昨天剛傳完訊息後我就覺得我真的是個大笨蛋
為什麼不能堅持自己
明明打定主意不再隨便表露自己的心情
明明就快開始習慣一個人過完好幾年春夏秋冬的感覺
連到底該不該把話講清楚我都還在猶豫
看著對方安慰我的字句浮現
我一瞬間竟然覺得很好笑 也很可笑
妳以為我是為了要博取妳的安慰而打的嗎
竟然輕視我自以為的信念
啞然失笑的故作風度說不需要妳的同情
實際上我真的很後悔為什麼要自取其辱
其實我完全不要再跟妳說話就好了嘛
妳沒有這個意思嗎 妳應該有吧
如果是迫於介紹認識的壓力
那這就是我的失誤了 對不起
我應該堅持自己的底線 不再隨便任性進入完全沒有交集圈的妳的世界
唉 我真是個笨蛋阿 虧我大了那麼多歲
去過妳應該有的人生吧
妳與我不同 還有選擇未來生活的權利
假如，有天妳真的知道我昨天全部的隱喻的話
那才是對我最大的安慰，我可不想因為這樣
而被當成自以為是的神經病阿...............
可以的話，我要打下這些字句的現在開始實現我的承諾
不管再怎麼被其他人羞辱，我不會再主動問候妳
來罵我犯賤、罵我的自以為是、數落我有時怕寂寞的心情吧
當這一切都成為既定事實後，我的一年將只會擁有一個季節般的爽快、單調不討喜
這就是我，一個虛偽且獨善其身的社會份子。
拜託!! 就讓我這一次真的說到做到，當個食言的孩子可是不行的喔。
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