過去已不相信能得到愛的我
不經意的曾得到一段短暫幸福
很短很短的似乎像場夢
那時忙著處理事情，沒好好的意識到在愛裡面
後悔沒在爭執時，馬上抱著你，示弱道100次歉，很久沒在愛裡的我，不懂溫柔的重要
我用我對所有人直接的情緒，對他表達我的受傷...我曾很感性的面對愛情，卻在真正愛
情來時，用起保護色，卻在萌芽時用理性對待他曾對我的承諾，因此種下爭執分開的果。
後來的真正別離，我措手不及
我好傷心心痛，每天心痛著睡，半夜驚醒
一個人躲在房間哭泣，即使現在發文的瞬間
那個痛讓我覺得活著是在人間地獄。
也許憂鬱跟恐慌的狀態又回到身邊。
我好想好想回到擁抱幸福擁抱你的那刻
就算讓我明天死去我也願意
我好想好想回到那天，告訴你我願意等你解決完你的難，等你有心情再談愛，在那前，我
安靜陪伴你，聽你分享心情抒發壓力，即使我在遠方...那時你還在，我並沒拒絕成長不
等待你五年，我只是怕你以後用五年來限制住，我怕答應了說話不算話，對你的承諾我都
想做到
也因此，在快完成不了那事時，會請你讓我能保住家人辛苦錢，我願意放棄我以為不愛我
的你...我從來都不想跟你分開，我是那麼的辛苦牽了你，我可以承受負擔家，兩人的未
來努力，就是不願你離開。
好想好想好好跟你說話，聽你說話
決定一刀兩散跟我解決那事也好，或給彼此機會再認識彼此，解開誤會也好
都不要透過他人，講半套話...影響情緒
有些事我們自己講開會較好，別人插手就像談判，是你，我也不敢跟你再有情緒，或講狠
話
只要面對你，我只會想溫柔，輕輕慢慢的對你
我希望我們能解除危機。
你刪除了我
我還是放了些話在賴裡，沒有逼迫的
一切只想好好的
我想當我們能不再分別時，
我想成為你生命中溫柔善良的人
我想遠遠的陪你走過低潮
聽你講最不想別人知道的負面
當你解決完所有的事，重回風光
我可以不在
這是我的初衷，還沒相愛前就存在的
我的本質從來沒變過，我也從未裝可憐騙人
我想從8/26起的惡夢醒來
這段期間的瘋狂，像惡夢，從你消失開始的惡夢，而我會有失序的，因為我覺的你沒說話
算話，選擇也不選擇又失蹤，所以不知該怎麼處理的生氣找你...我很抱歉對不起
最近打的話...
你可以對我溫柔一下嗎
像你帶給別人的光，照亮我一下嗎
不要讓我做錯事
我會更柔和回應，
我希望我們不要分裂
我想跟你當一直的朋友
我不想生命中沒有你
我可以這輩子都不再跟你相愛
也不想分開後必須分離
我不是故意要找他們，我得不到你的選擇回應
他們又無視你跟我約定的，我才生氣跟他們亂拉勒
而且短短的幾句要談完，我才那樣
是你，我會慢慢暖和跟你談，因為我想知道的是你本人的想法。
我好想你
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