推 lavendawang: 傻瓜，愛逞強鬼 08/29 01:35
→ lavendawang: 偶爾也把自己的情緒交給我，相信我也會照顧你，好嗎 08/29 01:36
→ lavendawang: ？ 08/29 01:36
→ deepermind: 能夠放心的不再逞強、把自己最任性的一面交給妳，是我 08/30 01:06
→ deepermind: 最美好的幸福，謝謝妳，對我的體貼與包容:) 08/30 01:07
期待落空當然是很難過的，
即使我告訴妳，在主要的願望之前，
次要願望的滿足並非重點。
我並沒有騙妳，理性上我也能接受這樣的論點，
然後基於責任與體貼，安慰因讓我失望而難過的妳。
但我沒說出來的是，人畢竟是情緒的動物，
內心總是有著無法輕易被理性說服的那一面，
而那一面的自己，依然對這件事有些耿耿於懷。
也許是因為，妳先告訴我下個月中工作完成一個段落，
會有機會和我一起出去走走的吧；
然後基於這樣的期待，聽到昨天妳和我說「什麼時候去宜蘭」，
自然而然的會順著這樣的期待，和妳說六月中。
但妳微笑著（？）拿出手機行事曆，告訴我妳六月其實行程滿檔，
雖然有些失望，但工作上的事沒辦法，我能理解，
於是我在查看了妳七月份看來較為鬆散的行程表後，提出七月週末出遊的構想，
直到妳緩緩的說出，因為過往的經驗，妳還是在潛意識裡排斥旅行這件事，
然後具體說出幾次和前男友一同旅行時極不愉快的回憶。
一邊用刀切著法式土司，我低著頭，
一邊努力壓抑心裡的不滿和幾乎脫口而出的氣話，
我在不滿什麼呢？是期待落空，還是妳沒有和我說實話？
妳察覺到我臉色有異，因擔心讓我失望的難過溢於言表，
於是我還是因為心疼，告訴妳我其實不在意到底能不能去旅行，
重點只在，能夠和妳開開心心的在一起就很幸福了，
看到妳重新回復可愛的笑容，才深深的鬆了口氣。
我知道我並沒有說謊，我也知道我有多麼在乎妳、喜歡妳，
但我還是很介意，為什麼妳有辦法在前幾個月就安排好和朋友們下個月的出國行程，
卻沒辦法空出一個週末給我，陪我去妳曾經答應過我的旅行？
我盡量努力理解與體諒、尊重與包容妳和我說的，
現在的美好和過往的經驗，讓妳對一同旅行卻步，
擔心旅行的過程和妳想像的不同，會讓妳害怕失去現在的幸福。
因為心疼妳，當我在一次又一次的期待落空裡，壓抑著內心自私的自己，
希望可以讓妳安心、可以當妳最溫暖的陽光和最溫柔體貼的學長。
但我卻一直沒辦法回應自己內心難過、不平甚至憤怒的那一面。
為什麼我必須一直不斷的壓抑自己的失望、把我的時間與心力留給妳，
然後同時又必須默默承受，妳原本答應過後來卻又無法履踐的失落？
這些話若說出口，大概會讓妳非常傷心吧，於是我最終選擇沉默，
努力掛上溫暖的微笑，輕柔的哄著在我的懷抱裡或電話另一端的妳。
只是，那再次因為期待落空而痛苦不堪的我呢？
我是不是應該留更多時間給自己，做著我真的會感到開心的事，
讓妳暫時找不到我一陣子，好像這樣妳才會知道我並不是永遠都讓妳予取予求？
愛情是鬥爭，似乎更能清楚的體會這句話了。
我知道我依然如此喜歡妳，只是我大概還需要時間和歷練，思索我該怎麼做。
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※ 編輯: deepermind (1.171.236.91), 05/18/2015 11:54:46