[教養] 育兒崩潰之路求解

[mavschi41 (仔)]

我是兩歲半男童的爸爸

孩子很有自己的想法以及主見，我們也盡量配合他，讓他喜歡這個世界
他的學習能力很好，學校的唐詩跟英文兒歌都會回家自己唱
我教的英文單字也記了不少...
新生兒時期是高需求寶寶
麻煩的是
不順他的意一定大暴走爆哭，

譬如：

1.放學回來就是要吃水果，溝通吃完晚餐就能吃水果也無效
接著就一哭二鬧，當然不能輕易妥協...但真的很累
轉移注意力大法近期也不奏效
他遇到不如意事情沒解決還會氣到半夜做惡夢，開始踢人

2. 客廳玩空寶特瓶敲打，滾到沙發下面必需將沙發抬起來才能撿出，經安全考量是我將寶特瓶取出    但兒子就是要自己來，我妥協將瓶子塞回沙發下並抬起來給他撿出


我們的安撫方法幾乎是沒有用，半夜照樣踢人打人

因為三人同床的關係，我跟太太時常被踢到輪流火大

最近情況已經差到媽媽失控打小孩屁股

（昨晚洗澡一次、今清晨兒子瘋狂踢我臉踢到老婆發飆揍他屁股兩下）

今早起床後孩子不要擦臉、刷牙、換尿布，要求我唸故事書，也答應念完後要做上面的事情...念完書後
他又耍賴又開始大哭...
然後我失控了。

我對小孩說：
媽媽打你爸爸都去保護你還跟你解釋為什麼媽媽會失控打你，我們早起你要求念這麽多故事書你還不滿意？明明說好這本書玩完就要洗臉換尿布...你為什麼都不聽話！

我開始用蠻力幫他換尿布    經過媽媽阻止後我開始不理小孩

他情緒緩和後跟我道歉我也不理他...

我跟我老婆都認為我們該去做些育兒諮詢...

因為最近兒子實在太多狀況已經讓我跟太太輪流崩潰許久

覺得我前面的育兒努力、付出的耐心好像都如幻影逝去般

可以擺爛育兒多好    兒子是不是軟土深掘了，我該變成威嚴育兒嗎？

堅持父母教養原則，也包含不吃飯就給他餓...水果也沒得吃？餓到隔天早上？
洗完澡不穿衣服就放給他不穿直到他要穿為止？或許我還在拿捏我們的原則和尺度...但是最近真的好累

附上兒子搗蛋照片

https://i.imgur.com/pO5RLXx.jpg
拜訪親戚家時

https://i.imgur.com/ZXYYOS8.jpg
洗完澡不願意穿衣服時

沒有要討論媽媽，因為媽媽也夠辛苦
手機排版請見諒    這篇算是心情抒發嗎    認識我的人請保留空間給我QQ
-----
Sent from JPTT on my iPhone

--
人生短短幾個秋●不醉不罷休

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.52.65.147 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Preschooler/M.1607391477.A.171.html
推 necrophiliac: 跟我兒小時候很像，後來我們只能轉成棍子＋紅蘿蔔
至於你說的揍他讓他沒討價還價空間這年齡真的適合嗎？
每次媽媽打完後，我都要去救援安撫。後續再上演和解大戲碼    不過打完真的有乖...還會怕媽媽生氣。至於我有183公分，應該可以撐很久...
→ necrophiliac: 我跟爸爸都會揍，爸爸一年大概會大發飆一兩次，爸爸
→ necrophiliac: 大發飆時是我都會怕的那種，有把兒子壓下來。現在
→ necrophiliac: 他已經習慣說一是一說二是二，沒有討價還價空間。但
→ necrophiliac: 平常爸爸也花很多時間陪他做他想做的事，像是打球、
→ necrophiliac: 打電動、騎腳踏車等等。我知道很多家長不贊同打小孩
→ necrophiliac: 但在我家至少到目前為止能夠維持家庭和平。但老公也
→ necrophiliac: 說，這招等到有一天兒子長得比我們高比我們壯就沒用
→ necrophiliac: 了，所以現在他比較能溝通後，我們也盡量多跟他講道
→ necrophiliac: 理，平常也花很多時間陪他聊天，聽他講他心裡的想法
→ necrophiliac: 跟感受。最後再補一句，小孩小的時候，其實他們根本
→ necrophiliac: 不知道自己在鬧什麼，單純就是不爽而已。這時跟他講
→ necrophiliac: 道理，我覺得其實是沒有用的。
→ dustfaerie  : 他鬧的時候你們是否都是最後妥協?感覺你舉的例子好
您的問題我會修改內文，謝謝
牙籤弄滿地是好奇心導致，後來有認錯跟陪同我善後
→ dustfaerie  : 像都是大人最後都順他的意
→ dustfaerie  : 把牙籤弄滿地如果是故意弄的真的很不行
→ dustfaerie  : 大人的重點是要訂定規則並嚴格執行 讓孩子知道父母
→ dustfaerie  : 不會妥協
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:19:00
→ dustfaerie  : 不小心就算了..還以為那個也跟教養問題有關
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:25:29
推 monya0817   : 你要試試看羅寶鴻的方法嗎？
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:38:42
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:39:17
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:43:37
推 A0091127    : 我兒子狠打過之後一直乖到長大
→ mavschi41   : 奇怪的是老師說在學校兒子表現超棒！不會唱反調
→ mavschi41   : 這讓父母信心崩毀
→ mavschi41   : 這狀況下實在不敢生第二胎，第二胎是天使寶的話大寶
→ mavschi41   : 一定失寵
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:55:25
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 10:57:42
推 pomyopnion  : 2.3歲很容易鬧到停不下來 我是放他去哭 哭到一段落
牙籤是我沒注意他在玩沒錯...放著讓他哭一個段落，是因為已經多個清晨哭鬧才讓我有感打這篇文章QQ
→ pomyopnion  : 再來講 我也有爆走過好幾次 不知不覺也走過那段日
→ pomyopnion  : 子了
→ pomyopnion  : 牙籤那種我一開始就不會給他玩
→ niniokita   : 辛苦你們....
謝謝您的建議，馬上拉太太一起討論
→ niniokita   : 可以看看「大樹老師」的課程或是他也可以諮詢，上
→ niniokita   : 過他本人的課覺得收穫不少，調整自己不少
→ niniokita   : 孩子這時期就是會這樣，你們孩子也許反應較大，但
→ niniokita   : 父母用心付出過不會白費的，別喪氣，孩子睡了之後
→ niniokita   : 也好好安慰一下自己和太太，這真的不容易～
→ alpha008    : 這年紀小孩就是這樣啦 想當初我也常被搞到崩潰...
好的QQ我的懶趴已經準備好了
→ alpha008    : 雖然還不至於到打他的程度 不過大概也接近臨界點了
→ alpha008    : 爸媽能作的就是好說歹說 想盡辦法讓他配合 忍耐一下
→ alpha008    : 不要動手啦 熬過這段時間再回頭想想 其實我都會有點
→ alpha008    : 內疚當初還是太兇沒有再多給小孩一點耐心...畢竟這
→ alpha008    : 年紀小孩其實還是處於很可愛的臭奶呆階段 再過個半
→ alpha008    : 年一年的就一去不復返了QQ
→ alpha008    : 爸媽辛苦點 懶趴捏緊一點咬牙撐過去吧 QQ
推 borin       : 我家是用賞罰的方式，小孩哭鬧時不安撫，無理取鬧
兒子就是...他不要就是不要到底，要嘛直接硬來用身材優勢制伏。要嘛就放給他哭到爆    但是兩個選擇都會導致他半夜做惡夢氣到踢人QQ
→ borin       : 直接處罰，我覺得小孩在踩你們底線，像是飯前水果，
→ borin       : 我會警告小孩，如果一直哭鬧，連飯後水果都不能吃。
→ borin       : 然後不要讓小孩要求你們，例如可以跟小孩說你先刷
→ borin       : 牙洗臉，爸爸就唸一本故事書，如果小孩有乖乖去做，
→ borin       : 就可以說表現很好，下次也可以刷牙洗臉後唸一本書，
→ borin       : 如果不乖就不行唸書，小孩很會賴皮，大人底線要踩好
推 borin       : 然後我覺得爸媽賞罰態度要一致，不要一個在處罰小
→ borin       : 孩，一個在旁邊扮白臉安撫小孩
推 borin       : 像是媽媽打小孩，爸爸保護小孩，爸爸用蠻力換尿布，
→ borin       : 媽媽阻止爸爸，跟我阿嬤很像xd，我爸打我時我阿嬤
→ borin       : 都在旁邊說不要這樣啦
推 stillcolor  : 很明顯是軟土深掘欸，得一步一步改變
→ stillcolor  : 他的坑已經挖下去了，無法一次填平喔
→ stillcolor  : 堅定不見得要嚴厲，溫柔不見得是妥協
→ stillcolor  : 然後爸媽第一時間的立場要一致，態度可以有高低分別
→ stillcolor  : 但是底線是要一樣的，不然他下次肯定會繼續亂
→ stillcolor  : 反正都會有人給他靠啊XD
→ stillcolor  : 這個階段的孩子就是喜歡挑戰各種規則，很正常
推 borin       : 我家是女兒，爸爸怕小孩盧，有陣子都被吃死死，也常
→ borin       : 常被小孩搞到大抓狂，一年會爆個2,3次，後來爸爸也
→ borin       : 是用賞罰的方式，跟小孩講清楚她才不會亂盧小
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 12:28:28
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 12:30:22
推 stillcolor  : 他做夢氣到踢人真的小事...未來觀念個性養成才大事
推 Leef        : 辛苦了！但是舉的例子看起來大人都妥協了；我覺得
→ Leef        : 妥協跟打小孩都是很難回頭的教養路；可以想想有沒
→ Leef        : 有父母沒妥協過的原則呢？那個例子為什麼可以成功呢
→ Leef        : ？孩子在意的點可能跟大人不太一樣喔！
推 borin       : 或者是讓小孩學習冷靜的方法，我家小孩都是去床上
→ borin       : 蹦蹦跳跳冷靜，或是吸她的布偶，有時候是去房間偷罵
→ borin       : 我，不過偷罵我的下場是叫過來唸一頓
推 bupanther   :  https://i.imgur.com/sXePAsJ.jpg
推 fifilin     : 兩歲半太小根本還不懂事，跟他認真絕對氣不完，雖
→ fifilin     : 然說記憶力很好但不代表認知很好，有時候要用哄騙
→ fifilin     : 的，沒辦法跟他直著來，就拐彎的用玩具或用繪本引
→ fifilin     : 導，小孩都會長大，這段時間也別把自己逼得太緊，
→ fifilin     : 沒有什麼方法是絕對能成功的，就摸索著找到合適他
→ fifilin     : 的方法。也常在崩潰邊緣的家長共勉之Q.Q
推 doolphin    : 兩三歲真的很崩潰，後來我發現在事情發生的當下，先
→ doolphin    : 處理自己跟小孩的情緒，事情等雙方都平靜下來再解決
→ doolphin    : 急著講道理他們也聽不進去，但是情緒都和緩後就好了
→ doolphin    : 孩子不是刻意不乖，只是他們一瞬間要處理的感受跟想
→ doolphin    : 法他們一時處理不來，就熱當了。
推 alexshel    : 跟我兒子一模一樣，有用過同理情緒、隔離、講道理
→ alexshel    : 、打手屁股、食物引誘，效果最好的是隔離和食物引
→ alexshel    : 誘，目前（3y3m)還是時好時壞，有一咪咪漸入佳境啦
推 vvindcat    : 我會給少少量不同顏色的水果+看起來精緻，沙發底下
→ vvindcat    : 就用東西擋住不讓寶特瓶進去。另外準備單人床或單人
→ vvindcat    : 床墊擺地下，開始準備專屬他睡覺及遊戲空間。
→ mavschi41   : 看完各位的留言，我倍感欣慰
→ mavschi41   : 我知道我需要調整之處，只是還必須繼續堅持我所堅持
→ mavschi41   : 的原則，我還是相信打這個手段只是一時用力量來壓制
→ mavschi41   : 孩子，或許堅守原則和繼續保持耐心以及面對暴怒情緒
→ mavschi41   : 是我該學習的地方，謝謝各位的回應，暫時不再回覆了
→ vvindcat    : 必要步驟不會妥協，故事書另外訂專門時間唸或數量
→ vvindcat    : 限制一本。早上睡醒只有在床上抱抱互說早安後開始
→ vvindcat    : 刷牙洗臉吃早餐。
推 Kukuxumusu  : 雖說還沒生 但你睡覺時這樣要不要考慮分床 （看是大
夫妻兩也在等待能夠分房睡的時機來臨QQ
因為是高需求寶寶，所以我們放棄分房or同房不同床的選項
→ Kukuxumusu  : 人之一輪流睡別的床還是小孩睡獨立一床）大人也要有
→ Kukuxumusu  : 好的睡眠才能有耐心應對啊
→ Kukuxumusu  : 我很難想像睡覺時因惡夢拳打腳踢因此就打到爸媽 這
→ Kukuxumusu  : 樣你們一天開始會能多好心情啦
→ Kukuxumusu  : 尤其是踢人臉 不管當下他是清醒故意還是做夢亂動 臉
→ Kukuxumusu  : 是要害你很難不放心上 心情差你一整天就壞了
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 16:35:59
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 16:37:45
推 Kukuxumusu  : 一個大人陪睡小孩一個睡別處也不行嗎  那真的可能要
→ Kukuxumusu  : 找其他方式紓解 因為清醒時照顧已經很多狀況 睡覺也
→ Kukuxumusu  : 要被攻擊我是覺得太慘（我有睡眠狀況 所以能多少好
→ Kukuxumusu  : 好睡覺對我滿重要的）
推 lubemyself  : 做惡夢踢人表示小孩也不是故意踢的啊。為什麼要因
應該這麼說，做惡夢踢人還可以閃哭醒後還是會沈浸在暴怒情緒內，就開始一陣猛打踹，怎麼安撫都沒用只能等到他累為止。文章表達不是很完善，希望這樣解說能夠讓你明白
→ lubemyself  : 為這樣打他。一個大人去其他地方睡不要擠一起降低被
→ lubemyself  : 踢到的機率不好嗎？
推 berrychiu   : 換更大的床
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 18:02:24
→ mavschi41   : 我們是雙人床加併單人床
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 18:07:40
※ 編輯: mavschi41 (27.52.65.147 臺灣), 12/08/2020 18:12:27
推 mai0064     : 推薦大樹阿北線上諮詢
推 lashadas    : 完全可以理解你的崩潰，我小孩到四歲還是這樣，沒
→ lashadas    : 打，一直都是底線規則明確，賞罰分明，各種正治正確
→ lashadas    : 的教養手段都用過，但他就是不要學...在校表現良好+
→ lashadas    : 惡夢明明醒來還繼續尖叫彈跳也一樣。最近打算帶去
→ lashadas    : 看心智科，他沒病媽媽也被搞出病了
推 sunnie5566  : 不想亂下評斷（尤其在學校很正常），有需要還是可以
→ sunnie5566  : 尋求醫療幫助（兒童心智科/精神科）
推 penny9773   : 我們小孩也是，他做過評估，固執跟自我的程度的確
→ penny9773   : 偏高，越大越能溝通但還是常常爆氣
→ penny9773   : 老二明顯溫和不堅持，只能說孩子的氣質百百種
推 sprina5     : 長大就好了 忍過去……
推 asti761     : 同床有想過到何時嗎？同房不同床大人小孩才能夠好好
→ asti761     : 休息
推 asti761     : 看到你的回覆了..你們可能有點傾向溫和但不太堅定
→ asti761     : 的教養..因為小孩哭鬧就容易妥協（高需求所以無法
→ asti761     : 分床睡）鼓勵你多多嘗試 別先入為主認為小孩難搞一
→ asti761     : 定做不到
推 shortyyun   : 空間允許的話建議買個單人床併在雙人床旁先稍微提
→ shortyyun   : 高大人睡眠品質
推 shortyyun   : 併床界線再放個娃娃枕頭當城牆擋住小孩半夜飛來的腿
推 shortyyun   : 以第一例而言 我的經驗是給小孩選擇1-先吃晚餐再吃
→ shortyyun   : 水果2-直接吃晚餐沒有水果能吃 即便哭也要等他哭完
→ shortyyun   : 冷靜下來再從中選擇 除非當天大人也太累狀態不佳或
→ shortyyun   : 時間上還趕著很多事要忙 否則盡量堅定住跟他耗幾次
→ shortyyun   : 才能建立順序
→ shortyyun   : 洗澡的部分可以考慮預告一件他喜歡的事情在洗完澡就
→ shortyyun   : 能做 可以稍微減少孩子拖拖拉拉不願意去的情緒縮短
→ shortyyun   : 整體流程時間 或是大人跟他比賽誰先把衣服脫完/誰
→ shortyyun   : 先抵達浴室
→ windwing    : 半夜/清晨 小孩是睡著在踢和打嗎？ 把床加大吧...
推 CHRISTINAYEN: 推分床 我女兒是3歲就自己睡一間啦
推 ching335    : 推薦看信誼出版的「你的二歲孩子」
→ ching335    : 稍微了解一下這年紀發展的特質
→ ching335    : 知己知彼，同時也能同理ㄧ下小孩
→ ching335    : 其實孩子不是壞，他只是開始長大過渡到有主見
→ ching335    : 的階段，但又搞不清自己到底要什麼
→ ching335    : 學校表現很好，相當其實是壓抑而來的
→ ching335    : 通常學校壓力變大時，例如準備成果展期間
→ ching335    : 小孩回家爆炸的威力和頻率都會增加
→ ching335    : 做惡夢踢打除了床太擠了
→ ching335    : 也需要留意一下孩子是否壓力需要大人協助釋放
推 ching335    : 真的建議看一下那本書，因為書裡有介紹一些方法應
→ ching335    : 對
→ ching335    : 我也是因為terrible 2卡關才知道這系列的書
→ ching335    : 大改記得有建立SOP，給幾個選項讓小孩選、
→ ching335    : 預告......
→ ching335    : 這年紀很堅持，但大人必須溫柔而堅定的比他更堅強
→ ching335    : 因為ㄧ次次退讓，底線就愈拉愈長，哭鬧時間也會更
→ ching335    : 長
→ ching335    : 不好意思，很多字沒選好
推 GenevieveQ  : 有沒有老師之類的阿姨或是親戚比較會定規矩跟有原則
→ GenevieveQ  : ，送去外宿一個禮拜，感覺小孩吃定爸媽了
推 warmup      : 推Ching大 小孩每半年會天使惡魔交替 上學跟上班一
→ warmup      : 樣 學校表現好但回家需要釋放壓力 如果有其他選擇可
→ warmup      : 選 小孩也不想崩潰
→ warmup      : 暴走當下 先整理自己情緒 再給孩子耐心陪伴跟同理
→ warmup      : 等待他一下 讓他從情緒風暴出來 也可以問他需不需要
→ warmup      : 抱抱 等他平靜後 再試著引導他說出自己的情緒 長久
→ warmup      : 下來是有成效的 這個時間歷程會越來越短 孩子表達情
→ warmup      : 感方法也會進步
推 warmup      : 還有可以試著跟孩子討論每天早上的任務清單 秩序期
→ warmup      : 的孩子會很有興趣 可以用圖畫的方式讓孩子看的懂
推 Dumble      : 這個月齡的孩子確實有您描述的狀況，你可以google
→ Dumble      : 自我意識成長期，通常是只能陪他度過這段時間，而且
→ Dumble      : 聽您描述孩子蠻聰明的所以父母會更慘，是建議用講
→ Dumble      : 的，讓生活的規則建立，某些情況冷處理，真的情緒
→ Dumble      : 失控只要不要構成家暴請放過自己，在情緒過後跟孩子
→ Dumble      : 和解，我也被我的兩個孩子整的很慘，跟您分享
→ mavschi41   : 看到這麼多回覆我都要哭了，謝謝各位...我會繼續努
→ mavschi41   : 力
推 cindy762633 : 我兒子2歲 最會爆氣的都是 每次好好講 還是故意去
→ cindy762633 : 做 說不教訓他 真的沒辦法 我的作法是設好底線 一
→ cindy762633 : 個人教訓 另一個不要管 也不知道這樣做對不對
推 kgi         : 跟我小孩好像..
推 shiyu221    : 換個方式說，像我兒不洗澡，我就會說我們幫車子洗
→ shiyu221    : 澡、去看看月亮出來沒（浴室外面是陽台）
推 Eric0605    : 我們家二寶好像 脾氣很硬 動不動崩潰大哭
→ Eric0605    : 建議可以去google "高敏兒" 看看是不是符合症狀
→ Eric0605    : 像我們家的就很怕光，會注意很小細節
→ Eric0605    : 但也很容易資訊量過大崩潰 也常常無法表達自己情緒
→ Eric0605    : 到現在三歲還是很辛苦很難帶 樓主不孤單 XD
→ Eric0605    : 今天早上一起床出房間就開始大哭了毫無原因
→ Eric0605    : 最後大寶媽媽出門還繼續崩潰超過20分鐘
→ Eric0605    : 但我就是沒有隨他起舞 先讓他哭了夠發洩情緒
→ Eric0605    : 之後再故意吃她喜歡的東西 問他要不要吃 不知不覺
→ Eric0605    : 就忘記剛剛崩潰點，然後再讓它慢慢吃早餐完就好了
→ Eric0605    : 感覺這類孩子都有自己的步調，硬碰硬是不行
→ Eric0605    : 就是要很有耐心 給他時間 各種轉移焦點 心真的滿累
→ Eric0605    : 但還是要堅持住自己的原則
推 Ealoe       : 我覺得是沒有和他訂好規矩，例如我不會因為他要吃和
→ Ealoe       : 小孩生氣(他不吃比較可怕吧)，我的做法可能會是講好
→ Ealoe       : 吃1口或2口水果之後就是接著吃飯，吃完再把剩下水果
→ Ealoe       : 吃完(他同意才會有飯前的水果)這樣會講成他的習慣，
→ Ealoe       : 也較不會失控。我覺得飯前水果也不是很壞的習慣(我
→ Ealoe       : 兒現在3Y3M，他放學回到家就是要找任何食物吃，他
→ Ealoe       : 爸以前也都不准，常常父子之間僵持不下(兒大哭)弄一
→ Ealoe       : 個多小時，之後換來兒子和我說爸比不喜歡他，都生
→ Ealoe       : 氣他。
推 Ealoe       : 兒子忌諱硬碰硬，通常用條件交換，效果都非常不錯，
→ Ealoe       : 還有轉移注意力之類的，像是衣服不穿，我會說，衣服
→ Ealoe       : 快點穿好等一下我們可以XX，通常就滿快配合好了，
→ Ealoe       : 反正就類滿通用各種情境下。
推 sunjanet    : 這個時期這樣很正常，推薦羅寶鴻的書，我家絕對不
→ sunjanet    : 打小孩
推 petitebabe  : 讓他自己睡...就不會踢到人了
推 fatimaAuxo  : 跟我家老大老二小時候很像，我真的以為是我不懂育兒
→ fatimaAuxo  : 的方法，後來才知道老大是自閉加情緒障礙，老二是高
→ fatimaAuxo  : 功能自閉。上幼兒園加早療後進步很多，治療師治療小
→ fatimaAuxo  : 孩也治療爸媽的心。
推 moknaa      : 當旁觀者放給他鬧,你這些狀況我都覺得還好
→ moknaa      : 第一個我會放水果在他面前,然後要他吃飯
→ moknaa      : 不管他有沒有吃完我還是會給一口
→ moknaa      : 第二個,這年紀玩沒有好好拜託我我都不會做
→ moknaa      : 你不幫他才能訓練他說話和有禮貌
→ moknaa      : 在外面亂來直接抱回家,在家裡我會無視到他跟我道歉
→ moknaa      : 並且收拾殘局,我家很快就溫良恭儉讓了
→ moknaa      : 但孩子生氣起來我們有放三個小時以上的紀錄
推 LauraRoslin : 跟我小孩很像 而且在學校也是很乖
→ LauraRoslin : 慢慢長大會好一點，加油
推 vinmo       : 建議1.看羅寶鴻的書，2.育兒就是需要時間、耐心，隨
→ vinmo       : 時告訴自己：他還是個孩子，他這樣耍賴很正常，我們
→ vinmo       : 都很用心、盡力教養小孩，我們沒有做錯什麼，所以不
→ vinmo       : 用責怪自己，只要用心照顧他，他就會越來越好的
推 sandy2325   : 推“你的兩歲孩子”，兩歲半到三歲的通病，過了就好
→ mavschi41   : 已下訂你的兩歲跟三歲孩子兩本
推 MikiHoshii  : 設好底線不要因為他哭而妥協 另外大人也要察覺自己
→ MikiHoshii  : 的情緒
→ MikiHoshii  : 感覺這些狀況已經很困擾你們 可以去找諮商或評估
推 pbt9969     :  https://i.imgur.com/yKoL6Rd.jpg
推 tf35        : 做夢也是消化訊息的一種方式，建議分床睡，讓孩子
→ tf35        : 盡情消化翻滾，夢到一半被打醒很掃興。
→ tf35        : 還有一方管教孩子，建議另一方不要出手相「救」，
→ tf35        : 不然孩子下次犯錯只會期待被救，反省顯得不那麼重要
→ tf35        : 。
→ tf35        : 快3歲的孩子需要部分的主控權，不是爸媽決定好再跟
→ tf35        : 他商量的那種妥協
推 Shyue0702   : 我家大寶表現一模一樣，瘋起來很可怕（這種的打沒
→ Shyue0702   : 用），成長過程確實相當令人崩潰。但大概到小一能
→ Shyue0702   : 控制情緒後就完全正常了，跟小時候判若二人，要給
→ Shyue0702   : 他時間。
→ Ewhen       : 是不是在學校壓力太大XD
推 punkmilk    : 我小孩以前也是這麼盧又歡，後來看心智科配合職能復
→ punkmilk    : 健有改善
推 hahachiao   : 二歲就是豬狗嫌，一段時間後會好一點，真的要耐住
→ hahachiao   : 性子很難，但小女過了這階段後，我回頭看才發現真
→ hahachiao   : 的是一個關卡而已，不是孩子不乖，而是他們在成長，
→ hahachiao   : 而且二三歲其實很可愛唷！
→ hahachiao   : 乖的時候很可愛啦
推 jin1228     : 差不多2-4歲，我小的也準備豬狗嫌，還好大的已經大
→ jin1228     : 了
推 onlynin     : https://www.books.com.tw/products/0010701961
推 yoyoca      : 我兒也是這樣 有時會哭半小時然後跑去去撞牆的程度.
→ yoyoca      : .. 一陣一陣的 最近爆哭減少了 哭5分鐘後媽媽假裝
→ yoyoca      : 不在意過去抱抱有效 可試試 一起加油
推 TOKAN       : 我覺得生活流程可以妥協。先做哪些事後做哪些事可以
→ TOKAN       : 跟他討論，也有醫生說飯前先吃水果比較健康阿，就
→ TOKAN       : 讓他選。但是講好的規則條件要做到，如果水果吃了，
→ TOKAN       : 飯也得吃完才行，這是一個允諾，必須做到。至於懲罰
→ TOKAN       : 方式，請不要忽冷忽熱的，他做錯了，請他去罰站，如
→ TOKAN       : 果不願意罰站或是站沒站像，可以告訴他會用棍子打
→ TOKAN       : 屁股，講清楚即可。最後晚上的爆哭，極有可能是夜
→ TOKAN       : 驚，跟我二兒子很像，他不是故意的，把他搖醒，大聲
→ TOKAN       : 的叫醒他也可以，大聲責備的告訴他晚上不可以這樣
→ TOKAN       : 哭。
→ TOKAN       : 以上是我的經驗
推 lashadas    : 是說半夜踢打那段，其實也有可能是夜驚，那你以為
→ lashadas    : 有叫醒其實是沒有的喔，可以菇狗一下
→ lashadas    : 打完才發現樓上有說了，不好意思:p
推 gnitiy      : 我女兒也是高需求寶，長大學習力強但挑戰父母底線
→ gnitiy      : 的能力也一直進化，這是慢慢長路，請照顧好自己，共
→ gnitiy      : 勉之
推 clovers     : 可以分床睡，讓他自己滾滾，爸媽也睡得安穩
→ babyqann    : 看來我小孩算乖...（哈
推 papapapillon: 找外面自費的兒童心理師，可以談談
推 DieNuke     : 立場堅持囉 大人是不會輸的 ~ 加油
推 acancan     : 嗯，跟我家的二寶好像，歡到媽常失控揍下去，爸之前
→ acancan     : 也會，我們熬到他三歲半，現在終於有好一點。我家的
→ acancan     : 主因是，他不會用言語好好表達，所以就都用哭鬧生氣
→ acancan     : 情緒 ，慢慢長大後，會的字彙句子較多了，就比較能
→ acancan     : 溝通哄騙，才有好一點。你們加油不孤單，都是熬過來
→ acancan     : 就好了。
→ farasha     : 我們在美國，兒子小一才開始看神奇樹屋，他說有些字
→ farasha     : 還是看不懂，但是猜得出來，所以書在寫什麼都是懂得
→ farasha     : 啊！抱歉推錯了
推 miroe83     : 搜尋"高敏感兒"，你會懂他，然後認清現實，接著接
→ miroe83     : 受他。自己生的，只能盡量，爸媽偶爾情緒失控時輪
→ miroe83     : 流到冷靜區恢復一下吧。孩子語言能力變好&慢慢長大
→ miroe83     : 後會逐漸改善，但前提是爸媽要付出相當大的心力，
→ miroe83     : 頭髮半百，哈...(過來人經驗)
推 frommars03  : 你們夫妻都在跟小孩爭奪權力，下場就是兩敗俱傷，
→ frommars03  : 正向教養的書可以找來看看
推 cautha      : 推薦這本書，與孩子的情緒對焦，我是雙寶媽，這本
→ cautha      : 讓我學習很多。如何與孩子相處。
推 wendysnow   : 為什麼要同床 我們從嬰兒開始就讓他習慣睡自己的床
→ saram       : 建議使用皮膚溝通,少用語言溝通.幼兒不懂你的語意.
→ saram       : 皮膚溝通是指擁抱,觸摸背部,後頸部,頭髮.
→ saram       : 人的神經是直通大腦的,比耳多好用多.