[Talk] 開導朋友時，如何監測自己的極限

[mellifera (apis)]

首先我不是心理相關領域的專業人士，

只是可能天生比較敏感，當別人給我一段陳述的時候，

我可以抓出一些模式，找到對方的盲點或需求，

然後試圖提供一些比較有建設性的思考方向，

幫助朋友脫離情緒的迴圈；


於是常常被朋友當作不專業諮商的提供者，有什麼疑難雜症找mellifera就對了。




會發這篇文想跟各位討論主要是因為這種狀況造成了兩個問題，

使得我跟朋友之間的關係好像產生了一些變質：


一、朋友1號從此以後真的是只來找我諮商的，再也不關心我了。


二、朋友2號的情緒發洩忘了界限，

    近期我每次認真回答都會被各種「可是」淹沒，

    然後我才發現她打這通電話來雖然標題是「我想找你討論」，

    事實上只是在找人盧小而已，我的意見通通都跟白講一樣。



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以上兩種狀況給我的感受是不被尊重，

你們對我的期望比一般的朋友高，因為你們覺得我「功能比較好」，

但當我發揮理性分析的功能的時候，

你們又因為我只是個一般人，所以不尊重我的意見和時間。



有時候你們只是想要找一個人盧小，

但你們不願意去找一個左耳進右耳出的人倒垃圾，

你們打著理性討論的旗幟，要一個認真傾聽的人陪你盧小。


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有鑑於造成以上的負面情緒，

我覺得跟這些來尋求協助的朋友的相處模式可能需要調整。



一、朋友1號

我其實很想問到底如何才可以避免被當成純利用的角色啦，

如何不寵壞朋友之類的，但我覺得這也是個大哉問...

畢竟關係是慢慢演變成的，

不如討論如何在這種關係形成之前就建立一個安全範圍？




二、朋友2號

當今天早上我又被丟一個「可是」之後，

就好像裝滿的水，簡直是hold不住表面張力的最後一滴「可是」，

瞬間覺得無敵反感，我就已讀不回了，


冷靜下來以後想說是不是自己的監測系統出了點問題，

怎麼在爆炸之前完全沒有示警系統？

啊不是很理性？一定要等到理智線斷裂才能有自覺？




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還是說我該思考的不是如何調整跟朋友的相處模式，

而是我為什麼總是覺得應該要幫助別人走出情緒風暴跟思考迴圈呢？






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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.230.102.239
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1533270330.A.0E0.html
推 J7565J: 二這種真的很煩耶，但好像有種常見說法說，人抱怨只是發
→ J7565J: 洩情緒，聽就好，不用給建議(?)
推 J7565J: 就像常常抱怨瘦不下來的人，根本也無心研究如何減肥一樣。

我很願意分攤朋友們心靈的重物，

現在的情況卻像是穿著prada的惡魔的小秘書，

惡魔走進來之後直接把外套甩在我桌上，根本沒有要為自己的事情負責任，

只是一直丟給我並且期待我處理。


簡直在無限制依賴，

又因為我不是專業人士所以沒有專業可以尊重。


※ 編輯: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 14:31:25
推 OrcaKW: 你們的情況實務上稱為「雙重關係」，基本的傾聽做到、剩下
→ OrcaKW: 的請他們找心理師談吧。有時候專業界線和諮商費，是治療有
推 OrcaKW: 效、改變發生的必要條件。
喔喔好像真的是捏！

有時候我覺得是不是因為她們沒有付錢請我給意見，

所以有一種要聽不聽都可以、

反正你也不一定是對的我就反駁到我爽為止的心態？


另外去年因為感情因素有找過心理師諮商，

聖誕節烤薑餅很成功，就很興奮的也留一份給她，

她說因為規定不能收，應該就是為了避免「雙重關係」吧，

現在好像有點可以體會雙重關係的後果了。



謝謝您的分享！
※ 編輯: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 14:56:04
推 OrcaKW: 也不是說要聽不聽都可以啦XD 你有諮商過，不知道有沒有經
→ OrcaKW: 驗到「有點被心理師逼著面對自己」的時刻？承認自己在關係
→ OrcaKW: 中也有應負的責任，自己不是全然的受害者。這個過程並不舒
→ OrcaKW: 服，因此如果是朋友的話，對方很容易就逃到朋友的角色，以
→ OrcaKW: 「欸我只是說說而己，你那麼認真幹嘛」的方式來逃避了。
天啊朋友1號真的用這句話惹怒我過= =

然後如果我聽聽而已又要指責我沒有用心當她的朋友(?)


不過這樣又回到本文的問題，當你的朋友在鬼打牆，

而你也知道如何解除鬼打牆的時候，

要從哪一刻開始知道「這已經超過朋友的本分了」，

然後劃清界線防止過度依賴，

好像就是屬於人生經驗的範圍了。



覺得您的推文一針見血又好有方向捏，謝謝您XD
※ 編輯: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 15:21:15
→ rerun: 看見共依存
所以我的需要就是被需要，有道理。

不然別人一直反駁我，我就不理她就好啦，幹嘛在那邊生氣？

→ JackelLee: 被討厭的勇氣
沒看耶因為討厭標題(?)

有想分享哪一部份嗎？

※ 編輯: mellifera (61.230.102.239), 08/03/2018 21:33:08
推 hundin: 很多人是想被同理不是想得到分析...
→ saram: 吧檯伯伯永遠不會是諮詢師.
推 lueichun: 所以就是不要幻想解憂雜貨店的伯伯，或是legal high的服
→ lueichun: 部會在現實中出現
→ JackelLee: 課題分離 你的課題是你的 他人的課題是他人的
→ JackelLee: 你無法介入他人的課題  "因為...可是..." =表面因果律
→ JackelLee: 實際上對方就是沒真正想做些什麼努力/改變  用嘴就好