推 AnnTru: 也有一樣的疑惑Q_Q 01/30 02:24
推 mosquito1230: 就去諮商ㄚ 助人者自己也在諮商不是蠻常見的嗎01/30 02:42
推 LoveSports: (不是相關領域前輩) 為何不請你伴侶去諮商呢？01/30 05:50
→ LoveSports: 我以前也是你伴侶那種，後來諮商n年後變得可照顧自己01/30 05:52
→ LoveSports: 的情緒。如果問題是出在你沒勇氣劃界線你也可去諮商01/30 05:53
首先，要如何在對方不覺得被視為病人的狀況下，鼓勵對方去諮商就蠻麻煩的。
畢竟是由爭吵對象的我說出來。
其實身為一個助人者，讓我困擾的事情是，身邊的人時常不願意梳理自己情緒的原因、只
是一味地在負面情緒出現時怪罪他人。
這種情況出現在其他人身上，我就是保持距離、這樣就能將對方「個案化」。
但是發生在伴侶上，我就有點不知所措。
※ 編輯: sarlyn (122.121.230.251 臺灣), 01/30/2022 08:35:58
推 LoveSports: 看回應意思是原po知道怎麼處理一般人際關係01/30 09:14
→ LoveSports: 對待伴侶的時候卻會開特例，不知道這樣理解對不對？01/30 09:15
→ LoveSports: 路人不負責猜測一個可能性: 因為原po同理能力較高，不01/30 09:23
→ LoveSports: 擅長照顧自己情緒且有他責傾向的人會主動來接近你？01/30 09:23
推 LoveSports: 補充一下，我說以前也是你伴侶那種是指負面情緒處理的01/30 09:25
→ LoveSports: 部分，我的他責傾向沒那麼高(所以才會願意諮商^^;)01/30 09:26
推 peggypea0922: 那個更敏感01/30 23:28
→ peggypea0922: 也有可能是內在的不安全感導致01/30 23:28
推 UYC: 滿好奇在幫對方梳理情緒後,你會跟對方表達你的情緒和需求嗎? 01/31 00:12
推 lydia11032: 我感覺你好像在衝突的狀態下先照顧對方，甚至壓抑退 01/31 01:49
→ lydia11032: 讓，不知道你的伴侶有沒有發現每次這樣的互動好像不是 01/31 01:49
→ lydia11032: 很公平？ 01/31 01:49
推 r1128: 其實即使是心理師接案，也需要先顧好自己的身心狀態，而非 01/31 09:56
→ r1128: 只顧好個案，心理師在諮商中擔任照顧者的角色沒錯，但也不 01/31 09:57
→ r1128: 能忽略自己的身心感受，這是在接案前需做好的前置作業01/31 09:57
→ r1128: 至於伴侶關係，其實和治療關係很不一樣，你不是純然的照顧01/31 09:57
→ r1128: 者，自然也不用將諮商中的關係套用在親密關係裡 01/31 09:58
→ r1128: 面對伴侶其實更需要重視、表達自己的感受01/31 09:59
→ r1128: 諮商關係是有權力關係在裡頭的，但親密關係是要平等平衡才 01/31 10:00
→ r1128: 會舒服01/31 10:00
喔，我對諮商的看法則有點不一樣。
若接案前發現自己不太適合，我第一個主動的念頭是「我為什麼不適合？」
撇除一些比較極端的狀況，我認為自己需要供應足以被稱為專業的能力。
在親密關係上也是，我更常思考
「我們發生什麼事情？」或是「我是否還能做什麼？」，而非指責對方。
換言之，我能接受的程度似乎比一般人寬。
這導致了親密關係中，我更常傾聽、接受、處理問題。
也因為我覺得每個人是個體，因此在他人惹惱我時，我更常停下來判斷狀況、再決定我要
做什麼。但我的親密關係中，似乎對方都很理所當然地將自己的期望、觀點、情緒加諸我
身上，導致我時常受到批評。
※ 編輯: sarlyn (122.121.230.251 臺灣), 01/31/2022 10:30:23
推 LoveSports: 不管是諮商現場還是私人關係都有能力極限吧 01/31 12:26
→ LoveSports: 就算是諮商現場心理師也不用過度勉強自己"照顧"個案 01/31 12:27
→ LoveSports: 為什麼要那麼努力去供應別人？ 01/31 12:29
→ LoveSports: 原po或許可以考慮不用把助人者身分跟親密關係的問題連 01/31 12:29
→ LoveSports: 結在一起，因為非助人者也有可能遇到類似問題 01/31 12:29
→ LoveSports: 在你無法確定這個問題是由於你學習助人專業知識而產生 01/31 12:30
→ LoveSports: 之前，或許可以不用先這樣預設 01/31 12:30
→ LoveSports: 一般人遇到這種狀況有困擾就是去諮商，原po也可以求助 01/31 12:30
→ LoveSports: 諮商不是"病人"的專利 01/31 12:30
推 LoveSports: 前面推文我說負面情緒處理上我也是原po前任那種人 01/31 12:36
→ LoveSports: 但我同時也會過度勉強自己當別人情緒垃圾桶01/31 12:36
→ LoveSports: 這兩個部分都是去諮商之後改善了01/31 12:36
→ LoveSports: 不用太過去幫對方想那麼多，相信對方有能力照顧自己01/31 12:37
→ LoveSports: 諮商現場適時放手也是專業人士很重要的議題01/31 12:37
推 lineve: 親密關係會讓你原本在家庭學到的因應衝突方式「重現」，妳02/02 07:40
→ lineve: 遇到伴侶衝突時選擇第一步就是「反省」究竟是情緒激發後02/02 07:40
→ lineve: 自動化的習慣，還是經過「思考」而做出來的，也許可以想一02/02 07:40
→ lineve: 下。敏於別人的情緒也許是助人者的優勢，但這不意味著需要02/02 07:40
→ lineve: 委曲求全，也不代表他人的情緒都優先於自己。能夠好好覺 02/02 07:40
→ lineve: 察自己、照顧好自己的助人者，才能幫助對方覺察及照顧好他 02/02 07:40
→ lineve: 人02/02 07:40
→ UYC: 諮商不是只有你的另一半需要，你也可以去諮商，討論你看不到02/02 16:46
→ UYC: 的盲點。感覺你在關係裡並不懂得表達自己的需求，你們的關係 02/02 16:47
→ UYC: 裡只有對方，沒有你自己，我認為裡面也有你個人的議題存在。 02/02 16:48
其實有做過，只是發現相較於親密關係中的問題，我本身的觀點才是核心。
這個嘛，有點難解（笑
然後不會表達這件事，其實不然。
我只是在發生狀況時，更看重當下的處理而已。
相較身邊的朋友，需要透過不斷磨合來適應。我是在事情發生之前，就思考可能的狀況。
我都會用下棋來比喻。
因此我發文，主要也是想聽聽大家的想法。
※ 編輯: sarlyn (122.121.229.180 臺灣), 02/03/2022 20:05:06
推 peggypea0922: 所以說那個感情無法維持因素 02/04 20:21
→ peggypea0922: 大部分是來自於你「自己覺得」 02/04 20:21
→ peggypea0922: 而並非對方真的有什麼性格缺陷 02/04 20:21
→ peggypea0922: 所以這倒也不是擇偶條件考量或親密關係溝通的問題 02/04 20:21
→ peggypea0922: 而是你自己說的「個人觀點」議題 02/04 20:21
→ peggypea0922: 因為你都覺得自己的情緒沒有被理解 都是默默自己消 02/04 20:21
→ peggypea0922: 化 02/04 20:21
→ peggypea0922: 久了在關係中其實也會很無意識在相處間顯露你個人的 02/04 20:21
→ peggypea0922: 未處理情緒，而讓對方感受到 02/04 20:21
→ peggypea0922: 然後出現你文中所說的「 你以前不是這樣的」、「你 02/04 20:21
→ peggypea0922: 最近怎麼都沒跟我說話 」 02/04 20:21
喔，不是耶。
當然我想這件事很主觀，由我本人說出來好像也容易偏頗～
不過我觀察的是，因為我比較溫和、可以接受的範圍比較彈性；所以與一般人比較起來，
我就顯得比較沒那麼受重視。
像是說話風格。
有時對方表達得太直接，我會思考很多因素、來決定我是否要說出來。然而對方可能很快
就變臉了。
再者，每一任關係我都有花費很多時間，和對方澄清在關係中的期待。
但是目前來說只有幾種結果：
1. 對方沒耐心梳理，就是認為「感覺不好」。
2. 對方有心想梳理，不過自己也不知道原因。
3. 對方抗拒我這麼做。
談到個人觀點，是因為我這麼有彈性、立基於我對人性與個人權力的看法。這導致我面對
糾紛時，更傾向探尋原因而非究責。
我的立場比較像是「咦，怎麼了？」而我過去的伴侶比較像「你不該這麼做」。
※ 編輯: sarlyn (218.166.105.157 臺灣), 02/06/2022 19:35:31
→ UYC: 你寫愈多，愈讓人看出你的矛盾和盲點，你去諮商時，心理師沒 02/07 11:00
→ UYC: 發現嗎？前一段回文跟我否認沒有不表達自己的需求；後面這段 02/07 11:01
→ UYC: 就反映了你的確會東想西想而沒有表達你自己。你一直在合理化 02/07 11:02
→ UYC: 你的特質(溫和、有彈性)，但這根本和表達自己的思緒感受與需 02/07 11:02
→ UYC: 求不衝突;前者只是反映特質,後者是你到底有否陳述你自己的部02/07 11:04
→ UYC: 份幫助對方瞭解你？你的溝通模式裡只有"事件怎麼了" "他怎麼02/07 11:04
→ UYC: 了"，那你呢？你在關係裡沒有你這個主體，只有對方、只有事件 02/07 11:05
→ UYC: 然後還把這個和諮商關係相提並論。另一半不是你的個案,你也不02/07 11:06
→ UYC: 是他的心理師。一個溫和的人，也會有界限、也能堅定的表達自02/07 11:07
→ UYC: 己的需求、也會有底線的告知對方自己不舒服的感受，但你的文 02/07 11:08
→ UYC: 字裡沒有這些東西。這和諮商者無關，和你的個人議題比較有關02/07 11:10
喔喔，這麼一說，的確有這些傾向。
好喔，謝謝你幫助我看到這件事：）
※ 編輯: sarlyn (218.166.105.157 臺灣), 02/07/2022 15:39:12
→ bearboss: 我雖然只是一般人 或說病人 但是這文筆感覺上是女性 03/13 22:09
→ bearboss: 你是不是害怕失去對方? 擔心放棄對方或對方離開 導致 03/13 22:10
→ bearboss: 自己的青春 一去不回? 03/13 22:10
推 bearboss: 可以考慮凍卵 時效大概10年 10年之後妳是否健康 03/13 22:13
→ bearboss: 能不能有自己的小孩其實很難說 但是可以考慮領養 03/13 22:14
推 henjama: 可以考慮先思考關係的本質，你們是伴侶，你不是對方的心 07/06 18:42
→ henjama: 理師，界線要清楚一些 07/06 18:42
→ henjama: 而且你沒有義務對他的期待負責，你可以選擇回應期待，但 07/06 18:47
→ henjama: 不代表你「應該」，這個就是個人議題了，還是建議你去諮 07/06 18:47
→ henjama: 商一下 07/06 18:47