[疑問] 諮商師在諮商的作用

[TKB5566 (= =)]

以前曾經提過，我爸爸會對我語言暴力，我媽媽會對我一直推卸責任+道德勒索。

我也提過我嘗試跟他們溝通很多次了，每次我都會直接委婉的表達自己

「不想被這樣對待」的需求。也希望他們可以以「互惠雙贏」的方式來互動。

然後他們每次都不聽我講，他們聽到我這樣講，

我爸就會勃然大怒、大聲對我飆罵痛罵，還用三字經五字經伺候我：

1
你以為你誰啊？你當自己是什麼東西啊？你很偉大嗎？你郭台銘你馬英九嗎？
你憑什麼這樣跟我講話？

2
我都是在教你，我都是在告訴你正確的事，你現在居然要跟我辯要來踐踏我？？
你白眼狼~~~

3
我幹嘛聽你講？？你居然要我聽你的要我跪在你面前？你有夠無恥有夠不要臉~~~~

4
你就都不對你就都是錯的~~~我是好心教導你~~~你居然想反咬我想倒打一把？？

5
你那麼愛叫你去叫啊~~~我幹嘛聽你鬼叫~~~你就盡量去叫啊~~叫到警察來把你抓走啊~~~

6
你覺得你都是對的？那你證明給我看啊~~~證明到我滿意啊~~你證明的出來我就聽你的~~~
你證明不到我滿意你就滾去罰站！

7
你覺得你都對的你好了不起？那我要不要給你拍拍手鼓鼓掌啊~~~你好棒棒喔啊嗚啊嗚~~~~

這當然還沒完，後面還有三字經五字經全餐要來招待我。

我媽雖然不會用三字經五字經伺候我，但也會用更加強烈的道德勒索來攻擊我，

1
一下說她是長輩我們是晚輩，我們居然還都不聽她的~~~~~

2
一下說什麼她很辛苦她很累，我們居然還這麼沒有同理心沒有孝順長輩的心都白養了~~~~

3
一下又說你不是住在家裡嗎？你不是家裡的一份子嗎？那你就要負責家裡的事啊~~~~~

4
一下又說你都不做事你都隨便亂做，你不爽做你就滾出去啊~~~~~

5
一下又說你這裡不好那裡也不好，我一直包容你給你機會，你居然還敢這樣？？

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以上的狀況顯然不是我可以處理的，顯然也不是周圍的人可以處理的，

我以前有試著跟周圍的人講過這些事情，

但他們就只會覺得你父母怎麼可能無緣無故就這樣？？

1
你是不是誤會？你是不是誇大？你是不是專挑對自己有利的在講？你是不是在抹黑父母？

再不然就是提出一些很奇怪的建議：

2
一個巴掌拍不響，你是不是也有問題，你有檢討你自己嗎？

3
無風不起浪，你是不是有先對他們怎樣然後他們才會這樣？你怎都不講你做了什麼？

再不然就是提出一些毒雞湯：

4
你要關心他們啊~~~你要站在他們的角度啊~~~你要同理他們啊~~~~

5
你要用他們可以接受的方式來表達啊~~~

6
你也要想想你父母養你長大也是很辛苦啊~~~~你要體諒他們~~感謝他們養育之恩啊~~~

7
他們年紀大了，本來情緒就會不穩~~~你做子女要包容他們要聽聽他們想講什麼~~~很多
老人只是想要有人可以聊天啊~~你就多跟他們聊聊啊~~~

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我向周圍的人求助，得到的都是這種東西，不但沒用還深深刺傷我，但他們卻還自以為
自己是開導者是心靈導師？

不只父母，周圍的人也一直說我這裡不好那裡不行，要我這樣要我那樣，我真的受不了。

因此，我找上了心理諮商。

諮商通常是這樣開始：我描述以上的問題，然後我就會覺得我描述的夠清楚了，接著我
就會問諮商師該怎麼辦？

然後諮商師的回應，每次都是

那你想要怎麼辦？你的目標是？你的問題是？你想要改變什麼？？

然後我就會愣住，因為我以為我已經講得夠清楚了，我應該已經詳細描述我的困境，
然後我就會預設諮商師理解我的困境，並知道我想要解決這個困境。
可是我聽到諮商師這樣回應，就會覺得諮商師似乎只是把我的困境
當成是一種中性的情況或場景，而不是負面的需要解決的。

如果諮商師覺得這是負面的，需要解決的，那諮商師為何不會回我
那我們一起來解決這個問題/困境。
而是還要跟我再三確認我到底是想怎樣？？

諮商師有跟我解釋他這樣回我的原因，
是因為他認為出路可以有很多種，他不知道我想要的是哪一種出路？

但我就會覺得，我來這邊當然是要解決父母的問題(他們那個樣子不就是問題？)，
解決父母的問題不就是讓這問題消失掉嗎？
可是我聽他這樣回答，我感覺
我認為的問題，跟他認為的問題是不一樣的，甚至他可能覺得我這不是什麼問題？

我想到一個例子，那就是女生被性侵的例子。如果今天來諮商室諮商的人，是一個
被性侵過走不出來的女生，然後這個女生說自己被性侵，那麼諮商師還會問她
你想要的是什麼？你的目標是什麼？你想要怎麼樣？嗎
諮商師不是應該直接就被性侵這個事件來處理？
所以當那個女生說出自己被性侵，諮商師應該就要知道接下來要做什麼。

或著換個例子，如果我今天有個微積分的題目不會寫，我拿去問別人，那我當然是希望知
道該怎麼解，才能解出答案。而不是特別要去知道目標是什麼？(目標不就是解出答案？)

所以回到我這個困境，當我自認為已經詳細描述困境之後，我就覺得諮商師應該要能
了解我想要的是什麼。然後就直接開始就這個困境來處理。
意即我覺得諮商師其實沒有同理我。

而我現在的諮商，已經變成是在探索自己為何會這樣？自己為何不能做自己？自己為何
自我價值低落？自己為何一直對未來有負面的預期......

其實我一直想問諮商師，這跟解決困境到底有何關係？雖然諮商師也有回我，但我還是
不能接受；他說人與人之間的關係就好像兩個人在跳舞，你改變你自己，就是改變舞步
別人會因為你改變舞步而跟著改變。

我之所以不能接受這種說法，是因為我總覺得為何我改變別人就會跟著改變？
有可能別人即使很不舒服，也寧願保持現狀或是變的更負面，也不肯改啊。
更何況諮商師自己也一直強調，不可能改變別人。
既然不可能改變別人，那意思就是我父母會繼續這樣，繼續對我語言暴力道德勒索。
那我改變自己，到底可以解決什麼問題？
諮商師是說改變自己後，就可以有更多選擇去應對父母。我就覺得那又怎樣？
父母一點都沒變，那我所謂有更多的選擇讓自己變的不同，那當我父母發現我變的不同，
到頭來都只是引發他們更加大怒暴怒、要把我變回以前的樣子而已。
如果我父母繼續保持現狀不改變，那就是我跟我父母繼續耗著，我是這個樣子
他們是那個樣子，兩者就這樣耗著，這樣的話是要比誰先受不了嗎？

對我而言，不能做自己的下場就是精神上的死亡，所以我不可能不做自己。
但做自己的話就等於跟我父母打消耗戰，要做自己就是只能打消耗戰，
既然做自己是必要的，所以也別無選擇，只能繼續戰下去。
消耗戰攸關我能否做自己，所以只能繼續下去不能停下來，直到我耗贏他們。
耗輸的下場就是無法做自己，精神上的死亡。

必須做自己是一個點，目前針對這點，諮商師認為我就是一直去做選擇，不斷修正自己。
這聽起來似乎可以使自己避開父母的問題，但這樣到底還是沒有解決父母的問題啊？
難道父母的問題不能想成是微積分問題，靠自己來解決？
如果父母的問題不能類比成微積分問題，那兩個問題究竟是差在哪？

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另一個我認為非常重要的點，就是我未來如果要交女友甚至結婚，
那麼等於我父母要成為別人的公婆，我父母這種德行要當別人公婆？
別人看到都嚇死吧。那不就等於我未來既沒女友也不可能有老婆？
除非我把我的伴侶跟我父母隔離開來？這樣還叫一個正常的關係嗎？
而且就算真的隔離開了，伴侶不會覺得我怎麼沒有好公婆能讓她享受呢？
然後如果伴侶再去拿別人的公婆跟我父母比，那我不是就完全束手無策？

再說了，人都是現實的，你沒有給人足夠好處利益，別人根本不把你當一回事，
你想要別人關注你，你只能一直給予別人，一直給一直給，給到天荒地老海枯石爛。
然後即使是這樣，別人也不一定會關注你。

我過去求學時就是這樣，即使我常常教我同學功課，但每次我教完功課，別人都只會
給我一句很單薄的謝謝。沒了就這樣。我好不容易學會的東西就只值謝謝兩個字？
而且是從小到大學都是這樣？？

然後別人平常都不上課也不做功課，只會喇低賽講幹話講黃色笑話，卻能和一堆女生
打成一片？為什麼會這樣？為什麼我教他們功課，他們(不分男女)都一聲不吭。
其他男生不唸書又沒水準卻可以吸引一堆女生？

只是如果你沒有一直給予下去，那別人肯定是不可能關注你的。
就像我一樣，如果我沒教人功課的話，那我連謝謝這兩個字都得不到。

既然這樣，給予別人一個好公婆就成了我的工作了，然後我還要給別人各方面的好處，
這樣才能找到伴侶。然後還是不夠，要一直給下去，不然伴侶就要拋下我。
現在不是很流行一句話，叫做「我沒有過的更好幹嘛跟你在一起？」
人都是很自私的。

總之我的問題就是父母這樣的問題，這問題我認為必須處理，否則對我非常非常不利。
而我真的希望諮商師可以理解我這個問題，不要還要一直問說我到底是想怎樣。

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推 shioo: 你不太相信自己有能力改變之後，環境的選擇結果也會不一樣
→ shioo: ，是嗎？諮商師跟你討論問題，是因為你認為你們的諮商目標
→ shioo: 是解決你提的問題
→ shioo: 這時候，你拉著諮商師希望他成為你的同盟，成為解決你問題
→ shioo: 的人，但事實上如果真的要站在你的同盟，甚至成為完全跟你
→ shioo: 一樣的人，那基本上可能會跟你一樣成為沒有信心自己解決問
→ shioo: 題的人，這是你要的嗎？
→ shioo: 我覺得這裡面聽起來有很多無能為力，就好像掉到泥沼的人，
→ shioo: 會希望有人趕快把自己拉出來，但問題是，諮商師可能有諮商
→ shioo: 師的抗拒，因為他知道跟你一起掉進去並不能解決問題，然而
→ shioo: 你正在希望他跟你一起從裡面游出去
→ shioo: 諮商師是沒有用的，我覺得要任何一個諮商師承認自己這樣的
→ shioo: 挫敗很難，因為沒有人希望自己的關係是失敗的。但我認為好
→ shioo: 的諮商師，會知道諮商並沒有實質性的建議功能。因為真的奮
→ shioo: 力游出泥沼的人，通常是當事人不是諮商師
→ shioo: 或許，你可以先釐清一下，你希望別人同理你多一點，還是陪
→ shioo: 著你思考有沒有其他的出路多一點。要站在跟你一模一樣的思
→ shioo: 路解決問題，看起來過去那不就是失敗的了嗎？這是你要的嗎
→ shioo: ？
推 roger700406: 請回到你跟心理師的關係裡討論這件事。
→ hidexjapan: 你連自己都還沒搞定就想去搞定別人，這是你太天真，
→ hidexjapan: 去看你前幾篇寫的，面對同樣的狀態，你看待的方式和
→ hidexjapan: 能處理的方式是否有產生變化，媒婆沒在保證生小孩的
推 MrCrocodile: 你有沒有考慮把這篇文直接給心理師看，跟他討論？我
→ MrCrocodile: 覺得你問了很多問題，像是父母問題為什麼不能跟微積
→ MrCrocodile: 分問題類比，一方面我想你是真的不能理解為什麼，另
→ MrCrocodile: 一方面感覺你也有些不甘心不能這樣類比吧？我有時候
→ MrCrocodile: 也覺得如果能這樣類比就好，如果關係之間都能像數學
→ MrCrocodile: 問題一樣解答也許人跟人之間就不會有這麼多悲劇了
推 MrCrocodile: 關係問題或所有的人文社會學科都是這樣，變數太多、
→ MrCrocodile: 條件也不斷變動循環，所以才需要你不斷做選擇，解題
→ MrCrocodile: 是動態的、方向也可能要一直調整，有的時候你可以試
→ MrCrocodile: 著改變父母，有時候可能要回到顧好你自己不要被影響
→ MrCrocodile: ，找其他出路
推 levs: 你的舉例怪怪的。你舉例子應該是一個被性侵的女生還堅持跟
→ levs: 性侵犯住在一起或保持聯絡，並且期望性侵犯認錯。
→ levs: 如果是這樣的話不論諮商師還是旁人都會想問吧:你想要什麼?
→ levs: 其實這是有新聞實例可以當借鏡的，就前幾天的新聞，一個女生
→ levs: 小時候被父親性侵，父親被關出來之後，那女生回去跟父親住，
→ levs: 然後又被性侵了。
→ levs: 如果她繼續住然後一直納悶為什麼她父親不改，那就真的會被問
→ levs: 你想要什麼？  不過她報警了。而且她有智能障礙。
→ levs: 當面對一個性變態我們必須認清對方就是有性侵的慾望，不是講
→ levs: 道理可以解決的。同理，當你面對一個高壓威權的父親？
→ levs: #1b73BjW_ (Gossiping)
推 levs: 人類遇到事情，固定的大腦迴路會起反應，不管是你父母還是你
→ levs: 都是一樣。你們繼續待在一起或繼續以往的聯絡頻率，雙方的大
→ levs: 腦迴路就是固定那樣走。要有人先改變才有改變局面的"可能"
→ transiency: levs的比喻不錯。跟性侵犯討論你怎麼可以繼續性侵我，
→ transiency: 是沒有意義的。其實，性侵犯不會改變，能改變的只有你
→ transiency: 遠離性侵犯能影響力所及的生活圈。（父母的控制與情勒
→ transiency: 是沒有犯罪的，只是會讓期望符合孝道的子女很混亂困惑
→ transiency: 茫然。
→ transiency: 你父母說的話我挺耳熟的，所以我不保持聯繫。
→ CryingBee: 前面版友舉性侵犯的例子挺好的，那我以女生的身分回覆
→ CryingBee: 你一下，你好幾篇文都很在意的擇偶與好公婆。首先女生
→ CryingBee: 沒有那麼期待好公婆啦！好老公才是重點，所以在你已知
→ CryingBee: 你父母不會是好公婆的情況下，不要讓老婆與你父母接觸
→ CryingBee: ，儘量不要讓你原生家庭影響到你老婆，這樣就足夠了。
→ CryingBee: 沒聽過有人會開玩笑說無父無母的老公最好嗎，你就讓你
→ CryingBee: 老婆感覺不到你父母的存在就好。另外你糾結自己教別人
→ CryingBee: 功課，別人只說一句謝謝，但幫助人得到的成就感我覺得
→ CryingBee: 是來自於，我幫助了他人，以及對方的感謝，一句謝謝就
→ CryingBee: 夠，因為也是我自願幫他的。然後你在意你教的人受女生
→ CryingBee: 歡迎，你卻沒有，因為女生交往不是看誰功課好，是看跟
→ CryingBee: 誰相處快樂、心動啊
推 pmove: 我沒有諮商證照，但是你跟父母這種情況，我建議你搬出去住
→ pmove: ，如果目前經濟情況不允許，建議你想辦法多賺點錢，早早搬
→ pmove: 出去住。另外，很多事情男女有別，女生課業上有問題，通常
→ pmove: 不會問男生，而是問閨蜜。如果有女生問你問題，有可能是對
→ pmove: 你有好感的女生，只是你沒把握住，所以一直只是同學，或是
→ pmove: 點頭之交而已
→ transiency: 原po根本還無法跟父母建立界線，這才是女生會逃的原因
→ transiency: 。
→ transiency: http://i.imgur.com/SjEXfLQ.jpg
→ transiency: http://i.imgur.com/ig2nqI7.jpg
推 jia4058: 可以理解你經歷的一定很艱難，我只能說你現在的狀態就是
→ jia4058: 一個過程，會不斷拉扯掙扎，我想你不願意聽諮商師的話或
→ jia4058: 許是因為你有做自己的創傷，諮商師的話聽起來好像是要你
→ jia4058: 改變做法來與父母創造好的關係。但其實父母這樣的個性說
→ jia4058: 真的不可能改變，我認為你可以說自己想說的話，做想做的
→ jia4058: 事，但是面對父母的情勒或是言語暴力該改變的其實會是心
→ jia4058: 態。你首先療癒好自己的內心受傷感也就是內在小孩，唯有
→ jia4058: 如此面對父母時受傷感不再那麼重的時候，這時腦袋可以變
→ jia4058: 得清明不再用過去的受傷反應面對此情境，你就有更多選擇
→ jia4058: 來應對和父母的溝通了，比如說你有權利選擇回應父母或不
→ jia4058: 回應。也就是說，比如父親又開始PUA言語控制你時，你內
→ jia4058: 心不再是被他控制的模式，這時你可能心理對他講的話會內
→ jia4058: 心可以不起波瀾（或是程度降低），你就在往對的路上走了
→ jia4058: 。這條路很艱難，過來人給的一點小忠告。