曾經，我以為只要我足夠善良，世界就會對我溫柔以待；但這場病走了九年，我才發現，
我最赤誠的心早就在無數次的隱忍中，被磨成了一地的玻璃碎片。「得我者珍惜，失我者
永失。」 這句話背後，藏著我多少次在深夜裡獨自縫補靈魂的狼狽。如今我終於明白，
有些人不值得我的大愛，他們不知道的是，那個曾願意為了他人燃燒自己的我，已經在黑
暗中徹底熄滅了。
這份失去，將是他們生命中永遠的遺憾，因為他們再也遇不到那個毫無保留的我。
這九年來，我活得好累。明明心裡已經破了個大洞，卻還是要逼著自己戴上完整的人格面
具，把最好的一面掏出來給世界看。即使早已失去全部的工作能力，即使靈魂已經疲憊得
無法站立，我依然聽從安排走入職場。不幸的是，命運像是嘲弄般，給我的每份工作都是
他人堅決丟棄的「淘汰人選」。我就在那樣被嫌棄的空隙裡，苟延殘喘地活著，直到我決
定在未來的春末夏初正式離職，去守護我那僅存的一點點生命氣息。
我隱忍了整整七年，才顫抖著手在社交程式上公開自己的病情。那些陌生網友的鼓勵，曾
是我黑暗中微弱的火光；但最讓我傷心的，卻是身邊那些熟識的面孔。他們在見面時，總
能精準地找到我的傷口，然後輕描淡寫地撒上一把鹽，甚至還帶著一種居高臨下的姿態。
那種嚴重的冒犯，讓我在每一次寒暄後，都只能躲回房間裡獨自舔舐傷口。
我終於學會了劃清界線。不知者無罪，我頂多減少交流；但對於那些明知我深陷泥淖卻仍
要批評指教的人，我會毫不留情地將他們封鎖在我的生命之外。憂鬱症是一場漫長的溺水
，不是隨便誰都能來岸邊指手畫腳。
現在的我，只接受已讀不回的安靜，或是那種像陽光一樣的鼓勵式建議。我再也不接受任
何形式的批評、說教或謾罵。因為這九年來，我已經為了滿足別人的期待而支離破碎，現
在，我只想把剩下的愛，留給那些真正懂我、不離不棄守著我的人。那份曾經的大愛，就
留給過去那個已經死去的自己吧。
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