推 kumako2009: 唯一解就是承認父母無法被你改變喔，本來就沒有解決 04/06 21:30
→ kumako2009: 方式了 04/06 21:30
→ transiency: 如果卡住太久，換個諮商師（諮商學派）也不是壞事。 04/07 00:25
推 peggypea0922: 你想改變父母 如同你想改變諮商師 04/07 13:52
→ peggypea0922: 你這股鍥而不捨的執著也是滿令人佩服ㄉ 04/07 13:52
→ shioo: 你覺得你都想過所有的解決方法了，可是諮商師的看法可能還 04/07 16:59
→ shioo: 有別種；他鼓勵你再做一些思考，你當下有跟他直接表達，你 04/07 16:59
→ shioo: 想不到了嗎？或你聽不懂他的意思有什麼其他的嗎？ 04/07 16:59
→ shioo: 其次，如果有你曾經的諮商經驗跟你說出 他們認為不同的方法 04/07 17:00
→ shioo: ，不知道你的反應是什麼？也認為不可能改變嗎？ 04/07 17:00
→ shioo: 有時候不可能改變的環境，有可能是感受還沒被好好的接住使 04/07 17:02
→ shioo: 你產生動力的改變；其次是因為你還只能待在這個環境裡，沒 04/07 17:02
→ shioo: 有意識要用什麼方式由自己產生改變 04/07 17:02
→ shioo: 沒有標準答案，所以諮商師可能也在思考，該怎麼陪你去探索 04/07 17:03
→ shioo: 你的經驗。問句只是一種手段，你有想要跟對方分享你真實的 04/07 17:03
→ shioo: 感受接受對方好好的詮釋嗎？ 04/07 17:03
推 levs: 有的諮商會重現你跟父母之間的關係。鬼打牆跟絕望不錯啊， 04/08 15:20
→ levs: 拿回去跟諮商師講。 04/08 15:20
噓 peanut97: 別再去諮商了，不用再給他們賺錢，因為你不會得到幫助 04/08 17:36
→ peanut97: 的。你專研這個問題已經浪費人生了不要再浪費錢 04/08 17:36
我發覺我跟諮商師之間，對於問題的理解有著很大的落差，
比方說我之前一直重複反覆提到父母的問題，明明就已經提過不知道多少遍了，
但是諮商師卻可以一直都認為，我父母只不過是對我碎念幾句話而已，
父母對子女碎碎念很正常。既然父母很正常，那我反應還那麼大，就是我非理性高焦慮。
所以諮商師就一直要把重點放在他認為的非理性高焦慮，而非我提出來的問題。
我一再向諮商師強調就算我真的是非理性高焦慮好了，那也是外部因素導致的，
難道我會無緣無故就非理性高焦慮？？難道外部因素都不用處理嗎？？
那諮商師就是只會要我把注意力拉回到自身，要我關注自己不要嘗試改變外界，
諮商師都直接把處理外部問題，直接等同於我想改變外界改變父母。
那我就又回說，我只是想要知道怎麼處理問題，不是非得一定要去改變別人。
那諮商師又會回說那你想要怎麼辦？那你覺得該怎麼辦？
我就只能回說我不知道我就是不知道才來諮商的啊。
然後諮商師就又回說你不知道什麼？你哪裡不知道？那你要不要再想想看？
然後要嘛就是我繼續說我不知道，諮商師繼續要我想；不然就是我回應某些東西，
然後諮商師認為我太非理性高焦慮，要處理的是我的非理性高焦慮，不是什麼外部因素。
這樣就又回到最前面的困境，又開始鬼打牆了。
然後前面有人問說我有讓諮商師知道這些事嗎？
我就是一直在講啊，可是我要是講得很淡定很不帶情緒，諮商師就覺得還好嘛
情況不嚴重，你看你不是都還能好好講了嗎？
既然情況還好不嚴重，那諮商師就繼續用原本的方式來諮商。不會有任何改變。
可是我要是講得比較激動帶有情緒，諮商師就覺得明明就還好那我怎麼還反應這麼大？
諮商師已經預設所謂的外部因素並不嚴重並不重要，所以我只要有任何情緒反應，
諮商師就定調是我非理性高焦慮毛病又犯了，再不然就是覺得我在抗拒他的治療，
反正不管怎樣，諮商師就都覺得問題出在我身上，是我一直在製造問題。
那就變成諮商師不但不會改變諮商方式，還會用更大的力氣去使我接受他的治療。
我愈是表達我的困境，諮商師就只是將原有模式不斷的強化來回應，
然後諮商就繼續鬼打牆。我已經完全不知道這個諮商該如何繼續下去。
※ 編輯: TKB5566 (111.125.132.110 臺灣), 04/15/2024 10:15:32
推 levs: 把這篇感想帶回去，不斷牙起來好幾次之後有天會悟的 04/16 13:28
→ levs: 我不是針對你，很多有類似議題的人也都會這樣 04/16 13:29
推 askdrlin: 諮商所剛畢業路過 建議你換一個吧。 04/18 17:04
→ askdrlin: 不要說不同學派了，同個學派不同的諮商師給你的感覺會 04/18 17:05
→ askdrlin: 是完全不同的 04/18 17:05
→ askdrlin: 不是每個諮商師都適合每個人的 04/18 17:05
→ askdrlin: 你這篇可以給諮商師看看，如果他夠專業，會跟你討論的 04/18 17:06
→ askdrlin: 。 04/18 17:06
我想這不是換一個諮商師就能處理的問題，重點是為何我明明就已經不斷強調
我希望處理的問題了。諮商師卻還是堅持是我在誇大是我在陷入非理性高焦慮之中？
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比方說我從以前就一直提到我爸爸的問題，他的一個很明顯的問題就是
他不管遇到什麼人什麼事情，只要有人跟他意見稍微不同、或是事情不是照他想的走，
注意是稍微、有點不同喔，不是那種南轅北轍互不相容的意見喔~~~~
他就認為別人不聽他的、別人在反抗他、別人覺得自己都是對的想要打倒推翻幹翻他，
他瞬間就會大怒暴怒，開始瘋狂大吼大叫我才是對的你們都是錯的！！！
我都是有證據的我有幾分證據說幾分話！！！我有證據我當然是對的！！！
你們叫什麼叫？你們亂講什麼東西？？你們都不對還叫這麼大聲？？
我是在教育你們正確的觀念思想！！我都有經驗我都有證據證明我是對的啊！！
一直叫一直罵，只要別人任何人不完全承認他是對的自己是錯的，他就要一直鬧下去~~~
奇怪了明明是他自己一直在大吼大叫在發狂似的辱罵飆罵各種難聽的東西，
他卻覺得都是別人在大吼大叫別人在欺負他踐踏他，他只不過是逼不得已反擊回去？？
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然後我跟諮商師反應過很多次這樣的問題，但諮商師就只是靜靜地聽完，
然後也不會覺得我爸爸這樣有哪裡怪怪的有問題，就只會說我爸會這樣可能有很多因素
可能是他剛好心情不好剛好狀態不好......不能直接判斷他有沒有問題......
......你沒有其他你爸的狀況的嗎？
沒有的話那我還是要回到你自身，處理你的問題......
喔......所以單純心情不好、狀態不好，就有可能變得像瘋狗一樣拼命亂叫亂吼？？
我想正常人單純心情不好狀態不好，不會直接一直亂吼還是一直辱罵各種很難聽的話吧？
就算真的是心情不好，一直辱罵別人一直抓別人小辮子要強迫別人屈服，這樣對嗎？
只是心情不好就可以這樣搞？
更何況我爸是一直以來都是這樣，他不是上了年紀才這樣的，他從我小時候就是這樣的。
可是諮商師卻好像很不以為然，完全就是不跟我說該怎麼辦，不然就是講些像是
你可以離開啊、你可以直接出門啊、你可以左耳進右耳出啊、你可以放空啊......
這種很像是逃避的做法。
我希望有能力正面面對這個狀況，但諮商師好像就不希望我這樣做，他覺得這只要
我換個想法就不會是問題。我只要改變想法、不把這當成問題就好？或至少
轉念成是可以繞過去的問題？
所以
諮商師就又把諮商重點拉回要我正面思考、去感受正面的情緒感覺、照顧自己感受......
諮商就繼續鬼打牆......
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我不知道我是做錯什麼？講錯什麼？
為何諮商師要嘛覺得我誇大要嘛覺得我過度焦慮要嘛就是對我的陳述不以為然？？
到底是什麼原因導致諮商變成這樣的？
我真的很想搞清楚，不然換一個諮商師又繼續這樣鬼打牆，那到底該怎麼辦？？
※ 編輯: TKB5566 (111.125.132.199 臺灣), 04/19/2024 20:46:58
→ escfhnku: 諮商師就像一般護士或診所，總是有好的，也一定有壞的， 04/19 20:36
→ escfhnku: 所以就像生理上的醫師一樣，醫德很重要，甚至有的醫師越 04/19 20:36
→ escfhnku: 醫越慘 04/19 20:36
推 levs: 你要聽真的話嗎？一種可能性是令尊可能有發展遲緩 04/20 12:43
→ levs: 然後你也可能有，所以你會卡住執著在他為什麼那樣 04/20 12:43
→ levs: 如果你成長了自然會覺得令尊那樣很幼稚不用理他 04/20 12:44
→ levs: 可是如果你們程度差不多你就會一直執著他為什麼那樣子 04/20 12:44
→ levs: 第一行:真話 多打的 04/20 12:44
→ levs: 把焦點移到自己的問題上是成長的第一步 04/20 12:45
→ levs: 人格疾患的根源是發展遲緩 我看日本人寫的書說的 04/20 12:45
→ levs: 提醒你一點，他責傾向的人諮商很難有起色 04/20 12:47
→ levs: 該怪罪該抱怨還是可以，但主要還是要以改變自己為主 04/20 12:47
→ hidexjapan: 看了那麼多篇下來，其實你真的沒有什麼正面面對你爸 05/08 18:39
→ hidexjapan: 的作法，你也沒打算放棄改變你爸，你也是像你爸一樣 05/08 18:39
→ hidexjapan: 要心理師認同你的想法，只是你言語不會那麼激烈。正 05/08 18:39
→ hidexjapan: 面作法包含搬出去、放生他、不予理會這些能讓自己舒 05/08 18:39
→ hidexjapan: 服的都是正向作法啊，但我猜你應該會回說這沒辦法， 05/08 18:39
→ hidexjapan: 你也不能搬出去，不能不管他。你就是想要他改變，放 05/08 18:39
→ hidexjapan: 過你自己也放過你爸和心理師，人家沒轉介你真的很有 05/08 18:39
→ hidexjapan: 心想跟你一起走過，但是你一直在打回心理師伸出援助 05/08 18:39
→ hidexjapan: 的手，說穿了，只要心理師不認同你的想法，你就不會 05/08 18:39
→ hidexjapan: 接受他的提問去思考，然後覺得心理師沒同理心不懂你 05/08 18:39