推 raikonoe: 邊看邊哭 你的每個字每一句都是我想訴說的感受 要有幾 08/28 01:38
→ raikonoe: 次念頭才能真的死去 08/28 01:38
推 evilaffair: 不曉得 之前死去的朋友大多是無預警 也不會思考什 09/09 04:52
→ evilaffair: 麼死法 09/09 04:52
有什麼比較不痛、又不會造成他人困擾的死法嗎？
目前想到的就燒炭+安眠藥。
想過跳河、跳樓，可是不想浪費社會資源
或是像燒肉粽事件波及無辜的人。
真的好累。也對不起，造成身邊人的困擾了。
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很多時候 我們一點錯都沒有
甚至盡了全力
但所有過錯總是要我們莫名的去承擔
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有的時候你會發現
在這個社會上守規矩的人
受到的傷害常常都是最大的
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現在的社會即便做善良的事
都有機會被冠上任何負面的標籤
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嗨 其實 我真的過的很不好
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我一直想要善良 為什麼這世界會這樣對待我 為什麼加害者都過的很好
為什麼需要承受這麼這麼多 我也只是一般的人 我也會痛
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不開心的時候 講不出原因 也不知道要怎麼訴苦
開心的時候 腦袋都在想什麼時候又會回去
我的人生好像就這樣陷入一個惡性循環
心裡空空的 感覺怎麼走都不是
好無力 不想維持現狀或是更差
但卻也無能為力 只能靜靜的看著自己腐爛
可能沒有人可以理解為什麼可以這樣負面
因為真的沒有親身經歷過
真的沒辦法想像是多痛苦 不是說振作就可以振作
是真的沒辦法控制的
很想一覺不醒什麼都不用面對
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一直有快活不下去的感覺
每天都在維持著
稍微碰觸就會轟然倒塌的狀態
其實已經倒塌很久了
只是還離不開這裡
此時此刻連呼吸都覺得難受
心裡引響身理很難受呼吸很困難
我真的好累
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一直以來都無法解決的困境，和新的困難
像是在太平樣正中央游泳
拼了命的游也看不到彼岸
一不小心就會沈入海底無法呼吸
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每天像喪屍一樣
面無表情的吃飯、忙錄、工作
漸漸對什麼都沒興趣
卻還要勉強自己對什麼事情都很新鮮
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不想，也害怕面對些什麼
所以我刻意避開了人群
不斷的練習著一個人生活
顯然這只是在逃避，但只怕再遇到傷害吧
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無數個夜晚看著螢幕
想哭，但知道哭不能解決問題
想傾訴，但知道沒有傾訴對象，傾訴也不會改變什麼
或許根本沒人會懂
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「最近過的好嗎？」大家真心的問候
「我很好。」但心裡卻不是這麼想的
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被安慰也只是徒增人情債
真正想要的，卻是怎樣也得不到
也許自己也不知道需要什麼
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而且我還得堅強不是嗎？
還有人在等著我不是嗎？也許沒有
我已經很努力了
是嗎？
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或許還不夠努力吧
不然怎麼會有時間打這些
還有時間選字、有時間打標點符號
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傷害人的人都過的挺理所當然的
我只想一覺長眠
什麼都不去面對
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打了這些
又有什麼用
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活著比死亡還痛苦
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