→ iamwhoim: 心疼小玉也心疼你 11/29 13:45
推 kosuzu: 我以為是自己發文……正在路口 11/29 23:28
→ h332563145: 寫詩吧 11/30 13:03
推 emma18: 太懂妳了，唉 12/11 01:55
今天是個既傷心，又只能傷心的日子。
本來，心中不斷唱著「時間往前走只有路口沒有盡頭」。
我知道是擺渡人的主題曲，知道是那個頹廢的馬力的成名曲。
是馬力在小玉年輕最低潮的時候鼓舞她的那句話，
也是小玉在馬力人生低谷的時候讓馬力找回自我，
卻只能看著馬力朝別人走去的那首歌。
然後我找了那首歌的全名，讓我留在你身邊。
「最渺小的我，有大大的夢，時間往前走一定只有路口沒有盡頭。」
我想了我的夢想，從小的夢想，
從幻想過自己可以當一個老師，到當一個維持正義不怕被欺負的律師，還有，一個媽媽。
因為想當老師，我參與了可以體驗當小朋友眼中的大姊姊的社團，
參加了小朋友的課後輔導，當過小學夏令營的隊輔，隔年當了小學夏令營的總召，
後來，還去當了補習班的輔導老師。
因為想當律師，高中填志願的時候，目標就是法律系，
上不了前幾名的法律系，即使分數可能可以上比較好的學校，
仍然不顧一切的選擇了後段法律系。
想當媽媽，為了我想要彌補自己媽媽對小孩做的不好的地方。
想用這個方式假設我當了媽媽，彌補、假設這些關係都能修補。
我知道家庭帶給一個人的影響有多大。
小的時候，我曾告訴朋友我的夢想之一是當一個媽媽，
然後同學笑我，不是每個人到最後都會當媽媽嗎? 這哪算夢想?
「最渺小的我，最卑微的夢」
然後長大了。
我當不成老師的，沒有那麼多的耐心去把跟小朋友相處作為志業。
進了法律系，沒有心力認真的唸書考律師執照。
整個法律系教你的就是考公職，多少人為了公職苦讀，只要能進入公職系統什麼都好。
別系的學長姐分享是告訴你社會脈動如何變化，如何在社會上自處。
法律系的學長姐分享，是告訴學弟妹我同時律師/高考/書記官/法官雙榜上榜我怎麼讀的。
然後同學為了進入公職系統，從警察/普考/地特/約聘都有。
而我也沒去考過律師執照，唯一考慮過的是高普考。更別提我的夢想--當律師。
最後我什麼公職都沒有去，是不想去，也是為了一口氣，我去了私人企業。
我當媽媽的夢想，隨著這個社會的氛圍，還有我自己對愛情的想法不斷的變動
大學的時候，我篤定的確定自己必須要有兩個小孩。
因為一個太孤單，兩個剛剛好養的起吧。
出社會兩年的時候，我只敢肯定自己能夠養的起一個小孩，
因為知道養小孩是一件多不容易的事情，所有的資源時間幾乎都要放在小孩身上。
而後現在的我，已經不敢肯定這條愛情的路的正確答案是什麼。
甚至我不知道自己還想不想要有一個小孩作為自己人生的負擔。
這樣的我，應該根本沒辦法成立一個好的家庭，更別提給孩子一個好的家庭。
我所有的夢想都變的卑微，我變的卑微。
「我從來不掙扎，因為我知道，這世界太大」
從來，我只願意聽正確答案。
不是正確答案的答案，不是正確答案的人，都會被我忽略。
而現在的我，已經不能知道自己人生的正確答案是什麼。
我杵在這個人生的路口，非常的茫然。
我不想要所有不正確的答案留在我的身邊，
但卻不能肯定這不是正確的答案，所以我仍然在掙扎。
我的世界太小，小到只能讓我活在自己的小世界，一跨出去就害怕的像隻小白兔。
所以我理智上只願意待在我的小世界，跟我小世界的正確答案共處。
有一天，有一個獵人將小白兔騙出了那個小世界，
小白兔跟著獵人知道了那個大世界有燈紅酒綠的很多新奇事物，
但獵人離開了，小白兔沒有自己探索這個大世界的勇氣，
小白兔試著要走回原本的小世界，卻越走越遠越走越遠。
「我從來不說話，因為我害怕，沒有人回答」
我不知道哪個才是正確答案，也沒有人可以回答我哪個才是正確答案。
這是一個人生的路口，我害怕它是我的盡頭。
我害怕我答錯了答案，後面帶來的蝴蝶效應都是我沒辦法面對的，
那我已沒有勇氣面對這個答錯的殘局的人生，那會是我想主導我人生的結束。
沒有人知道，這兩三個月我必須要有多勇敢才能走到現在。
經歷了多少次的崩潰，體會多少的撕心裂肺的掙扎。
我希望：「我發現這世界沒有那麼那麼的不同」
我期待：「暴風雨後的彩虹」
「也許會落空，也許會普通」
「也許這庸庸碌碌的黑白世界你不懂」
如果我答錯了答案，這個大世界可不可以給我一點空間容許我犯錯
「生命中的所有路口，絕不是盡頭」
我不知道這條路，以及接下來要面對的所有路口，
我能不能每次都選擇正確的道路，
如果我選錯了，還能不能導回正確的大道。
沒有能力去面對錯誤的路口，只能把它當作盡頭。
「我願意安靜的活在每個有你的角落，如果生活還有什麼會讓你難過」
「別怕，讓我留在你身邊，都陪你度過」
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