[Talk] 心理師的覺知 要再試一次嗎?

[golddingo (Mirror)]

繼上篇有關於不成熟結案的抱怨文後我又來了~

但這次文長

這次不單單只是抒發，還想問問各位意見

繼我第一個不成熟結案諮商師之後，我又跟3位諮商師初步談過

2位在醫療場所、1位自己接案 都有台灣執照

2位在醫療場所的諮商師因為明顯不適合，所以我就篩掉了

而今天我在這邊發文是因為我與自己接案的諮商師的訊息談話我覺得有些問題

這裡簡稱他為A好了

我跟這位A諮商師昨天第一次見面 (談話時他有給我能夠同理跟包容的感覺)

他給我填了一些表格及文件

當中包含了個案缺席的收費方式

簡而言之就是見面的24小時內才通知無法前來會收一半的諮商費

不過當中並沒有說明如果A自己臨時有狀況要取消那個案要怎麼辦

我當時有跟他說其他諮商師對自己臨時取消這件事的作法

但沒有繼續追問他的做法

我回到家後覺得我對這件事有些不放心

因為那份文件是只我有簽字，也只有針對我的缺席做規定和解釋

當中並沒有他對自己的規定和解釋

這讓我覺得這只有保障他自己而已

我覺得這當中的諮商權力並不對等 所以今天傳了個訊息給他:

"我想了一下，有關於你給我簽的說明，我感覺有點權力不對等，
最主要是說那是針對我無法如期到場，但是如果反過來是你突然
無法怎麼辦?

我這裡是有個小建議，就是看你是否可以提出你的做法然後寫在那張單子上簽名，
到時候一是兩份我們各執一份。

基於我上一個經驗，我需要'感覺'權力對等...
這樣不知道你會不會不舒服，對你比較抱歉就是。

我們可以下週見面時再說一下這個。"

然後這是他的回覆:

"很抱歉您上次的會談經驗，感覺您似乎對跟我工作無法信任，似乎有很多上次的經驗您會
投射在跟我的工作上... 關於重新擬會談原則部分，目前我這邊可能無法提供這樣的方式
，因為重新再擬會談原則，我這邊需要多方的考量並實施在所有個案上，這需要更多的時
間去調整。我會建議您是不是可以先考量您目前的狀態，是否已經準備好可以再次的工作
，可以完全信任跟我的工作，沒有完全信任的基礎很難對您的療癒有所幫助，我這邊很樂
意跟您工作，但必須建立在信任的基礎上。我想把這個決定權留給您作考量，先暫時不幫
您留時間，等您確認後再跟我回覆囉～"

嗯...看完後我的想法是...

第一，所謂的投射
其實人大部分都是基於以往的經驗在做決策，所以每個人都在投射
每個人也都在投射中做調整和學習

A自己有說過如果他那邊不做規定，他的經驗是有很多人會放鳥
所以他必須作規定
那麼這不也是一種投射嗎?

但重點是投射嗎?
還是重點是如何看待和處理呢?

第二，所謂完全信任的基礎
信任是需要時間的吧!何況是所謂"完全信任"...
而我的質疑是，如果我可以完全信任人，那表示我已經沒有這方面的議題
我就不需要找你了呀!
所以你是要我自己修復好自己以後在過去找你??
他說他做專業在創傷，但是...我怎麼感覺他不太了解創傷的人會有信任的議題?

第三，諮商權力對等
我不是專業，所以我不知道這個詞是不是這樣用
"諮商權力對等"是我面試諮商師時其中一位跟我說的
就是所謂要讓個案在整個諮商關係中感覺自己是有資源
而且在諮商師的關係中並不覺得自己比較低下或不受保障

但我簽署的文件只有片面提到對我的規定
並沒有他對我的承諾
所以我覺得那只是他在片面保護自己
那我咧?

第四，心理師的覺知
我不了解心理師是如何提升自己的覺知的
但我感覺不出來A在回我的訊息時是有所覺知的
因為他提到我對他工作的"投射"
這不正是諮商師需要提出來解決的嗎?

再來，我並不認為這只是投射的問題
因為他的形式確實是有個漏洞在
就算今天我沒有哉在不成熟結案的諮商師上我也會提出來
他的條文的確很片面，是絕對有改善空間的
但他卻只說到我對他的投射以及不信任

他若是專門處理創傷，會無法知道許多人都會有不信任議題?
而且修復不信任不正是諮商師要做的嗎?
怎麼會要求我能夠信任了再過去??

這帶給我的想法是...
他好像沒什麼對自己的覺察力以及處理事情較僵化死板?

我目前還沒有決定到底是要不要去再試一次
我自己找諮商師也找的好累
每次找到不適合的就是又噴了一次錢
所以真的有在想就靠自己好了 不找了

好累

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.12.229.57 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1594888754.A.842.html
※ 編輯: golddingo (39.12.229.57 臺灣), 07/16/2020 17:07:26
→ flowergone: 他的規定的確很片面 我以前遇過諮商師搞錯我時間的事
→ flowergone: 情 他把我的時間牌給了另一個個案 後來他是以一次免費
→ flowergone: 來處理這件事情
→ roger700406: 這位心理師回應的滿OK，甚至她冒著被你拉下去的風險
→ roger700406: 還特別回應，她其實大可不必。站在專業的角度，我只
→ roger700406: 能說，鑽著去篩掉心理師，對你的幫助其實不大。
 先說我只是單純想知道，沒有要戰的意思
 想請教你所謂的拉下去是指?
 篩選心理師幫助不大，那依照你的想法，要怎麼樣才有幫助呢?
※ 編輯: golddingo (39.12.229.57 臺灣), 07/16/2020 22:03:39
→ UYC: 1.我覺得你的論點也有道理 關於權力不對等一事 2.心理師和個
→ UYC: 案的信任是需要時間建立的 不可能個案能憑空自動信任心理師
→ UYC: 我反而覺個案沒有完全信任是很正常的事。3.感覺你的心理師沒
→ UYC: 有正面回答你的問題...
※ 編輯: golddingo (39.12.229.57 臺灣), 07/16/2020 23:35:39
推 newthings: 我覺得這位心理師雖然有點出你的疑慮但他同時也滿避重
→ newthings: 就輕的，雖然可能無法按照你希望的規定一式二份，但也
→ newthings: 沒有想繼續和你討論的意思。不過在晤談場地應該也有相
→ newthings: 關規定？
 沒有相關規定
→ transiency: 不平等條款是事實啊。我可以接受臨時取消的部分支付，
→ transiency: 因為講來合理，那反過來呢？其實他只要肯正面答覆這問
→ transiency: 題即可。
→ transiency: 信任問題確實有，但換做簽房租，難道房客解約要賠押金
→ transiency: ，房東臨時敢人不用賠償？
→ transiency: 不過我之前諮商也是會前一個諮商師使用者超時5分鐘以
→ transiency: 上，但我卻又準時離開。我是沒表現出不爽，但換算一下
→ transiency: 1200元一小時，等於我“常常”賠60-100元呢！不能抓好
→ transiency: 時間也是前個諮商師的界線問題，不能即使表態要空間則
→ transiency: 是我的諮商師的界線問題。（對，我就是準時滾的那種客
→ transiency: 氣鬼
→ transiency: 我覺得對方沒有要就既存問題的事實討論的感覺。就算講
→ transiency: 說“的確，因為有諮商所空間抽成等問題我無法以相同方
→ transiency: 式，所以我會盡全力避免發生，目前也沒有類似情況”，
→ transiency: 都讓我覺得有誠意多了。目前那封信的說法就是婉轉說：
→ transiency: 你不接受那我們就不要諮商。
→ transiency: 我不確定你為何遇到這麼多雷雷的諮商師（當然我也遇過
→ transiency: 幾個我有小不爽的，但就是將就用），有沒有可能你要談
→ transiency: 的議題確實是會壓力偏大的，所以諮商師不夠穩就雷的更
→ transiency: 明顯。不知道找個諮商師的專業領域跟妳要談方向雷同的
→ transiency: 會否有幫
→ transiency: 回信哪有冒著被拉下去的風險？我看倒是包裝的很漂亮的
→ transiency: 話術：“那是你不信任我也喔，不是我拋棄個案，掰啦！
→ transiency: （安全下樁！）”
→ roger700406: 這裡不是，也不該是治療場域，所以我只能選擇說到那
→ roger700406: 裡。不過，我滿建議你把所寫的文章跟所有網友的回應
→ roger700406: ，拿去跟你的心理師討論，可能對你有益。我相信在這
→ roger700406: 裡發文討論心理師，對你最初的困擾幫助也不大。
→ carefree1028: 我想說，合約通常是一式二份，諮商師和案主各自留
→ carefree1028: 一份，這是最基本的。
→ carefree1028: 其他部分，我覺得他回應和你的自身感受並無絕對的
→ carefree1028: 對錯。如果你有疑慮，要不要再多找幾位看看。畢竟
→ carefree1028: ，跟諮商師談的是你，你自己內心的感受最重要。
→ carefree1028: 也許，你也可以練習挑戰自己把自己內心的想法和感
→ carefree1028: 受跟這位諮商師說說，也許也會有幫助。
→ carefree1028: 但是，我不確認到底哪個做法對你來說是最好的。
推 LoveSports: 這些事情其實都是要在諮商室討論比較有意義
→ LoveSports: 有信任問題的個案每個人有自己的關卡要過，如果因為上
→ LoveSports: 一任心理師草率的處理方式導致你遲疑進入下一個諮商關
→ LoveSports: 係，這樣繼續耗下去自己本身現實中原本存在的問題就是
→ LoveSports: 繼續被放在那邊無法處理（但或許有天現實中人際關係上
→ LoveSports: 可能會發生什麼契機導致你改變也說不一定）
→ LoveSports:  如果目前傾向於無法信任諮商，或找不到能信任的，暫
→ LoveSports: 時不要去也是一種選擇。
推 LoveSports: 我非專業，但說真的類似的狀況這十年來網路上看到很多
→ LoveSports: 真的要面對自己原本的問題就是得咬著牙繼續諮商下去
→ LoveSports: "權力對等"的說法也看過很多次了，有不信任議題的人幾
→ LoveSports: 乎都會在這個問題上卡住。
→ LoveSports: 我自己在第一任心理師離職時也遇過類似的狀況，醫師當
→ LoveSports: 頭棒喝嚴厲地說：「自己想想你現在在說什麼，要撐過去
→ LoveSports: 」（撐過去不是指忍住自殺是指承受那種痛苦）
→ LoveSports: 我當下回他：「撐過去是指什麼？我到底是要克服什麼」
→ LoveSports: 後來咬牙跟新諮商師繼續撐下去就懂了，而且受益良多。
→ LoveSports: 新的心理師還特別買了一盒新的粉蠟筆擺在桌上^^溫馨
→ LoveSports: 真的要改變就撐下去，不想改變也沒關係，時候到了再說
→ LoveSports: 我當時需要克服的是為早年已失去某種人或事或物的哀悼
→ LoveSports: 每個人議題不同，希望這樣寫不會被認為太直接。
→ LoveSports: 其實好好哭完幾次憂鬱一陣子就沒事了。
 感覺起來你遇到的心理師都挺適合你的狀態 這樣很好呀
 不過每個人都有每個人的人生歷程 我想你的經驗可能不適合我哟
 但謝謝你的分享

 這邊謝謝大家的回饋 我看了大家的留言後想了想
 我想這件事情對我這個當事人而言並無法以信任議題或是投射一言以蔽之
 深思後發現事情對我而言並不是這樣的
 拿掉諮商這件事 就以列條例和簽約而言 我覺得我是需要提出意義並確保權益的
 若再把諮商這件事加進來看 對自己的生命負責 如何過好生活 不正是諮商的目的嗎?
 那麼懂得保護自己不吃虧 適時的表達自己 不正是諮商的正面結果嗎?
※ 編輯: golddingo (110.28.38.74 臺灣), 07/18/2020 03:15:05
→ UYC: 同意你的回應;感覺你其實在乎的是平等和權益~我認為不能用信
→ UYC: 任議題來取代權利不對等的事實
→ LoveSports: 我會寫上面那些推文，是因為你的發文開宗明義說你有信
→ LoveSports: 任議題，而且你提到因為心理師處理不當導致感受浮上
→ LoveSports: 反過來問(單純好奇請教)，如果沒有發生第一任那件事
→ LoveSports: 你還是會堅持要做這篇說的要簽約保障權力對等嗎?
→ LoveSports: 我回這些推文其實動機很單純，單純就是想提醒你不要忘
→ LoveSports: 記你當初想去諮商的初衷。這是動機是善意的。
→ LoveSports: 除非你進入下一段諮商關係並且把這些事拿去討論，否則
→ LoveSports: 繼續卡在權力對等的問題上，可能對於生活上改善不大。
→ LoveSports: "這個動機是善意的" 打錯字
→ LoveSports: 有信任議題的人進入諮商關係長期信任後會有改善，也許
→ LoveSports: 你說的把這些條約弄清楚適時表達也是正面結果，但你一
→ LoveSports: 開始想去諮商的動機:信任議題  難道已經不重要了嗎?
→ LoveSports: 我說真的，因為真的看過太多次在權力對等問題上執著的
→ LoveSports: 人，我自己也發生過，所以我知道最聰明就是路過不要回
→ LoveSports: 雞婆提醒完畢，你說的也沒錯，也許你做到保護自己也是
→ LoveSports: 一個正面的收穫。
推 LoveSports: 有信任議題的人感情路會很辛苦，即使幸運遇到耐心愛心
→ LoveSports: 很強大而且神經大條的伴侶，有辦法維持長期的關係，
→ LoveSports: 但有可能無法打從心底信任對方，甚至對自己親生子女。
→ LoveSports: 如果能靠自己與周邊親友的力量就能克服也很好，但假如
→ LoveSports: 沒有辦法，有時候必須付出大大小小的代價，輕則常換
→ LoveSports: 伴侶、多次整形，重則搞外遇、婚姻破碎、虐待小孩。
→ LoveSports: 拖越久要改變會越困難，人有慣性，會出現很多關會卡住
→ LoveSports: 卡在那邊中間可能就是經歷多次換伴侶整形搞外遇離婚。
→ LoveSports: 發自善意回應，當然怎麼做還是在你自己。
推 LoveSports: 回標題 當然要再試一次
→ LoveSports: 另外補充上面那段推文的根據。我這個人看韓劇喜歡先看
→ LoveSports: 結局，不喜歡被賣關子，所以類似議題的人最後下場怎樣
→ LoveSports: 找了很多書來看，同時也因此看到類似議題的人會有什麼
→ LoveSports: 反應會卡哪些關。雖然實際上遇到還是會卡關就是了XD
→ LoveSports: 例如愛上諮商師這種事我也遇過，我根本不可能愛上她，
→ LoveSports: 完全就是移情大發作(契機是心理師的離職)，但後來撐下
→ LoveSports: 去跟第二任心理師配合，拿出來討論得到很多收穫。
→ LoveSports: (我以前跟拉子約會過確認過自己對女性不太會心動，
→ LoveSports:  雖然不排斥但很難心動是事實)
→ LoveSports: 也因為看了那些書所以知道最好不要一直換心理師，心理
→ LoveSports: 師因自身原因而停止諮商例外，自己本身最好不要常換或
→ LoveSports: 常跑掉。尤其是有信任議題的人，常換的話專業的大概會
→ LoveSports: 知道可能是卡比較棘手的問題需要處理。
→ LoveSports: 其中一本書很殘忍地寫出怎樣的個案幾乎不可能改變，
→ LoveSports: 可能因為看過那本書所以知道咬牙繼續下去的重要性。
→ LoveSports: 專業人士眼中的"這個人改變機會不大了"其實是其次，
→ LoveSports: (雖然我本身很討厭只因卡信任議題就被貼標籤的感覺)
→ LoveSports: 重點還是為了要改善自己的生活。
推 waterbreath: 其實我覺得原po的考量是對的，這個世界上還是有願意
→ waterbreath: 正面回應你這方面議題的人，你都不相信他了治療怎麼
→ waterbreath: 會有效果？不能相信就不要去了，你願意相信的治療師
→ waterbreath: 會讓你願意付費給他的。
推 LoveSports: 忘了說，找下一個的時候記得要找有牌的，最好是去機構
→ LoveSports: 比較有保障。ptt上問問題也不要覺得就很安全，有的怪
→ LoveSports: 人甚至會看你狀況不穩故意寫信傷害你，說幫你戳破盲點
→ LoveSports: 另外有些人則是不是故意的但卻會無意中傷害，例如我
→ LoveSports: 常被指出講話白目，推文推那麼長就是希望能盡量婉轉，
→ LoveSports: 假如給你感覺讓你受傷害我很抱歉，但在這徘徊不是好事
推 peanut97: 自己出來做的他最大 沒有好評 通常就是雷
→ peanut97: 如果原po想要減少不適合機率，找風評好的(但會貴)
→ peanut97: 很多人選的心理師 就是一種評價 但評價高的在市場上價位
→ peanut97: 也會高。找價位低的 雷的機率就也高
推 LoveSports: 真的有信任議題的話還是去機構，沒有長期配合很難處理
→ LoveSports: 如果經濟上不允許就選精神科。需要諮商多依問題嚴重度
→ LoveSports: 需要諮商多久依問題嚴重度有所不同，長期很難找高價位
→ LoveSports: 如果是父母忽視虐待導致的信任議題還是找精神科。
推 miminiania: 原po的疑問很正常啊！跟信任無關就是合約二造需要談
→ miminiania: 妥而已。對方的回應感覺就是不爽就別談。建議更換再
→ miminiania: 找。
推 flying1618: 如果有信任的醫生，請他推薦治療師，會比較有保障
推 weianne: 謝謝你願意花時間分享個人的經驗。我覺得你的提醒是重要
→ weianne: 的。至於還要不要再試，你可以思考自身的需求和資源，以
→ weianne: 及你是否認為你獲得的服務與你付出的費用心理上等價。