推 cc4 : 的確不容易 不要說老師了又有幾個家長做得到 03/24 12:09
推 ioweia : 娑來娑去用得真好 03/24 12:37
推 suction : 家長也需要成長型思維。之前看到書上提及一個研究， 03/24 13:11
→ suction : 認為教養真的有用的家長，其教養的成效越好。大概是 03/24 13:11
→ suction : 因為相信，所以願意改進自己的做法，若是一直失敗主 03/24 13:11
→ suction : 義，這也不想改那也不願意，都是自己孩子不夠天使、 03/24 13:11
→ suction : 社會對家長不友善，這種思維之下當然也不會有什麼 03/24 13:11
→ suction : 改善 03/24 13:11
推 HPJC : 比較正向的管教方式：吃飯，誰先吃完就可以看電視（ 03/24 13:33
→ HPJC : 之類的選擇權），好幾次之後就稱讚他，天阿，你長大 03/24 13:33
→ HPJC : 了，怎麼進步那麼多。次數多就變成習慣了。「我能感 03/24 13:33
→ HPJC : 」出來，他覺得我可以，大部分時候都能自己完成。 03/24 13:33
→ HPJC : 擦藥、吃藥，弄得髒兮兮沒關係，我會讓他學習善後， 03/24 13:34
→ HPJC : 沒辦法我再接著處理。多練習就可以做好。 03/24 13:34
→ HPJC : 睡覺，約定好時間，養成習慣就可以。 03/24 13:35
→ HPJC : 但也不是完全沒有爆氣的時候，但會比較少。 03/24 13:36
→ TTNT : 談條件沒用已被識破 擦藥髒我可以忍爸嬤不能忍 03/24 14:27
→ TTNT : 睡覺 約定時間養成習慣完全沒用，已經1.2年了 03/24 14:27
→ TTNT : 教養是有用的 但在不要就是不要的時候真的是折騰 03/24 14:28
→ TTNT : 家長 我做得到爸嬤常做不到 但我顧最少最講不得別人 03/24 14:29
→ TTNT : 爸會說:不乖打屁屁喔 阿嬤會說:這樣阿嬤不喜歡(你) 03/24 14:31
→ TTNT : 小孩會越來越好沒錯 但在還沒好的時候超痛苦的 03/24 14:32
→ TTNT : 羅寶鴻或誰的模式看起來很神 都被輕易識破 03/24 14:33
→ TTNT : 這種痛苦忍耐的狀態沒幾個人長時間忍得了 打罵較快 03/24 14:36
→ TTNT : 帶小孩很像在修行 結果肚子裡她就得到我的真傳 03/24 14:37
→ TTNT : 生出來都看破一切直球對付我各種招 03/24 14:38
→ TTNT : HPJC比吃飯 <療癒密碼>有個Case跟姊姊比輸吃飯 03/24 14:44
→ TTNT : 沒得到棒棒糖 此後1切大事都失敗收場 被作者療癒 03/24 14:45
推 pochidoggy66: 看了你這篇，我突然覺得我兒好像蠻天使的，從一歲半 03/24 15:03
→ pochidoggy66: 會講話後，只要跟他溝通討論基本上都會完成，難怪沒 03/24 15:03
→ pochidoggy66: 辦法理解為啥別人家長總是在怒怒XD 03/24 15:03
推 pochidoggy66: 不過我覺得叫小孩睡覺用什麼明天起不來這種說辭，小 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 孩無感，因為小孩並不會困擾自己起不來這件事啊！ 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 我是覺得大人也要適時的向孩子表達自己的需求和空 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 間，譬如說小孩上床後，會跟他說因為大人也需要休 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 息和自己的娛樂時間，每個人的願望都需要被滿足，才 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 會快樂，所以就可以自己做自己的事了（當然我們平 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 時也是盡量滿足孩子啦，如果孩子提出要求，能達成 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 的我們就會做到，所以當我們拒絕時，他就知道那一定 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 是真的沒辦法），可能彼此信任度蠻高的，親子溝通起 03/24 15:17
→ pochidoggy66: 來就沒什麼問題 03/24 15:17
→ TTNT : 這篇是想表達教養不順的時候有多辛苦難忍耐 03/24 15:22
→ TTNT : 教養順的時候很好啊 她很體貼會幫忙拿東西試圖擦地 03/24 15:22
→ TTNT : 溝通時只有溝通完那1秒會說好 下秒投胎重來忘光 03/24 15:24
→ TTNT : 轉移注意力有笑的時候秒哭秒笑常有的事 03/24 15:24
推 suction : 看年紀 這篇情況比較常發生在三歲 但四五歲基本上可 03/24 15:25
→ suction : 以溝通 差很多 03/24 15:25
→ suction : 所以有些說要打罵才會乖的 我反而會覺得是從小打罵 03/24 15:26
→ suction : 才沒有這種先苦後甜啊… 03/24 15:26
推 pochidoggy66: 如果平常也有表現好的時候，那這樣不是教養不順啊！ 03/24 15:28
→ pochidoggy66: 只是情緒卡關，大人也是會有這樣的狀況，太累、身 03/24 15:28
→ pochidoggy66: 體不舒服或心情不好時，大人也會行為失常，孩子當然 03/24 15:28
→ pochidoggy66: 也會有這種狀態不好的時候，這時候就不要太較真了， 03/24 15:28
→ pochidoggy66: 以安撫為主吧！ 03/24 15:28
→ TTNT : 對 現在快要3歲 已經比2歲前好很多 但還是常很崩潰 03/24 15:28
推 suction : 我也推p版友，家長要好好地誠實地跟小孩說自己的需 03/24 15:30
→ suction : 求，不要把自己的需求（早點出門）變成小孩的問題， 03/24 15:30
→ suction : 如果可以選，小孩比較像跟家長一起，才不想上學呢… 03/24 15:30
→ suction : 再拿上學遲到來說，小孩無感啊… 03/24 15:30
→ TTNT : 因為上幼幼班生病吃藥已經變成跟吃飯一樣的常態了 03/24 15:30
推 suction : 我兒是四歲之後了解媽媽晚出門，就會晚接小孩（彈 03/24 15:31
→ suction : 性上班）他才能理解遲到對他的影響 03/24 15:31
推 pochidoggy66: 才不到三歲啊，那還很小，因為上學是一件很辛苦很 03/24 15:32
→ pochidoggy66: 壓抑的事，回家後情緒不好是很正常的！孩子也只是在 03/24 15:32
→ pochidoggy66: 釋放壓力啊！ 03/24 15:32
→ TTNT : 跟她說爸累趕快給爸刷牙睡覺 答好 拿牙刷靠近 大哭 03/24 15:33
推 suction : 三歲就是這樣呀 他知道該做什麼 所以答好 但又不喜 03/24 15:35
→ suction : 歡 所以哭 很直率 03/24 15:35
→ suction : 我覺得了解小孩發展的話 對這些事情會因為理解 所以 03/24 15:36
→ suction : 即使煩躁也比較不會爆炸 03/24 15:36
推 pochidoggy66: 像吃藥的話我可能會換個說辭，因為你生病不舒服我會 03/24 15:36
→ pochidoggy66: 擔心和難過啊，盡量用愛感化他，如果你康復，我們就 03/24 15:36
→ pochidoggy66: 可以去哪裡玩之類的 03/24 15:36
推 pochidoggy66: 每次我說會擔心和難過時，我兒就會一直問為什麼，好 03/24 15:38
→ pochidoggy66: 像很希望聽到「因為我愛你」這句話 03/24 15:38
→ TTNT : 其實我知道腦還沒長好 但爸會兇:怎麼講不聽要講幾次 03/24 15:39
→ pochidoggy66: 其實小孩的行為都只是在確認父母是否在乎他們、愛他 03/24 15:39
→ pochidoggy66: 們而已 03/24 15:39
→ TTNT : 我也講過很多次 她腦還沒長好你不要那麼兇 但很快忘 03/24 15:39
推 suction : 所以你們家的爸也做不到對小孩的要求XD 03/24 15:41
→ suction : 我有時候會跟我老公說「你三十幾歲都做不到自己對小 03/24 15:41
→ suction : 孩的要求呢」 03/24 15:41
→ suction : 我先生很喜歡覺得五歲應該要數學能力如何如何 對小 03/24 15:43
→ suction : 孩的標準高到完全忽視小孩發展 但我猜他自己五歲絕 03/24 15:43
→ suction : 對沒有我兒子表現好啦XD 03/24 15:43
推 pochidoggy66: 其實白天因為去上學，要忍受分離焦慮，所以晚上會 03/24 15:46
→ pochidoggy66: 更需要父母的安撫與愛，孩子只是在確認你們的愛喔， 03/24 15:46
→ pochidoggy66: 請不要凶他，好好回應他，才能讓他恢復血條明天用 03/24 15:46
→ pochidoggy66: 更健康的心靈去上學 03/24 15:46
→ TTNT : 我還直接跟爸講 她不就跟你一樣 不要的時候就是不要 03/24 15:50
→ paopaotw : 我個人經驗是，家裡只有一個小孩時（例如另一個在 03/24 15:53
→ paopaotw : 學校或保母家），小孩配合度都遠高於兩個小孩在一起 03/24 15:53
→ paopaotw : 的情況。兩個小孩在一起一下就玩瘋了，刷牙睡覺就是 03/24 15:53
→ paopaotw : 各種不要，不然就是推說「他先」，收玩具也是兩個人 03/24 15:53
→ paopaotw : 邊收邊玩。當然也是有讓他們回神的方法，但就是要一 03/24 15:53
→ paopaotw : 直盯。而當下只有一個小孩的話，會覺得他變得很懂 03/24 15:53
→ paopaotw : 事很好溝通XD 03/24 15:53
→ TTNT : 我有時感覺大人都未必比小孩成熟 難怪很多直接體罰 03/24 15:54
→ TTNT : 樓上分享一下回神法吧 03/24 15:55
推 pochidoggy66: 還有，大人生氣難免啦，不是說不能對孩子生氣，只是 03/24 15:56
→ pochidoggy66: 要讓孩子理解其他人的生氣的完整原因！譬如說你老 03/24 15:56
→ pochidoggy66: 公生氣，你就要趕快幫他跟孩子解釋為什麼，避免讓 03/24 15:56
→ pochidoggy66: 孩子陷入不知所措的委屈中，因為太常搞不懂他人生 03/24 15:56
→ pochidoggy66: 氣，最後不是變得唯唯諾諾一直看臉色，就是變得麻 03/24 15:56
→ pochidoggy66: 木，躲在自己的世界裡不想在乎其他人了 03/24 15:56
→ paopaotw : 有時我叫老大收玩具，他會生氣抗拒，我就叫他過來 03/24 16:01
→ paopaotw : 看時鐘（電子式的），跟他說等到幾分要開始收囉，他 03/24 16:01
→ paopaotw : 都會同意，然後中間讓他時不時注意時間，等到時間 03/24 16:01
→ paopaotw : 到他就願意收玩具了。但因為和弟弟一起收，所以很容 03/24 16:01
→ paopaotw : 易分心，常邊收邊玩，我就要盯著，或是拿垃圾袋出 03/24 16:01
→ paopaotw : 來，說不好好收明天就沒得玩之類的。 03/24 16:01
→ TTNT : 我小孩恐嚇都沒用 如果XX奶嘴要丟掉喔/好(還自己丟) 03/24 16:04
→ TTNT : 事後跑去撿垃圾桶奶嘴(被阻止) 或大叫我奶嘴勒? 03/24 16:05
→ TTNT : 不收玩具那要送給妹妹/好(直接拿給妹妹) 03/24 16:07
→ TTNT : 或是不要(但還是不收玩具) 03/24 16:07
推 pochidoggy66: 我家是沒有一定要每天收玩具，因為我家玩具很多， 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 很多模型、軌道、組合機器人，就類似工作室的概念， 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 小孩也會有自己的作業模式和步調，當你工作還沒完 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 成，別人就叫你收拾不是很討厭嗎！ 而且每天下課的 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 時間就這麼短怎麼可能會玩完就收，通常會請小孩收 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 玩具，都是因為我們要開始進行新的作業（玩新的玩 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 具或有新玩法之類）然後我們玩具分類得很仔細，所以 03/24 16:13
→ pochidoggy66: 小孩會自己收納 03/24 16:13
推 pochidoggy66: 還是盡量不要恐嚇的啦，要讓孩子知道做這些事的真 03/24 16:16
→ pochidoggy66: 正好處是什麼！他們才會有動力 03/24 16:16
推 pochidoggy66: 恐嚇也絕對不要拿大人會為難的事出來說，像是丟奶嘴 03/24 16:19
→ pochidoggy66: ，丟奶嘴真正困擾的是大人吧XD 03/24 16:19
→ suction : 我兒子的房間我是不會主動進去收拾 給小孩一個空間 03/24 16:24
→ suction : 自己處理 不帶食物進去、不長蟲就好了 公共空間就可 03/24 16:24
→ suction : 以維持乾淨又不會一直喊收拾 03/24 16:24
推 suction : 真正的好處 這樣做自然產生的對小孩的好處 不是對大 03/24 16:25
→ suction : 人好 也不是利誘喔 03/24 16:25
→ suction : 把玩具丟在客廳--掃地機器人如果吃掉/貓亂玩可能會 03/24 16:27
→ suction : 壞掉 小孩就會很甘願維護客廳整潔了 03/24 16:27
→ suction : （但是三歲兒還是有雖理解但是不想做的時候 因為他 03/24 16:28
→ suction : 們自我控制能力才剛開始發展） 03/24 16:28
→ paopaotw : 作品做到一半當然不會強迫他收掉啊，但總不能散落一 03/24 16:33
→ paopaotw : 地吧。更多情況是，小孩早就不再玩那些玩具了，例如 03/24 16:33
→ paopaotw : 樂高散了滿地，然後兄弟倆又跑去別處瘋...不過我這 03/24 16:33
→ paopaotw : 是兩個小孩的情況就是，以前只有老大時，收玩具刷 03/24 16:33
→ paopaotw : 牙洗澡從來不會造成我的困擾，多了一個年齡相近的 03/24 16:33
→ paopaotw : 手足就是各種瘋各種不要。 03/24 16:33
推 pochidoggy66: 可能是有隊友了更能挑戰大人XD，兄弟有兩票，媽媽只 03/24 16:36
→ pochidoggy66: 有一票，下次應該全家拉過來一起表決 03/24 16:36
→ paopaotw : su說的我也說過（玩具不收會被貓弄不見），小孩的確 03/24 16:37
→ paopaotw : 是會乖乖起身收玩具，但一分鐘後兄弟倆又開始追逐跑 03/24 16:37
→ paopaotw : 跳，收玩具的事就拋到九霄雲外去了。但如果當場只 03/24 16:37
→ paopaotw : 有一個孩子，他是可以好好把玩具收完的。 03/24 16:37
→ paopaotw : 以收玩具的話我是先抓住大的，哥哥願意開始收，弟 03/24 16:42
→ paopaotw : 弟就會跟進，但中途哥哥又很容易被弟弟引開注意力就 03/24 16:42
→ paopaotw : 是。（歎） 03/24 16:42
推 suction : 專注時間就是這麼短（攤手） 沒關係，是小孩啊 03/24 16:47
→ a5542687 : 因材施教真的很重要，同樣的方法用在不同個性的孩子 03/24 18:11
→ a5542687 : 身上效果就真的不一樣 03/24 18:11
推 greenfetish : 我覺得你的問題在於教養不一致欸 03/24 22:08
推 venev : 同意樓上，我也覺得 T 版友辛苦了，要在先生公婆的 03/24 23:24
→ venev : 教養不一致中盡力實現自己覺得比較好的方式，然後 03/24 23:24
→ venev : 精明的孩子在媽媽的教養規則下找洞鑽時，還要盡力 03/24 23:24
→ venev : 避免自己&家人情緒失控。等於一人要擔多人的教養 l 03/24 23:24
→ venev : oading. 等孩子大一點（如三四歲之後），或許可以 03/24 23:24
→ venev : 開始讓跟孩子說說（睡前聊天回顧是不錯的時間）爸 03/24 23:24
→ venev : 爸和媽媽對他的管教風格不同，媽媽自己是基於什麼 03/24 23:24
→ venev : 樣的心情和選擇。我的經驗是孩子很聰明，其實很早 03/24 23:24
→ venev : 就能看穿大人的不一致跟試探、玩界線。但並不是孩 03/24 23:24
→ venev : 子壞，而是戳戳界線、看有多牢或多容易倒，本來就 03/24 23:24
→ venev : 是認識界線最直觀的方式。媽媽如果有一套自己的堅 03/24 23:24
→ venev : 持，站穩立場、抓大放小（例如我們家的「大」是說 03/24 23:24
→ venev : 話算話，「小」是各種調皮弄亂弄髒），在「平靜時 03/24 23:24
→ venev : 」跟孩子聊自己的教養選擇和立法精神（為什麼媽媽 03/24 23:24
→ venev : 覺得孩子 follow 這條家規很重要），以及孩子違反 03/24 23:24
→ venev : 了，媽媽會有多擔心或困擾。如果親子之間還沒陷入 03/24 23:24
→ venev : 壓制—對抗的慣性局面，相信孩子會聽進去的，讓他 03/24 23:24
→ venev : 們自發性都在規則裡面遵守規則，會比確保他們隨時 03/24 23:24
→ venev : 隨地 03/24 23:24
→ venev : 都在規則裡面沒越線，來得更重要也更值得！一起加 03/24 23:25
→ venev : 油！ 03/24 23:25
→ venev : 發現字跑掉orz 更正：讓孩子自發性遵守規則，比確 03/24 23:27
→ venev : 保他們時時都在規則裡、沒有越線，來得更重要 03/24 23:27
→ TTNT : 因為主顧是外婆>爸爸>我 而且就算我教他們也學不會 03/25 09:25
推 shiningwine : 長大會好一點的 03/27 00:24
推 ru899 : 認為教養有用的家長 孩子真的是比較聽話的那一種類 03/27 22:01
→ ru899 : 型 所以才會越教越有用 03/27 22:01
→ ru899 : 如果教養真的那麼有用 就不會有生超過一寶的父母出 03/27 22:02
→ ru899 : 來現身說法 靠北其中某一寶特別難帶難教了 03/27 22:02
→ ru899 : 啊不然 同樣的父母 同樣的教法 同樣有兩人基因的孩 03/27 22:04
→ ru899 : 子 為什麼有的好帶好教好養 有的氣身魯命 03/27 22:04
→ ru899 : 育兒根本就像大逃殺 有人被分到衝鋒槍 有人被分到一 03/27 22:31
→ ru899 : 根湯勺 聽到拿衝鋒槍的人說這遊戲超簡單的啦！只要 03/27 22:31
→ ru899 : 努力只要用心你一定存活得下來！拿到湯勺的人只覺得 03/27 22:31
→ ru899 : 你在說幹話 03/27 22:31
→ ru899 : 但沒辦法 拿到衝鋒槍的人 除非他參加第二次衰尾被也 03/27 22:32
→ ru899 : 被分到湯勺 不然他就一直覺得自己無往不利都是因為 03/27 22:32
→ ru899 : 自己好棒棒 閒著沒事就想教育其他人要怎麼做怎麼做 03/27 22:32
→ ru899 : 才能像我一樣棒 03/27 22:32
→ ru899 : (當然 也有人兩次都拿到衝鋒槍的...) 03/27 22:35
→ ru899 : 這種人的想法就會更加根深蒂固了 可能延續幾十年也 03/27 22:35
→ ru899 : 說不定 03/27 22:35
推 suction : 現在是在討論體罰吧，難道抽到難帶寶寶就體罰嗎？ 03/27 22:47
→ suction : 不管好帶、難帶，不體罰就是基本啊… 03/27 22:47
推 ru899 : 是回應樓上提到的教養無敵論 03/28 01:04
→ ru899 : 體罰的部份 在什麼年紀都不一樣 在這邊是討論三歲 03/28 01:07
→ ru899 : 以上的幼兒教養問題 你突然使用『寶寶』這個詞 好微 03/28 01:07
→ ru899 : 妙啊XD 03/28 01:07
推 suction : 體罰對我來說 每個年紀都一樣啊 都不能接受 不過每 03/28 07:32
→ suction : 次在講不體罰都會看到「小孩再大一點就知道」現在 03/28 07:32
→ suction : 我兒五歲了還是沒有體罰 但是覺得該體罰的人還是會 03/28 07:32
→ suction : 說「小孩再大一點就知道」吧？ 我可能會看這句話看 03/28 07:32
→ suction : 到我兒18歲XD 03/28 07:32
→ suction : 不體罰不是因為孩子好帶 只是因為把對方當人尊重 03/28 07:33
推 bincar : 拍拍原PO，教養無法一致對你跟對孩子都很辛苦，說 03/28 13:16
→ bincar : 服不了其他照顧者也只能盡力做好自己想做的 03/28 13:16
推 bincar : 我也會跟幼兒園的孩子說明，為什麼有人習慣用負面 03/28 13:31
→ bincar : 言語表達，為什麼爸媽不這麼做，除了希望孩子成為 03/28 13:31
→ bincar : 正向的人之外，也是在幫他們編織抵擋言語暴力的保 03/28 13:31
→ bincar : 護網，原PO不是主要照顧者，可能要花十倍、二十倍 03/28 13:31
→ bincar : 的力氣才能傳達這些訊息給孩子，每一次的努力可能 03/28 13:31
→ bincar : 都很渺小、看起來沒有用，但跟完全不做絕對是有差 03/28 13:31
→ bincar : 別的～ 我也曾經在大寶三歲多天天崩潰的時候懷疑過 03/28 13:31
→ bincar : 自己的教養，但時間拉長加上你有認真注視自己的孩 03/28 13:31
→ bincar : 子，一定會找到你身教言教的痕跡，每度過一段風暴 03/28 13:31
→ bincar : 期就會很感謝自己這麼努力，和孩子一起成為更好的 03/28 13:31
→ bincar : 樣子 03/28 13:31
推 lasofa : 贊同ru899，要真的作到不打不罵還能教養有用，這其 03/28 14:17
→ lasofa : 中一定是有很多因素同時存在才能作到。 03/28 14:17
→ lasofa : 首先，教養者的工作壓力不能是高壓或高工時，因為在 03/28 14:20
→ lasofa : 身體疲憊或巨大的壓力下，人要管控好自己的情緒，連 03/28 14:21
→ lasofa : 一次都不能爆發那是非常困難的。再來，家裡的孩子只 03/28 14:22
→ lasofa : 能少不能多，越多孩子一起鬧起來的場面越難控制，如 03/28 14:24
→ lasofa : 果其中有一個以上是難管教的個性，那就更難處理了。 03/28 14:24
→ lasofa : 最後，家裡的經濟條件不能太差，不然光為了過日子壓 03/28 14:27
→ lasofa : 力都很大了，哪來那麼多耐心和腦力每次都跟孩子慢慢 03/28 14:28
→ lasofa : 耗。 03/28 14:28
→ lasofa : 我是贊成少打少罵，但是完全不打也不罵那用來鞭策 03/28 14:33
→ lasofa : 自己可以，但用來鼓勵別人就不適合，給人太大的壓力 03/28 14:34
→ lasofa : 了，讓人有一種錯覺，好像作不到的父母就是不夠努力 03/28 14:35
→ lasofa : 一樣，其實是忽略了每個家庭環境還有人的個性的差異 03/28 14:35
→ lasofa : 。 03/28 14:37
→ lasofa : 一樣，其實是忽略了每個家庭環境還有人的個性的差異 03/28 14:38
推 suction : 但這樣的說法就很奇怪，大家能接受「丈夫工作壓力大 03/28 14:43
→ suction : ，太太如果不聽丈夫話對太太少打少罵已經很盡力了」 03/28 14:43
→ suction : 這種說法嗎？ 以前還沒有講女權的時候是這種情況呢 03/28 14:43
→ suction : … 女權會進步，兒權也該進步，兒童也是人 03/28 14:43
推 lasofa : 基本上你的舉的例子就很有問題，太太都是成人了，還 03/28 14:45
推 suction : 我才覺得打罵小孩這種遊走法律邊緣的行為不該公開 03/28 14:45
→ suction : 鼓勵呢…怎麼會是別人不可以鼓勵他人別打罵 03/28 14:45
→ lasofa : 需要丈夫的管教嗎? 03/28 14:46
→ lasofa : 罵小孩可不違反法律啊! 03/28 14:47
推 suction : 還沒有女權觀念的時候 丈夫管教太太是主流觀念啊 總 03/28 14:47
→ suction : 之 現在兒權在台灣也是一個進步的時期 所以才有那 03/28 14:47
→ suction : 麼多人覺得自己在陣痛吧 03/28 14:47
推 suction : 我是看好大家會越來越重視兒權 那依然堅持打罵的家 03/28 14:49
→ suction : 長 我們只能希望他們的孩子創傷能少一點 也不能怎 03/28 14:49
→ suction : 樣（攤手） 03/28 14:49
推 lasofa : 不要把女權跟兒權都混在一起講，那是不同的東西。 03/28 14:49
→ lasofa : 你要混在一起講，那乾脆說夫妻不能吵架，家庭只能 03/28 14:50
→ lasofa : 永遠和諧不能有爭吵聲。 03/28 14:51
→ lasofa : 而且不要把有罵過孩子或打過孩子的人直接貼標籤-堅 03/28 14:51
→ lasofa : 持打罵，誰跟你堅持打罵了，我只是保留這個選項，可 03/28 14:52
→ lasofa : 不一定要派上用場，出場的次數可能也是寥寥無幾。 03/28 14:52
推 suction : 依照你的描述 因為壓力大工時高生一寶以上所以有可 03/28 14:56
→ suction : 能打罵 那這種做法就不是教養必須 而是為了發洩壓力 03/28 14:56
→ suction : 為什麼要保持一個向孩子發洩壓力的選項呢 我不能理 03/28 14:56
→ suction : 解為何你都把情境描寫出來了 別人還不能對這種父母 03/28 14:56
→ suction : 保持負面觀感 在體諒父母（有權勢的一方）的壓力之 03/28 14:56
→ suction : 前 不是應該先想到弱勢的孩子嗎 03/28 14:56
推 suction : 在網路上寫自己打小孩 還會收到很多鼓勵跟拍拍 但 03/28 14:58
→ suction : 有沒有人去安慰被打罵的小孩呢… 如果承認自己是失 03/28 14:58
→ suction : 控我會覺得也許對方有苦衷 但是「保持有打罵的選項 03/28 14:58
→ suction : 」 這種決定根本沒有苦衷吧… 03/28 14:58
推 lasofa : 不是"為了"發洩壓力，而是已無心力再和顏悅色管教 03/28 15:00
→ lasofa : 孩子。這时他就很有可能使用較高的聲調，還有強制的 03/28 15:02
→ lasofa : 語言來讓孩子完成大人想要孩子完成的事。 03/28 15:03
→ lasofa : 我不知道你是不是故意的，還是舉例類比的邏輯有問 03/28 15:04
→ lasofa : 題，你的例子都舉的很奇怪，像是故意扭曲一樣。 03/28 15:06
推 bincar : 我覺得樓上舉的例子才奇怪，人無論幾歲都需要學習 03/28 15:11
→ bincar : 、都可能犯錯，打成人會被告、但可以打小孩？ 03/28 15:11
→ bincar : 一般人會同意上司保留打下屬的可能嗎？ 03/28 15:13
推 lasofa : 打小孩我覺得其實絕大多數情況都可以不打，只是有些 03/28 15:13
→ lasofa : 情況下如果打了，我其實並不覺得有多不堪，但這真的 03/28 15:14
→ lasofa : 要看情況，所以我不會說完全不打，這是邏輯上的問題 03/28 15:14
→ lasofa : 。就說一切都是要看情況。 03/28 15:15
→ lasofa : 舉例上司的就有問題呀，父母跟孩子之間的關係就不是 03/28 15:17
→ lasofa : 上司和下屬的關係呀!差太多，沒有可比性，上司需要 03/28 15:17
→ lasofa : 養下屬，供應他吃喝嗎? 03/28 15:18
→ lasofa : 打成人會不會被告是要看被打的那方想不想告，其實也 03/28 15:20
→ lasofa : 不一定會被告的。 03/28 15:20
推 suction : 所以你覺得能不能考慮打罵，決定的關鍵要素是需不 03/28 15:22
→ suction : 需要供應對方吃喝嗎？那付薪水的老闆供應員工薪水， 03/28 15:22
→ suction : 就可以打罵員工嗎？你一直覺得別人的例子奇怪，但是 03/28 15:22
→ suction : 我覺得那只是因為你自己也講不出為什麼小孩就可以「 03/28 15:22
→ suction : 保留打罵的選項」的合理性而已 03/28 15:22
→ suction : 現在也不是說會不會被告，我們不去打罵一個人，並 03/28 15:23
→ suction : 不是怕被告（但可能有些人是？） 03/28 15:23
→ suction : 而是因為認為對方是需要被尊重的個體，我不能侵害 03/28 15:24
→ suction : 對方的身體跟心靈而已 03/28 15:24
推 lasofa : 不是喔，跟需不需要供應吃喝沒關係，只是講出不同的 03/28 15:25
→ lasofa : 地方而已。 03/28 15:25
→ lasofa : 我覺得你的例子奇怪是因為，你為了支持自己的言論， 03/28 15:26
→ lasofa : 扭曲了別人的意思。 03/28 15:26
→ lasofa : 還有那個"在網路上寫自己打小孩，會收到很多鼓勵和 03/28 15:27
→ lasofa : 拍拍"??????真是不知道你為什麼會這樣想? 03/28 15:28
推 suction : 既然無關，那這個差異在這個話題就沒有影響力，你 03/28 15:28
→ suction : 自己的結論就會變成「不管有沒有供應對方吃喝，我 03/28 15:29
→ suction : 都 可以/不可以 打罵下屬/女人/小孩」 這個「可以 03/28 15:29
→ suction : 」或「不可以」的選項，你會選「可以」，然後又不 03/28 15:29
→ suction : 希望被別人用負面的眼光看待，不是很矛盾嗎 03/28 15:29
→ lasofa : 我要講的就是說，你舉的上司的例子很莫名其妙，不 03/28 15:29
→ lasofa : 知道有什麼可比性要舉上司的例子。 03/28 15:30
→ lasofa : 例子不是信手拈來想舉就舉，要舉例也要適當一點。 03/28 15:31
→ lasofa : 才不會讓人覺得莫名其妙。 03/28 15:31
推 suction : 因為下屬有可能犯錯，也需要教啊@@ 03/28 15:31
→ lasofa : 我覺得你的類比太過於粗暴，是因為你只抓一個點就想 03/28 15:33
→ lasofa : 去作類比。 03/28 15:34
推 suction : 你覺得例子不好就不好吧 總之 我是想把同情心放在沒 03/28 15:53
→ suction : 有選擇權的孩子身上 而不是「保留打罵選項」的家長 03/28 15:53
推 earty : 這個討論很有趣，那小孩控制不住自己情緒爆發的時 03/28 17:45
→ earty : 候可以打人嗎？周遭的人會體諒或告訴他，真的很生 03/28 17:45
→ earty : 氣而出手打人的時候，情有可原沒關係嗎？ 03/28 17:45
推 petitchou : 我覺得小孩可以管教，但打真的要三思呀 03/29 07:11
→ snowtoya : 我也覺得很難，打是不會打但常會忍不住吼小孩XD 03/29 09:23
→ snowtoya : 不過有些事情我傾向讓小孩自己嘗試後果，比如說不吃 03/29 09:24
→ snowtoya : 藥就不吃藥，身體不舒服哭哭我就會說我跟你講過了， 03/29 09:25
→ snowtoya : 那你現在要吃藥了嗎？ 03/29 09:25
→ snowtoya : 晚上反正我定時熄燈，請小孩睡覺，他們堅持不睡我也 03/29 09:26
→ snowtoya : 不管，反正我睡我的，隔天早上起床在那哭還想睡，我 03/29 09:27
→ snowtoya : 照樣幫他套好衣服塞進車裡，再跟他說那你晚上早點睡 03/29 09:27
→ snowtoya : 真的非做不可的事情(例如刷牙)只能盡量營造讓小孩喜 03/29 09:28
→ snowtoya : 歡的氛圍，例如讓小孩自己挑選牙膏口味或牙刷圖案 03/29 09:29
→ snowtoya : 放寬心後會發現其實"非做不可"的事情沒有那麼多 03/29 09:30
→ snowtoya : 很多事情是大人覺得應該要做但未必是必要的 03/29 09:30
→ snowtoya : 吃飯問題，我也是說你不吃沒關係，但等等不能吃點心 03/29 09:32
→ snowtoya : 零食，而且還要讓我錄影存證保證晚點不吃，不然根據 03/29 09:33
→ snowtoya : 過往經驗，通常晚點還是會耍賴否認有同意 03/29 09:33
→ snowtoya : 我第一次用這招時小孩崩潰大哭，後來就比較不敢了， 03/29 09:34
→ snowtoya : (不敢不吃三餐，或三餐吃得少就不敢要求吃零食) 03/29 09:35
推 suction : 我覺得口氣差或是大聲真的不容易避免 但是針對人格 03/29 09:45
→ suction : 的批評是可以避免的 例如「趕快寫功課！」跟「趕快 03/29 09:45
→ suction : 寫功課！你怎麼什麼都不會，什麼都要人說？」 03/29 09:45
→ suction : 後者就有侮辱的意思 03/29 09:45
推 suction : 而且後者的教育效果也很差 因為小孩可能就會糾結在 03/29 09:47
→ suction : 「我沒有『每次』都要人說！」 整個失焦 但其實我 03/29 09:47
→ suction : 們只是想要他現在寫功課而已 擴大戰場就是教養無效 03/29 09:47
→ snowtoya : 我是真的覺得小孩很難管教，我現在已經完全不期待小 03/29 10:05
→ snowtoya : 孩自動自發做什麼了，不抱希望偶爾還會有驚喜XDDD 03/29 10:06
→ snowtoya : 現在讓我最困擾的只剩兩隻在外面一起失控還喊不住 03/29 10:07
推 naini : 真的很難不大聲，只能一直提醒自己跟思考有沒有更 03/29 11:25
→ naini : 好的方式來改善，期許自己能有更圓融的作法。其實 03/29 11:25
→ naini : 人跟人相處磨合本來就很難，只是如果面對其他大人 03/29 11:25
→ naini : 我們可能就會懶得理跟放棄治療，但自己的孩子幾乎 03/29 11:25
→ naini : 無時無刻在一起，說沒有衝突根本天方夜譚，只能跟 03/29 11:25
→ naini : 夫妻相處一樣一直磨合找出適合的相處方式讓彼此更 03/29 11:25
→ naini : 好更溫暖。 03/29 11:25
推 Www1990 : 我同意224樓的說法，當壓力過大時很容易因為小孩失 03/31 17:50
→ Www1990 : 控大人跟著一起失控。育兒就是修煉，要不焦不躁不急 03/31 17:50
→ Www1990 : 穩住情緒帶孩子去處理他會面臨到的每個問題，但在家 03/31 17:50
→ Www1990 : 裡經濟、長輩or健康方面有任一個狀況有問題的話真的 03/31 17:50
→ Www1990 : 很容易直接全部人一起炸掉... 03/31 17:50
推 Www1990 : 我也幹過小孩只要有承諾事情就錄下來，如果沒執行就 03/31 18:09
→ Www1990 : 回放影片這種事情XDDDDD 03/31 18:09