[幼教] 倒底是哪個環節出了問題

[minnyzhl (minny)]

文長

思考了很久，也問了身邊很多人，想不透到底是哪邊出了問題...
也想麻煩大家幫我看看，如果是你們會怎麼處理呢？謝謝 ^^

先簡單說一下孩子的狀況，
孩子目前三歲多，兩歲半前他是在保母家日托，下班我接回來自己帶，
他是屬於謹慎的個性，對陌生的環境會觀察很久，不會貿然行動，
在他心裡應該也有個小時間表，反正他就是準備好才會行動的那種，
對某些事情追求完美，要求他做沒把握的事情他就會焦慮大哭。
語言發展超齡，但理解能力和年齡相符，動作能力較為落後(但未到遲緩)。
有些人會因為他超齡的語言能力誤以為他其他發展也很好，其實不然。
另外他記憶力也很好，聽過一兩次的東西可以馬上覆誦，
半年前~一年前發生過的事情or看過的影片or別人隨口說的話，他幾乎都可以講出。
喜好閱讀，若有CD可以邊聽，CD播多久他就能跟著看書多久(1.5小時up)。

兩歲半以前保母因為外出有風險的原因，很少帶孩子出門，
兩年半來可能不超過10次，就算出門也是在門口走走或繞社區一圈，
後來決定去讀幼稚園是因為發現孩子的動作發展比同年齡的落後很多。
孩子離開保母家的時候，生活自理能力僅會脫襪子，
也是我自己的疏忽，我沒有發現原來這樣已經算能力很差了。

比較附近的幼稚園之後，後來決定選擇一間在大自然中學習，
不被課業壓力追著跑的幼兒園，面談時看了他們的學習內容，
覺得孩子可以在大自然中開心的奔跑、遊戲，他們也主張尊重孩子的個別發展，
然後會讓孩子在規律的生活中學會生活自理能力，培養自信，
粗大動作、精細動作也都會訓練，我覺得正是我想要的，就讓孩子入幼幼班了。

本以為孩子已經習慣白天就是媽媽以外的人照顧，
但還是在上學幾天後開始天天哭著說不要上學，放學去接他時感覺又能融入，
上網查了許多資料都顯示這表示孩子正在適應中，
所以我就藉由繪本或和孩子談話，降低他的分離焦慮。
但上學後一週，老師跟我說要幫他戒尿布，
我跟老師說他還沒適應新環境+他也不會自己脫褲子+我沒那麼早要戒，
老師說不用擔心，他們絕對不會勉強孩子。
我看孩子也沒抗拒，所以就回家繼續幫他包，在學校就隨著老師，
就在兩三個禮拜孩子好不容易適應之後(終於不哭著上學了)，
老師突然要請假一天，來了一位代課老師，放學去接孩子時也沒察覺異樣，
但從那天之後連續三天，孩子每天半夜都崩潰大哭，一晚數次，
哭著大喊說：「我不會脫褲子，我不會脫，我不要自己脫。」
我覺得很疑惑就問老師，才了解那位代課老師只有帶中大班孩子的經驗，
所以當天我孩子想上廁所時，因為褲子脫不下來請老師幫忙，
老師逼他自己脫，即便他已經哭到上氣不接下氣，代課老師還是完全不肯幫忙。
這件事情過後，孩子又足足哭了三個月才又適應上學這件事。

然後老師就開始說孩子真的很愛哭，別人都沒他那麼愛哭，
鞋子穿的慢也哭，不會穿襪子也哭，被子收不起來也哭，不會做的事情都哭，
然後說他是個男孩子，這樣真的很不堅強。
確實他在家裡也是這樣，有時候連我都不耐煩，所以我也覺得對老師不好意思，
回家後就陪著他慢慢練習老師說的事情，但他總是連開始都還沒開始就先崩潰大哭，
弄到最後我們一個氣到冒煙，一個哭到沒聲。
然後孩子在自己玩的時候，也會突然說「你再哭媽媽就不來接你了」，
因為我知道他缺乏安全感，所以我根本不會講這種話，
問他他說是老師講的，再追問他又不肯說了，
但當時我也不知道如何開口問老師，就只好不停的對孩子灌輸：
媽媽一定會去接你，媽媽真的很愛你，媽媽絕對不會丟下你。
之後孩子就不再提這句話。

然後就一直發現學校很奇怪的地方，例如同一件事情問不同的老師，
就得到不同的答案～
當初說可以讓孩子在大自然中奔跑，但也只侷限於上課時間，
下課接了以後孩子想去學校的遊戲區玩，老師說不行，請媽媽帶去別地方玩，
（遊戲區還有班級在玩，不是立刻要收的狀態，
然後同時另一個孩子問別的老師卻可以進去去）
有時我比較早去接，孩子的班正在遊戲區玩，孩子還想多玩一下，
老師卻說只能再玩5分鐘就要離開。
我跟老師說沒關係我可以等，不趕時間，讓他多跟同學一起玩，
老師卻說這樣孩子就沒規矩，會玩到不可收拾...(學校有統一結束時間)
我跟老師說我們有約定，時間到了孩子就會守約離開，
老師卻說「希望妳說的時間到了，孩子就真的會乖乖的跟妳離開」
（約定時間到了，孩子確實不吵不鬧的跟我回家）
但老師那句話卻讓我非常不舒服
然後還有孩子有時候有狀況，但老師沒時間跟我溝通，
往往都事隔多日，老師比較有時間了，才跟我講，但都已經過了處理的時間，
後來甚至聽說老師被規定不能跟家長講太久的話，不然影響其他孩子的權益。
(是放學時間，教室也有另外一位老師)

這段時間，孩子每天回家的情緒都是爆炸狀態，
回家後要大哭大鬧一小時，累了才肯平靜，
然後玩玩具時說的話也越來越豐富，像是：
「你再吐出來我就再給你加一鍋飯」
「你不乖，警察就要來抓你」
「你這樣很壞，你真的很壞」
「你這樣不對，你跟我道歉」
「你今天不能跟媽媽回家了，你要留在學校」
每句我都聽得心驚驚，問孩子他都可以說出那些話是老師跟哪位同學說的+發生場景，
有些是對他說的，所以有段時間他看到我來接他，都會飛奔出來立刻跟我回家。
後來我終於受不了問老師，老師說他們絕對不會這樣說話，
然後跟我說他們有發現我的孩子會亂說話。

老師也說發現我孩子越來越沒有禮貌，對同學、對老師都是，
然後自己能做到的事情，不肯自己做，都用大哭的來表達，
老師說希望他能好好的請求老師幫忙。
（我問孩子，他說他有跟老師說要幫忙，但是老師都跟他說你已經會了，老師不幫忙）
又說他不願意做的事情，或害怕的事情越來越多，所以都一直在哭，
然後比他小的孩子都比他勇敢...
老師說那些事情他在學校明明都可以自己做，也做得到，但就是要邊哭邊做。
我問老師會不會是他其實不是真的會，因為其實他的行動能力&自理能力真的很弱，
標準又比別人高，所以才會一直哭，會不會是他需要時間慢慢來...
因為我感覺他壓力真的很大...

每天孩子都期待放假的日子，他甚至在知道睡完覺就要去上學之後，
焦慮的問我說那如果不睡覺是不是就可以不去上學~
（不過一個月也有幾次是開心的去學校）
但當我問他喜歡學校嗎？他說喜歡，也喜歡老師，也喜歡同學。
在他吵著不要去上學的時候，問他說要換學校嗎？他有時候會說不要，
有時候會想一下問我說：那我不會的時候，新老師會幫助我嗎？

曾經我請幼教朋友幫忙，看看孩子是不是真的那麼愛哭，
我請她教孩子學校那些不熟練的事情，孩子一開始抗拒，
朋友用邊玩邊比賽的方式，孩子玩得很開心，一點都沒哭。
跟孩子出去遇到孩子害怕的遊樂器材，他一開始會不想嘗試，
若不勉強他，他最後也會想去挑戰看看，
但一開始就勉強他，最後就是哭著連試都不試...

孩子去學校確實是有進步的，但我也覺得孩子壓力很大...
明明我就是想讓他快樂成長，卻怎麼都感覺不出他快樂...
是我過分擔憂，還是孩子真的是顆草莓...
畢竟老師說孩子的一些點也是對的(愛哭，不做沒把握的事等等)，
溝通上也很誠懇(若有跟老師講到比較久的話的時候)，
但我也不覺得孩子說的那些話都是捏造的...
(或許老師是別的意思，但孩子感受後又變成另一種意思)
有些話對孩子不造成困擾(可能不是孩子在意的點or不是對他說)，
但有些話確實讓他焦慮(害怕上學or害怕媽媽不來接他)

然後我不知道是哪個點出了問題...我感覺不到有尊重孩子的個別差異...
只有一種大家都要努力朝著同一個規律前進的感覺...
老師也說其他家長都沒有問題，所以是我想太多嗎？我是恐龍家長嗎？
還是我溝通能力太差，只覺得心裡有好多結沒解開...
很苦惱...


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推 zbbb        : 有疑慮就換學校吧~!孩子還小也只上過一間學校，無法
→ zbbb        : 比較老師和學校的好壞，問了也是說喜歡又不喜歡的
→ zbbb        : 而且我的孩子也換過學校，因為他只要回家跟媽媽提到
→ zbbb        : 有什麼問題，媽媽跟老師溝通的結果就是害他被處罰
→ zbbb        : 變的回家就不敢講了，而且老師和校方也是偏向指責
→ zbbb        : 小孩亂說，小孩漸漸的回家就不敢講，後續又發生很多
→ zbbb        : 事，我就換校了，我的孩子口語能力也很好，雖然他回
→ zbbb        : 家反應的問題我相信他，但是我希望他能自己去適應
→ zbbb        : 但後續我才發現我錯了，一開始不對勁就應該快走才是
→ zbbb        : 當初我也像原PO一樣想是不是想太多，會不會是恐龍
→ zbbb        : 家長，但我們的孩子自己應該最了解...
謝謝妳 ^^ 因為其實我也很怕一直要孩子去適應去配合，
孩子最後會覺得跟媽媽講也沒用~QQ
推 hsuehhm     : 小孩去上學的目的不就是學習融入團體生活嗎?很多
→ hsuehhm     : 時候同儕是促進小孩成長很大的助力。不過我覺得如果
→ hsuehhm     : 親師間的基本信任都有問題時，可以換學校。
→ hsuehhm     : 很多時候，小孩對爸媽的依賴的確阻礙他的成長
→ hsuehhm     : 感覺妳跟小孩比較保守，但學校跟老師比較希望放手讓
→ hsuehhm     : 小孩自己來，兩邊步調沒辦法一致，換學校也無妨
→ hsuehhm     : 反正幼兒園時期換校很常見，作法可以很彈性
老師確實很希望小孩自己來，偏偏我小孩毛又多，
例如同一件事情可能其他孩子有做完就好(老師可能也是希望這樣)，
但我孩子就是要做好，不然就不要自己做，要別人幫忙~這我也很苦惱，
不過有時候我又很疑惑幼幼班到底學會什麼才叫正常，怎樣又叫不正常...
推 minitina    : 幼教老師在1:1的時候根要對團體的時候本來就不一樣
→ minitina    : 1:1的時候的引導跟團體時的引導也會不同
→ minitina    : 不過看起來孩子不開心 你也不太信任
→ minitina    : 如果不喜歡就換掉吧
→ minitina    : 我也相信孩子在學校會學到好的 也會學到不好的語言
→ minitina    : 這很正常 家長在家的引導也是關鍵 但如果這個現況
→ minitina    : 已經混亂到你也無法釐清 也無法好好引導
→ minitina    : 換個新環境重新開始也不錯
因為我也開始擔心自己無法正常的引導孩子...
有時候都想或許換到別間，還有同樣的問題的話，
或許可以說服自己其實是我們的問題...
推 ydy12       : 你的言談中充滿對老師與學校的不信任，以及質疑校方
→ ydy12       : 與老師標準不同的失望。單就這點我就會覺得應該另外
→ ydy12       : 找尋學校。但很有想法的你卻依舊舉棋不定，應該是因
→ ydy12       : 為你一時半刻也想不出孩子能再去哪個學校？或者下一
→ ydy12       : 個學校會更好嗎？的憂慮。甚至也擔心害怕你兒子可以
→ ydy12       : 適應另個環境嗎？如果是已經決定離開，那重點就是如
→ ydy12       : 何再找尋下個適合你兒子個性的學校。如果選擇留下，
→ ydy12       : 我覺得你應該開誠佈公的跟老師和校方好好談談，把心
→ ydy12       : 中，把你打的這些文字和老師討論！直接面對這個你未
→ ydy12       : 知的疑惑，一起找出答案。如果溝通過程中你還是只看
→ ydy12       : 到逃避與息事寧人的態度，那就勇敢告訴自己，換學校
→ ydy12       : 吧    祝福你：）
y大真是說到重點，有時候對自己也很生氣，為什麼不是大剌剌的那種個性，
偏要想那麼多，連孩子也想那麼多，那麼敏感...
其實還有很多很多的問題，有些跟老師討論過之後，
學校有採納建議，也看出一些改變~不過有些新問題又會產生出來...
同事說他們小孩的學校都不會一直有問題，小孩也都很愛去學校，
但我家孩子真的一天都沒說過好想去學校這句話，最多就是不抗拒而已...
推 hsuehhm     : "哭"的主要作用有二:1.抒發難過情緒；2.解關手段     03/08 13:19
→ hsuehhm     : 小孩到新環境面臨新難關"哭"還蠻常見的，不過隨著
→ hsuehhm     : 練習多了、有能力解關後就會比較少哭了
推 zbbb        : 樓上Y大真的點出我當時要換校的憂慮，想了很久到底
→ hsuehhm     : 但也有一種情況是用"哭"來逃避，那這樣就沒辦法成長
我是覺得我的孩子需要很多的鼓勵，不知道是否因為他太缺乏安全感...
有時候我也煩惱他的挫折容忍度太差 QQ
→ zbbb        : 要努力堅持還是要換校，後來發生體罰事件我就決定走
→ zbbb        : 所以我可以體會原PO心情...
z大拍拍，我唯一可以確定的是我孩子的學校沒有體罰~
我想你當時一定很難過，辛苦你了~
推 hsuehhm     : 體罰?其實如果小孩真的感受到這麼大壓力就換校吧
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.140), 03/08/2017 13:43:50
→ hsuehhm     : 遊戲區開放的規則，可以站校方立場想，他們必須保障
→ hsuehhm     : 上課學生的安全，如果開放給下課的家長小孩，對他們
→ hsuehhm     : 也很困擾吧。
是的，所以學校這樣解釋我完全可以接受~
但是當小孩再問我為什麼那個人可以進去玩，而我不行時，
我不知道該怎麼回答他...
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.140), 03/08/2017 13:47:00
推 hsuehhm     : 讓小孩有自理能力是首要目標，先求"可以做"、再求好
→ hsuehhm     : 有一點可以思考，老師的要求是為了小孩還是只為了
→ hsuehhm     : 大人管理方便?如果老師真的是為了讓小孩成長，那我
→ hsuehhm     : 會去溝通、找出雙方可以配合的做法。不過如果老師
→ hsuehhm     : 出發點不是為了小孩，而且小孩又不開心，那就換學校
推 areca       : 換  老師明顯不會根據小孩的氣質做引導  光小孩回家
→ areca       : 講的那些話就足夠理由了  你的小孩天生就是這樣  他
→ areca       : 需要懂他的老師去教導
推 bibbylee    : 我兒子跟你兒子一模一樣，也是語言能力超齡，動作
→ bibbylee    : 落後，這樣有個好處就是非常可以溝通，我覺得光是你
→ bibbylee    : 文中提到老師逼他脫褲子我就會反彈，因為他是真得
→ bibbylee    : 不會而不是不願意去做，我覺得你可以慢慢的自己教這
→ bibbylee    : 些日常生活的事情，好好講，自己在家也要教幫助他
→ bibbylee    : 趕上進度，這樣才會提升他的自信心！聰明的孩子更容
→ bibbylee    : 易覺得挫折，好好的跟他解釋用鼓勵的會更有用
推 marra       : 媽媽拍拍！我看一半就看不下去了，換吧！換吧！
推 sunnyborage : 孩子說老師所講的不當語言，不用再追問老師有沒有
→ sunnyborage : 說，因為這樣沒用。有說的老師會承認的機率不高，沒
→ sunnyborage : 說的妳這樣問，也給人很差的印象。
推 sunnyborage : 對親師生關係沒有幫助。
推 sunnyborage : 若氣不過要告狀，跟園長反映，讓管理者去提醒(可不
→ sunnyborage : 具名)。換校也沒關係，既然孩子和妳都不快樂就該調
→ sunnyborage : 整。
推 dogscats    : 是我會換校，100%相信自己的孩子。那個大人會坦承
→ dogscats    : 自己說過那些話啊，噢，看得我好生氣。
推 ynin11      : 若有遲延就是換學校！
推 tomato0715  : 心疼，沒有對或錯，只有適不適合，如果是我我會換
→ tomato0715  : 間學校！媽媽加油！
推 petitchou   : 我覺得要換，因為小孩已經開始出現很負面的講話方
→ petitchou   : 式，而且你也感覺的到他的壓力很大，如果是有同儕
→ petitchou   : 壓力但小孩表現出想努力跟上的態度還無妨，但是顯然
→ petitchou   : 小孩無法承受了，再換一間比較適合小孩的吧
→ simpsons8310: 老師好像都把問推到小孩身上，是小孩特別愛哭是小
→ simpsons8310: 孩亂說話，一點也沒有要解決孩子情緒的態度，無法
→ simpsons8310: 接受
推 verababy    : 老師對孩子說的話都不能接受 哭三個月真的太久了 幼
→ verababy    : 兒園應做到讓家長安心上班 學校花這麼多時間沒辦法
→ verababy    : 搞定孩子 表示風格不適合 我會盡快轉學 另外不要全
→ verababy    : 信學校的話 我參觀許多幼兒園有大戶外空間 實際拿課
→ verababy    : 表細問 一天都只出去40分鐘不到
→ verababy    : 另推樓上s版友 感覺不出老師專業在哪
推 Septembre   : 心疼+1 感覺小孩壓力好大
→ Septembre   : 換一間吧 或許就看到孩子快樂成長了 加油
推 lovelysue   : 相信妳的小孩 妳還記得有幼童被幼兒園虐待6年的新聞
→ lovelysue   : 嗎
→ lovelysue   : 小孩說的不要有時是他害怕換環境
→ lovelysue   : 而不是因為他不能或很愛不離開
推 djboy       : 你孩子太小了，去換個學校吧。
推 piggywu     : 老師說話的方式已錯誤..換學校吧. 老師讓孩子不安
→ piggywu     : 全感增加太多了.
→ hsinlingchu : 我的看法和大家不同耶，我覺得你自己應該也是小心翼
→ hsinlingchu : 翼的
→ hsinlingchu : 個性，你的個性會反應在你的教養中，孩子也會繼承
→ hsinlingchu : 到
→ hsinlingchu : 這種性格。謹慎很好，但太過的話就會是太敏感容易
→ hsinlingchu : 受傷
→ hsinlingchu : 如果我是你的話，我不會太計較老師一兩句失言，要
→ hsinlingchu : 看
→ hsinlingchu : 整體老師的態度，三歲不會脫褲子這真的是教養
→ hsinlingchu : 問題，你太配合孩子，太怕傷害到他幼小心靈
→ hsinlingchu : 孩子沒有你想像中脆弱，像戒尿布，發狠一個禮拜猛
→ hsinlingchu : 灌
→ hsinlingchu : 他飲料，不穿尿布，不幫他脫褲子，很快他就白天可以
→ hsinlingchu : 自己控制小便。你真的太多慮了
→ hsinlingchu : 你克制自己兩個禮拜不要關注小孩在學校的動態，
→ hsinlingchu : 全權交給老師處理，三個禮拜後再比較孩子有什麼變
→ hsinlingchu : 化
謝謝大家的建議及部分板友的來信，我都有仔細看。
昨天孩子不意外的情緒也崩潰，學校的說法是我讓他看太多繪本了，
所以他的用語不像小孩，請我不要讓他再看書了。
然後說他缺乏安全感是因為我們是單親。

我的個性確實是小心翼翼，做事情都要計畫要準備的那種，
我的孩子也是，他從嬰兒時期戒夜奶、奶嘴等，都是他突然說不要就再也不要了，
在他準備好之前無論用什麼方法，他都是大哭到不能自己，
所以我才會希望老師可以多等他一下。
昨天有孩子不太喜歡的課程，但老師有嘗試不勉強他只讓他在旁邊看，
最後孩子也高高興興的參與了，其實我也不過希望給他一點時間而已。
就像學校跟我說的，認知這種東西在短時間塞那麼多(其他私幼)，
只是讓孩子不像孩子，孩子就是要快快樂樂的成長。
同樣的理論難道只適用於認知嗎？我真無法明白！
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.140), 03/09/2017 11:03:28
推 anny325     : 不同意樓上的說法，你的方式或許可以立刻換來小孩
→ anny325     : 自己換褲子，但失去的是小孩的自信，更換來對大人
→ anny325     : 的不信任，這根本得不償失。說難聽點，3歲立刻會換
→ anny325     : 褲子有比慢慢引導3歲半才會的小孩贏了什麼成就嗎？
推 petitchou   : 樓樓上用的是心理學的洪水法吧
推 petitchou   : 我覺得已經三個月了卻沒有改善，真的該換學校了，
→ petitchou   : 心思敏感的小孩不是用逼的就有效，這間學校的老師無
→ petitchou   : 法教這樣的孩子就換吧
推 anny325     : 天啊～看繪本也被拿來說嘴當成一個問題，這家幼兒
→ anny325     : 園老師也太會推卸責任了吧！大家職場上遇到這種把責
→ anny325     : 任都推到別人身上的同事應該也會難以忍受吧？
→ hsinlingchu : 我這個戒尿布方法是小兒科醫生寫的喔，他不會脫褲子
→ hsinlingchu : 是
→ hsinlingchu : 因為有人幫他脫，一哭就有人安撫，你可以試試忽視法
→ hsinlingchu : 我在教小孩過程中學到最有用的，是永遠提醒自己
→ hsinlingchu : 參考和自己個性完全相反的方法，檢討自己的盲點
→ hsinlingchu : 因為沒有任何一派是完全正確的
→ hsinlingchu : 我兒子幼兒園班上的三個老師，兩個溫和親切，一個
→ hsinlingchu : 粗魯火爆，
→ hsinlingchu : 可是親切的老師跟我說，火爆的老師讓全班有一種平
→ hsinlingchu : 衡
是的，其實正確的做法應該恩威並施，
不過要威也得先建立起老師和學生之間的連結(信任感)，
像我對孩子嚴格時也是很嚴格的。
推 petitchou   : 天啊，講繪本跟單親實在太誇張了，媽媽有要考慮換    03/09 11:27
→ petitchou   : 學校了嗎？
謝謝，有在看了，不過這個時間點別間學校也都是滿滿滿，令人苦惱
推 tzeyun      : 覺得碰到不適合的老師,可以考慮換校
→ tzeyun      : 繪本太誇張了,感覺老師不知道如何應付你孩子的個性
推 hsuehhm     : 繪本跟單親太誇張+1 妳曾跟老師反映小孩回家焦慮的
→ hsuehhm     : 情形?上學不該這麼痛苦，教導也該看小孩承受能力
老師說他在學校看到的跟我看到的好像是在講不同人，
小孩在學校生活自理能力做的很好，但就是會有故意去打人、搶東西的行為。
老師認為孩子沒有壓力，但是太多問題行為(原本沒有，但現在越來越多)。
推 anny325     : 小兒科醫師的專業是小兒病理，並不是教養，所以參
→ anny325     : 考價值跟一般人的言論差不了多少。我覺得教養還是要
→ anny325     : 設身處地的想，如果是有人這樣對自己，會有什麼感
→ anny325     : 覺?別人提出的教養方法，並不是有效就是對，否則軍
→ anny325     : 隊的訓練都很對了！還要思考這種方式是否合理?有什
→ anny325     : 麼理論基礎?付出的代價是什麼?
推 hsuehhm     : 我能理解上面h茱莉亞版友的意思，根據經驗，小孩真
→ hsuehhm     : 的沒那麼脆弱，不放手試試，永遠不知道小孩長到哪裡
→ hsuehhm     : 太敏感小孩常常被自己的想像給嚇到而裹足不前，則
→ hsuehhm     : 媽媽如果也顯示擔心，可能只讓情況更糟。大人神經放
→ hsuehhm     : 大條一點，也許效果更好。另外我的經驗是私幼老師很
→ hsuehhm     : 會幫小孩戒尿布，也許就是利用小孩在學校的不安全、
→ hsuehhm     : 警戒心，所以就能更專注於便意。小孩在家裡舒服自在
→ hsuehhm     : 反而不太好戒，雖然現在的潮流也是走比較自然發展
→ hsuehhm     : 只是原波遇到的老師對小孩存相當偏見，很沒有耐心
推 orlando     : 你壓力好大 小孩也壓力好大 換學校吧？
→ hsinlingchu : 這個戒尿布法是路邊的美國媽媽教我的，後來我自己在
→ hsinlingchu : 書
→ hsinlingchu : 裡看到，網路上也很多實際操作方法potty training i
→ hsinlingchu : n 3 days
→ hsinlingchu : 重點不是這個，是教養方法有A面就一定找得到B面
→ hsinlingchu : 你試過A面覺得行不通就試試B面
→ hsinlingchu : 聽起來你們母子好焦慮，所以我才建議放下這些擔心，
真的謝謝妳，會上來問也是希望聽到不同的說法，
因為身邊朋友的意見大多都是偏向我&小孩，無法客觀。
很感謝板友們提供不同的想法 :)
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.140), 03/09/2017 12:10:24
→ hsinlingchu : 不要想這些老師意見啊，小孩哭聲，瘋狂一點把它
→ hsinlingchu : 玩樂過去
→ hsinlingchu : 我兒子也曾渡過這段時期，在家一提到上學就哭
→ hsinlingchu : 我後來是在家完全不提學校，我專心幫他舒壓跟
→ hsinlingchu : 專移注意力，讓他在家的時間非常開心
→ hsinlingchu : 上學本來就不比在家輕鬆，有很多不順心的事，要讓
→ hsinlingchu : 小孩逐漸體會到學校是有苦有樂的，但家裡永遠是
→ hsinlingchu : 他的後盾
※ 編輯: minnyzhl (163.32.230.140), 03/09/2017 12:31:32
推 mavisQ      : 有疑慮就換學校
推 sheeplove   : 感覺會說出威脅性話語的老師 不適合當幼教老師
→ sheeplove   : 換學校+1
推 jeneaqa1    : 換學校+1
推 yelen       : 對學校老師有疑慮+不信任了就換學校吧!我們在舊校也
→ yelen       : 是適應不良,小孩排斥上學+回家轉述老師說的奇怪的話
→ yelen       : (男生愛女生羞羞臉這類),後來下定決心要換校的過程,
→ yelen       : 才從學校的處理方式又陸續發現學校不妥的地方,後來
→ yelen       : 到新校,孩子主動跟他喜歡的新老師說出一些在舊校不
→ yelen       : 開心的事(老師太嚴厲+處理方式不當),因為當時是幼幼
→ yelen       : 班的年紀,孩子回家無法很完整地表達給我,轉校之後
→ yelen       : 才知道這些事情,覺得還好換校了!當初要換被很多人
→ yelen       : 阻止,現在知道有疑慮+不信任就相信自己的直覺吧!
推 nerbone     : 我會換學校，老師間的說法不一致又把所有的問題丟
→ nerbone     : 給小孩，看了覺得很心疼，連發展快的語言都被說成是
→ nerbone     : 不好的??真想知道是哪間幼兒園
推 stoub       : 是我就換學校…