Re: 玻璃心

[aboa (你不用上課喔￾ ￾N)]

原po你好

很抱歉在你原文底下的推文有點失控了
我想我還是回文完整說明一下我的看法
給你參考

說明一下我的背景
我自己：文科博士班即將開始第七年，預計兩學期後畢業
我覺得你目前最大的衝突點是
自己對做學術研究這件事情很有愛
但這個愛卻在周遭的環境中（特別是指導教授那裡），得不到理解與支持
所以你一直覺得自己好像在失戀
教授那對你的努力看似視若無睹、無動於衷的回應
就像是在拒絕你的一片真心
而你說到自己一邊哭一邊寫論文
也像是想要挽回自己留戀的愛人

我想說的是，做學術研究，動力可以只來自於你自己
但要成就這件事情，卻並非你自己一人可以達到
就像你提到的
怎麼和學術中人互動
怎樣滿足體制內的要求
這些條件，或許不能絕對說明你的學術成果
但卻能對你的研究進行審查和認證
若無法滿足這些條件
你的研究就是會被體制認為是不完整、不成熟的
你也無法被認可為一個真正的學者
這樣的困難
是由於我們生為學術的後起世代
已經有許多前人累積了許多研究，制定了許多標準
在我們有能力去挑戰或改善現狀時
我們只能盡力去滿足這些條件

各種主觀程度不一的判斷
可能和留學地的學術文化有關
更和老師本身的學思過程有絕對關聯
這些因素都不是你能控制的
特別是關於你的指導老師
他對於你的學術生涯有決定性的影響
但卻毫不給你任何建設性的建議
我知道這是莫大的痛苦
（和老師相處不來、溝通不利，以至於最後無法畢業的博士生多如...）
所以你會想要上板上來抒發，提出自己的問題

說了這麼多
我的建議是
你要把「自己的內在動力」和「外在環境的不適感」盡量區分開來
這其實是我原本推文的本意
因為你目前的問題，主要在於「外在環境的不適感」
而這不是靠你的內在動力可以解決的
在這種時候，你去強調你的內在動力，只是讓內外的差距和對比極端
讓自己的挫折感更重
覺得自己不被理解，好像已經和這世界隔離開來
努力追求著好像沒有人覺得重要的東西

這種想法對於解決你現在的狀況一點幫助也沒有（很重要請自行重複三次）
如果你想拼畢業，且離畢業標準其實也不遠
我建議你暫時把這些念頭關起來
什麼一時以來對學術就有追求，覺得自己研究的議題很有意義之類的想法
通通關起來
你應該把自己想像成一個工程師
你要做的事情很單純：就是定位問題，解決問題
你現在的使命不是完滿啥學術的追求
你的任務是解決「你要滿足老師的要求然後拿到學位」這個問題
這樣去想、你的思路就會逐漸清晰起來
整理好過去挫折的經驗，冷靜下來想想有什麼可以得到學術上援助的管道
想想你老師的脾性和胃口如何
好好捉摸應該怎麼問問題
怎麼有效率的一一解決在研究過程中遭遇的各種大小問題
（大如研究方法架構、小如你的語料及論證）
把整個論文的問題摘解成小問題
一一清除

如果這些方法你都試過，還不成功
再來哭哭吧
在那之前，如果你還不想放棄，請好好努力
那麼請把把困難變成具體可解的問題
然後努力的解決他們
走過這個過程，你一定會有很寶貴的收獲

※ 引述《ganbare (子供)》之銘言：
: 這篇實在不知該怎麼分類，也不知道是不是心得，可能算是心情抒發吧。
: 自從D2之後，這個版一直讓我受益良多。
: 很羨慕可以順利完成自己博論的前輩們，
: 執筆中並不只有論文要煩惱，但是還是可以靜下心來好好的做研究，寫完博論。
: 也有看到一些前輩因為指導老師的標準不明確，所以沒辦法拿捏自己該怎麼做時，
: 其他學長姐給的意見，這些都讓我受益良多。
: 在念高中的時候，自己很清楚自己的特質，所以一開始就下定決心要做研究者。
: 的確，念自己喜歡的東西，一直都是很開心的。我的研究是語言學，也可以算是哲學。
: 研究以及思考本身不是一件痛苦的事情，但是要跟身邊周圍的老師們應對進退
: 拿捏自己該怎麼問問題，拿捏自己該做到什麼地步，該怎麼跟自己的老師溝通
: 真的是一件很痛苦的事情。特別是自己的老師很愛干涉，但卻不願意指導你。
: 還加上旁邊有人虎視眈眈你的東西，讓你跟他一起做，但其實執筆的人都是你。
: 最後還亂改你的東西。但是因為他身份比你高，所以你沒辦法改回去。
: 不知道為什麼，每寫一本論文，我都覺得像失戀一次一樣痛苦。
: 我做的是虛辭的基本義，是外國語言。（在國外留學）
: 這種東西連母語話者都很難做的研究，外國人要花多少力氣，花多少的時間，才能寫出來。
: （我們沒有實驗，只有無止盡的語言資料，從這裡培養語感，再寫出論文。）
: 因為是外國人，所以人家會質疑你的語感，會質疑你的例子。
: 直接用，你的解釋我看不懂，就打趴了你所有的努力。
: 最近這一篇，寫到最後聲音都出不來了（因為一邊哭一篇寫），還是得拿給老師看。
: 又因為很害怕老師會生氣，不准你投。
: 所以在給老師看之前，還得求別人幫你check文法的問題，想了所有的可能性
: 整篇論文幾乎是自己完成之後，才能給老師看。連問問題都不行。
: 身邊沒有一個人支持你，一直以來都是自己硬撐下去。
: 厚著臉皮問其他領域的學長姐，請人家一起讀書會（當然不是念我的東西）
: 請人家吃飯。
: 論文二審之前給老師看過，老師說了可以才又回復評審。
: 結果出來是不通過。轉寄給老師，老師回信：「他們說的很中肯。」
: 看到老師的信時，自己的心真是瞬間幻化成玻璃碎片。
: 接下來，為了跟審查委員們解釋自己的論文
: 所以投了同一個學會發表，因為置換逗點的關係，題目竟然被自己改掉，還沒有確認到。
: 對方寄來很嚴厲的指責。
: 這是執筆者沒有對自己的論文負責的態度。所以自然，大家也會質疑這篇論文的信用
: 我知道這是一件很弱智的事情，但是還是這樣又被擊沈了。
: 只能不斷不斷地道歉。
: 一路走來，遇到利用自己的人，遇到扯後腿的人。
: 遇到自己的老師在自己發表的時候叫自己閉嘴。遇到再多的事情，都是得咬著牙走下去。
: 只因為自己很熱愛語言學。
: 但有時候只覺得，為什麼自己要這麼堅持，如果大家都不想知道什麼是基本義
: 為什麼自己要一直拼命的告訴別人。
: 研究與思考本身是一件很快樂的事情，但是跟人溝通，去達到別人所謂的標準，
: 接受別人嚴厲的批評你用生命寫出來的東西，真的是一件很痛苦的事情。(T-T)
: 剩下的半年，不知道自己還撐不撐得下去。
: 我希望自己能夠撐得下去，我希望我還可以讓我自己的臉皮塗上厚厚的一層皮。
: 去面對所有的一切。

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推 Tentative: 好啦, 這篇一句話, 我推拉!
推 tainanuser: 推！
推 necter: 文科第七年推QQ
推 mamalove: 那位玻璃心的原PO 等你拿到學位 你可以再好好想想
→ mamalove: 為什麼 你要做 這種東西連母語話者都很難做的研究
→ mamalove: 為麼"為什麼如果大家都不想知道什麼是基本義，你要拚命
→ mamalove: 告訴別人"
推 mamalove: 祝我們都快樂成功
推 audition: 大推！早個十年看到這篇我可能會有不同的想法 XD
推 chpinga: 大推，很有幫助的啟發