉
我會自行退後的，非公事，不會有接觸

W說，
我想到要做什麼就想去做
不想去顧及誰的想法或期待，活在這些價值觀下太累了
只想為自己負責
我放棄了，放棄這段關係、這個婚姻、這一切，輿論或誰對我的看法怎麼樣都不重要了
想一個人重新開始
我只是喜歡跟她聊天的情境，不是喜歡她這個人
我沒有想要親密關係，至少目前不會



前期先說了這些話之後，
後期才發現他們去八里這些後續的事情，
私底下就像男女朋友一樣的互動，
所以我才又這麼氣憤。

氣自己為什麼如此相信他們，然後被踐踏欺騙成這樣。
※ 編輯: desk9992002 (49.214.132.255), 06/19/2016 15:23:04
推 NossGJ: 原po 堅定的相信自己吧 以高EQ解決展現你的高度 讓他覺得
→ NossGJ: 他選錯人了!!!!! 哪有那些喜歡跟他聊天(互動)的情境 卻不
→ NossGJ: 想在一起的