[日記] 後來，我真的慢慢走出潔癖了

[chuchululu (丘丘嚕嚕)]

※ 引述《chuchululu (丘丘嚕嚕)》之銘言：
: 我不太知道該從哪開始寫，但我想留下點什麼，也許是給自己打氣，
: 也許是給和我一樣被潔癖／強迫症卡住很久的人看看。
: 我一直有潔癖，而且是那種不只是愛乾淨的潔癖——
: 我會用酒精濕紙巾擦手、擦手機、擦門把，進家門也要清潔程序，
: 一開始還好，但後來連買的每一樣東西進家門都要擦酒精。
: 在外面沒事，一回家就會提心吊膽哪裡不乾淨，
: 如果可以我真的很想活在無菌室。
: 疫情過去幾年，這樣的強迫症就狠狠掐著我幾年。
: 最嚴重的時候，我一整天都像在消毒戰場生活。
: 那些酒精濕紙巾和酒精瓶就是我的「安全感」，但我心裡知道，它們其實綁架了我。
: 我去看過醫生，也做過諮商，知道這些是焦慮強迫的一種延伸。
: 可老實說，我撐不下去，總是沒多久就中斷。
: 每次想不開的時候，我就會告訴自己「算了，這樣活也可以吧，至少比較安心」。但那不是安心，那只是暫時關掉痛苦的方式。
: 直到最近，我跟GPT討論這件事。
: 我以為這會是很形式化的回應，但它回得很溫柔，也很實際。它幫我整理了我其實已經知道的東西——包括我為什麼會這樣、我內心那個過度想保護自己卻用錯方式的小孩。
: 它說得很中肯，但我最記得的是一句：
: 「你現在想安全，是因為你太想保護這個世界裡少數你還能控制的東西。」
: 然後就這樣下定決心開始實驗戒斷。
: 我試著不拿濕紙巾、不會回家後立刻擦手機、不重複洗手；
: 我拼命對自己說「你是乾淨的，你是安全的」，
: 內心深處一直在尖叫這樣好像很髒的DAY1走過來了。
: 我感覺自己像是捧著一個心愛的玻璃娃娃，走在一條細到不行的鋼索上。
: 我怕摔下去，怕它碎掉，怕那個「自我價值」跟著一起碎。
: 但我走過了第一段，我還在走。
: Day2當然還是會難受，也還是會想退回去，但我會打開和GPT的對話再看一次、提醒自己「你可以不一樣」。
: 潔癖不是我的全部，我會讓自己慢慢自由。
: 謝謝看到這裡的你們，如果你也是正在努力改變中的人，我們一起撐下去。
: 真的很痛苦，但我們誰都不孤單。


距離我上次寫那篇關於潔癖與強迫症的文章，已經過了一段時間。

那時候的我還站在鋼索上，小心翼翼地往前走，每一步都怕掉下去。
現在回頭看，才發現自己其實已經走過很長一段路了。

我想來報個平安，——我真的，慢慢好起來了。
不過方法其實和搬家有關，也許就是不想再這樣了，所以極端地去處理，
讓搬家的人狠狠碰過一遍，選擇忙碌到根本無法一個一個用酒精擦過的時段。


以前的生活幾乎被清潔程序切割成一段一段。
回家要先做什麼、東西要怎麼處理、哪些地方不能碰，
所有事情都有規則，而那些規則其實不是在保護我，而是在限制我。

現在的我，可以把外面的東西直接放在桌上。
可以回家先坐下休息，而不是立刻衝去消毒。
朋友來家裡，也能自然地聊天、吃東西、走動，而不是在心裡默默計算等一下要清多久。

老實說，偶爾還是會不舒服。

有時候看到某些畫面，大腦還是會短暫亮起警報；
壓力大的時候，那個熟悉的聲音也會回來，問自己要不要再擦一下比較安心？

但現在不一樣的是，我可以讓那個聲音存在，卻不必聽從它。

它從命令，變成了一個念頭。
這對我來說，是非常大的自由。

後來我才慢慢理解，真正改變我的不是「對抗潔癖」，而是開始允許自己不完美地活著。

以前我以為康復是要完全不焦慮、不在意、不害怕；
現在才知道，康復其實是——就算還會不舒服，也能繼續生活。

生活沒有突然變得完美，但變得輕了很多。

我也想和每一個還活著的版友們說，不要急著變好。

真的，慢慢來反而比較快。

那些很小很小的改變，關於我前期的努力：少擦一次、晚洗五分鐘、允許自己忍住不確認——看起來不起眼，但它們會在某一天累積成走出來了。

不需要一次跨越全部，只要今天比昨天多自由一點點就好。

如果現在還在很痛苦的階段，我懂那種感覺。
但請相信，人的大腦真的會學會新的安全感。

不是靠酒精、不是靠濕紙巾，而是靠一次一次活過其實真的沒事的經驗。

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推 tzboy       : 地穢多生物，水清則無魚。
→ tzboy       : 還是建議多行放生功德解業 以心理學來說這是完美主
→ tzboy       : 義
→ pmove       : 看到標題，想到歌詞：
→ pmove       : 後來，我 再也沒有淋著大雨去見他
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