[吃草] 講任何一句話都要有目的性

[violet780511 (阿紫)]

(手機排版，有點雜亂請見諒)

[這是我家老闆告訴我的，身為業務多年也多有體認。]

但似乎有些人不太明白「問題」的定義，因為一向認真回文，卻有人說我言語帶刺，故而
有感，待我淺述之。

「問題」顧名思義就是提問，列出所有事實要件，闡述完畢之後提出事件當中自己不明白
的地方或是需要給建議之處，請求建言。

當然這當中常常有觀看問題者會發現，事情敘述當中參雜了太多情緒判斷或是腦內補完的
幻想，也構成了會判斷失誤的原因之一，此類狀況，誤導解答者的提問者不在少數，即不
能怪罪解答者誤判，因情境皆是提問者引導，我們看到的只有你「想讓我們看到的訊息」
。

此類提問者，建議是拿掉所有「覺得」「感覺」，拔除後自己看著問題思考三天，或是把
提問者換個角度，假裝是你的好朋友給你這個問題，您將會如何回答，即可由此自行解答
。

「很多時候他沒有想什麼，種種事件只是不夠在乎的展現，但已陷入的你因為珍惜因為想
要，忽略這些你也判斷的出來的事實。」

第二類者，言行中表現上想討論，但實際上只是想提問之後，自行解答後，再希望得到別
人認同的行為得以背書，加強自身的自信度，以至於能夠說服自己，自己的作法是正確的
。

很抱歉，這類型提問者，拜託請往上滑看看問題的定義。如果您今天是來討拍，可以。請
於內文表示，我相信所有人都會拍拍你，沒有吃草的牛沒事撞人，除非你拿著紅布挑釁。

或者說你可以省下跟網友筆戰的時光，多跟你爸媽長輩互動，這類問題給予他們，我相信
會獲得到許多令你獲益匪淺的答案。

「如果你已經做好自己決定，請為他負責到底，不要上來取暖尋求認同背書，因為這是你
幹的好事跟網友無關。」

如果您還沒有勇敢到為自己的選擇以及決定負責，建議可以多學習，無論是書籍或是影片
都有很多相關心靈成長的部分可以增加自己的智慧。

言詞尖銳是因為第一推文排數有限，第二跟你非親非故，我只想點出問題核心，不是跟你
當朋友，請你搞清楚事件重點。第三，如果怕自己論點別人不認同，歡迎您貼上BG版給自
己一個震撼教育。
都受不了，建議你問問朋友取暖即可，我要解決問題，跟你沒有要當朋友。

私信給我的朋友，也有因為無法判斷當下訊息，在我判斷之後請他表白之後就有成功在一
起的結論。

我判斷事情能力，不需要別人認同，也不需要情感支持。要聽不聽你的事，如果已經有10
個牛以上噓你，你還在自我滿意，真的謝謝你的發言，慢走不送，因為你大可拉黑我，我
不介意，但我不滿誠心建言被你劃分為尖銳言詞，可見你論點之狹隘以及剛愎自用，以上
。

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推 shooty: 辛苦大大了 感謝大大付出
→ shioo: 阿紫阿你還好嗎？這真的吃了很多草欸
推 fallforyou11: 個人不覺得你用詞尖銳 願意留言給意見都算滿善良了
→ fallforyou11: 自我中心玻璃心優柔寡斷的阿姨吃嫩草 翻個白眼就左
→ fallforyou11: 轉看其他篇了 不知道在演哪齣
→ girlo: 看完以後也想叫阿姨...對方真是隻小嫩牛啊（茶）被阿姨這
→ girlo: 樣搞真是可憐啊
推 doyou: 常常看到V大推文，覺得很熱心啊！謝謝V大
推 kwuangdo: 找了一會才看到是哪篇，她只想享受被追求的感覺，人家不
→ kwuangdo: 想當朋友也不行，還以為她18對方27
推 adriana92322: 我也不覺得你尖銳 我覺得理性分析很有幫助呀～ 別理
→ adriana92322: 那種人了 她只想被追求 只想聽她想聽的...
→ violet780511: 謝謝大家了解，我吃太多等等去反芻一下。這種無奈感
→ violet780511: 比被客戶拒絕還無言，明明沒有那個意思還被曲解，幾
→ violet780511: 歲的人了還不知道自己在幹嘛我也是無言。我幹嘛吃
→ violet780511: 飽沒事幹找罵哈哈哈
推 chy19890517: 我直接想到〈天后〉裡敘述的：「你要的不是我，而是
→ chy19890517: 一種虛榮，有人疼才顯得多麼出眾。」應該沒錯吧/_>\
推 BlackAsh: 那位從文字就看得出她連在感情裡眼裡都還是滿滿的只有自
→ BlackAsh: 己，不知道怎麼從別人的角度看事情，更遑論聽進無關緊要
→ BlackAsh: 人不中聽的回應。所以覺得你也不用太把這種防衛式評價放
→ BlackAsh: 心上
推 PeterCow: 我覺得再來版主要朝的方向是解決問題的可能，因為人最
→ PeterCow: 不需要的就是聽理性的實話，而是感性的支持，這也是心理
→ PeterCow: 諮商師為何能協助的原因
推 PeterCow: 覺得你在感情中應該是很相信自己才是對的，然後也偏喜歡
→ PeterCow: 以理據爭的人，跟我一樣，不過現在正在學習感情的事以
→ PeterCow: 情服人，太聰明在兩性關係中反而很難成功
推 kimberly: 推樓上最後一句 QQ
推 maple150814: 我覺得v大講的也沒錯，可能她只想要自己想聽的話吧
→ violet780511: 樓樓上，這就不是我實際狀況，我每一段感情都很愉
→ violet780511: 快，並且沒有溝通上問題，您的判斷也很片面。且人理
→ violet780511: 性跟在感情中狀態並不一致的大有人在，而且我從事
→ violet780511: 的事情並與諮商無關。她有需要諮商煩請找心理醫師付
→ violet780511: 費，像我說的你要討拍就請言先，那我就不會回文。
→ violet780511: 我並不會受年齡上窠臼限制，看不過眼就是她自己被吸
→ violet780511: 引又無法承受自己的決定，我是要了就要了，年紀與
→ violet780511: 誰何干，不就是一個選擇。
→ shioo: 其實對於標題會比較感覺主觀，人會有情緒、行為、或不同感
→ shioo: 受需求而說話，所以每一句話看的是動機
→ shioo: 可是如果對於內文，要把問題和提問目的 連在一起，也還算合
→ shioo: 理（簡單說，光看這篇標題也不是很容易理解啊
→ shioo: 再來因為每個人身處的環境不同，沒有說感性和理性誰多誰懂
→ shioo: 誰對誰錯。舉例來說，沒有理性如何推導出合宜的感性；沒有
→ shioo: 感性如何帶領理性的方向。均有其需要存在的目的。以上
→ violet780511: 沒錯呀，人本感性理性參半，在經歷以及人生的道路上
→ violet780511: 不同的際遇造成不同影響，只是人通常越長通常理智會
→ violet780511: 隨著漸長，處理手腕也跟著圓滑。以致於我在原推文
→ violet780511: 中建議原原po自行思考其行為是否正確（叫人封鎖她卻
→ violet780511: 又自己跑回去密他）但她卻說不是她作為風格一句帶過
→ violet780511: （自己不封鎖人卻要別人封鎖她？）就顯見她沒有打
→ violet780511: 算接受任何建言是必要，（然後推文末又加回來了呵
→ violet780511: 呵）這就是我說她起初探求意見的初衷在爾後卻自行
→ violet780511: 打破，前後不一致令人不知所謂，這樣的作為與她初
→ violet780511: 表達動機不符，如此而已。