[疑問] 一些關於《是你選擇了憂鬱》實踐上的問

[iamshiao (心情很胖)]

在 p31 提到要快樂就要和別人更親近，但不可得的情況，一部份的人乾脆放棄從快樂的人
身上找親密關係。 我覺得自己很接近這樣。

在異性追求中長期碰壁，造成自卑跟沒生產力的憂鬱，一度看精神科還自殘。 在 26歲的時
候我接觸到選擇理論，對我有很大的幫助，現在甚至蠻多朋友的覺得我日常的快樂度比他們
高得多。

但我一直覺得自己在實踐上有瑕疵，比方原本我可能會追一個對象3個月或半年，然後一直
受挫就陷入自卑跟憂鬱，現在只是改成失敗2-3次就直接放棄，休息2-3個月再看看是不是有
別的對象。

但多於半打以上的朋友(多為女性)告訴我，我長期單身的最重要原因就是太容易放棄，很多
時候女方就是用拒絕在考驗追求者的誠意。

這個題目上我的主要盲點是，對我來說 放棄外控=放棄控制對方來喜歡我，如此就能根除憂
鬱的來源/動機；但反過來說如果總是放棄似乎又不可能建立親密關係? 感覺少了戀愛人生
蠻遺憾的，也違反書上說的"快樂就要和別人更親近"。

理性來看，選擇理論提倡人只能給予與接收資訊=我只能追追看(給予資訊)，然後看看對方
反應(接收資訊)。 所以推導起來我應該維持只試2-3次，但縮短休息的週期，甚至一次嘗試
很多對象會比較好嗎? 主要我覺得自己可能沒辦法承受短期被大量拒絕的壓力，另一方面也
會懷疑這樣真的有辦法建立理想的親密關係嗎? 而且超過半數的女性友人反對這樣的策略，
覺得不但沒幫助，觀感也不好。

另一個進入點是我們能控制思考(即對資訊解讀)，比方我有些比較會追女生的朋友就是把多
數拒絕都解讀成挑戰，但我一直不能理解具體上他們為什麼這樣解讀? 為什麼我理解的軟釘
子他們都可以想成是她害羞或她在考驗我? (直接問這些人只會覺得他們的腦迴路先天就是
這樣設計的，根本無法跟我解釋自己為什麼是這樣理解的...)

而且女性朋友偶而也會聊到被長期騷擾的不愉快經驗，讓我常常在想有毅力跟騷擾的分界到
底是什麼? 但我又總結不出差異，甚至總覺得好像是最後追成功了就是癡情，失敗了就是噁
男...

打到這裡覺得上面有點扯遠，簡化我的問題應該是

1. 放棄外控不應該等於放棄親密關係，我的理解&實踐有問題，但我不知道具體錯在哪? 或
如果忽略錯在哪的話，能怎麼做才對?

2. 人只能控制行為與思考，我的理解是只能想<自己再來能做什麼>跟<怎麼解讀挫折>。而
怎麼解讀挫折的部分是我主要的疑問點，應該說具體上要怎麼總是把挫折理解成挑戰而且不
會陷入憂鬱的情境? 或者怎麼評估放棄的邊界? 或者籠統一點說，以選擇理論來說，怎麼樣
解讀挫折才是比較健康的?

希望不會打得太亂，如果不適合在版面回復，也希望版友能推薦主要做現實療法，懂選擇理
論的心理師，我可以去諮詢看看之類的，感謝。

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感謝三位的回覆，我這幾天趁放假也很專心在想這些問題，yaliieah 建議的多聚焦自己，
我這幾天也有這樣想

也感謝燈籠魚的建議，還有愛運動的回覆，雖然我是被說過度解讀比較多 哈哈

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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1643378754.A.D04.html
推 yaliieah: 試著回應看看我的想法：決定你的選擇之前，要確定你的
→ yaliieah: 優質世界有什麼？每一位你追求的女生都在你的優質世界
→ yaliieah: 嗎？你現在追求的方式能讓你們有結果嗎？
→ yaliieah: 你可以選擇的是，根據她是否在你的優質世界，決定你要
→ yaliieah: 追求多久。你的確沒辦法控制她喜不喜歡你，但你可以選
→ yaliieah: 擇要多喜歡對方、什麼時候開始、什麼時候放棄追求，如
→ yaliieah: 果因為她們想要更長時間的追求，而讓你改變你的做法，
→ yaliieah: 但卻追求不到她們，那可能又是帶給你不快樂且被控制。
→ yaliieah: 選擇理論的概念應該是，如果她在你的優質世界，你就會
→ yaliieah: 奮不顧身的追求，而不會在過程中感到不快樂，至於你的
→ yaliieah: 追求是否是對方的外控，那端看於對方如何解讀，你思考
→ yaliieah: 的只需要是「你這個人」想要什麼、想做什麼
推 yaliieah: 這是我對第一題的想法，不確定有沒有回應到~至於第二題
→ yaliieah: ，我單純覺得不一定要強迫你自己把想法轉換成別人那樣
→ yaliieah: ，也可以轉換成第三種想法，並且是你自己可以相信的。
→ yaliieah: 所有一切的選擇都是你可以信服，而可以為此負責
推 Lanternfishs: 追只能一個（不然觀感會不好？）換個詞彙 只是想
→ Lanternfishs: 多認識了解對方 就可以同時有很多個交流的對象 再
→ Lanternfishs: 從中找合拍有回應的 如果因為害羞或考驗你而拒絕
→ Lanternfishs: 你感覺是對方的問題吧
→ Lanternfishs: 同時交流的人多了 其中有人不回應得失心也不大 我
→ Lanternfishs: 覺得知道自己被拒絕會被刺激 比起學別人去挑戰 還
→ Lanternfishs: 不如就順自己個性親近較溫和友善的對象 以及不要
→ Lanternfishs: 目的性太強的擴大朋友圈
推 LoveSports: "拒絕都解讀成挑戰"那也是要有能力讀對空氣
→ LoveSports: 怎判斷追求是不是騷擾，ptt上偶爾會出現這樣的討論串
→ LoveSports: 雖然你這篇主題是選擇理論，但我從不同角度切入請問你
→ LoveSports: 你有沒有被人說過不會讀空氣或是個白目？
→ LoveSports: 我不是在根據你內文判斷然後罵你，是認真問你喔
→ LoveSports: 讀不到或讀錯空氣的追求者很容易變成騷擾犯
→ LoveSports: 你現在是用你自己接觸的資訊幫自己劃比較嚴謹的界線
→ LoveSports: 這不是壞事，旁人那些建議也只是適用於那些人
→ LoveSports: 或許你得先了解自己讀取空氣能力是不是與他人有所不同
→ LoveSports: (相對的讀不到或讀錯空氣的女生容易被騷擾或被性侵)
→ LoveSports: https://reurl.cc/Mbj72m https://reurl.cc/Rjed2G
→ LoveSports: SQ跟EQ測驗 如果前者50以上後者低於32 可考慮去醫院測
→ LoveSports: 有沒有發展遲緩(自閉症光譜 ADHD之類)
→ LoveSports: 有發展遲緩的人因為難讀空氣很難找到對象 如果真是有
→ LoveSports: 這方面問題要先知道自己是怎樣的人才有辦法解決
→ LoveSports: (我不是專業人士 只是路人)
※ 編輯: iamshiao (218.173.87.246 臺灣), 02/01/2022 20:31:10