[現場] 錯過心得文

[lovegrenn (我是壞人! 耶)]

錯過心得文

這是1/1 NSO X 蘇打綠 之「樂」計劃心得文。

(文長，無聊，沉悶，慎入)

前言


1. 如果我們可能從此錯過，就讓我錯到底吧！



正文

2. 時間快到了，氣呼呼地跑進場。不知道為什麼幾乎每一次蘇打綠的演唱會都是氣呼呼
地跑進場，氣急敗壞，差點趕不上的樣子。大概是因為我總是個傭懶的人吧。哈。

3. 交響樂團上場了，阿龔出來了，阿龔今天很帥喔。不過，看起來好像有點緊張。

4. 終於開始了。

5a. 歌單

比才：《卡門》前奏曲

龔鈺祺：第二號鋼琴協奏曲《哼唱光年》

《Cold Star》

《小重奏組曲》

《2016夏日小憩》

5b. 原諒我是個音癡，除了小時候曾經參與過幾年樂團排練外，就再沒碰過音樂的學習：
P

為免多講多錯，我還是簡單地說一點點好了。(不要打我><)

在音樂廳裡，看著阿龔和交響樂團合作，以蘇打綠的作品為題材，創作出新的作品，真的
覺得好感動。原來以前耳熟能詳的歌，可以變成一個全新的樣子。好像一個個小孩，忽然
蛻變成這個大人，有一點點小時候的痕跡，認得到以前一點點輪廓，但已經換了個成熟的
模樣。
聽著聽著很感動，原來那些作品可以去這樣的一個高度。

深深感激阿龔帶給我們這樣的作品。
可以在現場聽過《Cold Star》，真的覺得很幸福。

演出尾聲時，我好像看到阿龔眼裡含著淚，但阿龔終究還是忍住沒落下淚。
(還是我看錯?)

我也和板上很多朋友意見一樣，覺得聽一次不夠，以後會有機會把那些作品發行嗎？

(補充，三個月後，這篇文章刊出之時，阿龔不時在網絡上發表作品。真幸福！蘇打綠有
著阿龔真是一件很幸福的事: )

6.

交響樂團退下台後，一堆工作人員上場準備。

之前一直在想到底兩個不同領域的樂團會同場如何合作。某一年的跨年曾說過想找交響樂
團合作，可惜最後還是未能如願。剛巧這次時間上接近跨年，會不會今次的合作形式就是
那一次跨年沒法完成的模樣？蘇打綠會不會在NSO演奏期間突然加入，還是像故事未了演
唱會一樣NSO加入蘇打綠的演奏中？

好奇了一整個上半場，終於得到答案了。

結果全都猜錯。哈。我真的沒有猜透蘇打綠。

原來交響樂團是交響樂團，蘇打綠是蘇打綠。交響樂團先完成演出，然後蘇打綠才再演出
。界線比想像中清楚又乾脆。

工作人員完成準備後就下台了。

我也在台下屏息靜氣、緊張兮兮的準備著。（其實我也不知道我在緊張什麼><)

7.  終於蘇打綠上場了。

團員們從左邊走出來，各自走到自己的樂器旁。青峰站在mic stand前。

8. 歌單

<空氣中的視聽與幻覺>
<頻率>
<小情歌>


<小宇宙>
<白日出沒的月球>

<各站停靠:>
<早點回家>


<近未來>
<我好想你>


<未了>


<你在煩惱什麼>



9. <空氣中的視聽與幻覺>

沒想到，第一首歌就是蘇打綠的第一首歌，第一張EP，空氣中的視聽與幻覺。

開場前有猜想過會有哪幾首所謂的經典歌。早就猜到<空氣中的視聽與幻覺>一定會列席其
中。只是沒想到第一首就是它。

休團前的最後一次演出了。
從頭回顧，回首看看第一步是如何走到今天，這一路走來什麼光景。如果以這個角度思考
，選上<空氣中的視聽與幻覺>作為開場，當之無愧。

上一次聽到這首歌是in summer台南場第三場點歌吧。原來已經是兩個多月前的事了。
最後一次聽到這首作為起點的歌，有一種忘莫初衷的感覺。

聽著前奏一響起，心裡忍不住尖叫。青峰站在mic stand前，直直的望向遠方，左手不時
搭在mic stand上。

(我心裡很想問，到底在看什麼，在想什麼。哈。)

開場前，我心裡有一股疑惑，到底要怎樣拍掌呢？是不是不應該亂尖叫？
畢竟是第一次在音樂廳聽流行歌演唱會，我真的有點搞不清楚到底該怎麼辦><

歌曲完成後，看到全場也在鼓掌尖叫，我立刻跟上XDDDD 完全比照演唱會規模。哈哈哈XD
DDD

忽然想起，以往蘇打綠曾取笑打粉聽演唱會時就像彊屍一樣，動也不動，很有氣質。
現在真的在音樂廳了，觀眾反而變得生氣映然XDDDDD


10.<頻率>

10a. 第一張單曲後，就是第一張專輯裡的主打歌，難道這次的歌單是。。。。。嗯。。
。。。。

<頻率>唱了一小半就開始。。。。。好吧，大概就是真情流露吧 : )

不知道是不是為了控制好情緒，青峰開始背向觀眾，開始愈走愈後面，甚至有一瞬間我找
不到他在哪裡。

在室內場，我最深刻的一個畫面就是看到青峰背著觀眾努力地擦眼淚。

很心酸的一個畫面，很努力去控制，想在難得的機會裡做得更好，希望可以唱得完美，眼
淚卻不爭氣地不受控，反而唱不下去。

我看到很多不甘心，甚至好像看到有一點點氣倒自己的畫面。

其實現場也沒有當事人想像中糟糕。也還好，沒有很糟！比很多人在正常狀態中還要好！
休團前最後一次演出，國家音樂廳第一次演出，又是第一次又是最一次，如此複雜的心情
下，其實表現已經算不錯 ，不用太懊惱 : )

最後一段「自己飛行～」，坦白說我的心也像要起飛一樣地緊張，擔心到底會飛到哪裡，
一個字，一個字地聽。沒事！沒有飛去外太空。是我想太多吧。哈XD


10b. Btw ，又是哭又是擦眼淚，妝也沒有花掉，還是保持得不錯，防水度很高！！這一
幕簡直可以拍彩妝廣告吧 XD妝髮的工作人員辛苦了。


11. <小情歌>

第一張單曲後，是第一張專輯裡的主打歌，然後來到第二張專輯裡的主打歌。
來到此處，我開始懷疑歌單是從第一張單曲後，從第一張專輯開始，每一張專輯裡面選一
、兩首經典歌，順序排列。既達到音樂廳的主題「Classic」，又可以作為休團前回顧，
很花心思的安排。讚！

聽過<小情歌>好多次，這次可能是最心酸的一次。


12. Talking

12a. 還以為音樂廳裡不會有talking，結果卻是比照演唱會的安排。上一次小巨蛋裡故事
未了首映會卻是一口氣唱完所有歌。哈。

Talking時阿福說: 在音樂廳裡面所有人一起大合唱很酷。

其實我覺得蘇打綠在音樂廳裡辦起演唱會來才酷吧。

作為觀眾，可以親身見證蘇打綠又達到一個新的里程碑，我也覺得自己很酷。
（不過，蘇打綠可能才不覺得我這個小觀眾很酷。哈)


12b. Talking 時阿福說:新年快樂！

我嘴裡說著快樂，心裡卻只想在這一天停下來。新年不要太快到，好嗎 ><


13. <小宇宙>

一聽到前奏，身體忍不住跟著音樂動起來，喚醒了蟄伏在身體演唱會的記憶。但眼睛一看
到四週的風景、音樂廳莊嚴的氣氛，雙腳還是乖乖的坐著。

《小宇宙》專輯竟然可以有兩首歌被選上，真好。

青峰還是保留著在<小宇宙>專輯裡和家凱的互動。

<小宇宙>是蘇打綠眾多首歌中，和我混得最熟的一首。
認識蘇打綠的第一天，就是因為<小宇宙>。

在休團前的最後一天，可以再和<小宇宙>再見一面，真好。可能不是<小宇宙>最好的一次
，卻可能是最重要的一次。

看著眼前的<小宇宙>，以前和<小宇宙>相遇的畫面飛快地在眼前掠過，不同的造型，不同
的髮型，不同的舞台，不同的你，不同的我。
身邊的人換了好幾個，卻還是聽著同一首歌，眼前的還是你，愛著的還是我。

記得青峰曾說過：<小宇宙>是我最不想唱的歌前三名。因為本人已經年過三十了。。。。
。。（大意）

我倒是很想看看八十歲的青峰唱<小宇宙>，不知道用什麼造型來唱<小宇宙>，頭髮會不會
已經變白？還是那麼瘦嗎？還是那麼帥嗎？
家凱還要耍帥嗎？到時候Edward已經是個中年人吧？哈。
阿福記得要好好保重身體。我還想聽你八十歲時的talking，不知道會不會還是那麼客套
XDD
阿龔到時候的舞技會如何？小威會不會變瘦嗎？馨儀也一樣是女神吧。

希望到時候我還在地球上，到時候的我還記得有首歌叫<小宇宙>，有個樂團叫蘇打綠，有
一個你，有一個我。

（先別管我現在幾歲。哈: P)


14. <白日出沒的月球>

下一首應該就是《無與倫比的美麗》專輯吧。一直以為傳唱中很高的<無與倫比的美麗>會
在這次「Classic」演出裡，雀屏中選。下一首，卻迎來<白日出沒的月球>！聽到前奏的
一刻，真的感到很驚喜！
（其實我真的沒有猜透蘇打綠。）

一向都很喜歡<白日出沒的月球>，雖然它的傳唱度未必像<無與倫比的美麗>那麼高，但編
曲的多樣性、迷幻感，歌詞的密集性和美感，歌詞內容大幅度的變化卻出奇地配合，是一
首很有態度的歌。的確這首歌也為蘇打綠帶來一個新的高度，在創作編曲上，絕對是一個
經典！

「是你花在我身上的時間，使我變得如此珍貴。」更是一個經典！

沒想到，竟然在國家音樂廳裡聽到這首迷幻的經典。哈。差點又想站起來。

演出接近尾聲時，青峰說：每一首都是我們的心頭好。今天的歌是我們很艱難的選出來。
（大意）

謝謝你們選上了<白日出沒的月球>，在休團前最後一次演出聽到它，真的無憾了。


15. <各站停靠:>

明明很長的<白日出沒的月球>，怎麼今天好像覺得特別短。

當時我心想：下一張就是春專輯吧，怎麼可能沒有<各站停靠:>？（笑）

果不其然，真的是<各站停靠:>。
(這個也太明顯了吧？不是有人說過<各站停靠:>反映著他的心境嗎？: )
怎麼可能在休團前最後一次表演裡沒有<各站停靠:>。

不過，<各站停靠:>倒是很適合國家音樂廳的風格。它的詩意感覺，警世的歌詞寓意，結
合了法文和中國的哲學，也是蘇打綠當中的一個經典。

這次的選曲很妙，結合了不同定義中的經典。


16. <早點回家>

看著青峰站在阿福旁，輕鬆地唱著<早點回家>，是我心目中的經典畫面。

不知道是我錯覺，還是真有其事？
我腦海裡每一次聽到<早點回家>的現場演奏，無論是什麼形式，無論是怎樣的表演，都是
同一個畫面，青峰都是站在阿福旁邊，然後從左邊再走到右邊。（歪頭）

<早點回家>是一首很窩心的歌，但今天卻覺得酸酸的。

回家，反而變成分別的代名詞。


17. <近未來>

Talking時，青峰說下一首歌真的不能哭。你們真的不能再哭，不要令到我也哭。

我心想: 應該是夏的專輯了。下一首是什麼歌，不能哭呢？

聽到前奏，才知道夏專輯裡被選上的是<近未來>。

記得《再遇見演唱會》裡，青峰說過這是一首很重要的歌，代表著某一個階段的結束。
（大意，希望我沒有記錯）

以前總覺得這是一首有關失戀自我療傷的歌。
「我們也只能選擇跟幸福擦肩」，今天聽來格外諷刺。錯過，原來可以這樣演譯。

但其實我，到底失去了什麼？我本來有擁有過什麼嗎？有嗎？好像沒有。


18. <我好想你>

<我好想你>固然是秋專輯裡傳唱度最高的歌，搭配著<近未來>，無疑甚為催淚。

如果<近未來>是失去的自我安慰。<我好想你>就是分開以後的思念。

今天，卻是還未分開，就已經開始想念，開始想你。


19. Talking時，青峰: 其實放一個假而已，何必搞成這樣？到時候，你們就會說:怎麼三
年一下子就過了？

後來在户外安可時，類似的話，又再說一次。真的嗎？真的會一下子就過了嗎？

(補充，休團三個多月後在撰寫心得文的我覺得三日也很難過。何況是三年><)


20. <未了>

由此至終，我也覺得冬專輯裡有一份掙扎，在這個可能已經崩壞的時代裡的為著自己，為
著愛，為著各式各樣的掙扎。

直到現在，我還是深深地覺得<未了>是一幅自畫像：）


21. <你在煩惱什麼>


<未了>結束後，

朋友甲問我: 所以就這樣結束了嗎？我們現在要到外面嗎？

我: 應該還未。他們都還未有謝幕。

朋友甲:他們應該很趕時間，可能不會謝幕。

(沒錯！上面是朋友甲真實的話語。當你以為我們會趕時間跑出去而沒看你們的的謝幕時
，我們卻反過來擔心你們趕時間跑出去而不跟我們謝幕。哈哈哈哈，真不知道這樣是某程
度上的默契，還是彼此互相猜疑的矛盾？哈。）

我：他們應該會謝幕吧？交響樂團一定會謝幕呀！何況蘇打綠那麼愛謝幕！怎麼可能會不
謝幕？

而且，剛剛的表演還差了《你在煩惱什麼》，剛剛真的是一首都沒有耶！蘇打綠怎麼可能
遺忘了《你在煩惱什麼》這張專輯。

《你在煩惱什麼》本來就是計劃以外的作品。如果放在最後，以bonus 或是安可的形式出
現，也毫無違和感。這樣的安排也很合理。

問題是，到底會選<你在煩惱什麼>，還是<當我們一起走過>？

嘴裡這樣說，心還是不肯定。畢竟是猜嘛。
臉上很淡定，心還是很急。我甚至有一秒衝動叫安可。不過，國家音樂廳，大喊大叫好像
不太好。

時間一分一秒地過去。

終於，出來了。

先出來的是交響樂團，後來就是蘇打綠了。

交響樂團的團員坐著準備演出，真的還有呢！

音樂一響起，是<你在煩惱什麼>！猜對了！太棒了！

這次的編排有點像，故事未了演唱會的安排，直接交給交響樂團的團員演奏，由青峰演唱
。

台下的觀眾全都站起來聽。（終於可以在音樂廳站著聽。）

唱完<你在煩惱什麼>後，蘇打綠鞠躬謝幕。

然後青峰拉著指揮加入，蘇打綠團員和指揮一起手拉著手。

然後有一個奇怪的點出現。

他們一直手拉手，看著觀眾，卻沒鞠躬。
是在等待拍照嗎？還是在等待什麼？還是等待有人帶動？
（還是本來安排就是這樣站著？不鞠躬？還是真的沒有事先套好？）

有點看不懂，我覺得好像有一點點尷尬了：）
（我是說我自己而已）

最後指揮先鬆開手，互相道謝，然後下台。



後來户外場，青峰talking時說有些人沒等完場，就先走了。

我心裡大喊: 我沒有。
為了證明，我真的有看完全場，所以特別加了這一段 : P
(不過，其實也沒有誰在乎我有沒有看完。有時候，我也覺得自己蠻無聊 : P 哈。)

22. 完場後，朋友甲就離開了，餘下我一個。
一走出去，一片人山人海，人頭擠滿了廣場每一個角落，也是一種壯觀。

我一直以為蘇打綠他們要換衣服、補妝，應該要很久才出來。（哭成這樣，也不用補一下
嗎？）（歪頭）

沒想到，他們那麼快就到了。之前一直想，他們怎麼可能可以迅速從室內移到室外，原來
是封路-_-

23. 拍照時，有人大喊被擋到了。
青峰說：要佔前面，就不能計較那麼多。

我心想：原來其他人都很想被拍到？看來只有我一個是怪人吧，不喜歡被拍><人海茫茫，
怎麼可能在二萬個頭中找到自己。
人海茫茫，如果可以在二萬人中迅速找到人的話，我也只好佩服你的眼界力，給你一個讚(Like! )


24. 點歌

<煽動>
<關於我愛你>
<牆外的風景>

這次應該是休團前最後一次點歌吧？
全部點的歌也是我想聽的。但其實有哪一首我不想聽XDDD

今天無論點什麼歌，也是完美吧？
今天所有的不完美，在我們的情緒下，所有事也變得完美吧？


24a. <煽動>好像有點紅，連續兩次台北的演出，也點到它。上一次是故事未了首映會。
休團前，才紅起來也是一種紅。哈 。
如果有包圍，如果有狂熱，如果有。。。。好像有太多如果。太多歌也想聽。哈哈哈哈。


24b. <關於我愛你>

青峰說原唱也在現場，要不要請原唱來？
安溥也有來。

「我擁有的都是僥倖，我失去的都是人生。」

完美的總結。
安溥的詞寫得真好。
不過，我還是喜歡青峰寫的: P


24c. <牆外的風景>

休團前最後一天，有人點了這一首歌。真的是選對了人！有人可能一生也為這種事而掙扎
、而糾結。能夠在這一天，唱這首歌也是幸運。

(我曾經猜想過室內場的「classic」會有這一首。除了<未了>，這首也是另一種的經典。
不過，我猜錯了。哈）


25. 歌單(二)

<再遇見>
<喜歡寂寞>
<下雨的夜晚>

<十年一刻>
<我賴你>
<控制狂>

<當我們一起走過>


25a. <再遇見>

來到室外場安可，大家也好像鬆了一口氣，無論是阿龔，還是脱下外套的青峰，還是團員
，離開音樂廳的屋頂後，大家也輕鬆了很多。
青峰送走了交響樂團後說: 剩下來就是蘇打綠了XD

我心裡浮過一絲陰影，剩下來就是蘇打綠了，但剩下來的時間也不多了><

音樂響起，沒有在音樂廳出現的<再遇見>，卻出現在室外安可場的第一首。
打從一開始，就和我們說再見，說謝謝。會不會有點太快？T_T


26. <喜歡寂寞>

青峰說：你們都喜歡寂寞嗎？有時候寂寞是為了凸顯想念的美。
（ 大意）

（補充：三個月後寫心得文的我，可以大聲說，寂寞不美，想念很苦T_T)


27. <下雨的夜晚>

<喜歡寂寞>後，又來到<下雨的夜晚>，好像想安慰我們一樣。總是把休團的事大而化之。
(歎氣)


28. <十年一刻>

28a. Talking時，青峰說很多曾經幫過蘇打綠的人今天都來了。又對記者大哥們說謝謝。
蘇打綠總是很僵硬，也不會擺什麼pose。到後來，記者們都了解到蘇打綠的個性，總是說
: 青峰，再撐一下，再撐一下就好了。

記者們也學會和蘇打綠相處了 XDDDD

28b. 後來，很久不見的赤木老師、和太太，和女兒也一同出現了。還笑說赤木老師的小
孩也是他送的，不負他送子哥的美名。青峰還對著小孩說: 你是我送的。要乖乖長大喔。
還故意發出特別聲音去逗小孩。

我心想: 那麼會逗小孩，難怪小孩總是看著你-_-

記得赤木老師以前在walk together 澳門場時求婚，現在小孩已經那麼大了。蘇打綠也要
休團了。
原來已經過了那麼多年。
(目擊別人求婚，生小孩。忽然，有一刻覺得自己好老><) (掩臉）
(悄悄說: 還好有人比我老 :P)(偷笑)

28c. 其實選上<十年一刻>會不會是因為想謝謝工作人員，以及所有曾經幫助過蘇打綠的
人？（不知道，亂猜><)


29. <我賴你>

這個單曲的出現，雖然是個意外，但也出現得很合時，也可以算是暫別的一個紀念吧。

在分別的時刻，卻說著我賴你這種情話。像個陪伴的承諾，但明明又要分開。就像分手的
戀人要求分手，但又貼著你說永遠愛你-_- 有點矛盾，但也有點動人。

明明要離開，卻又甜甜的說著「我只想懶懶的賴著你。。。。」，然後放開你的手><教人難離難捨。

1/1演出前，忽然推出MV，看到四週不認識的人也瘋狂在點擊同一個MV，大概也是可一不
可再的畫面。哈。

全場一起大唱「我只想懶懶的、懶懶的賴著你。。。。」，台上的人聽到會不會，也有點
爽？哈。


30. <控制狂>

青峰忽然發願說要倒數，把今天當成是跨年，不管他什麼時區。

這個概念也是挺好的。哈哈。
以前去過蘇打綠的跨年演出，正式倒數時都不是蘇打綠，難得有一次是蘇打綠自己辦跨年
，自己數。

倒數完畢，就切入<控制狂>，氣氛超好的，而且默契也一級棒，來得剛剛好的音樂，很棒
。是事先套好？還是臨時決定？（歪頭）

最後一次的<控制狂>了><


31. 點歌

<相信>

真的很會點耶，竟然會點<相信>。
那位觀眾值得獲頒最會點歌的觀眾。

青峰終於又回復了介紹團員的部分。最後一次，最後一次介紹了T_T其中一個我最喜歡的
部分。

全場大合唱，也令人好感動。


32. <當我們一起走過>

最後一首歌，<當我們一起走過>。
原來<當我們一起走過>被放到這裡來。

最後最後最後，蘇打綠留給我們的一首歌，就是小威寫的<當我們一起走過>。真的是很催
淚的一首，差點忍不住就要哭死了。真的很會排歌單！！

(今日的歌單裡，小威寫的歌佔了三首喔。嗯。。。。嗯。。。。會不會是因為。。。。
嗯。。。。忽然覺得蘇打綠團員間的感情都好好喔 : )


33. talking時，青峰說: 不要忘記我們，因為我們也不會忘記你們！

最後，團員一起大喊：我們是蘇！打！綠！謝謝！

就這樣風風光光地送了蘇打綠一程。


正文完。








後記

(文長，無聊，慎入)


34. 天氣

1/1 就這樣來到了。

那天天氣很好，甚至好像有點太好了。1/1 本應是冬天，卻反常地像個夏天，出奇地配合
今天。1/1本應是個開始，卻是我們的結束。真會挑日子 ：)

天氣充滿著矛盾，1/1也是一個開始和結束的矛盾，心情也很矛盾。

以往蘇打綠每一次的表演，也讓人興奮和期待。無論什麼天氣，就算大雨傍沱，都讓人覺
得熱血沸騰。但1/1 那天的心情卻像那天的天氣一樣矛盾，明明是期待已久的蘇打綠，明
明是首次登上國家音樂廳的歡欣，明明是又一次見面的興奮，明明是又一次陪伴的榮幸，
心裡的烏雲還是揮之不去。

謝謝那天天氣很好，大大的陽光把心裡的烏雲吹散了一點點，酷熱的氣温甚至一度溶掉了
離別的失落（雖然正式開始後，就失去了這個效果)。

至少在我的回憶裡，1/1 第一件讓我想起的事，就是那片蔚藍的天空。
謝謝那天的天氣。





(原來才發現，矛盾一直存在在我們之間，不只天氣、日子和心情，還有很多很多。。。
。。。)


35. 場地(一)

那天天氣很好，大大的舞台座落在音樂廳和戲劇廳中間。兩邊都有大螢光幕，唯一有點可
惜的事，兩邊螢光幕下沒有搭舞台，台上的人不能走到螢光幕下面、不能走到更遠的地方
。有些人就比較喜歡走到最遠最遠的地方。
不過，路，本來就有盡頭。有些事，也由不得你我。

音控台在自由廣場的中間，後一點就是週邊的攤位。一如以往，週邊的攤位有著長長的人
龍，每一個人也汗流浹背地排隊。看著長長的人龍，我有點好奇，如果要買週邊，來得及
去看表演嗎？(歪頭)（攤手）

然後舞台前擠滿了人潮，好像比以往的簽唱會更多。畢竟這次是全世界的邀請，像奧運會
一樣，每一個國家的代表也濟濟一堂。
可惜，這不是一般的簽唱會。


36. 場地(二)

瑰麗的外表下，音樂廳入面也一樣氣派。有一樓，有二樓，也有包廂，沒有佈景，沒有升
降台，卻有一種典雅的氣質，真的和以往演唱會的佈置很不一樣。
能夠在這裡完全休團前最後一個演出，也是一種高貴。


37. 造型

37a. 今天的造型應該還是黑色的主題吧。
阿龔在下半場好像換了衣服，小威穿了短袖Tee。
每一個人的穿著也很有個人風格 : )

我常常都有點好奇，到底團員上台時的衣服是有專人打點過，還是團員們各自準備。
今日終於有點頭緒了 : P

37b. 青峰今天穿了一件黑白色的外套，外套挺挺直直的，很man，超帥的，很喜歡這件外
套。外套下，以為是領帶，卻原來是繩子。幼長又垂直的繩子反而增加了隨性感覺，減少
了畢挺外套的拘謹感覺。有點乖又有點反叛的感覺，反而真的有點rocker的感覺，更加深
了今天和交響樂團合作的感覺，配合著對方同時又堅持自我。繼小宇宙in summer下半場
唱cash machine後，又一次帶給我rocker的感覺。
（不過，可能只是隨性的搭配。太多的形容，大概也不是那麼討喜><雖然我只是想表達我
的欣賞而已：)

因為被前面那個擋住，下半部分就沒看得那麼清楚了。一整場，視線都落在上半身 : P

妝容相對來說，比以往的都要簡單。之前還一直在猜，在休團前最後一天的表演青峰會是
什麼妝容造型。哈。不過，現在乾乾淨淨的也不錯。（而且如果有預感可能會哭的話，簡
單一點可能比較好 : )

頭髮是齊齊的劉海，有一抹藍色，是冬專輯的造型。好像是微博上最多人喜歡的髮型。
雖然我比較喜歡露額頭、或是抓一點線條的那種髮型，好像會比較配合今天外套的感覺。
不過，那只是我的個人喜好而已。

今天還是很帥很帥啦：）

37c. Talking 時，青峰繩子丢到後面，工作人員提醒青峰，前面一點點的區域裡有人大
喊「好帥」。

青峰回應:這樣也很帥？

（印象中是大喊好帥，不過青峰好像是回：很帥？）(歪頭)
（抱歉，國語不好，可能是我講錯了）

後來，台下就沒有再怎樣回應了。
可能前面一點點的小觀眾其實只是不小心把心裡的OS衝口而出，忽然被聽到，就嚇得不敢
亂講。

然後台下就一起大喊好帥好帥！

看著這個畫面也覺得有點好笑XDDDD

青峰好像也有點高興，笑著說: 討厭？你們這樣調戲人家。

這一段talking ，後來好像在各大平台都蠻流行的。大家都覺得這樣的青峰好可愛XDDD的
確很可愛，更難得全場也參與到，氣氛超好的。
應該算是當日最具人氣的talking第二名吧。（毫無科學根據，完全是我個人亂猜的。哈
哈哈）
(至於第一名的talking 板上已經有人討論過，就不在此重覆了）

當初那位大喊很帥的觀眾也可以算是功德無量，有云一功抵十過，大概可以洗清觀眾的前世今
生任何罪過吧。哈。（我亂講。罪過才不會那麼容易被消滅 XDD)

不過，真的喊得蠻大聲><連後面也聽得很清楚XDDD到底是哪來的氣力？

Btw 青峰繩子丢到後面，少了一點正經，多了一點隨興，其實沒騙你，真的很帥。哈。而
且本來就帥，繩子放到那裡都很帥。


38. 歌單(三)
(文字又任性了，顛三倒四了)

<空氣中的視聽與幻覺>
<頻率>
<小情歌>


<小宇宙>
<白日出沒的月球>

<各站停靠:>
<早點回家>


<近未來>
<我好想你>


<未了>


<你在煩惱什麼>


寫下的曲、寫下的詞，在空氣中漂盪著，像幻覺一樣的存在著。
空氣中的音符接通了我們的頻率，連繫著我們的心。
音符譜上了我們的情，成為詩篇，成為我們的歌。

我們在這個世界裡找到自己的宇宙。
我們總是任性，總是執著，總是拒絕妥協。明知不是世人所期待，卻倔強地堅持自我。謝
謝你們總是包容著，寵愛著我們，是你花在我身上的時間，使我變得如此珍貴。

我們在宇宙裡到處闖蕩，環遊世界，走過很多站，靠過很多岸。
終於，我們決定回家了，休息了。

在未來的日子裡，我會好想你，好想好想，好想你。

就算分開，我們的故事還未完。

我們的牽掛也不會完，彼此的牽引也不會完。我會時常想起你，猜想起你在何方，煩惱你
在煩惱什麼。








我們真的要分開了，然後呢？








<再遇見>
<喜歡寂寞>
<下雨的夜晚>


<十年一刻>
<我賴你>
<控制狂>


<當我們一起走過>


分開後，要期待著再遇的日子，要相信我們會有再見的一天。
不要害怕寂寞，寂寞一點也不可怕。
因為就算分開，我也會在你身邊，用我的歌在你的心裡陪著你。就算下雨，我也會在你心
裡撐起一把傘，渡過每一個夜晚。

謝謝你們過去十多年來每一刻的陪伴，謝謝你們讓我放心地、安穩地賴著你們、依偎著你
們。有時候我控制你，有時候你遷就我，沿途打打鬧鬧，哭哭笑笑。

感激和我相遇的每一個人，最難的是相遇，感恩有你們和我一起走過這一段路。我會記得
每一個我們一起走過的日子。你們也要好好記住每一個我們一起走過的日子。因為我會一
直記得，一直記得。。。。。。





（其實這是對我們的祝福？還是對你自己的叮嚀？我不知道，我不敢說><)

以上只是對歌單的胡思亂想，絕對不是解讀。一定錯，不會對。我又怎可能猜透蘇打綠 :
 )



39. 知音？相處？

39a. Talking時，青峰說:
我覺得偶像和歌迷之間的關係，都不適合套用在蘇打綠身上。蘇打綠真的很難得在這十幾
年當中找到非常非常多的知音。無論是音樂上、個性上、我們相處上，還有很多我們做人
為人處事上面。。。。。(大意)

個性上的知音。。。。。。。
新詞彙嗎？，還是頭一次聽這樣特別的形容（歪頭）相比「我愛你們」，「個性上的知音
」反而來得真實一點，好像。。。。。。。嗯。。。。嗯。。。。

怎樣才是個性上的知音？

忽然想起，

「可能你真的有點任性，
但就算你再任性，也是我選擇的，也是我心甘情願，也是我愛的，我最愛的。
謝謝你讓我看到你的任性，謝謝你讓我愛上你的任性 : ) 」

這樣算嗎？應該不算，應該是我想太多：P

39b. talking 還有提到相處兩個字，

嗯。。。。嗯。。。。嗯。。。
為什麼改了？以前不是說沒有相處嗎？就算我說我愛你，但「沒有相處，並不算是愛」不
是嗎？是因為要配合前面說的「我愛你們」嗎？還是想法真的有了一點點變化？真的算是
相處？

更令人好奇的是，特別強調了是你和觀眾的關係。忽然想起那篇狠狠地任性的文字。。。
。嗯。。。。嗯。。。。是我從一開始猜錯？還是想法真的有一點點變化？

無論如何，還是有點小感動。


40.  牽引

Talking 時，青峰: 剛剛阿龔下台時說覺得自己失場了。我現在也一樣的感覺。這代表了
我們是一個密不可分的團隊，互相牽引。不止台上的我們，台下的你們也和我們互相牽引
，你們感受到情緒的流動嗎？。。。。
（大意）

雖然可能只是無心話語，但當時在台下的我卻有點感動。嗯。。。。。嗯。。。。。竟然
用上牽引這個詞語。嗯。。。。
不過，也可能是我想太多吧。哈。

朋友甲後來回到廣場接我回家時，提起這段talking時說: 你真的很受他牽引耶！你明明
平時就不會有那麼多情緒，也不會那麼愛哭。你看你現在哭成這樣。明明就是你容易受他
影響。

我: 我才沒有在他面前哭！

我沒有告訴朋友甲，其實我在很久以前已經發現牽引的存在。

由此至終，我都覺得很神奇。

明明遙不可及，明明在不同的世界，牽引的存在就好像太陽和地球之間引力。無色無相
，看不見卻感受到。

地球好像明白太陽的陰睛，太陽又會發現地球的潮汐。

遙遠，卻又相對。

如果任性的話，我們彼此一起任性。
如果不完美，我們彼此一起不完美。
然後一起成長，一起包容。

哭，一起哭吧
如果要有情緒，就一起承受吧。

可能我不可愛，但我倒是很愛這樣甜甜的牽引: )

互相牽引的除了情緒的流動，還有彼此的對立和矛盾。

愛和不愛本來就相對，某程度上的相生相剋。
如果你討厭我，那我就喜歡你吧 : )
如果你是個好人，那我就當個小壞人吧。
有好人，本來就會有壞人。


41. 將心比己

站到國家音樂廳，其實也可以說是無憾吧？
後來，青峰在户外安可時，快要結束時，一直問團員:今天有沒有什麼歌不唱會有遺憾嗎
？

其實，從一個小小的樂團，從一個大學生，一直走到現在成為被仰望的天團。從小小的女
巫店、河岸留言，一直唱到小巨蛋，唱到世界各地，唱到世界的另一邊，唱到香港、唱到
中國、唱到日本、唱到新加坡、唱到馬來西亞、唱到美國、唱到澳洲、唱到加拿大、唱到
德國，歌聲傳到整個世界，蘇打綠的名字流進世界每一個角落。

得過好多獎，得到很多掌聲，很多肯定，也有很多批評，有人笑，有人讚，有人彈，有人
罵。過程中，有苦有樂，有甜有酸，有很多掙扎，有很多堅持。

一轉眼，就十多年了。原來已經十多年了。in summer， after summer ，就像時光機，
重新經歷了一次十多年。走過很多地方，帶著十多年的經歷，走進國家音樂廳，背負了多
少過去，才可以來到今天，踏上音樂的典堂。

何其榮幸，可以以流行樂團的身分走進國家音樂廳，令這一段旅程可以踏上最高點，為十
多年的過去畫下精彩的休止符，是榮耀，是亮眼，是驕傲。

還有什麼遺憾？

只有感恩，只有感謝，鳴謝過去路上遇到的每個人、每一個你、每一個地方。生命中每一
個人、每一件事也影響著每一個階段的我，也影響著每一個階段的你。因為你，也因為我
，因為每一個過去，才可以把我帶到今天，才可以把我送到你眼前，才可以讓我們今天來
到這裡，聽著這首歌，唱出這一章。

有時候不用把你我分得太清楚，因為你已經深刻地烙印在我的生命裡，因為我也在你的人
生裡留下重要的一席。你衣物顏色裡有我的口味，我輕談淺笑間有你的話語。我的生活裡
有你的足跡，你的生活有我的記憶。

你把我帶進這裡，我也把你帶來這裡。我們一起走過過去，我們也一起走到今天。

謝謝你，謝謝每一個你，也謝謝過去每一個我。


如果生命停留在這一天，世界是如此的美好。



42. 預言


第一首歌《空氣中的視聽與幻覺》。
團員們出場後，眼睛被帥氣迷惑後，耳朵聽到了第一首歌《空氣中的視聽與幻覺》。
同時感受到空氣中的緊張感。

空氣中那份緊張感讓我想起演唱會的頭場，緊張感的強度僅次於2013年紅館（唱廣東歌那
次)。

我心裡倒抽一口氣。

我忽然想起演出前一天po的心得文《沒有心得文》。其實原來的版本是這樣的：

「
不如，我們都不要哭，好不好？

我會台下在保持著笑臉和你揮手，就算你不會記得，我也想在你瞳孔裡最後的一道光影也
是笑臉 ：）

不如，你也不要哭，好不好？
不哭，才帥：）哭了，就沒那麼帥 ：）

你說過大家都只誇你可愛，不說你帥嗎。

其實你很帥，全世界全地球最帥。

我會忍住不哭，你也不能輸喔。
不要哭，好嗎：）

也請不要緊張，也不用慌張，不要記住所謂分別前的「最後」，更不要被「第一次」登上
國家音樂廳這塊大石所壓住。

不要被紫禁城的金剛圈限制了你原來的靈魂，也不要被禮堂的階梯絆倒，不要被眼前的光
影迷倒，不要被小小的音樂廳吞噬，不要被華麗巨大的壓力壓到窒息。

不是說要唱經典歌曲嗎？就是你的拿手好戲呀！就是最熟悉的表演啊！那些歌已經唱過幾
百萬次，怎麼會有問題呢 : )
(說起來，我大概也猜到是那幾首歌:P)

無論何時何地，做你自己就好。
本來的你，就是最美，就是最好。

請記得我們台下的陪伴，請好好享受飛翔前的清風。

畢業前的派對，輕鬆地飛，自在地唱，就可以了。

你不是說過，無論什麼地方 ，台下來來去去都是那幾個人嗎 : )

明天大概也是這樣吧。熟悉的幾首歌、熟悉的那幾個人、熟悉的團員，熟悉的一切已經陪
你走過很多地方，每次其實不也就這樣嗎？就算去到美國、德國，不是也很順利很成功嗎
？連外國人的地方也征服得到，更何況是台灣本地。
明天不過是那些地方的新一站，以往是怎樣，明天也就會怎樣呀 : )
無論是什麼地方，無論是商演還是國家廳，也不過是四面牆加一個屋頂；
無論台下有多少個座位，也是那幾個觀眾；
無論什麼日子，你依然是你自己！！
明天也會像以往一樣好好的。

何不隨性一點，自在一點，輕鬆一點。就算任性一點，又何妨？反正，關上門，屋內都是
自己人 。

請記得，本來的你，就是最好的你 : )  」




後來，我改成刊出的簡單版本：



「

不如，你也不要哭，好不好？
不哭，才帥：）哭了，就沒那麼帥 ：）

你不是說過大家都只誇你可愛，不說你帥嗎？

其實你很帥，全世界全地球最帥。

無論我在哪裡，我也會忍住不哭，你也不能輸喔 : )

不要哭，好嗎：）
要帥 ；）
最愛你的帥氣。

畢業前的派對，輕鬆地飛，自在地唱，就可以了。

你快樂就可以了: )

就算任性一點，又何妨？反正，關上門，有來的都是自己人 : )

無論如何，你也要快樂喔 : )      」



思前想後，我還是刪掉了壓力和緊張的部分，大幅刪減那些多管閒事（可能被認為自以為
是的話）。我不敢我不敢。我很怕會被你唸我亂猜你。我怕會惹你生氣。
我也不知道自己有否猜對，(其寶我真的沒有猜透你><)，所以我才把它刪掉。
如果本來沒有這個狀況，不提起它，一切可能會好好的。可是，一旦提起，不小心觸發起
人的感覺，壓力和緊張就會如影隨形地跟著人。
如果本來就有這個狀況，也不是隨便說幾句就可以化解，愈勉強愈用力去放鬆，壓力反而
更大，更緊張。而且被外人發現緊張，會不會令人更焦躁？更何況我又不是你的誰，不過
是個普通小觀眾哪有資格亂講廢話，真的不敢越俎代庖。更何況你說過你不用別人安慰？
我又何德何能？

反正不會有什麼實際的作用，何必說一些不討喜的話，惹你討厭，令你反感（本來我已經
夠惹人厭，本來就已經不可愛><)

思前想後，無論是哪一個狀況，無論有還是沒有，還是覺得不提更好，所以最後就修改了
。

結果那天，當感受到空氣中的緊張時，我也不知道當時的決定是對還是錯><

當第一首歌唱完時，我幾乎忍不住想大叫「加油、不要緊張」。但當時我有一種感應，我
覺得緊張好像不太想被發現、好像好想壓住。而且旁邊的情侶又是......在他們面前我不
太敢，好像不太好。
最後，我還是不敢亂講話，只敢跟著其他人大聲歡呼鼓掌，希望可以讓人安心一點。

但其實除了這次、上次金曲獎之前也是，事前也會有這種感應。除了我外，我想其他熟識
你的人也應該有這種緊張的預感吧？
可能你覺得很不科學，一個平凡地球人又怎可能感應到別人的心事，又怎麼可能會有預感
到別人的情緒，而且現場華麗的舞台、閃爍的燈光下，又怎麼可能感應到別人心裡的緊張
？

其實所謂的預感，也就是憑著對你的認識、過去的經驗、以及加上對你的愛，和理性的分
析，和現場的感應，最後推敲而成。

反正無論現在怎麼解釋，也讓人覺得是馬後炮。既然沒有人會相信，又何必苦苦解釋。反
正我就是個壞人，也不差這條罪名。哈。

不過，有些話現在不講，我怕以後沒機會說：）
如果我們可能從此錯過，就讓我錯到底吧。

帥氣會被哭泣覆蓋，
表演會被緊張(壓力)吞噬。

但其實你真的很好！！很棒！！

你值得被更多人看到你的好，值得被更多人欣賞，值得登上更大的舞台！

作為一個表演家，除了跑步鍛練身體外，是不是還有一些事情也可以去鍛練一下、或者是
調節一下下？

本來的你就很好！！

如果無論什麼場合，也可以維持原來的你，會不會更棒？

這的確是十分困難。畢竟人不是木頭，不同環境下的變化也是正常不過的事。

雖然很困難，可是你也很強啊！！！
不是嗎？一直以來，EQ不是進步了很多嗎？
現在，就只差那麼一點點。
不是要你改變，反而是希望你可以保持平常的你。

無論是哪一個舞台，一直保持原來的你！
因為原來的你就是最好！最棒！



有些人面對這種情況，會碰一些有的沒的。不過，一向注重養生的你，我倒很放心你不會
亂碰一些壞東西。
至於如何保持，我想你有你的方法，我就不多言了。

可能你不相信，可能你覺得我自以為了解你，但由始至終，我只是想你可以更好。
不過，也可能是我多管閒事，是我太無聊吧。哈。

可惜的是，就算經過修訂，文章中的預言最後還是成真了，而且還是兩個.......

（說起來，可能你會覺得這種反反覆覆的思量有點無聊，但其實每一次寫心得文，每一個
句子，我也會想東想西，既怕你生氣，又怕你動氣，更怕影響到你，可是我這個人就總是
愛亂講奇怪的話。可能你不相信，我從來沒有要贏，沒有什麼驕傲。我唯一可能會有一點
點開心，就是如果........如果我的文章，有啟發到你些什麼，讓你知道一點點你想知道
的事，有那麼一點點觸動到你，讓你開心一點點，自信心多一點點，甚至讓你想起些什麼
，就已經是榮幸。如果你會更好，我寧願我全都猜錯。不過，怪文章好像通常都是不小心
惹你生氣（罪過）)

上一篇《沒有心得文》哼過的歌，

「其實我再去愛惜你又有何用
    難道這次我抱緊你未必落空
    仍靜候著你說我別錯用神
    什麼我都有預感～」

沒想到會再唱一次......


43. 哭

43a. 沒想到，第二首歌就哭了起來。

然後，talking 時你說著各種理由，先說因為看到台下有人哭惹到自己也想哭，後來又說
不是因爲感動、是因為自己唱不好才哭。
後來，到戶外安可場時，台下有觀眾說哭這個事情自己想要控制不住也控制不住，又立刻
衝過去拼命認同。

聽著你倔強地說著各式各樣的理由，我反而覺得這樣的你很可愛。本來也有點想哭的我，
看著這樣可愛的你倒是令我很想笑 : )

(沒有取笑的意思，我是單純的覺得這樣的你很可愛。我很愛這個倔強、拼命找哭的理由
、拒絕承認自己哭點，可能有點好勝但又很可愛的一個你 : )


什麼時候開始變得那麼害怕承認哭？
明明哭也不是第一天的事啊 : ) 我已經記不清楚目擊過多少次在台上流淚的畫面 : P

但我倒是記得再遇見演唱會香港場第三場，有人跟我說過: 哭是一件很勇敢的事！
怎麼事隔兩年，忽然變得那麼嫌棄自己在台上哭 : )

然後忽然我又想起表演前一天發的心得文，裡面的一句:
「......不哭，才帥：）哭了，就沒那麼帥......我也會忍住不哭，你也不能輸喔 」

是真的想保持帥帥的樣子？還是真的不想輸？
該不會是因為不想被猜中，所以才拼命說自己其實沒有那麼想哭吧 ?（歪頭 : ）
還是害怕心底裡的柔軟、手心的溫柔被看見，才拼命否認？

不過，應該是我想太多吧。可能只是因爲休團前最後一次表演所以想留下一個比較好的印
象。不知道。哈。我又怎麼可能猜透你 : )
(一不小心，我又在講一些不討喜、惹人厭的話。抱歉）

Btw 幼承家訓，我自幼被家人培養成絕不能在人前哭，特別是在那個本來令我哭的人面前
 (因為我的哭泣會令別人難受)。就算要哭，也要回家才哭，不能在人前哭，不要惹人討
厭。[忍住不哭]大概是我平生唯一有點自信的技能(如果這算是技能><)。

不過，後來在户外安可場，青峰倒是扳回一城，眼淚在紅紅的眼睛裡打滾但有忍住喔，沒
有輸啦 : )


43b. Talking時，青峰說: 要把他拍好看一點，你們常常把我拍得很醜，明明人就長得不
醜。

我心想: 怎麼忽然在人前變得那麼有自信自己的帥度？(笑)


那天很帥，很帥，很帥 : )

明明就帥，全宇宙全地球你最帥！


44. 童話


花園裡，小鳥拿出了書架上一本故事書，為王子說故事。

「。。。。。。童話裡，人魚公主為了再見王子一面，不惜犯下天條禁忌，用聲音換來雙
腿，背城借一，用盡所有換來一張王子城堡的入場券。

喝下魔法藥水前，小魚兒問公主: 值得嗎？在我們的世界裡，你就是公主，地位崇高，萬
人景仰。王子是另一個世界的人，他可能已經忘記你，又何必為一個根本不認識你的人，
自甘墮落，簽下不道德的交易？舞會完結、明天日出前，你就會化為泡沫，值得嗎？這不
是一個等價交換，一點也不科學。何必為一個不愛你的陌生人，浪費你的聲音、捨棄你的
名聲？明明可以上天堂，何必為他下地獄？

公主喝下魔法藥水前，用聲音說了人生最後一句話: 沒有他的人生，本來就是地獄。

說完，公主喝下魔法藥水，再沒有聲音，卻多了一雙腿，也就是一張王子城堡的入場卷。
公主立刻從海洋跑上陸地，拔足狂奔，跑過高山，跑過圍牆，跑過森林，跑過田野，跑過
時間，跑過日夜，跑過人群，跑進皇宮。從下午，跑到深夜，又跑到日出，又從日出跑到
中午。
深夜時，公主不小心跑過聯合國的戰場，無法避免地踏進戰地的爾虞我詐、強搶掠奪，公
主水土不服地吐了出來。

公主不想搶，但也怕被搶。諸侯各國爭奪著天子腳下的土地屬國時，同時也爭奪著城堡的
入場卷，嫉妒著各自手上的名列前茅，虎視眈眈著入場卷的排名。各自爭吵著、各自仇視
著，誰也要問一句：你有城堡的入場卷嗎？誰也不敢說有。因為大家都知道問題的背後的
口蜜腹劍，笑裡藏刀，巧取豪奪。眼看著有人被偷被搶，有人被放鴿子，有人被拐被騙，
有人被佔便宜，有人被吃豆腐，公主在刀鋒裡學會保護自己，也學會在風眼裡的小心翼翼
，不敢回任何人的話，不敢相信任何人，不敢找任何人幫忙，也不敢幫忙任何人，誠惶誠
恐的，遇著什麼問題也說不。
原來全世界就是聯合國，原來聯合國是一個很恐怖的戰場。長期躲在島國裡的海洋世界，
公主首次認識到了中原的黑暗，很恐怖，很恐怖，很恐怖。公主深深地覺得以往絕不踏足
中原的決定十分正確。手無寸鐵的公主確不是逐鹿中原的材料。一路上，餐風露宿、衣衫
襤褸，面對各式各樣的人類，公主不敢問，也不敢答任何人。公主只可以握緊著拳頭，拼
命向前跑，向著光陰跑。

終於，公主跑到城堡前的吊橋，進城的路卻因為王子的馬車要通過而被封鎖起來。公主過
不了去，只好繞路繼續跑，繞了一大圈，高溫下跑過山，跑過河，跑過四分三個廣場。(
魔法藥水的醫師曾警告過公主，雙腳剛長出來，很容易會跌倒，最好坐坐走走就好，不能
跑，不能站太久）公主完全忘記醫師的說話，心裡只想趕快跑進城堡。
公主拼命狂奔，穿越所有障礙，拆解所有機關，只為了趕在舞會最後一下鐘聲前跑進城堡
，跑到王子面前，用盡最後一口氣跑到愛面前。。。。。。。

公主一面跑一面想，其實這次是不是又一次是王子故意埋下的機關？刻意利用時間的狹縫
，空間的轉移，把公主和其他人隔開擋在城門外？
公主開始擔心自己會不會又一次冒犯了王子？

公主終於趕上舞會，跑進城堡，終於見到王子一面。

沒想到的是，一走進城堡，舞會還未奏起音樂，王子就已經發現了公主，高呼: 為什麼你
會在這裡？你是誰？你是怎樣來到這裡的？偷潛進來的嗎？是賊嗎？

非我族類，本來就有異於人。公主畢竟屬於另一個世界。雖然換來雙腿，卻脫不了頭上的
光環，又怎能逃過大殿上的法眼。
面對著王子的質問，失去聲音的公主有口難言，明明拿著手上的入場券是王子所發，明明
是王子公開宣布廣邀天下人，明明公主跑了一天一夜，明明就不是竊賊。沒想到，氣還在
喘時，王子竟然會問起為什麼來，公主也想問問為什麼。

公主卻沒時間呆立，王子一語既出，所有侍衛立刻嚴陣以待，誓要把公主捉住嚴刑拷問。

公主默默地道歉後，又一次跋足狂奔。
公主被全城追捕。沒想到，公主終於又一次成為了王子城堡外的敵人。。。。（沒想到「
城堡外的敵人」這個形容詞，竟然可以用第二次><）

公主一面跑一面想，其實王子的驚呼會不會是因為有點生氣？王子生氣的是因為外人的入
侵？公主的犯禁？公主的犯錯？嗯。。。。嗯。。。還是因為生氣公主又一次攻陷王子苦
心經營的機關？還是因為驚訝鐵牢一樣的機關竟然會被攻下？還是因為王子終於有一次找
到公主的錯誤、可以狠狠地罵一直想罵卻沒罵到的公主？

有些事情，大概就是緣分吧。
地球上有個帥氣的王子，海底裡又有個公主深愛著王子。
剛好聰明的王子喜歡用心良苦地設下困難重重但又無形無相的機關擋外人，剛好海底裡又
有個笨笨的公主可以感應到那些無以名狀的機關，然後不怕困難、費心費力地拆解機關。

天大地大，竟然有著這樣一個王子，五湖四海裡，又有著這樣的一個公主。
明明身處不同世界，明明是陌生人，卻總是被牽引著、緊扣著。
雖然可能一面是愛，另一面可能是。。。。。。恨（？）(大概不會是愛吧 : )

雖然被全城圍攻苦不堪言，但心裡的某個角落，公主卻覺得這樣的王子有點可愛。
貴為王子卻硬要苦心經營機關，然後又會為機關被攻陷而生氣。王族本來就不該為這些小
事而動氣，但王子卻總是執著。偏偏這樣的任性卻令王子在公主眼中更加可愛，令公主一
再賭上自己的任性。而偏偏王子就不喜歡公主的任性和認真。

王子本來就不會愛公主。公主卻總想見王子 ，結果擋倒了王子想見的人。
無論什麼髮型、什麼衣服，在公主眼中也是全宇宙最帥的王子。
無論怎樣做，公主也是王子眼中的壞人，總是被王子討厭著、嫌棄著。

永恆的矛盾，帶來永恆的追逐。


還幸永恆卻有著終點
日出之前，永恆就伴隨著公主的泡沫流入大海，再沒有永恆。

心願已了，公主走回岸邊，準備接受刑罰。自知犯下天規，公主沒有想過對抗，默默等待
天亮，化為泡沫。

日出前，小魚兒跑到岸邊，呼喚公主: 我用我的尾巴換來這把匕首，只要你用這把匕首挑
戰王子，把王子的暗黑面攤在陽光下，打敗了王子，你就不會化為泡沫。好歹你也是個公
主呀。他好，你也好呀！你有你的不好，可是他的不好也很多。他的不好不一定比你少，
他的不好隨便說一個你也不一定會輸喔。王子根本就不是什麼聖人，自己也沒有好到哪裡
，憑什麼這樣批判你？又不是殺人放火、姦淫擄掠，有必要這樣窮追不捨嗎？翻臉翻得比
翻書還要快！無情無義！來吧，反擊呀！來，跟他戰！他對你不仁，你又何必跟他說情義
？打敗他後，跟我回大海吧，再也不要回來！！！

從決定喝下藥水的一刻，公主就知道這是個錯誤的決定。公主從不覺得自己有什麼好，其
身不正的人本來就沒有資格批評人。其實由始至終，公主根本就沒想過要反擊，更何況對
方是深愛的王子。不論任何原因，就算王子那一刻真的有點生氣，公主始終相信王子沒有
故意引起追兵。公主又不是王子的誰，公主又怎會值得讓王子勞師動眾: ) 大概王子下一
分鐘就已經忘記了公主吧。而且，反正快要化為泡沫，消失在茫茫大海中，又何必傷害王
子，傷害愛。

小魚兒總是說公主寵壞了王子，但公主從來不覺得寵壞他，王子不壞，壞的是公主。
王子的好早已讓公主忘記彼此的不好，只記得彼此的好。就算王子已經忘記。
如果愛，又何必再去分誰對誰錯？更何況，公主本來就錯。可能有人不認同，但公主的愛
就是這樣。
公主只想記得彼此的好。


小魚兒忽然感到背上一涼，是下雨了嗎？
原來是公主無聲的眼淚。
忍了一個多小時，忍到離開人群，離開王子很遠很遠，公主才敢落下一滴淚。

人魚從來都不可以在人前流淚。
到底是因為分別而落淚，還是因為被王子嫌棄，還是因為又引起王子生氣，還是後悔自己
的來到。。。。

公主把匕首還給小魚兒。

日光總是光明，卻又灸熱。
夕陽卻又總是令人留戀。

公主終於化為泡沫，消失在王子的世界裡。

小魚兒一輩子也不會明白公主寧願背負罵名、寧願離開也不願背叛王子、不願和王子對戰
的心情。

何必戰？贏的是作壁上觀，輸的卻是，愛。」
小鳥以這句話，作為這個故事的總結。

王子聽完這個故事搖搖頭說: 這個公主怪怪的、噁噁的，我不喜歡。講下一個故事吧。

小鳥於是從書架上拿下另一本書，然後開始說另一個故事 。。。。。。。


小魚兒在岸邊看到王子在花園聽小鳥說故事這一幕，嘆口氣，搖搖頭，卻沒有尾巴可搖。
浪花拍打著岸邊，小魚兒終於都明白為何公主上次這樣唱著。

公主已經離開，小魚兒代她這樣唱著：

「其實我再去愛惜你又有何用
    難道這次我抱緊你未必落空
    仍靜候著你說我別錯用神
    什麼我都有預感～」



========================
你，是個王子。
我，卻不是你的公主。
矛盾的永恆
謝謝你又一次包容了我的任性！


45. 任性的開始

跨年一向都有一點點複雜。

每一年為了可以和蘇打綠跨年，早在一年前已經準備好假期。就算根本不知道地點，也計
劃好住宿。其實有些常去跨年的地方我是不會去的，所以在準備的同時也預備好隨時要放
棄的可能。
基本上就是剛跨完年，就已經要開始準備下一年的跨年。
如果你問我是不是早有預謀？的確是，每一次都是。

年年都有跨年，像太陽會從東方升起一樣平常，為什麼硬要跨年？

未認識蘇打綠以前，我從不重視跨年。跨年的確不特別，特別的是每一年十二月三十一號
蘇打綠也很大機會會表演，特別的是那一天比其他日子都要大機會可以見到蘇打綠！！

日歷上的節日可能沒什麼特別，但如果那天可以見到你，那就是最特別的一天。如果每一
年的勞動節，蘇打綠也很大機會會表演的話。我一樣會很重視勞動節。我會用盡方法騰空
那一天，沒什麼原因，只是因爲我不想錯過。

所以，跨年變得特別，變得值得。
所以，我期待著跨年。
(因為，我再也沒有別的方法可以找到你了。)
跨年，是那麼重要。

可能在你眼中，這一年、上一年、這一秒、下一刻，都一樣，都沒差。人還是那一個，歌
還是那一首。根本不用每一年都來，不用每一次都重視。
是嗎？
真的是這樣嗎？

明明每一年每一次的表演都不一樣。而且就算是同一首歌、每次演出也不一樣。今天的你
，跟昨天的你也不一樣，不是嗎？
更何況，今天的我和昨天的我也不一樣，聽著同一首歌，感情也不一樣。
可能我沒有榮幸和你有著一樣的感覺。但至少這次你應該和我一樣有著不一樣的感覺吧？

可能你覺得我每一次都很順利，但其實每一次也總是充滿著不安。你只看到了成功的那次
，你卻不知道背後猜錯了多少次。

資訊總是很少，每一次也只可以猜猜度度。如果是這樣，那就要怎樣。但如果是另一個，
那又要怎樣。可是，又可能是另外一個，那就不能用這個，要用另外一個。
可能的答案很多。答案卻總是在最後一刻才公佈，如果等到答案出來，才把一切堆倒重來
、重新部署就太遲，失敗的機會很高。

為了順利成功，這一切好像一場賭局，又像一場冒險。
不停幻想一個又一個的「萬一」，計劃一個又一個的「計劃」。
知道的愈少，準備的愈多，下的注碼愈大，冒的風險愈高。
不知道日期嗎？就把假期拉到最長，把所有約會都推掉。不知道地方嗎？就準備好每一個
地方。不知道能不能參與嗎？就先做好不能參與的準備。準備好最近，準備好最遠。可能
真的有點不科學，有時候連到底有沒有活動，到底你要來不來也不知道，就已經押下所有
的注碼。我把大押一把，把小也押一把，用幾百年的光陰只為了驚鴻一瞥，根本是一個明
知道不會贏的賭局。

明知道不會贏到你，我卻像個賭徒任性地下注。賭上了時間，賭上了運氣，賭上了緣份，
賭上了所有的資源。

我沒想過要賺，我只是不想錯。。。錯過最珍貴的你。

而且我也沒別的選擇。
因為除了猜猜度度那些公開演出活動外，我再也沒有別的方法可以找到你了。
可能我不是被喜歡的一個，但至少這個方法光明正大，沒有偷竊隱私、沒有跟蹤偷拍、沒
有挖掘散播。我做的只是準備好所有的可能，預備好所有的地圖，然後等待答案揭曉的一
刻，拔足狂奔，衝去那個有你的下一站，跑到你的眼前。

我不知道是你喜歡封鎖消息，還是消息喜歡被封鎖。
每一次，我就像個賭徒，一直下注，賭下每一天，賭下每一個可能。就算僥倖猜對，每一
次我也不敢驕傲。因為我很怕，我很怕一個過錯，就從此錯過。

而這一次可能是歷來最困難的一次。

一直以為的十二月三十一日，卻原來是一月一日，設定也和以往的不一樣。一點點的改變
，卻在我的世界帶來翻天覆地的變化。改假期、改住宿、改交通、甚至更改衣服，我重新
研究，像計劃盗墓一樣複雜，焦頭爛額，緊張兮兮。

其實，我真的很怕、很怕、很怕。

可能我和你真的很不一樣，可能我們在乎的都很不一樣。
我在乎的只是這些，沒別的、也沒別人，就只有這些了，就只有你了。

演出還未公佈，其實已經是一場驚濤駭浪的冒險。
愛你，大概是我這輩子最冒險的事，也是最快樂的事。

對不起，我知道我太在乎了，這一場冒險任性了。
但愛，本來就帶點任性。
如果我們可能從此錯過，就，讓我錯到底吧。

46. 錯過之前

終於演出公佈了，準備也做好了，萬事俱備，但，真的要去嗎？

出發前，我躊躇了很久。我要來嗎？我不要來嗎？

我並不是馬後砲。
可能你已經不記得，上一次《沒有心得文》，有這樣寫過，


「 「「「「「「「「「「「「

［ 你問：你覺得你可以猜得透嗎？
     我答： 沒！有！］


33. 門口

最難的是相遇，陪伴也許不易。
如果沒有再遇，回憶會不會也變得奢侈？

如果再沒有如果，那可不可以讓我再任性一次抓住命運最後的衣角，抱緊最後的緣份？

剛剛的小巨蛋有太多雜念害怕><
其實我真的好想好好地聽你唱每一首歌，專心地聽你說每一句話，陶醉在你溫柔如水的眼
光裡，快樂地期待你下台時在我前面走過(而不是怕得像見鬼一樣），好好地看你帥氣的
臉蛋。
(老實說，雖然我不一定喜歡你每一個造型。但其實我一向都覺得你很帥！很帥！比家凱
更帥！比小威更帥！比誰都帥！宇宙最帥！！！只是任性的我總是嘴硬不說。你太好了，
我怕稱讚你太多，你會變驕傲 : P )

可以讓我們再任性一點嗎？
可以嗎？

看到1/1的宣傳，在不同的平台裡，看到那一句又一句的「陪伴」，看到那一句「全世界
」。。。。。真的覺得有一點點感動。我開始有一點點懷疑其實你是不是有一點點想我來
？有一點點懷疑那一句「全世界」是不是包括我？

坦白說，其實我人已經到了門口，只是我還在猶疑到底要不要走進去？老實說，我真的有
點怕。多難得，冰山終於被溶化。
多難得，在小巨蛋裡找回了「我們」。

難得有一個美好的結尾，會不會停在這裡比較好？再走進去，會不會又一次不小心做錯了
什麼惹你生氣？會不會又一次走散？會不會被嫌棄？

你就知道如果要來，每一次我都會全力以赴。
可是我真的很怕重蹈覆轍，我很怕一股熱血跨過海，結果被清風一吹掉下水。我也怕我的
盡力和認真最後只會被嫌棄和討厭。。。。。。


到底要去，還是不要去？

。
。
。
。
。
。

35. 門口

明知可能再不相見，那是不是應該要來這次？但走進來會不會反而破壞了這些年來剛修好
的完美？
現場變數那麼多，誰知道會發生什麼事 : )


如果。。。。如果。。。。我真的有來，你會開心嗎？你會笑嗎？




還是你會嫌棄我的認真，別過面去找你合格的觀眾？




但如果。。。如果。。。如果我又不小心任性做了什麼冒犯了你，你會不會再包容我最後
一次，原諒我最後一次的任性？不要生氣？不要罵我？可不可以不要嫌棄。。。。。

不過，其實我根本沒有資格要求你什麼 。
沒有來，就一定會沒事 : )

 」」」」」」」」


宣傳說「全世界」

我猶豫了很久 。嗯。。。。我不知道那一句「全世界」背後包括了什麼。嗯。。。。。
嗯。。。。我更不知道場內外的設定背後是怎樣的光景，還是其實那是一幅無形的牆，又
一次的機關。。。。。。。。

有一種預感，認真會被嫌棄。
雖然人海茫茫，但一旦全力以赴的話，會不會有一點點暗湧？會不會又一次被討厭？

如果為了成全你的快樂，我是不是不應該來？
但，這樣的話不是重蹈覆轍嗎？重覆了那些不快的快閃嗎？如果我為了成全你的用心良苦
、迷陣機關而缺席，如果我真的不小心猜到了一點點（沒有猜透，一點點而已），不又是
踩中你的雷點嗎？


好難。


我不是沒有將心比己，而是我已經不知道這次該怎樣去畫這個天秤？
左邊不對，右邊也錯。。。嗯。。。嗯。。。
可能你不相信，可能你覺得我自私自利，可能你覺得我只想到自己，那。。。。。那就當
我是吧：）

我已經不知道到底自私自利比較惹你嫌：）
還是將心比己猜透你然後遠遠逃開比較令你討厭：）

我。。。。我可能真的不會愛你吧。
但就算沒什麼好結果，我還是忍不住愛你的衝動。

可能在你眼中，我本來就不是對的人，做什麼也是錯。

但，

如果我們可能從此錯過，

那，
就讓我錯到底吧！！



就算明知前面是牆，一面你親身種下的牆，原諒我還是奮不顧身往前衝。

就算明知會焦頭爛額，原諒我還是賭上你的愛(其實可能根本沒有擁有過)
原諒我這次選擇了我快樂(雖然現在我已經不知道到底快不快樂)。

就算錯，就算錯到底，原諒我還是沒法抗拒對你的愛。

遠遠走開其實很容易，留在自己的世界安安穩穩地享受社會給我的光環也不難，環遊世界
當個公主也很簡單。

但我卻任性地選擇跑到你面前，放下羞恥心做一個你眼中可能錯到底的壞人。

原諒我，原諒我不懂愛你，卻，有點太愛你。


不想錯過你，大概就是我最大的過錯，我，卻心甘情願錯到底。

原來，任性的最後，就是個錯到底的決定。

現在回想起來，可能真的是一個錯誤。

結果呢？


47. 結果
























(留白並不是為了開燈。結果本來就是這一片黑暗)


48. 我愛你

户外安可場時說的我愛你。的確是歷史上的絕無僅有。

你說這句話是偶像明星才會講。我有點好奇，是不想當偶像明星？不敢當偶像明星？還是
，以為自己不夠帥，沒有資格當偶像明星？ : ) (笑)

印象中，對上一次聽到這句話是台北十週年演唱會場，當時點歌時點到一位三樓的觀眾，
該位觀眾在三樓激動地大喊我愛你，然後台上的你說：我平常都不會說，不過為你破例一
次，我也愛你啦。要點什麼歌？(大意)

然後，第二次就是這次了。


我不知道你為何突然會有這種領悟。
我也不知道你懷著什麼心情說這句話。害羞？可能有一點。但應該不是全部吧？
因為過去沒有說過出口，所以有點後悔？怕以後再沒機會說？希望在最後一刻回報觀眾的
愛？害怕從此失去而努力抱緊抓住？為了不要被忘記而放大絕？為了不被愛放棄？

還是真的有一點點怕如果在最後一刻也沒有親口說過，真的會被誤會你不愛?真的有一點
點在乎、一點點緊張被人說你不愛？(歪頭: )
忽然，以往那些任性的文字。。。。。嗯。。。。。嗯。。。。。嗯。。。
可能是我想太多，我不知道。(我就沒有猜透你><)


的確是絕無僅有的珍貴。
的確可能是可一不可再。

我不知道這句話在你日常生活裡是個常客還是個稀客。
我不知道笑著說這句話的你把這句話放得有多重，那天的愛在你心中又是什麼分量。

我不知道你說出這句話前衝破了什麼障礙。
直接承認觀眾在你心中還是有一定的地位、而且到達[愛]的程度？放下身段認愛過後，就
可能要面對被觀眾放棄的風險？（畢竟誰先開口就會有被拒絕的機會，從不承認愛過就不
會有被放棄的風險）(驚）
對你而言，這句話會不會有那麼一點點承諾的味道？話一出口，就好像承諾了什麼關係的
感覺嗎？（責任）
還是你真的是有那麼一點點不捨，於是拼命付出，決定在失去前一刻，愛到底？（豁出去
）
我不知道。
我更好奇的是當中的轉變。
(難道是因爲。。。。嗯。。。嗯。。。忽然以往那篇狠狠地任性的文字。不過應該是我
想太多。哈)

以前有人喊我愛你。你總說:我不會說愛你。沒有相處下，不算愛。

這次，你卻自己講:我愛你們。

可能已經是你用盡力氣的一次。
只是，很抱歉，我沒感覺到什麼快樂。
(沒想過，我也有說抱歉的一天T_T)

可能是你滿懷誠意的說話，但當時我的心真的放不下那份甜。

形象化一點來說，如果(我只是說如果)，如果狠狠地打你一巴掌，然後再笑著親你一下，
你會有什麼感覺？
會有點矛盾嗎？
臉旁的炙熱言猶在耳，又怎麼可能領略到嘴巴上的甜，餘下在手心的會不會是苦？
就算那一巴掌是無心之過，就算做錯的人的確是我，原諒我還是沒法聽出甜味。原諒我浪
費了你可能精心準備的話語。原諒我還是錯過了這個可一不可再的告白。原諒我錯過了難
得面對愛的你。原諒我錯過了勇敢的你。

原諒我錯過了你的愛。

但那一刻我還是沒法消化那突如其來的耳光和散滿一地的尷尬，無論之後聽到什麼話，我
也只感受到耳邊的痛。的確是我的錯，錯過也活該。但就算罪該萬死，情緒卻不是個聽話
的機器可以讓我隨意調配。那時候的我真的快樂不起來。抱歉。
我唯一可以做的是把可能有點難過的情感暫時封存，然後好好的站著、待著、愛著，把難
過抽起，把刺痛藏起，繼續一面沒事地假裝成一個合格的觀眾，繼續在台下陪伴你渡過僅
有的分秒。

然後我回去再想想如何把愛活得久一點，如何讓愛在驟晴驟雨中也不會枯萎。。。。。

沒想到，這次被告白說我愛你們時，沒辦法回應說我也愛你的人是我。
終於有一次，我們的角色調換了。哈。

不過，其實有什麼關係：）現場二萬多人也應該把這句話收得好好的，現實二萬多人也會
好好回應你這句話，好好地說我也愛你。除了現場這二萬人，地球上還是有好多好多愛你
又合格的觀眾。你說的我愛你，他們一定都會很開心。
少我一個其實也沒差。哈。

如果沒有那一下耳光，大概我也會感受到嘴巴上的甜、那期待已久的甜。
對啊，我就承認我一直一直都很想聽你親口說一次，你愛。一直一直很想證實自己的懷疑
是錯。

我承認我一直很期待你的愛。

(雖然我知道不應該有這樣的期待。現實通常都離幸福很遠。往壞處猜，準確度比較高。
至少不會失望。)


不過，就算沒有那一下耳光，嘴巴裡的甜味可能根本也不是給我。
說話的對象有那麼多，「你們」其實可能由始至終根本就不包括我，不包括我這個不合格
、壞壞又噁噁的觀眾。我就不可愛，又怎麼值得你愛，被討厭才是合理，被嫌棄也是活該
。

耳光是真實的痛，嘴巴裡的甜卻虛幻得令人難以相信。
可能其實是我想太多。明明就沒有人要給我糖吃，只是想給我巴掌。哈。



「其實我再去愛惜你又有何用
    難道這次我抱緊你未必落空
    仍靜候著你說我別錯用神
    什麼我都有預感～」





49. 本來沒有下面這段，但朋友甲強烈要求把他的心得寫進來。
（朋友甲的看法並不代表本人的立場。真的啦！不要誤會我: )


49a. 朋友甲: 青峰其實也很帥，繼家凱後全團第二帥。阿龔今天也很帥。

朋友甲：原來跨界合作是這樣喔？阿龔是明顯的在合作，但其他的部分，比較像同台？我
還以爲真的是他們的合作呢。
我：你想像的那種應該是你上次沒來的故事未了演唱會的那種吧。乖！回家看DVD補回來
。
朋友甲：今天的聲音。。。。。。
我：他緊張啦，上次故事未了演唱會，或是故事未了首映會演唱會，都唱很好。就是剛好
這次他有點小緊張啦。
朋友甲-_-：為什麼我每次來他都緊張。。。。
我：就。。。巧合啦。他應該也很懊惱啦。講點別的吧。

朋友甲：小洋彈結他真的很厲害！可是從什麼時候開始，他彈的部分多了那麼多？超多的
！比上次我來現場看的時候，多了很多！！而且地球上是不是還有另外一枝bass？?
我：嗯。。。。嗯。。。。我不知道啦。
朋友甲：少在那邊裝音癡，你來過那麼多次，那麼明顯，怎麼可能沒發現？
其實你到底還看到多少事情沒跟我說？不要總是報喜不報憂啦。
我：我不是專業，我說自己是音癡也很合理吧：P 而且我也可能會聽錯。我一向都不太會
講一些沒把握的事情。
我也不是報喜不報憂，我也有常常在講一些不好的。至於，編曲安排的，誰彈誰不彈，誰在前，誰在後。他們喜歡怎樣就
怎樣。他們喜歡就好。誰做什麼，就由他們決定吧，明明暗暗的，他們喜歡就好。
朋友甲: 你記得要把我說的話寫進去。你不要一天到晚在粉飾太平喔！常常偷偷改掉我的
語氣。
我: 我都把你叫我寫的內容寫進去。只是書面語跟口語不一樣啦。而且你有些詞語會犯板
規，一定要修掉 : P
朋友甲: 那你把這一段也要寫進去，讓他們知道你的心得文多假。
我: 沒有假啦><只是把你的部分稍為潤飾了一點點。內容一樣啦！
如果你怕我亂改，不如你自己寫自已發。
朋友甲：我不要！世界上除了你，誰會為他們花那麼多時間！

(我承認我潤飾了一點點。答案和猜測其實。。。。有些事情點到即止就好: )

49b.

朋友甲：你覺得他那條灰褲子如何？
我: 不用在這邊講，我會在心得文裡面寫造型。
朋友甲：那，灰褲子呢？你會提嗎？你覺得這條灰褲子如何？
我: 嗯。。。。。
朋友甲：我就知道你一定會顧左右而言他，避而不談。快點說，要把這一段寫在心得文喔
，給他看喔。你少在那邊隱惡揚善！
我: 嗯。。。。。你就不要迫我啦。(苦笑)
朋友甲：明明就很。。。。
我：喂！他喜歡自稱葛格，不要亂講啦。至於，灰褲子。。。。。嗯。。。就把視角保留
在上半身吧：）他喜歡穿什麼就什麼吧。他開心就好，他有信心就好，穿什麼都可以。他
臉本來就帥，什麼樣的褲子也不會擋住他的臉啦 : ) 而且外套很好看， 繩子也好看。如
果他可以快快樂樂地唱歌，什麼都可以。

49c.

朋友甲: 其實這樣的安排，稍有一點遠見，也可以猜測到這樣的結果。我問你喔，如果你
就早就知道有兩場，你會去哪一場？
我: 兩場都很好呀！兩場都可以啦。
朋友甲: 不要講這些場面話啦。以你對他們的認識，你應該知道他們在哪裡會表現得比較
好吧。
我: 嗯。。。。。。哪裡都一樣好啦。
朋友甲: 如果你就早就知道有兩場，你會去哪一場？
我: 其實根本沒有這個選擇，不要迫我答這種假設性的問題。
朋友甲: 問題就在這裡！他們根本沒有給人選擇的機會。售票後才公告有免費户外場。退
票也不容易。瓜田李下，難免讓人懷疑他們是不是怕。。。。？如果次序逆過來，又或者
同時宣布，結果會如何？
朋友甲：而且為什麼音樂廳的票價位置分佈和價格和小巨蛋差不多？
朋友甲：還有，多一台收銀機賣週邊真的很難嗎？現場人超多，真的很熱。

我:很多事情，他們應該也不是故意的。那個單曲也是臨時才有，多出來的啦。他們也很
辛苦了。

我: 其實你專注在音樂上就好。其他的，我來處理好了。我從來就不介意他們用任何形式
賣票、什麼時候公佈、賣什麼週邊、如何賣週邊、唱什麼歌、不唱什麼歌。他們喜歡怎樣
就怎樣，我用自己的方法配合就好。

朋友甲：(冷笑) 問題是你不介意，他倒是很介意你的配合啊。不然又怎會搞成這樣？你
就是太配合！別人都三五成群，你一個人就搞定所有的事！
我: 。。。。。。。

朋友甲說他大概不會再來。（繼朋友B和C後，又少一個了)（朋友C其實當天也在台北，但
就死不肯來)
朋友甲: 3 年後，我也老了。他們也老了。誰還可以陪他這樣搞下去？

朋友甲: 看樣子，你還是死不了心。你就是太愛他，才會心甘情願一直承受他們太多太多
的不好。

我：可能他們所做的一切並不是你喜歡的模樣，不是你想像中的模樣，不是你以往見過、
習慣的模樣。因為他們就是他們自己。不代表他不好，只是剛好不是你喜歡的。然後他又
剛好不喜歡我。 人都是不完美。量人度己，我都用同人標準。我沒有多好，他也沒有多
壞。那些不完美，才是真實。他的話語不過在做他自己，他不壞啦。他還是可愛啦: )


49d. 香水

音樂廳的席上，我旁邊是一對情侶。他們身上有著一股與別不同的氣息。他們沒有粉絲的
緊張，也沒有歌迷的興奮，更沒有渴望已久的期待。他們自然地身色自若，妝髮優雅，年
紀略帶成熟，顧盼自豪，平常得像去朋友的晚宴一樣從容不迫。
我肯定自己從沒在任何場合見過他們，我也不知道他們姓甚名誰，但憑著這份氣息，我知
道，他們跟我和其他觀眾有點不一樣。他們應該是。。。。。。

可能你覺得這樣憑空猜測很不科學，我沒有任何一點證據，基本上只是單憑感應。
但其實真的很不一樣。
就好像香水，你可能以為輕輕一抹，在人群中，難以發現。
但其實證據早已瀰漫在空氣中，舉手投足間，眉稍眼角裡。

這是一款熟悉的香水味道。

上一次after summer香港場，旁邊一整排也好像散發著這種香氣。
還有上上次、上上上次。。。。。

就算每一次的面相也不一樣，就是每次也是素未謀面（印象中幾乎沒有重複過)，但與別
不同的氣息總是排眾而出，很容易就發現香水的痕跡。

很久以前，有一次頑皮的我好奇地問旁邊也有著這種香水氣息的陌生人 ：請問你是不是.
.....
看著他們帶點吃驚、手足無措的反應，我就知道了答案。從此，我就再沒問過。反正我也
沒在介意，也不想縱容自己的好奇、嚇壞別人。

這一次我的猜測在talking中得到證實。

朋友甲狠狠的瞪了我一眼，大概她對這種香水過敏吧。
我嘛？我倒是沒什麼感覺。
從來你喜歡怎樣就怎樣，香水怎樣揮霍，我從來就沒資格管。我也不失

完場後，朋友甲問我：剛剛你旁邊的是......
我不置可否地答:應該是吧
朋友甲問：為什麼你可以如此平淡？
我笑著說：你是不是太久沒來？所以不習慣？一向都有呀，以前旁邊也常常見到。
朋友甲：常常在你座位的旁邊，所以他們的位置不就都是。。。。為什麼你可是一臉淡然
的樣子？明明每次都弄得那麼辛苦死去活來，別人卻輕鬆地垂手可得，看到這種情況，你
怎麼可能沒感覺？
我笑說：至少我沒有被拒之門外呀，至少席上有我的位置就已經很好。其他的，他們喜歡
怎樣就怎樣吧：)
朋友甲:你什麼時候第一次發現？
我: 就是XX年，在XX的時候。
朋友甲: 連年月日和地點也記得那麼清楚，還說沒有感覺？你是真的不難過？還是只是麻
木？
我:如果他看到......，他會比較開心的話，比較安心的話，我是真的沒所謂。他們喜歡
怎樣就怎樣吧。我的感受其實沒那麼重要。無論他們怎樣做，無論有多死去活來，無論多
辛苦，我也是會做一樣的事。有時候，有些事情不要太計較，不要去想太多。
朋友甲:  他們自己愛怎樣就怎樣，他卻沒有讓你愛怎樣就怎樣。他談及位置的選擇，他
自己不也在選嗎？明明彼此對位置有一樣的眼光。不然，香氣怎會常常在你的附近。你不
介意他們的做法，他們倒是很介意你的！我真的不懂你在愛他什麼。更不懂你為什麼不生
氣、不反擊！這一段一定要寫進心得文，讓大家看看。

我笑著說: 換一個角度看，這樣的他、愛管的他其實也很可愛啊！對很多人來說，只是小
事情，他卻總是一再說嘴。明明就很忙要兼顧很多事情，明明應該在那種場合上做點別的
，明明他維持大方帥氣的樣子就好，卻總是做他自己、硬要心心念念一些小細節。
當我們都總是忙著長大，忙著收藏好自己，忙著適應這個世界時，我倒覺得這樣的他很可
愛。可能和世界有點格格不入，可能有時候令人沒那麼好過，但也是我自己選擇的，至少
，我很愛這樣的一個他。

我本來就不是他想見到的人，他想見誰，我也沒資格管。他見到不想見到的人，也難免會
說一下嘴，至少他沒有把人趕走。
愛他，所以我不想改變他，我只想他保持原來的樣子，只想他快樂，所以他們喜歡怎樣就
怎樣。
不愛我，所以總是會挑剔，總是看不順眼，總是想我改變。
可能這就是你說的「他們自己愛怎樣就怎樣，他卻沒有讓你愛怎樣就怎樣。」
至於我心裡是難過、習慣，還是麻木，那又是另一個層次的事情。

終於，朋友甲放棄了追問，我也鬆了一口氣。




習慣也好、麻木也好、很久以前可能有一點點不習慣也好，我是真的真的不介意。
如果灑點香水，你會開心點，有信心一點，安心一點，我是真的沒所謂。

只要你快樂，就算你想把香水灑滿全場，也沒關係，早點跟我說就好，我會自己躲開，不
會亂闖打擾你的快樂：）


不過，你又怎麼會開口說清楚，我也沒資格要求你什麼。我只好自己猜猜度度。
有時候，我也不是故意去猜你的心意。只是，我也沒別的辦法可以讓你快樂一點，也讓難
過冲淡一點。




（本來沒有這個小段落。這一小段是朋友甲特別要求的。我......我已經盡力把它寫得好
看一點，也把一些情緒上的言語處理掉。朋友甲每一個要點，我也寫得好害怕。特別是上
面那個，嗯......你......嗯......你就輕鬆看一下就看，不要動氣>< 不過作為一個曾
經目擊你有那麼一點點動氣的觀眾。我也知道勸說你不要動氣也沒用，恐怕會適得其反。
所以我後來還是把這段括號的文字從前面搬到後面><我知道朋友甲提出這個要求是因為有
點心疼我，所以我才會應她所求寫一點點。但其實我是真的沒有介意上面說的任何一個事
情，也不是故意挑釁。如果真的要說，早在幾年前就可以說，不用等幾年 : ) 我身上的
罪名已經夠多了，可不可以不要加上這條？(扁咀)(嘟嘴)(抱頭))







50.

1月1日就這樣過去了。
唱過聽過哭過痛過做對過，也有，做錯過。

1月2日，朋友甲回家了。我一個人走在自由廣場上。
舞台已經被拆走一點不剩。

空蕩蕩的廣場上，只餘下孜孜不倦的風，閱讀著我的心。

我們就這樣錯過了。。。。。。

然後，














我們再沒有然後。

然後再沒有我們。








錯過後，我們變成了「我」，「你」，然後呢？



51. 然後

然後，各式網絡平台上拼命尋求有關你們的一切。各式各樣、新的舊的視頻被搜出。網絡
上一片歌舞昇平，彷彿你們明天就會有新的演出，彷彿不曾休團。

然後，不知道為什麼忽然有很多人在賣你們的東西，然後又有很多人在買。海報、專輯、
單曲、年年月月的週邊，還有人專職研究過去現在的簽名樣式、用古董考古的專家口吻鉅
細無遺的寫下考察通鑑，彷彿他們才是原創者。然後所謂的絕板價錢愈抬愈高。然後更在
人研究你的服飾，研究牌子尺寸。

雖然網絡上的情節可能不太討喜，
（btw 無論是各式各樣的挖掘/散播/研究，還是三十萬留言的冲擊，也與我無緣。我只是
個旁觀者而已。雖然我可能是個壞人，不是我的功我不會領，也不要亂加罪名給我喔。)

但為什麼會在這個時間點這些情節會暴增地出現？無論是哪一種形式的挖掘，在休團前都
一直存在，但為什麼休團後會如雨後春筍地暴增？

會不會其實是一種逃避？（我猜而已><）

因為不想承認離別，所以翻箱倒櫃地尋找視頻證明曾經的存在？
因為拒絕面對失去，所以拼命買回所有有關的一字一句，彷彿買回過去的作品，就好像可
以找回失落的未來？
因為想忘記遙不可及，所以買下同款衣物，藉由布料和肌膚的貼近拉近距離？

他賣他買的過程中，哄抬殺價的過程中，查詢回覆的推文中，你們的名字在視線中此起彼
落，彷彿你們還在線上，彷彿你們只是到了外星巡迴，很快就會回來地球。


只是，

熱鬧過後，網絡開始回到平淡，轉發的視頻開始變少，絕板仍在天價、成交卻沒幾個。原
來的網絡主人開始討論別人，市場開始吹棒新貴。

再沒法藉著網絡上的視頻欺騙眼睛，
再沒法藉著早已齊全的作品集自欺欺人，
再沒法藉著網絡上迷幻的景象去逃避....可能不會再見的現實。

會不會其實一切都是逃避，逃避沒有你們的每一天？

（不過，現在好像連逃避也沒有依據啦)


52. 然後

然後，我。。。。。

52a. 忽然多了很多時間。

然後，約了很多攤、很多局、見了很多很久不見的朋友。

每一次，總是在說:
我說：好呀。現在很閒。那天我有空我來。
朋友總是說：稀客耶！以前一直很難約到你。現在是不是已經因爲考完了所有考試？是不
是升職了、工作很閒？

我但笑不語。


然後，開始約朋友去旅行，不用再擔心隨時再有演出，不用再預留每個週末。可以計劃長
長的旅程，可以細看遙遠的地圖。

然後，收拾行李時，總會不小心地看到大大小小的道具、長長短短的螢光棒、前前後後左
左右右的演唱會入場券時，總是忍不住凝神細看，想起某一次的演出，想起那一次你的眼
神，想起上一次的笑臉，想起左邊的起點，想起可能不會再遇見的句點。

一頁又一頁的回憶散落在四週。

然後，我無論走過什麼國度，走進什麼語言的唱片行，我總會不其然尋找你的作品。明明
沒有欠缺，尋找卻已經是習慣。彷彿總要找到各式各樣的作品，看到他們在店裡安好，我
才感到一點點開心。

輕鬆又沒壓力的旅行，吃得好好的，睡得好好的，穿得好好的，不用再忍受一人遊的孤獨
，不用再總是一臉落泊、衣衫襤褸、餐風露宿，不用再放下羞恥心，不再有為誰而去的旅
途。
高床暖枕，一切是如此的舒    ，但我卻懷念從前的日子，懷念跟著你環遊世界的日子。
迷失在異國街頭，才發現有你的地方才是我最想去的下一站。只是一錯過，再也找不回指
南針的方向。

走遍世界，心卻原來一直留在原地、留在台北的自由廣場、留在1/1裡，想著你。


52b. 我有一種梳理情緒的習慣。

每次情緒過後，冷靜下來，駭然發現自己理智斷線，說著平常不會說的話，失去壓抑情緒
的能力，做事前欠思考，衝動了。我就知道應該被事情影響了情緒了。
我總是努力梳理情緒，企圖理清失控的原因，再嘗試拆解源頭。
我不開心，因為下班後要和不討喜的親戚吃飯，等如加班。我快樂，因為老闆沒上班。


我不快樂，因為我想你了。


明明以前也不是天天見面，為什麼這次特別想念。
明明以前最頻密也大概一星期見面一次，明明以前最長也差不多變大半年才見面一次。
現在還不到三個月，怎麼會比以往每一次也要想念？天空怎麼會如此暗淡？

為什麼
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為什麼
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。
。
。
。
。
為什麼



是因為三年太長嗎？
是因爲太多不確定嗎？
是因為可能以後也不會再見了嗎？


還是因為沒有期待？


牛郎織女，至少知道雀橋的方向，至少可以期待七夕的日子。

但現在卻什麼也沒有。

你說不要忘記。
連期待也沒有，該如何等待？又該如何記住？我真的不懂。

沒有期待，也沒有任何確定的日期，沒有任何盼望，惘然若失，空氣也好像靜止了。
所以，快樂不起來。是這樣嗎？
好像是，我也不知道（攤手）
你會有這樣的感覺嗎？
（不過，抱歉，我又亂說了><哪有資格被你想起。)

52c. 然後，朋友們都知道休團的事，朋友們為了逗我開心，為我做了很多事情。

朋友們為我準備了驚喜的生日綠色派對，同心合力地把深綠、淺綠、青綠、墨綠、薄荷綠
、草綠，秘密又張揚地散落在襯衣、外套、裇衫、裇衫格子、裙子、褲子、鞋子和手機殻
上。看到滿眼的綠色，也同時看到朋友的誠意。他們努力地張羅各式各樣的綠色放在身上
，我感動得說不出話，感動得不好意思說其實欠了一種綠，蘇打綠。
（我不道德地把這個小故事寫在心得文裡，帶到你面前，強拉你成為故事的讀者，就是為
了填滿這個綠色的拼圖。
有了你的閱讀，形而上學的角色參與，才可以算是一個完整的綠色森林。雖然這個想法說
起來好像有點不科學有點自欺欺人，但我們之間什麼時候科學過？什麼時候真實過：)

(Btw, 為免閣下對星座的理解而對本人產生誤會，後記裡的部分事件並不是依照時序排列
。哈@.@)


52d. 然後，不知道朋友們是怕我無聊，還是想趁著空檔把我拉到別的圈圈(順便幫忙他們
買票)，他們總是拉著我跑到不同大大小小的音樂、藝術的場合。。。。。。

可能在你眼中我是個爭先恐後、熱愛排隊、閒著沒事、錢多不用工作、好勝驕傲的笨蛋。

但其實我很懶惰。

朋友甲拉我去高雄看別的團，買票時問我:你打算買哪一區？搖滾區好嗎？
我:就買最便宜那一區吧。
朋友B: 什麼？坐看台？雖然別的團的粉絲多一百倍，但以你的買票能力，搖滾區應該ok
吧。
我: 搖滾區很貴呀！不想花太多錢。
朋友B: 你真的很偏心！以前看蘇打綠的時候，你才不會這樣說。又不是沒錢，為什麼要
那麼偏心><
我: 你知道嗎？最便宜的看台區才是最難買的耶！那才是最快賣光的區！而且最便宜的看
台區的第一排比搖滾區的第一排更難買呀！
朋友甲:你明明就偏心！
我: 以前我們不是看過他們一次嗎？他們也就是那個樣子啦，坐哪裡都一樣啦。不用坐那
麼前面。而且搖滾區很累，一直要跳。我人就懶惰比較想坐，不想動，更不想亂花錢。
朋友甲: 。。。。。。。。。。


結果我們坐看台，我也沒有愛上誰。

其實我真的沒有偏心。
只是當看到別人的保麗龍飛機，我會想起曾經在你的天空裡灑下的愛心雨。
心，一向都只留在一個地方。沒離開過，又怎能說「偏」？



然後，朋友B又帶我去看朋友B最愛的韓國天團。買票時，朋友B又問我: 我們坐搖滾區好
嗎？
我：我們坐看台好嗎？他們的搖滾區只有站票，而且是自由席，很擠！
朋友B: 可是他們都很帥！特別是T先生和G先生，超帥！看台很遠，看不清楚他們的帥氣
。看帥哥，當然要坐前面一點！愈前愈好！
我: 有嗎？沒有吧！海報上的他們沒有很帥啊！反正只是聽音樂和看演唱會的視覺效果，
又不用看他們的臉，坐看台也可以啦。
朋友B -_-: 如果他們也不帥，誰才算帥？

結果我們坐看台，我也沒有愛上誰。

其實我也認同朋友B的話「看帥哥，當然要坐前面一點！愈前愈好！」 雖然朋友B眼中的
帥哥，我不太認同。
我從來沒有說我有多高尚。
明明我就一向都強調我只是個平凡普通庸俗的地球人><
可能你不認同，就算你要罵我，我也沒辦法違背良心裝什麼道德魔人，我承認位置的選擇
的確和帥臉有關 :P (雖然那不是唯一的原因。)

如果不帥，位置前面和後面其實也真的沒差。
(可能其他人不是這樣想，不是用這個方法做選擇，但至少我是這樣想的。）


我總是寫著長長又複雜的心得文，卻忘了說最簡單、最重要的事，總要在最後一刻、快將
錯過的時間才願意開口說，說那句可能這輩子再沒機會說的話。

例如，












好帥！


例如，












我愛你。

愛你的聰明，愛你的才華，愛你的音樂，愛你的文字，愛你的光芒，愛你的美麗，愛你的
疲憊，愛你的選擇，最愛你的任性。




你常常問這個問題，常常對位置的前後感到疑惑。難道一直以來，你也沒有想過這個可能
性嗎？你是真的不知道？還是你只是假裝不知道？還是你是知道卻討厭這個原因？我不知
道。
(其實我真的沒有猜透你：）

我承認我的平凡，我也承認我平凡的愛。
我只是個庸俗的地球人，只會用最簡單的方法愛人。想靠近愛的人不是最普通、最原始的
本能嗎？誰不想緊緊抱著自己最愛的人？但當愛的是一個遙不可及的人時，就只能壓抑住
所有的慾望。因為尊重和禮貌，不去打擾，不去觸碰，不去窺探。只敢在光明正大的情況
下，走近一點點。

明明就是個平凡人，卻天真地愛一個遙不可及的人，本來就是一個可笑的笑話。

你所有的問題、質疑、不滿，
除了愛，抱歉，我已經沒有別的答案了。




52e. 然後，我陪家人看學友哥演唱會(我還是坐在看台區，還是很高的那種 : ) 。那是
一個很精彩的演唱會，是一個很成熟的表演。所有舞台效果、走位、唱功、音樂、燈光、
互動、選曲、氣氛、應變，甚至面對各式各樣不同觀眾的態度、表現和talking ，都是上
上之選。
但全晚我只留意到一個名字，仙草影像。忽起想起那個故事MV裡面團員公仔坐在船上往下
跌的畫面。

看著學友哥唱著我小時候聽過的歌、跳著我小時候看過的舞步，我不禁想起，小時候看過
的學友哥現在還在開演唱會，那我的蘇打綠呢？

。
。
。
。
。
。
已經見不到了。
(語法錯誤，蘇打綠本來就不是我的><我知道我沒有這個榮幸)

上一次蘇打綠在這裡開演唱會又是一個怎樣的光景。
下一次蘇打綠在這裡開演唱會又是什麼時候的事，還會有下一次嗎？


回憶一頁又一頁地散落在四週。


52f.  然後，我又一次參加了音樂祭。

因爲有人臨時沒法前往，所以朋友威逼利誘我收下門票。
朋友說了一句：你應該知道我們是很難轉賣門票給別人。不是當地人，票賣不到給別人。
票在我手。表演當天才會來到，退票也很麻煩。

這句平淡的話說到我的心坎裡，讓我忽然回憶起往事，也想起朋友甲的話。。。。

就這樣，我跟朋友去了高雄的大港開唱、沒有你的大港開唱。

這不是我頭一次的音樂祭。
但是第一次，可以睡到自然醒才出發的音樂祭。頭一次，可以選又漂亮又便宜的飯店，不
用再因爲想縮短和場地距離、爭取休息的時間而變得沒有選擇。頭一次，可以完全沒有目
標地走走看看，不用留在同一個舞台，不會擔心位置。站在後面，看不到臉？聽不清楚？
who cares ?! 頭一次，可以離開場地、好好的和朋友上餐館吃頓飯，不用再吃便利商店
，不用喝瓶裝水。意外下還上了安溥的船艦，演出前半小時才到達現場，竟然還有前面一
點點的位置。頭一次，不但可以隨便喝水、甚至可以喝酒，不用擔心上廁所。甚至因爲天
氣太熱、甚至因為朋友想去逛夜市，而錯過部分的演出，然後再回來繼續後面的演出，還
是一樣心安，沒有一點緊張兮兮。錯過的，就隨他錯過。

一切是如此輕鬆，如此輕易。同時沒有一點點在乎，也沒有一點點堅持。
(我忽然想，你喜歡的會不會就是這樣的觀眾？)

我記得這兩天裡我有笑過，這算快樂過嗎？我只知道沒有難過。

那天很熱，卻找不到熱愛。
每一個團都好好聽，耳朵卻不適應。



然後，我聽到旁邊一個不認識的女生說要Google 誰是 Love Psychedelico 時，我知道我
老了。
他們，也老了。

不知道他們出道了多久，只記得從前從前很喜歡他們的歌，但我卻沒買過一張單曲/專輯
，也沒去過一場演唱會，更遑論日本的演出。
從未看過他們任何一場現場演出，沒想到卻在多年後在高雄遇上了。

然後，我聽到旁邊的女生說她的位置看不到。那女孩還未開口，我已經毫不猶豫地讓出位
置給她，自己站到更遠的地方。
沒！有！一！點！猶！疑！
(我忽然想，你喜歡的會不會就是這樣的觀眾？)

朋友說: 怎麼忽然偉大？這可能是你一輩子唯一一次看到他們的機會。

我但笑不語。

那一刻我清楚地明白。
我不愛他們。
以前沒有，現在也沒有。



我不知道該怎麼說。你有沒有很喜歡很喜歡、很愛很愛過一件你不可能真正擁有、你不可
以隨時找到、你可能下一分鐘就會隨時失去的事情？
你有嗎？

那不是一件貨品、一件你帶回家後就會一直留在你身邊的貨品。那也不可以算是一個朋友
、一個你隨時可以打電話給他就找得到的朋友。
那是一件既稀有、又短暫，而又深深地、深深地愛著的事情。

你會拼命去爭取嗎？你會嗎？拼盡全力、毫不保留地去爭取嗎？
如果你很愛很愛很愛，你會嗎？




原來，我會。

原來，我由始至終只迷上過一個人、一件事。
這一輩子，我就只為這一個人、這一件事拼命過、苦候過、被唾罵過、奔跑過，愛卻沒停
下過。我甚至有一點點驕傲自己在人生裡竟然可以和找到這樣的一個你，一個讓我願意奮
不顧身的你。我更深深地慶幸自己愛著這樣的一個你。

如果你有機會擁有和這件事情、和他相處一分鐘，你會讓給別人嗎？讓給別人以後，你就
不會再有那一分鐘，你就會錯過你用上三百年的等待去換來的一分鐘。
你，會讓嗎？

抱歉，我不會。

你可能沒法原諒這樣的一個我。
小時候有唸過道德經，但抱歉，我不是老子。
還未成佛升仙前，我只是個如假包換的人類，有著人類的劣根性，包括貪婪和愛恨。
可能你眼中的我只愛自己，抱歉，原諒我還未有道行當神，我只會在不影響他人情況下，
用盡全力拼死地去爭取自己此生唯一所愛。我既不會愛所有人，也不會把自己深愛的、碩
果僅存的轉送給別人。特別是，明知道一放手，這輩子就可能從此錯過的，你。

我不想偉大，我只想當個最普通、最平凡的人類。
我只想好好地愛這個用盡全力地愛你的自己，和你！

對不起，我沒辦法成為你喜歡的人！
對不起，我的愛並不完美。
對不起，我沒辦法把最愛拱手相讓，更也沒辦法放下手裡的愛。

如果，如果有一天，我毫不猶豫地讓位給後面的人，變得隨性，變得不在乎了。

不是我變偉大了、高尚了，也不是成佛升仙了。
只是那件本來是「很喜歡很喜歡、很愛很愛、一件你不可能真正擁有、你不可以隨時找到
、你可能下一分鐘就會隨時失去的事情」改變了，例如：

例如1）我可能真的真正擁有了（不可能！你才不想永遠被我擁有！: P），
例如2）他們可能變得不短暫了（除非我們的關係改變了，我不再是你的陌生人。但這也
不可能！），

餘下，唯一的可能是:


我，不愛你了。


(這樣的人會不會才是你眼中的合格觀眾？）
（如果不想被你討厭、如果想要得到一點點你的愛，是不是首先要放下所有對你的愛?)

不過，你可能根本不在乎。
一切都是我太認真。
對不起，我又做錯了。



然後，我經過週邊攤子，陳列著各團各式各樣的週邊商品，全都很好看，每一件圖案的大
小都剛好、穿著走到街上也不會有一點點臉紅。原來週邊不一定要等待千年。那天每一件
都可以輕易地得到。
但我沒買任何一件。

我沒有帶很多東西來，但心裡的皮箱早已滿得連一張貼紙也放不下。


然後，在高雄大港開唱裡，我遇到一個工作人員、一個穿著2008年野台開唱staff 週邊紅
色Tee的工作人員。
那件紅色Tee上面印上那一年所有參與的樂團的名字，包括了，蘇打綠。

那一件是我最想買的週邊Tee，可惜我卻錯過了九年。

我很想去訪問那個工作人員那年的野台如何？蘇打綠如何？那天人多嗎？有人排隊嗎？好
聽嗎？好玩嗎？身上的週邊衣服還有在賣嗎？

我忽然很期待那一年的野台，那一次有你的野台。
如果我回去那一年那一天，2008年的野台開唱裡，我會扮演什麼角色？

我會是那個google的女生嗎？google蘇打綠這個名字怪怪的，到底是一個怎樣的團？
我會是那個抱怨位置不好、看不到他們、卻又不願意早起卡位的女生嗎？
我，還是願意讓位的這個我嗎？
還是，我還是現在的我?你可能不喜歡、不會討好你、可能惹你生氣的這個我？


你說呢？


52g.   壞人

然後，朋友帶我去看舞台劇。開場前，我只知道是一個有關機場、起飛、愛、和成長的故
事。

沒想到舞台劇的導演雖然是香港人，大部分演員卻是台灣人，百分之九十的對白都是用國
語，其中一個演員還曾經在 Walk together 演唱會高雄場被青峰cue 過唱歌。更沒想到
，原來舞台劇的音樂監製是陳建騏。

回憶總是攻其不備地襲來。

可能真的是synchronicity 吧。
朋友知道我沒有很開心，故意帶我去看舞台劇，希望我可以分散一下注意力，開心一點。
結果不但舞台劇的演員、幕後工作人員讓我走進回憶，而且連舞台劇的內容也讓我想起你
，角色人物也有你的影子（不過大概你不會認同），甚至某些場景是直接在描寫歌手和觀
眾的關係（故事簡介不是說有關機場嗎-_-），更甚的是某一句對白是明顯地讓人聯想起
你。明顯到連不太認識你的朋友也發現，朋友向我反了一下白眼，我也忍不住為因為這個
莫名的巧合而失笑。

（這個劇團到處巡演，我不小心看到的是首演。完場後，工作人員說在2017年內這個劇目
也不會在台北公演，暫時也還未有到台北公演的計劃。放心！當他們來到台北上演時，可
能已經幾年後，你大概已經忘了我，更何況今天看到的文字: )

朋友希望借舞台劇令我分散注意力的意圖失敗後，他又泛起另一個意圖。
朋友知我一直在寫心得文(就是你眼前這篇)，於是說: 不如你不要再寫那篇心得文。改為
寫這套舞台劇這一篇心得文吧。這個導演會在臉書上看觀眾寫的心得文，更會在臉書轉發
。。。。。。

我不好意思推卻朋友的好意，於是嘗試寫起來。

第一次寫蘇打綠以外的長篇心得文，寫著寫著才想起，自已一向也很羞於寫文章，從來不
覺得有人會想看，也不認為有人看得明白。
寫著寫著才發現，原來我並不是特別喜歡寫長文章，我只是喜歡寫文章給我喜歡的你看，
可能會看得明白的你看。

寫了一千多字，我就忍不住放棄停下來。我發現雖然我明明是寫舞台劇的心得文，筆鋒卻
總是回到你的話題上，我又怎能如此厚臉皮地說是舞台劇的心得文 : )

巧合下，我發現這個導演說故事的手法，竟然和我一直寫的蘇打綠心得文的習慣有點像。
借用熟悉的童話故事帶出主題，用各種各樣的不同的場景、不同的角度去論述主題，用上
各式各樣的隱喻、映襯等，卻從不直接說明主題。表面上看起來好像在說一些事，但其實
真正的意思卻並不在枱面上，觀眾必須專注地觀看才會留意到場景之間的關係，才可以意
會到背後的用意。層層疊疊，反反覆覆，像迷宮一樣，令觀眾在故事裡再三繞圈，再三思
考。
當然導演比我高明很多很多，說故事的技巧專業成熟，而且用上華麗的佈景，漂亮的舞台
效果，演員精彩的演技和舞蹈，還有可以比擬演唱會質素的音樂。縱然如此，但作為觀眾
的我看著層層疊疊的故事，三個小時後也感到有點疲憊。

那你呢？看了我這些眼高手低、曖昧不明、錯字連篇的心得文的你，幾年來會不會也有點
疲憊？

因為某些原因，我的心得文總是迂迴曲折，轉彎再轉彎，隱喻用典，隱晦到有時候我也有
點懷疑到底你會不會明白。一直看著這種層層疊疊的文字，其實你會不會覺得無聊？看了
好幾年累贅冗長的心得文，你會不會覺得有一點點累？有時候我覺得自己有點無聊、有點
無謂、有點多餘、有點可笑。

反反覆覆，來來回回，我們都好像在糾結同一個事情，包括，這一次。好像從「左邊點歌
」這個起點後，就產生了這個問題。
剛開始時，我以為你好像有點想知道，於是乖乖地在心頭文說明。後來好像我總是因爲這
個原因惹你生氣，於是我不停解釋。結果這樣下來，好像解釋了幾年，解釋我不是故意，
解釋我沒有猜透，解釋我有記住你說的話，解釋我不是個壞人。。。

幾年來，我用過不同的方法處理這個問題，1）不顧一切勇往直前，3/3 ，結果被唸;  2)
本來想聽話但因為看到票潮後多管閒事，2/3 ，被發現後好像被默默生氣，然後自己難過
; 3) 沒有25/25 ，沒有10/10，只有3/3 ，結果又被唸 ; 4) 乖乖聽話完全放棄0/1; 結
果自己難過 5)猜測背後機關後忍痛放棄，0/4，結果被認為自以為是地猜透別人;  5)聽
取教訓、二取其一; 6)懷疑背後把戲，思前想後，決定錯到底，2/2 ，結果。。。。

已經過了好幾年，就算如何解釋，我怎麼可能改變到你心裡的答案？總是做著徒勞無功的
事，有時候我也覺得有一點點累。。。。

我更怕愛會溜走。為了讓愛活久一點，
不如這樣好了，我認輸了，好嗎？
（我的意思是我對你的愛。你不愛，我知道。放心，我還有點自知之明，也不會強人所難
，你也不必勉強：）

如果我在你心裡是個壞人，那我就不再掙扎，不再解釋，接受現實，好好的在你眼裡當個
小壞人吧。
如果以後還有以後，大概上面的問題還是會一直重複吧？之間的矛盾好像始終解不開？

除了令你生氣而令我內疚難過外，其實最令人有一點點難過的是被誤認為是個壞人壞心腸
總是在做壞事。

如果我接受了在你眼中我是個小壞人，承認自己無法改變你的看法，心甘情願在頭上寫上
壞人二字，那以後再被罵被唸時大概不會再有那一點點難過。
壞人不可愛、壞人被唸被罵被討厭，本來就很合理，不是嗎: )

沒福氣當你的朋友，沒資格當你的知音，沒能耐當你的迷妹，可能連合格的觀眾也稱不上
，
那就讓我在你心裡，當個小壞人吧。

每個人的模樣在每個人心裡本來就不一樣，也和原來的自己不一樣。

正如，在我心中，你是王子。在朋友甲眼中，你是另一種人。在另一些人眼中，你可能是
薛西弗施。在你自己眼中，你可能又是另一個人。

本來我就不應該奢望你會明白我這個陌生人。

反正大家也要爭著當好人
就讓我當個單純的小壞人吧

我知道我不可愛，你也不愛。不過，我在壞人群中，算不算最壞？最錯？會不會在壞的中
間有一點點乖？還是有一點點怪？
(我真的不知道。我真的沒有猜透)

可能在很多人眼中，我是個花癡迷妹盲目腦殘粉。
帶著道具，待在人群中，從天亮到天黑再從天黑到天亮，那一瞬間，我也有點懷疑自己。
有時候，我也很想自己是這樣的人。

可惜，我不是。
很抱歉，總是不會討好你，總是惹你生氣，總是做錯事要你包容，總是任性地，愛著你。
就讓我老老實實地當個小壞人吧
如果以後還有以後，就讓我繼續被唸被罵吧，你也不用內疚難過。
我會好好做個小壞人：）

我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞人我是壞
人
我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可愛我不可
愛
我不難過我不難過我不難過我不難過我不難過我不難過我不難過我不難過我不難過我不難
過

（ 聽說罰抄十遍，就會成真。耶：）

(如果可以被困在你的心牢裡，大概我是全世界最幸福的壞人吧。耶）
（反正我是個壞人，多一個「不要臉」的罪名也沒差；P)




其實這可不可以是另一種的學習？
學習和你相處？(如果這算得上相處)
如果不算，那就當是。。。當是學習自處吧。學習在矛盾中、追逐中的自處，可以嗎？

可能是我活該，以往的矛盾中、追逐中，總產生著大量情緒。
可能有人不認同，但我覺得情緒(負面)有時候就像一股能量。能量沒有眼睛，不分對錯。
如果把它往外推，它就會變成怒火，燒向別人，生氣著誰。如果把它往內收，帶回家，它
就會變成難過，淹沒自己，生氣自己。
這股能量，這股氣，到底要氣你還是氣自己。。。。。
我從不捨得生誰的氣，而且錯的往往是自己。我總是用難過盛載著它，結果幾乎每次都滿
載而歸。
我不怕難過，但我很怕未及消化的難過會淹沒所有的愛，我更怕愛會溜走，一點不剩，怒
火把愛燒至灰飛煙滅。

所以我總是在學習，學習和你相處，准確來說，應該是學習自處。(我已經開始搞不清楚
到底算不算相處><)

所以，不要誤會，我並不是在發脾氣講晦氣的話語。我是認真地學習當一個壞人，學習消
化難過。如果之間的矛盾沒法拆開，就讓我就學習如何和矛盾相處。

因為我想練習讓愛活得久一點點。


我想我應該不會是你的世界裡第一個「壞人」吧 ？（我才不可能有這種榮幸，也不配 ：
 P）
 如果可以，我倒是很想訪問你的世界裡其他的「壞人」（就是一些總是和你有沒法拆開
的矛盾，常常不小心踩到你的雷點，會被罵但又愛你的人），是如何和你相處，又或者是
如何自處。
我有點好奇你的世界裡有多少這樣的「壞人」、有多少人會和我有一樣的感覺，明明很愛
你但相處起來總是有一點點難過、常常不小心惹你生氣但又一直在你旁、明知道玫瑰的荊
棘但又抗拒不了美麗總是擁抱著帶刺的任性？他們又是以什麼身份出現在你的世界裡，觀
眾?同事?同學？朋友？前度(:P)?家人？兄弟姐妹？
縱使他們各自的身份不一樣，他們各自踩到你的雷點也可能不一樣，遇到的矛盾也可能不
一樣，既然他們都有著「壞人」的特質，你對這些壞人的看法又是否一樣？相處又是否有
一點點相似？他們又在你心裡留下什麼位置？
我更好奇的是他們最後的下場，錯過？離開？還是一直在你身邊？

不要誤會，我只是個陌生的小觀眾，從沒什麼非份之想。雖然是個小壞人，但我還是有點
自知之明，除了觀眾和陌生人這兩個身份外，也沒有別的資格，更從不敢雷池半步。（雙
手舉高、我真的沒什麼壞企圖，更何況身處另一個世界的我也不可能做到什麼吧？：P)
我只是好奇「壞人」們的過去，想從歷史裡學習，學習路該如何走，才不會走失，才可以
把愛留在身邊，才不會錯過彌足珍貴的愛。
可能你不認同，可能你不在乎，但我是如此珍惜這份愛，深深地希望愛可以活得久一點。
（不過，可能你覺得我很無聊、不知所謂，也可能不小心說得有點太複雜、說深了、說多
了><)

可能真的有點不道德，寧願當個壞人，也不願意放下對你的愛、當個你喜歡的人。
可能真的有點不科學，為了私心地讓對你的愛活得久一點，寧願自己得不到期待已久的愛
，把愛下注在一個穩輸不贏的賭局。
可能真的有噁噁的，堅持用百分百的真心去愛你、承受著被你討厭，寧願自己得不到那二
萬分之一的被愛。

我用盡一百分的氣力來愛你，卻連零分也算不上。
負分本來就屬於壞人。

本來，我就不屬於你的愛。
有時候我也不知道在你心裡到底什麼是對，什麼是錯，

做對也好，做錯也好

如果我們可能從此錯過，就讓我錯到底吧。

因為，




你是我這輩子最不想錯過的人。









（不過，現在我好像連當壞人的機會也沒有）

53. 然後，你們呢？

休團後，團員們在不同的領域裡各有發展。
從畢業以後，就一直帶著蘇打綠的光環。如果放下蘇打綠的光環，當每個人也在做自己，
只是做自己的時候，每個人以個人的身分又可以各自闖出一片怎樣的天地，尋找出一個怎
樣的自己。
也許，這是休團的其中一個意義吧。(我亂猜)

54.  然後，你呢？你覺得如何？

放假不用上班，
可以天天用自己喜歡的時間作息，
可以天天做自己喜歡的事，
可以天天遊山玩水，
可以隨意約想見的人見面，
可以不用管別人只做自己喜歡的事，
可以隨意吃可以隨意不吃，
可以關起耳朵不用再答場面話語，
可以不用再面對討厭的人和事，
可以不用再為一件喜歡的事而做一百件無聊的事，

很自由很自由很自由！


但，你習慣嗎？
剛開始放假的興奮還在嗎？
還是，有一點點不習慣？

從前天天和一大團人天天混在一起，一起吃飯、穿州過省、工作表演，東征西討。
是忙碌，但會不會其實也很溫暖也熱鬧？
是勞累，但會不會其實也很滿足和充實？
是辛酸，但會不會其實也有一點點享受表演的注視？作品發表後得到的肯定？
是煩囂，但會不會比較有活著的感覺？
是有點不自由，但討論(?爭吵:P)後得到共識，互相指教後的成果會不會比較有意思一點
？
是有點人在江湖的是是非非，但帥氣被欣賞、品味被欣賞會不會比較開心一點？

太平靜，會不會有一點點。。。無聊，會不會有一點點。。。。一點點。。。悶？

太安靜，會不會有一點點。。。一點點。。。一點點怕？一點點怕太安靜？怕安靜到變得
無聲無息，然後慢慢、慢慢淡去？淡到好像不曾存在？好像已經消失？慢慢被淡忘？會不
會有一點點。。。一點點。。。一點點。。。一點點不安？

會不會、可能、有那麼一點點想念從前的生活？
(不要誤會。我真的是指從前的生活。雖然我很想你，但我知道你不會想我啦。我還是有
點自知之明。耶 : P )

從萬眾矚目的高峰，一下子回到平淡無奇的山幽，你覺得怎麼樣？

1）背向人群走自己想走的路，隱居山林，光芒不再，回歸平淡；
2）走在人前創作發表，光芒四射，得到肯定也得承受壓力；

我有點好奇，其實哪一種才是你想要的生活？

還是其實不用各走極端？
高峰和山幽之間，會不會還有一個新的世界？會不會有一個平衡點？(歪頭)

(抱歉，我又在胡思亂想><一定猜錯。我這個笨蛋又怎會猜透你的心思: P)

你喜歡過怎樣的生活都可以，你快樂就好：）
我只是有一點點好奇而已，有一點點懷疑而已。
不過，也可能是我多管閒事，想太多。哈。


其實。。。。不用太看重那個所謂的休團承諾，什麼時候想回來就回來呀。六個就六個呀
，蘇打綠本來就是六個。不用為了所謂的承諾，硬要拆開。真心愛你的人都不會介意的，
只有不愛你的人才會介意這些形式化的事情。你又何必介意那些不愛你的人的看法？

不用擔心什麼理由、不用思考什麼藉口，「你想回來」就已經是最好的理由：）

不要誤會，我不是因為自己想你才這樣說。我只是想你做你喜歡的事，過你喜歡的生活。
什麼喜歡改變主意就改變主意吧。喜歡休息多久就多久。甚至只回來一下下然後再休息也
可以。

如果。。。。。如果。。。。如果你真的開心，你一輩子不回來也可以。
所有的事，依你開心就好。

你快樂和我快樂之間，上一次我任性地選了我快樂。

這次我想選你快樂。


55. 文字

55a. 然後，我打開了三個月前留下的草稿，因為某些原因擱淺了三個月的草稿。然後，
我寫下了矛盾，寫下了壞人的自白，寫下了執著，寫下了討厭，寫下了不應該卻期待的愛
。

55b. 文章裡總是很多猜猜度度。

我有點好奇的是:
為什麼要介意被猜中？在你心中[被猜中]又代表著些什麼？
還是一旦被猜中，彼此的距離會忽然變近，會有一種被陌生人走得太近的錯覺，被陌生人
看穿你華衣下的真實令你不安？
我更好奇的是，你自己其實知道這兩條問題的答案嗎?（歪頭 : ）

原諒我總是在猜猜度度，因為只有在猜猜度度的過程中，注意力才可以分散開，才可以帶
走痛楚。想著你為何給我一記耳光，炙熱好像少一點。想想我為何又重覆犯錯地碰到玫瑰
的荊棘，刺痛好像少一點。
對不起，我總是想太多。可不可以原諒我總是在胡思亂想？因為只有這樣，才可以把難過
冲淡一點點。

無論有沒有被猜中，你還依然是獨一無二的你，依然不減你的聰明機智，你依然是值得被
愛的你，依然是我深愛的你。
就算偶然、不小心、萬中無一、超幸運的被我猜中了一點點鳳毛麟角，也不代表我比你聰
明，那只不過是因爲超級幸運、對你可能有那麼一點點的認識和我真的很愛你而已(雖然
你可能不相信)。更何況，我總是猜不透。

感應，本來就來自愛 : )

而，我始終都是個陌生人。一轉身，可能此生不會再遇的陌生人。

我和你一直都很遠、很遠、很遠。

55c. 文章裡充斥著矛盾。
因為「我們」本來充斥著矛盾。

「我想，你不想；」

「你快樂？還是我快樂？；」

「我愛，你不愛。。。。。」

我總是抗拒不了愛你的衝動，我，總是一再犯禁。
終於，我被你生厭。
終於，我成為了你的壞人。

我甘願擱淺，卻怕難過太多，下次會跨不過。難過，的確很難去過。

當世界上每個人也在收起菱角，隱藏自己，為了融合而變得透明，你卻堅持自己，不妥協
，不媚俗，堅持你的原則，繼續討厭著你嫌棄的。
因為愛你，我也學會堅持，學會用盡氣力表達愛，學會把愛放到你面前，繼續愛著我所愛
的。

從此我們之間多了「矛盾」。

於是，我老實地戴上壞人的帽子，但仍堅持站在被你討厭的犯罪現場，緊抱著帶刺又美麗
的玫瑰花。就算任性，就算被荊棘所傷，我還是不願意放下最美的一個你。就算當一個壞
人，我也要擁抱著對你的愛，直至離開地球。
我努力把難過冲淡一點，就是為了讓愛，可以活得久一點。

生活依著軌跡前進，平凡又庸俗的我只懂在有路的地方行走。

但心裡總有一件明知道沒結果卻總是不想錯過的事，
例如，我愛你。
但如果我們有緣再遇，可不可以......不要再錯過？

謝謝你，我最親愛的你。



56a.
1/1以後，常常有著似真還假的風聲。其實很多時候，我就猜到你不會去了。
但我在最後一刻還是執著地訂好門票。
旁人一定覺得我很無聊，你也可能覺得我是個笨蛋，明明猜到了答案，我還是要死心眼地
跑去看看。
「應該不會出席」就是有萬分之一的可能，「大概不會來」就是千分之一的可能，就算是
0.0000000000000000000001的機會，我還是沒法抗拒嘗試。
但就算只有千萬分之一的可能，我。。。。。我還是不想錯過。明知道是個錯誤的決定，
還是沒法阻止自己停下。因為我知道自己輸不起，輸不起那億萬份之一的可能。有時候我
也覺得自己蠻無聊、有點可笑、又有點浪費。

結果一如所料。那一刻，我多希望自己猜錯。

人聚人散，光芒過後，你習慣安靜的無聊嗎？我不習慣。

如果地球依賴太陽而生，太陽又何嘗不是為眾行星而生。
脫軌後的太陽，放下照料眾小行星的天職。太陽又何有習慣？

如果地球和太陽間是牽引是互相，那麼牽掛又是否相向？

但當從太空回到現實，細心一想，其實可曾擁有過什麼？好像沒有。如果擁有也是無憑無
據，失去？又從何談起？
想念，也好像無名無份
掛念，也好像有點出師無名

可能由始至終，是我想太多。不習慣的可能只有我。


56b.
三個月後，我開始不敢點開任何的短片，不敢聽任何的歌。又一次我想把所有有關你的一
切封鎖，把難過鎖起。我把所有難過綑綁起來，想把他們丢到大海裡，卻發現重得根本抬
不起來，心也被鎖住打不開。



原來，我們就這樣錯過了。



我們的世界是如此遙遠，比太陽和地球的距離還要遠，遠得我在這裡大喊你不會聽到，遠
得我在這裡大哭你不會看到，遠得我在這裡想你你不會知道，遠得我在這裡愛你你不會感
覺到，遠到我在這裡說我愛你你不會聽到。

我們可能不會再見了，我們不會再相遇了。再沒有理由，也沒有別的方法可以找到你了。
不想承認也不得不放手。就算我這個壞人想在乎，也沒辦法在乎了，也沒有辦法堅持了。

我們之間徹底地被割斷了。

你贏了，我輸了。以後你是你，我是我。我真的猜不到了，這次你應該很滿意吧？: )

原來錯過後的難過是如此長，如此難。
文章快要寫完了，難過卻還未完。
其實早在你決定離開的一刻一切就完結了，是我自欺欺人地把文章拉得很長很長。我以為
把眼淚忍住就會好，但原來眼淚在時間裡會發芽生根，沒有開出花、也沒有結出果，卻長
出了雲、生出了雨。

雨水洗不去過去的痕跡，天空拒絕晴朗，文字揮霍著難過、任性地畫下想念。

其實還有什麼話說？

你轉身了，我們就這樣錯過了。

一切，都已經不重要了。

56c. Google translate 把「錯過」譯成 miss。
「miss 」卻被譯成「想念」。



原來，錯過的轉身就是，想念。



Elaine












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錯過後，回憶散落四周

心，卻一直留在原地。

王子可能很討厭壞人
壞人卻很想念王子。

我愛你。
不過已經不重要了。

。
。
。
。
。
。

「我在你看不見的宇宙
或前或後   任何星球
引力遙遠的太空」

能夠在宇宙裡遇上太陽是地球的幸運，
就算地球只是太陽的一抹風景，
就算三年別後不再見，
就算地球隨時毀滅，

引力間的牽引也不會消失，

愛，也不會只是一點點。。。。















































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推 giraffbuding: 推心得文～ 我也積欠了好幾個心得文債
推 ddmarine: 哇  這長度跟不知道第幾頁開始的告白，你的勇敢你的毅力
→ ddmarine: 請收下我的膝蓋！
推 azxcvbnm106: 看的出來，你真的很愛……很愛……
推 VinaYang: 真的好長， 我看好久。 會回來的啦，一定會， 也許三年
→ VinaYang: 後，回頭看這篇告白記，會噗疵一聲笑出來
※ 編輯: lovegrenn (220.133.97.103), 04/09/2017 07:42:56
※ 編輯: lovegrenn (220.133.97.103), 04/09/2017 07:49:37
→ alicezzz: 原PO，長久以來，你的愛都好糾結啊，讓人覺得壓力好大xD
→ alicezzz: 另外補回答，2008那次的野台遇到颱風，蘇打綠的場被迫
→ alicezzz: 取消，後來改成在the wall補唱(然後我很白癡的忘記去><)
→ alicezzz: 2007則是蘇打綠第一次去野台(這個我也沒跟到~~)
→ alicezzz: 你下次遇到質疑親友票的朋友，也許可以試著這樣回答：「
→ alicezzz: 將心比心之後就沒啥好氣的。親友票的話，合理數量範圍之
→ alicezzz: 內，根本沒什麼啊。是先有親友們的灌溉與愛，然後才有
→ alicezzz: 打綠」(但如果對方聽不下去也就算了) :)
→ alicezzz: 漏了句子: 也許你可以考慮放輕鬆一點喔，不用害怕太多。
推 versetaker: 這有幾字啊？感覺可以出書了XD
※ 編輯: lovegrenn (61.92.8.227), 04/11/2017 20:19:30