推 iceJan: 推 還是會期待對方用自己的方式給愛啊 07/29 17:31
推 kocolonai: 推 07/29 18:18
→ Mog0310: 大推 07/30 11:42
推 woglueckist: 推你的分享 08/01 01:12
猜心或假設
情感裡最讓人疲憊的事是「猜想」，在面對問題時，會假想許多
狀況，心裡不斷上演許多小劇場，想像力豐富往往影響情緒及判斷，
與其自己寫狗血劇本，不如想想如何該怎麼說、怎麼做，才能有效處
理，並且找到正確的答覆。
第一步該做的，就是不要再猜。不猜他的心裡是不是別有意圖，
不假設他已經捨棄情感，不以為他的言行是另有意涵。直覺會發現不
對勁，但不能全憑「感覺」決定，還是要試著以「理智」判斷。
真的不確定或感到疑惑的事，就開口詢問、確認，詢問是為了弄
清彼此的想法有沒有落差，確認是否有所誤解，是為了溝通找到共識
，而不是先端出自己寫的劇本劈頭就開始質疑或責難。
猜疑太多反而無法釐清真相，也會動搖情感的基礎信任，有時對
方不明所以，卻得承擔怒氣，猜疑、誤解會帶來不小的殺傷力。是想
找到解答？還是想判定錯誤？心態決定言詞的內容與語氣，不要把猜
測當作事實。
情緒開關
我的「情緒開關」一向都在自己身上，快不快樂也由我自己負責
，引發開心與不開心的事情通常都不由自己控制，但觸發之後要保留
住愉快或難受則由我決定。生活中的重心當然會影響情緒，可最重要
的還是我自己。比如婚後伴侶是我在意的重心，不過他不全是我的快
樂來源，他在身旁，會增加愉快，他不在，也只會多了想念但無損我
的自在，如果因為他不在，我只能掛念著他幾時回家，愁雲慘霧過日
子，老實說也太浪費生命了，我寧願多累存些好玩的事，待他回來時
分享。
當他不在身旁，便是我打造新鮮感及儲存趣味的時機；當他回來
，是我付出快樂及發揮優點的時機。不管他在不在身旁，我都會好好
地、快樂地過生活，只為我自己。
珍惜讓妳笑的男人
初嘗愛情時總以為，那個讓妳哭的男人，證明了妳有多愛他，才
會這般掏心掏肺還不願意放棄，才會有這麼深刻入骨的反應，並且相
信他總有一天會捨不得妳再掉眼淚，可實際上是，眼淚不值錢，罪惡
感很容易忘記，重點不在於妳愛他多深，而是他不懂得珍惜妳，別把
疼痛當做愛的證明，而把笑容當成日常生活的平淡無奇。
後來才明白，其實笑比哭還難。讓妳哭不難，只要忽略妳、不回
應妳就夠了，可要讓妳笑，要談得契合、懂得妳的笑點，有時甚至扮
醜搞笑讓妳開心，談天氣氛輕鬆愉快，這並不容易辦到，更難的是，
他願意把「面子」放在一旁，只想看妳多笑一點。
讓妳哭的男人往往只在意「做他自己」，讓妳笑的男人，卻更在
意「妳」。
和老公剛交往的時候，我哭過一回，但不是因為他傷了我，我也
忘記他說的內容是什麼，但那瞬間的心情我記得清楚，他疼惜我，也
療癒了我以為已經好的傷口，感動的溫暖讓我流淚，可是很快我就轉
為微笑，因為我明白他是真心想待我好。從那之後我便清楚，要判斷
一個男人是不是真的愛我，不是看他捨不捨得讓我哭，而是他願不願
意努力讓我開心。
我們都希望自己的付出、分享能讓對方快樂，同樣的，也珍惜對
方的給予，珍惜他努力讓妳開心的這份心意。
角色心態
有的人，談戀愛時做夫妻的事，做夫妻時卻想著回頭談戀愛，
有時候，正是因為搞不清楚自己的角色心態，反而讓情感關係變得
麻煩。
當女友時扮演老婆角色，開共同帳戶、一起養寵物，營造情感
的「永恆」感，找尋方式證明愛情，以努力展現夫妻姿態為傲，對
方受得了時還能親親愛愛，熱情過了，荷包被掐住、又要餵養寵物
，就開始覺得煩人。
當老婆時扮演老媽角色，管控對方的生活起居，覺得老公處處
辦不成事於是介入，拿伴侶當兒子寵，以努力扮演完美嬌妻為目標
，卻又嚷著自己辛苦，老公不成熟，希望能像談戀愛時被呵護。
一旦把自己放錯位置，看待情感的態度和表現出來的行為也會
開始轉變。
戀愛時，妳可以選擇不必深入他的生命當命運共同體，不適合
還可以離開做別的抉擇；結婚後，妳可以選擇不必懷有承擔一切現
實責任的使命，而是放手讓彼此一起處理面對。相同的是，不要把
對方該負的責任當成自己的，提供協助、分享想法，而不是承攬對
方的人生。
男朋友、老公，也不會要求妳「預習」或「模擬」下一階段的
角色。
解讀
有時候引發爭執的原因不見得是大事，但卻能惹毛伴侶，一方面
也許是對方的態度讓人不悅，另一方面，也有可能是自我解讀對方的
言行帶有挑釁意味所造成的。
例如：他晚回家說著「我回來了」，才進門就見他手上還帶著宵
夜。
解讀選擇：
１、他寧願這麼晚才吃飯也不想早點回家和我吃晚餐。
２、他忙得很晚才能吃飯，還帶宵夜希望我陪伴。
兩種不同的解讀，會造成後續反應不同。負面解讀會帶起不快的
情緒，讓表現出的行為更加負面，於是在攻擊與反擊之間，火氣越吵
越烈。負面解讀當中包括很多「理所當然」的想法，覺得對方應該要
知道自己在想什麼，所以預期以外的事，都是「對方故意找麻煩」。
其實對方的舉止很少是故意惹人生氣或是刻意想要引發吵架，但
自己出口的尖酸刻薄絕對會挑起對方不悅，我一直這麼提醒自己。
失落
會對他人感到失望的狀況：妳希望他做的，他沒做；妳不希望他
做的，他卻做了。
所以，為了不想失望，我們不該抱有期望？不，我們應該對彼此
的關係抱有信心，也應該對幸福抱有期許，但對於彼此的付出方式、
回應情感的方式，該保有彈性，而不是希望對方所做所為都和自己預
期的相同。
我寫小紙條和卡片表達愛意，他下廚煮我喜歡吃的東西，我為他
按摩泡茶，他帶我去想去的地方，我曾經著眼於「為什麼他沒用相同
的方式回應我」，總是感到失落，但後來我發現「他用自己的方式在
愛我」，這才讓我明白，每個人表達愛的方法各異，要看他做了什麼
，而不是挑剔他和我不同。
欣賞對方的付出，欣賞彼此的差異。
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