[討論] 已懷孕但不想那麼早結婚

[xvn12301 (芷)]

目前已懷孕9W。

編輯一下：懷孕是意外，跟這任在一起後有吃事前避孕藥。

雙方家人都已知道，兩方的人就我看到的景象是開心的，沒有刻意刁難，也有安排雙方見
面了。
（目前是住在男方家）
但現在有個重點，我父母覺得沒有必要馬上就結婚，他們的觀點是「談戀愛跟過日子不一
樣，你們談戀愛不用去思考太久遠的事情，但有了小孩過日子則是完全不同的。」
而且他們覺得沒有必要為了孩子馬上結婚，我又不是沒靠山這樣，但是也不是代表就這樣
不結，而是可以多相處一陣子，例如跟未來婆婆朝夕的相處、跟對方家人相處，畢竟不管
結婚與否對他們來說我都是一個外人。
我父母的想法是可以明年再結，生完孩子，再過半年左右，有時間相處，也可以看看有了
孩子之後彼此的相處模式（干涉的部分）
我跟男友談過這件事，他希望可以先登記，但尊重我的看法。
我的看法則是，的確沒有必要為了孩子而立馬結婚，結婚不是我們兩個人的事情而已，我
跟你媽以前也頂多就兩個禮拜來一次你家住個一天，偶爾一起吃飯這樣，說我瞭解她也不
是，就是彼此都小心翼翼，而且不是永遠都不結，如果在懷孕期間都覺得Ok，也可以就去
登記，我也告訴他最晚不超過孩子一歲。
他表示尊重，我也尊重他的想法。
問題是，他的媽媽完全無法接受。
他還沒跟他爸爸講我家人的看法，我們雙方父母都已經離婚了，我父母的看法都一樣，但
他的父母似乎是見了面就會吵架的那種= =

他媽媽表示「出生證明會寫父不詳」
（已證實不會）

表示「戶籍謄本上會是認領」
（是這樣沒錯，但是實際上是準正不是認領）

表示「如果真的沒要結婚，妳會帶著孩子走，要打官司」
（我說沒有不結婚，只是延緩結婚）
心裏OS:如果沒結婚也不用打官司，因為監護權100%是在我身上。

表示「如果之後都要結婚何必把事情搞得這麼麻煩？」
（我說不麻煩，因為我覺得相處的問題更嚴重）

表示「他們一家想法都很傳統，沒辦法接受我們家提出的怪建議。」
（這邊我沒有回答，因為我男友直接跟他說「他父母是以保護女兒為優先」）

之後我也跟我父母講了這件事，他們覺得沒必要這麼急的處理結婚這件事，而是應該先把
胎兒照顧好。
最終做決定的都是我跟我男友，他們出的叫做建議，而不是結果，聽就聽、不聽就算了。

我跟男友最終討論的結果變成等雙方父母見了面再談。

現在、每天、他媽媽有看到我就說
「你想法改變了嗎？」
「你真的希望你孩子沒有爸爸嗎？」
「你父母那邊談完了嗎？」

乾真的很煩

想問我們家的想法真的很奇怪嗎？？？

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 42.75.17.248 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1591028642.A.399.html
→ jameshcm: 這些問題10W或更早以前就該先想好了
這個問題從4W討論到現在，還沒有個結果噢。
推 zMidTwo5566: 恭喜你
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 00:27:58
推 msconcerto: 呃我也覺得這問題應該在懷孕前先溝通好吧 你當然可以
→ msconcerto: 不要因為小孩莽撞結婚 但你們雙方必須要有共識
推 NSRC: 該長大了　．．．　小公主，都要當媽了
推 Misiasuu: 妳未來婆婆很想把自己價值觀套在妳身上耶
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 00:30:25
→ Misiasuu: 我是支持令尊令堂想法（我是已生孩子的35歲阿姨
推 ffreakk: 我直覺當然先不要結 離婚有紀錄 感覺像前科
推 bluemoon2006: 不是啊既然這樣你幹嘛去住人家家裡？
因為一開始覺得結婚可以 但就是相處下來我覺得有問題
推 beerbelly: 雙方父母見了面真的有辦法好好談嗎
推 johanzhou: 那個某樓 我才是小公主！
推 heat0204: 不怪啊 有個朋友的女友也是懷孕後 評估不適合 就回家待
→ heat0204: 產了 不過我朋友一直纏著女方就是了
→ BPineApple: 只是建議就聽聽就好 反正是你們兩個的事…
推 RaiGend0519: 有其父母必有其子女，單親傳統一脈傳承
推 heat0204: 朋友一直覺得是女方家人洗腦了女友
→ transiency: 啊不就他兒子沒在讓你受孕前跟妳結婚啊~
→ transiency: 你們家想保護女兒,他們家想保住孫子(?),立場不同啊.
立場的確不同 但討厭每天一直問 好煩XDDD
→ johanzhou: （我想法比較幼稚，經歷也不多，還一直換男友）如果我
→ johanzhou: 是妳，我會選擇生下不結婚。婆家真難搞，我才不要結婚
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 00:38:21
→ johanzhou: 之後受罪。
→ transiency: 其實答案就是你當然要保護你自己,選對自己最有利的做.
→ transiency: 至於準婆婆,你要想的不是要不要聽他的,而是要怎麼不要
→ johanzhou: 要打官司就來打啊 笑死
→ transiency: 撕破臉的說詞.(譬如奉子成婚絕對不行,所以要等小孩的
→ transiency: 事都穩定了才會考慮婚姻,怕自己太衝動.
→ transiency: 但也很可能你就會發現準婆婆不肯讓步,那可能你也不想
→ transiency: 結婚了.
→ johanzhou: 你男友的媽媽真好笑
→ johanzhou: 以前不急著結婚
→ johanzhou: 你懷孕了才開始急
推 cynicism: 不需要那麼快結婚，多觀察，感覺他媽媽會拿一堆傳統來壓
→ cynicism: 落底，結了婚他媽就更有一大堆理由叫妳要有媳婦樣了
推 Luson162: 你父母的想法很好啊
推 ppc: 你確定會生下來?
噓 matsurika: 墮
→ transiency: 先不要結婚.要不要墮胎的權力你全權在握,一旦結婚,你
→ jameshcm: 不支持留下來，有些事情是不能回頭的
→ transiency: 想墮胎還要丈夫的"恩准"--但準婆婆肯定不准.
→ johanzhou: 雙方父母見面談就會有結論嗎？
→ johanzhou: 你們是15、16歲，還要監護人幫忙做決定啊？
我不管長多大父母都會給我建議 但我的決定才是最重要的 不管結婚幾年都有可能會離婚
 如果一開始能避免 那最好
→ cynicism: 他媽只想要小孩，還沒結婚都說要打官司搶小孩了，結婚還
對吧 乾 是不能相處一下嗎？
→ johanzhou: 果然交往還是要看清楚對方的家人是怎樣的人。
他媽今天說了一句「因為你現在還是外人， 所以我們會把你當客人一樣對待，不會把你
當家人，所以事情都不會問你的意見。」
→ cynicism: 得了
→ miruw: 很煩就先別住在那 拿人手短 你又暫時不願意完婚和配合他家
→ miruw: 意向 何不回娘家？
我有說我要回家待產 男友表示 給他一點時間跟他媽談
推 holameng: 你們家好開明，只是妳還沒辦法肯定跟男友過一輩子確定要
→ holameng: 生？
肯定是想跟他過一輩子 但結了婚是兩家人的事情 不像談戀愛一樣 我們兩個爽就好了
→ transiency: 如果男方本人不壞,娘家也能支援,不婚也沒有一定要墮啊
→ transiency: 樓上把生小孩跟結婚綁在一起實在太侷限了! 為了生小孩
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 00:47:36
→ transiency: 結婚才蠢. 生小孩與否的前提不是結婚沒,是養得起嗎!
養得起噢 不管是我還是我娘家
→ johanzhou: 先為自己想，對自己好，不要為了遷就他人委屈自己。
→ miruw: 你住在那又不正名 對方家長也是會有輿論壓力 好像不想叫兒
→ miruw: 子負責 去跟親友解釋你們家的思考邏輯也是容易被誤會找藉口
→ transiency: 既然還沒跟男方結婚,根本沒必要去男方家住.
一開始想結婚 但是住進來後 發現有些問題...
推 QQ890829: 其實妳就是沒這麽想嫁啊
推 cynicism: 而且還沒有要結婚請不要住在男方家
→ transiency: 不過如果這就是你們婚後的生活,那你就當作試水溫吧!
→ QQ890829: 孩子不用留了吧  你們有這麼愛彼此嗎
愛彼此啊 你這個問題有點鬧事
不愛的話 我在4W發現就應該墮了 而不是等到現在
→ transiency: 或許你就知道,這樣的兩代關係狀況的家庭是不想結婚的.
→ dryat: 就說這樣一直問就是要考慮的原因
推 pttevilwolf: 先想好有沒有要這個孩子的打算 結不結不用勉強
→ transiency: 不過他們家的為難也確實存在,長輩很難跟親友交代說:
→ transiency: 為什麼好像有一個孫子女又好像沒有,好像有媳婦又沒有,
→ transiency: 兒子好像成家了又好像沒有,兒子搞大別人肚子還不負責.
→ transiency: 多想想對方的為難,雖然不用讓步,但也不用把對方視為
→ transiency: 刁難你.(孩子要不要留的決斷點是女方養不養得起,好嗎!
推 zard0205: 所以已經決定要生下來了？現在多的是有小孩沒結婚的。
確定要生下來 男友說會再跟他媽談 我父母我不管是因為做決定的是我 他們給的建議就
是建議而已
只是沒想到講了一次後 他媽暴走到現在XDDD
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 00:53:29
→ transiency: 想跟他過一輩子? 這種話不用說那麼早 XD 你還不知道
→ zard0205: 如果不想聽他媽的，就還是不要住在他們家比較好。
→ transiency: 他跟他媽的牽絆多深之前, 這種想法太過天真~~
謝謝你回覆我很多 雖然我越看越覺得你好像很生氣XDDDDD
推 kurujam: 薛丁格的孫子！
→ kurujam: 想清楚再生、想清楚再結！
推 k4120: 你爸媽的想法很好 但對方媽媽跟不上 對她來說這可能是完全
→ k4120: 沒想像過的概念吧
他也說他很傳統 所以對他們來說 有小孩=結婚
推 howshaw: 感覺未來日子婆問題會滿多的
推 oliviatsao: 男方要好好頂住他媽啊  不然你結婚之後他頂不住只會
→ oliviatsao: 有更多衝突  阿如果相處不來也別結婚了  有小孩之後
→ oliviatsao: 天天吵架小孩很可憐
真的 我男友不在家的話 我自己是頂不住 因為他媽講話不讓人回答 講完就跑= =
很像我是他的下屬 他在交代工作
我男友則是會超大聲跟他說「你要不要聽我講話？不要聽我們就不要談」這樣
但我不敢= =
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 01:02:36
推 huuban: 你把兩個家的遺傳物質在自己體內結合, 卻不願意結合兩個家
推 DinDing1129: 剛好趁這機會看看男方怎麼處理的啊 不然未來就算結婚
→ DinDing1129: 了也只是痛苦而已
→ huuban: 多相處一陣子..孩子就越來越大了, 到時候想拿會危及到你
推 dcgirl: 想要孩子經濟允許可以生，但真的沒必要因為孩子而結婚。
→ DinDing1129: 不過這樣看下來 感覺你未來會跟他媽處不太來吧
→ DinDing1129: 價值觀有點差距
推 Aniseorita: 還沒結婚就先有婆媳問題
→ Aniseorita: 其實結不結婚我覺得並不是大問題欸
→ Aniseorita: 因為如果硬結婚發現不和還得去辦離婚，啊不就跟沒結
→ Aniseorita: 婚是一樣的，先想好怎麼教養我覺得才是實際的問題
推 lolybeer: 對妳跟這一代來說結婚會更加是夫婦兩人本身的意見
→ huuban: 或者你孩子生完直接丟給他媽去顧去養, 如果她堅持的話
→ lolybeer: 但男方媽媽的時代不是這樣
→ lolybeer: 我覺得不是他的意見好或壞的問題 是他的意見對於你來說
→ lolybeer: 就是參考用的定位
→ Aniseorita: 你自己有錢就可以考慮不結婚的事，哪方有錢就聽誰的
→ Aniseorita: ，養孩子最重要的就是孩子的背景，直接決定階級複製
→ Aniseorita: 的問題還有人格問題
→ huuban: 總覺得你孩子會很辛苦, 爸爸跟奶奶關係不好, 還要住一起
→ lolybeer: 但他沒意識到自己的意見對於自己孫子的母親不像他那代
→ lolybeer: 理所當然是主導的
→ lolybeer: 感覺溝通不在同頻道
推 linyap: 我完全認同你與家人的想法，離婚很麻煩
→ linyap: 而且準婆婆標準毛一堆 建議不要去登記
→ Luson162: 這個結了婚只會把你壓落底…有小孩沒登記現今也不是什
→ Luson162: 麼少見的事 既然娘家支持你又養得起 和男友自己去外面
→ Luson162: 組小家庭就好
→ lolybeer: 而且婚姻的意義可能對她來說是想太多的議題,身為女兒的
→ lolybeer: 幸福可能她自己都沒為自己考慮過了，都是陌生的概念
→ ru899: 自己爸媽不會害妳
→ ru899: 我也覺得千萬別隨便登記 否則痛苦深淵！
→ lolybeer: 你爸媽不會害你+1 娘家不管結婚與否都是重要依靠
→ ninien: 不是啊～那孩子生下來了，你覺得婆家不行不想結婚的話，那
→ ninien: 孩子不是很衰？為何要讓他沒有父親，你只想到自己不想怎樣
→ ninien: ，有想過孩子都需要父母嗎？
底下有人幫我回復你了
推 linyap: 離結婚以後離婚以後男方不同意 你這輩子就被綁死了
→ linyap: 小孩有個不負責任的爸爸比沒爸爸還慘
→ lolybeer: 有沒有結婚都是父母啊  就像沒結婚母親還是母親一樣
→ Luson162: 又不是沒登記小孩就沒爸爸 結了婚有的爸爸跟沒有一樣
噓 sexymuse: 你根本口是心非口嫌體正直啊。一下說想和他走一輩子，
→ sexymuse: 講得好像很明白結婚是2家人的事，但又不想妥協配合不是
→ sexymuse: 嗎？想下對方馬威表示雖然我懷孕，但我有娘家當靠山，
→ sexymuse: 拜託，想耍這種傲嬌的心態，就不應該婚前懷孕懂嗎？小
→ sexymuse: 妹妹！
我想跟他走一輩子到底跟結婚有什麼關係？
我僅僅是表示 可以先相處 是他媽講了一堆讓我覺得沒必要Ok？
明明可以好好討論的事情 為什麼要我妥協
而且我說養得起是因為有人說養不養得起才是重點
我表示我養得起、娘家也可以啊
我沒跟她媽說過這樣的話好嗎
能好好相處最好 那彼此都應該好好談談
而不是只有一方妥協 大家都是人好嗎
→ lolybeer: 話說我覺得身為女方父母 通常多少還是會希望懷孕的女兒
推 Aniseorita: 沒有父親的意思是父親死亡 她男友還活著啊= =
→ JessyMessy: 先登記，讓孩子成為婚生子女，其他的以後再說，孩子會
→ lolybeer: 跟孩子的爸爸結婚 那你家人這這樣的建議 我猜除了他們
→ JessyMessy: 生出來的
→ lolybeer: 非常謹慎 也有可能從你的態度或其他觀察中發現一些需要
→ lolybeer: 注意的事情
我問過他們的想法 他們覺得結婚跟生小孩根本不一樣 沒有必要為了什麼而去做什麼
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 01:21:02
推 linyap: 出生以後再補也可以啊 沒必要擠在一起
→ Aniseorita: 只是 沒結婚 的意思就是你男友以後也可以找別人結婚
→ Aniseorita:  或生子 並不犯法喔
→ transiency: 為了讓孩子成為婚生子女,冒著女人一生風險???!!!
→ JessyMessy: 孩子今天要留就去登記，這是一個保障
推 kmtboxer: 難道要為了小孩遷就恐怖婆家跟軟男結婚，這樣的小孩有爸
→ kmtboxer: 媽就會比較幸福？樓上有人邏輯撞車了嗎
推 linyap: 你爸媽聰明 知道直接阻止你嫁還不如讓妳自己去看
→ linyap: 而且還讓妳保留能好聚好散的空間與環境
→ linyap: 你父母真的很愛你
→ kmtboxer: 爸媽都這樣講的意思就是他們已經看出來這個家不值得嫁，
→ kmtboxer: 但你要小孩可以小孩娘家會樣，叫你不要亂結婚！怎麼會連
→ kmtboxer: 這個意思都聽不出來
推 lolicat: 不奇怪 只是對方就是妳講的傳統華人文化家庭 愛面子怕被
→ lolicat: 說東說西
→ linyap: 會外遇的人就是會外遇 不管有沒有結婚
→ sexymuse: 那是一個生命，另一個人的人生。你可以霸氣說我可以自
→ sexymuse: 己養小孩，不過就是一口飯而已。但是他需要的父愛母愛
→ sexymuse: 、歸屬感、安全感、健全人格，是妳一個人可以負責的嗎
→ sexymuse: ？
推 Axcic: 一開始就想著留後路 乾脆直接分手吧
→ kmtboxer: 覺得男方爸媽只是怕不結婚沒辦法綁原po，金孫直接被原po
→ kmtboxer: 娘家帶走
推 zard0205: 不要想太多覺得不妥就別去登記 不管妳跟這男的有沒有走
→ zard0205: 下去 小孩都是妳的
→ linyap: 這種婆婆不留後路？是原po自己傻看不出來吧
噓 transiency: 紅明顯,內文沒看出你們交往多久?? 彼此經濟跟年紀??
→ transiency: 娘家爸媽在女兒懷孕時不勸婚,很高比例是對對方家庭還
→ zard0205: 他媽媽感覺就很怕不登記 女生會帶著金孫閃人
→ transiency: 有疑慮+1
→ transiency: 之後說嬰兒性別是女生,搞不好婆婆就不理你了 XD
推 cashforever: 看完推文真的建議你別結，甚至直接挑明說再問就搬回
→ cashforever: 娘家住
→ transiency: 父母健在也不能保障健全的人格安全感與歸屬感.但快樂
→ transiency: 溫暖的成長環境比較有機會可以保障這些.
推 linyap: 你爸媽在測試這男的媽寶指數有多高
→ linyap: 箇中滋味等妳小孩出生前兩年就可以好好體會
→ cashforever: 不過話說都要有孩子了，有考慮小倆口搬出去租屋也好
→ cashforever: 自己住嗎
→ linyap: 父母健在住一起但整天家裡烏煙瘴氣有用喔？
→ cashforever: 推樓上l大媽寶測試，這婆家看起來非常不行
→ transiency: 我很生氣的是有些板有認為要生小孩就等於該結婚.
推 Aagrn: 拿掉，這看來觀念差很多，以後一定大有問題
噓 recondite15: 小孩未來肯定很開心有這麼在乎他的父母
→ transiency: 會讓小孩沒有父親的,不是沒結婚,是一個不想過問的男人
噓 sexymuse: 總的來說，你就是個麻煩製造者，相對你男友也是。根本
→ sexymuse: 心智不成熟，如果都想好，知道接下來的路該怎麼走，會
→ sexymuse: 從懷孕4週到9週、10週都討論不出結果來？就是你聽你家
→ sexymuse: 人的；男友聽男友家人的嘛~
→ transiency: 怎麼會以為結婚可以綁住一個男人在不在乎父親的責任?
推 linyap: 我猜你爸媽最希望你拿掉 怕你傷身又傷心
推 JC83: 結婚登記一下就好了 孩子妳都要生了 早結晚結不是一樣嗎 一
→ JC83: 個形式而已
推 zard0205: 男友媽一定很怕 沒登記 小孩生下來就直接跟你們家姓
我不想回了 手機好緩慢 哈哈
最後說一下我的看法
我父母不反對我結婚 而是認為沒必要這麼著急
所以不要揣測我父母的想法
他媽媽的想法我也懂 但是我覺得有討論的空間
她媽是叫我們立馬去登記 不是等幾個月過後那種
我跟他媽才相處多久而已 我覺得等孩子在肚子裡幾個月後再登記也不遲
是因為他媽一直催我覺得很怪 想知道原因
我跟男友彼此年紀25 經濟狀況 彼此都不用給孝親費所以過得下去 經濟獨立 有共同帳戶
會從四週討論都現在是因為他媽媽有一段時間不在家 而我也回娘家 他媽一直覺得要當面
說所以才拖
拜託不要惡言相向好嗎？在你不認識我的情況下說我是麻煩製造者還蠻過分的 謝謝
我想結婚 男友在討論的時候會站在我的立場去幫我想、我們當初也是覺得不用著急 可以
等5M後再登記 誰知道他媽是要求盡快呢？
至少我目前看是不媽寶的類型XDDD
他希望他去跟他媽談是怕我情緒不穩定
並覺得與其沒結婚就搞對立 不如他自己去
啊我們有搬出去住這個想法噢
只是覺得還有可商量空間 沒必要不給時間就草草決定
※ 編輯: xvn12301 (42.75.17.248 臺灣), 06/02/2020 01:38:52
→ transiency: 未婚懷孕＝麻煩製造者 XDDD 好跳tone喔!
→ transiency: 女方可不覺得有個新生兒麻煩了~~~
→ sexymuse: 不想那麼早結婚，就不應該讓自己有懷孕的風險。保險套
→ sexymuse: 幹嘛用的不懂嗎？
→ linyap: 登記簡單離婚難啊
→ transiency: 所以你們結婚得住在婆婆會出入的房子?? 那還是..嗯...
推 Mozai: 對方已經把孩子當他家的孫子，但把你當外人，支持你父母，
→ Mozai: 不要急著登記。
推 kmtboxer: 怎麼會有孕婦在這連別人懷孕都罵進去啊....原po都說了他
→ kmtboxer: 有吃避孕藥，保險套避孕也不是100趴好嗎
→ transiency: 不想生小孩才不該讓自己有懷(墮)孕(胎)的風險吧?!
推 lolybeer: 不過為什麼不考慮在娘家或跟男友單獨搬出來待產？孕期身
→ kmtboxer: 結婚跟懷孕本來就沒掛鉤，原po的子宮，關您啥事，懷孕犯
→ kmtboxer: 法了嗎
→ lolybeer: 心負擔大 還要一邊跟男友的母親磨合 更會加大困難度吧
→ lolybeer: 要磨合也不用開hard模式啊？
推 wanters: 娘家的經濟力和人力夠的話多相處一下再結吧。只是除了個
→ transiency: 把結婚跟懷孕畫上等號是自己養不起才需要的老派思維了
推 johanzhou: 對方的媽媽真的很惡婆婆嘴臉 可以問她是不是以前遇過惡
→ johanzhou: 婆婆
推 waijr: 早就該決定了吧 不是到了現在才來問網友 靠北內 你知道時
推 ashkaze: 看下來只有男友媽有問題，不要跟她住就解決了吧？
推 maxxV3: 打那麼大字一點「喜悅感」都沒有，這個婚約我看空。
→ waijr: 你就該決定了 交往半天還拿不定主意該不該結婚....
→ wanters: 性上很得人疼的特例之外一般在懷孕後期~顧嬰兒的階段會
→ transiency: "你是外人,但孫子是我的". 這真的滿猛的~~~
推 sa87a16: 你們家的想法很好，因為男方家就是沒用才會被懷疑484沒
→ sa87a16: 能力照顧你，其實你家裡人應該有人看出來了，我就直接幫
→ sa87a16: 忙翻譯出來
→ waijr: 要馬就結 要馬就不結 反正小孩子就算出來也只能被動接受
→ wanters: 偏向想離婚，如果你要在那個時期決定的話基本上答案已經
→ linyap: 有種人是這樣 婚前常住男友家 婚後常吵搬出來
推 onlyforptt: 沒想清楚前千萬不要登記，離婚沒這麼容易
推 lolybeer: 我覺得現在這個時間點最重要的是孕婦的身心健康 如果我
→ lolybeer: 是你的家人我會希望反正就先別結、但也別一起住  讓女兒
→ transiency: 我覺得妳可以考慮的是:如果他不適合結婚,那妳還要生下
→ lolybeer: 好好待產休養
→ lolybeer: 9個月的孕婦還考慮這些也太累  想想胎教
→ transiency: 跟他的孩子嗎? 基於血緣多少會跟男方家庭有糾纏, 然後
→ transiency: 你不跟他結婚後,如果想找其他人結婚,也會增加難度.
→ lolybeer: 然後也要早點休息 身體要健康
推 linyap: 是9週而已啊 不是9個月
→ transiency: 如果沒有最壞做單親媽媽一生的打算,或遇到實際上不能
→ kk10519: 台灣離婚兩大高峰期 結婚2年內跟20年後
→ kk10519: 時間落在小孩出生1歲內跟成年後
→ jennya: 可以直接跟男友媽說「你這樣每天一直說這些話很不尊重我
→ jennya: ，我更不想結婚了」嗆她XD
→ lolybeer: 看錯了XDDDD
→ transiency: 包容你第一個孩子的男人而得離婚,那就不要生這個孩子.
→ lolybeer: 那就先說要休養 以後再說 要跟你吵的話就說身體不舒服
推 sa87a16: 你可以問你父母為什麼不建議馬上結婚，一定是有看出什麼
→ sa87a16: ，而且未來幾年回顧很準，
→ transiency: 印象中最遲12w以前做決定比較有醫師願意幫忙拿.
推 linyap: 小孩嫩嬰期超磨夫妻感情的 特別是你還有個傳統婆婆
→ linyap: 你如果登記了 不想生要男方簽字同意
推 naruisi: 他媽很可怕，什麼叫孩子沒有爸？DNA是死的東西，就算你們
→ naruisi: 沒結婚，就算他在地球那一端，只要是他的精蟲，他永遠是
→ naruisi: 小孩的爸爸，他如果頂不住他媽，建議你別結婚，快逃
推 waijr: 不想嫁幹嘛還生呢? 這不很奇怪...
→ transiency: 男友的溝通極限如果還是住在原生家庭裡,那我覺得可以
→ transiency: 不用指望了. 因為人的個性是不會變的, 包括男友媽.
→ linyap: 很多媽媽都是不後悔生小孩但後悔嫁給這種家啊
→ transiency: 不想嫁幹麻生? >> 有人只想要小孩不想要婚姻啊~!
→ transiency: 有人35大限快到了,不生就沒得生了. 有人有子萬事足啊.
推 marsonele: 兩個人搬出去住不就好了 住在一起婆媳問題多
推 waijr: 不管幾歲 有小孩只是更難嫁而已 如果你想嫁別人
推 naruisi: 聽到這句：「你想讓孩子沒有爸嗎」，是我就不結了
推 zard0205: 等雙方父母談 那叫妳爸媽強硬一點 對方滿腦子只想要金孫
→ zard0205: 不要讓步
推 linyap: 有沒有儀式不重要 記得千萬別登記
推 phyka: 是不是一個好父親/母親跟有沒有結婚無關，沒有婚姻關係也可
→ phyka: 以當好爸媽，但是結了婚就要面對婆婆跟男方家庭，除非你們
→ phyka: 撕破臉，沒結婚的話只能靠男生先頂著，你先考量自己不是錯
→ phyka: 的，但是相對的你男友壓力會很大
→ linyap: 以前都是女方壓力大啊 我覺得很互相
推 tezukaneyi: 人活著當然希望自己跟孩子越過越好，如果娘家這麼罩、
→ tezukaneyi: 準婆家這麼雷，幹嘛急著結婚
→ transiency: 單親媽媽與兒子同居中,男方搬走的機率渺茫了. 嗯~~~
→ transiency: 妳爸媽是對的. 繼續住男方家,然後你就會清醒說我不嫁.
噓 sexymuse: @kmtboxer 懷孕跟結婚沒掛鉤那是妳的看法，我也不過是
→ sexymuse: 說出我的看法，關妳啥事？是說妳這麼推崇未婚生子快去
→ sexymuse: 做呀，懷孕沒犯法呀，怎麼了嗎？
推 sapii: 只能說恭喜（？）然後就是搬回娘家吧    要不要生要不要結
→ sapii: 婚再說吧，目前看你形容的是覺得在男生家壓力好大不適合養
→ sapii: 胎...
推 kmtboxer: 你爽就好 幫肚子裡的小孩積點陰德 早點休息 阿門^^
→ naruisi: 我覺得以下開放投票啦！反正我建議原PO不結婚+1
噓 bb031v2k: 拿掉好了
推 Tawara: 還沒結婚 沒有法律問題 結了就麻煩了
→ RaiGend0519: 唉，看完還是覺得拿掉算了
→ RaiGend0519: 小孩還沒出生就幫他預約單親童年也是醉了
→ ShiningRuby: 女人真心不怕"父不詳"三字就無敵了.尤其是男方想認帳
→ ShiningRuby: 時,那真的是佔盡優勢
→ ShiningRuby: 看來你是真心不怕父不詳,反而是對方在怕認領,那你就
→ ShiningRuby: 好整以暇慢慢安胎,讓他們自己團團轉就好
推 BlueBoneFish: 男友坦不了他媽媽還是別結婚吧
→ BlueBoneFish: 要是坦得住妳根本一開始就不會聽到那些543，婆婆怎
→ BlueBoneFish: 麼對媳婦完全取決於母子日常互動的模式跟地位
推 linyap: 也只有前半年父不詳 花半年認清現實很值得
推 IamRaytheon: 恭喜懷孕但是個人覺得自己爸媽自己坦 如果真的坦不住
→ IamRaytheon: 有當單親家庭的心理準備也是好的
→ naruisi: 現在已經沒有「父不詳」了好嗎？活在哪個年代啊…
→ ShiningRuby: 但真心建議你搬離男方家,不然你沒有立場拿翹
推 linyap: 她現在捨不得搬只是不夠痛而已
→ linyap: 等小孩生了鳥毛事都會被放大
→ linyap: 到時就會自己搬了
推 specialcat1: 夫妻搬出去自己住不就好了嗎？
噓 jason320: 妳爸媽居然連妳懷孕都不想妳結婚 可見男方問題一定很多
推 demintree: 好奇問一下不結婚有什麼好處或是結婚有什麼壞處然後這
→ demintree: 些晚點結不會發生?
推 linyap: 你也要看男生願不願意搬出去自己住啊
→ linyap: 也有一種搬出去但天天回婆家吃晚餐的
→ linyap: 然後餐桌上言談都是當初不要搬多好
→ demintree: 你也說彼此相愛,不結的變數是什麼?
→ linyap: 相愛容易相處難 中間還加他老母
推 yangnana: 爸媽挺妳很棒啊。這婆婆神煩，真的結婚登記才是真正的戰
→ yangnana: 場
→ transiency: 拿掉會有比較高的機會走向關係破裂。只能說沒有標準答
→ transiency: 案了。
→ transiency: 搬出去但老公天天回去找媽媽是很討厭，但更可怕的是搬
→ transiency: 出去但婆婆天天來按電鈴甚至直接用鑰匙開門。
推 linyap: 然後男生還會一臉苦口婆心說 「媽也是為你好」
推 love11020309: 千萬不要嫁，婚還沒結就一直恐嚇，嫁進去沒給妳擺臉
→ love11020309: 色我輸妳；這準婆婆也是有問題，籌碼不在手上還講話
→ love11020309: 那麼囂張，搞不清楚狀況
→ linyap: 有搬比沒搬還慘 天天都有督導來巡防
推 Nightu05: 我結婚後還是像談戀愛一樣，坦得住自己爸媽才是關鍵
推 coco85101: 如果是我會墮胎，不管養不養得起跟結不結...
推 Mywifi: 如果你男友一定要登記了才能對孩子履行父親的責任，那這
→ Mywifi: 種男人建議妳不要跟他結婚
推 Nightu05: 但如果已經覺得準婆家很雷 難以相處 感覺結局也不是很
→ Nightu05: 妙......
推 Nightu05: 我有個朋友就是今天沒有男方/嫁人 也想要一個自己的小
→ Nightu05: 孩
推 CKYww: 為啥樓上很多人覺得在一起一定要結婚啊？ 小孩也不會變單親
→ CKYww: 阿 男方又沒直接分了或死了
→ gitarovr: 你的想法還行，但他們也有他們的立場，你不能要求他們以
→ gitarovr: 你為主，就像你也不會以他們為主一樣，你要堅持你的想法
→ gitarovr: ，就要承受堅持所遇到的衝突
推 meowhaha: 說真的，現在就這樣，小孩出生後絕對會更煩的
推 cityhunter04: 女生不怕，那就等想好再結婚嘍。
推 linyap: 我懷孕前也像談戀愛啊 ～ 沒事就旅遊約會
→ linyap: 但小孩出生後一陣子很常吵架
→ linyap: 例如哄睡卻比小孩早睡 而且小孩丟沙發
→ linyap: 泡奶順序教三次不會 直接換先粉後水
→ linyap: 小孩大便洗屁股時說好軟喔不敢抱
→ linyap: 第一次願意洗屁股是小孩1歲多 其他族繁不及備載
→ meowhaha: 希望你先生往後扛得住
推 ulaccc: 1 婆媳問題 2 你另一半可以幫你什麼？
推 linyap: 這些衝突不會因為你結婚變少
→ linyap: 傳統家庭會說「做人媳婦要知道理」
推 ccccch: 建議搬回自己家冷靜思考 男方家長的觀念既然無法溝通 就算
→ ccccch: 登記 離婚機會還是很大
推 alen831013: 有這款婆婆   結婚怎麼會是考慮選項
推 clergyyyyy: 現在結/離婚的門檻相對以前低很多了
→ clergyyyyy: 如果沒有很排斥的話 先結也不一定有壞處吧
推 lisimanthus: 建議如果可以，就搬出去，距離多少是美感～你們小倆
→ lisimanthus: 口感覺蠻好的，也蠻成熟的啊，有在好好討論。想必你
→ lisimanthus: 們也是想找個雙方都能接受的結果吧！
→ clergyyyyy: 只是會承擔「如果老公雷」的風險而已
→ clergyyyyy: 真的不行 到時候離婚也不遲
→ clergyyyyy: 婆婆觀念傳統 但搬出去不同住感受會減少一半以上
→ linyap: 樓上少算了老公不簽字這件事
推 pollyaiba: 男方媽媽是選擇性的傳統吧 真的要講傳統的話 她自己怎
→ pollyaiba: 麼可以離婚？
推 fatfinger2: 你爸媽意見比較值得參考
推 linyap: 協議離婚走不了換成訴請離婚很麻煩
推 lisimanthus: 我比較站在你的看法，不急著登記，慢慢相處，男友的
→ lisimanthus: 想法也讓人很放心。然後必須推「離不了婚這件事很麻
→ lisimanthus: 煩。」
推 itsdj: 我老公是被認養，他其實很介意。我想法也滿簡單的，有小孩
→ itsdj: 就結婚，結婚對我來說沒什麼意義。但你不想那麼快結就不要
→ itsdj: 結
推 kristen86: 支持妳父母
→ akissiva: 有為你考慮的好爸媽，婆婆那邊問題立刻就顯現了呢，最好
→ akissiva: 別住一起，問題只會越來越多
→ Corydoras: 那就不要結啊
→ WhiteMouse: 要生就結婚啊 不然就不要生 不是很好嗎==  對方家庭偏
→ WhiteMouse: 向傳統 又離婚 很顯然不太可能不跟婆婆住吧 無法解決
→ WhiteMouse: 這問題 那就拿掉分手 對彼此不是都很好  如果生了 那
→ WhiteMouse: 還是不合才決定分手 那小孩不是很可憐 對你們雙方之後
→ WhiteMouse: 來說 也是不好啊
推 tencats: 可以生下孩子相處段日子再決定要不要結婚，孩子剛出生共
→ tencats: 同照顧的日子才能知道這個人適不適合跟你走一輩子
推 naruisi: 單親，比起有一個「空有頭銜」的父親來得好
→ naruisi: (而且想離婚，還得跟那個「擺設」討論過，才能離婚)
推 bb101: 感覺相當不妙 建議你快搬出去
→ naruisi: 建議你可以先去婚姻版看看，或是問問那邊的血淚
→ bb101: 男友媽催婚感覺就是想抓緊孫子不放
推 snas: 我朋友也是懷孕都沒結，男方家屬跟女方家屬還一起辦很多小孩
→ snas: 出生的慶祝活動，但她還是想說再考慮考慮，不過重點是他們是
→ snas: 小倆口自己搬出去租屋住，所以沒人會一直講他們怎麼還不結婚
→ bb101: 孩子生了肯定會爆發搶孫大戰 孫跟誰親之類
→ WhiteMouse: 可以有完整的家庭 為捨要特地去搞個單親 你累 小孩也
→ WhiteMouse: 累  小孩可沒選擇權
推 kirenenko: 是蠻奇怪的，但是我覺得什麼想法都可以拿出來討論，互
→ kirenenko: 相取一個平衡就好，祝你幸福
推 linyap: 我不覺得強求的完整是幸福 我爸媽吵三十幾年
→ linyap: 我媽年輕是常常吵著離婚 在家其實很痛苦
推 sqky: 生了 再相處看看 小孩很可憐
推 CKYww: 一堆說小孩很可憐 如果原Po被婚姻綁著就不可憐嗎？
推 guepard: 你爸媽感覺好聰明
推 ghostdx: 恭喜邁入人生下一階段 也恭喜雙方都有開明的家長和願意保
→ ghostdx: 護家人 反正都這麼開明 建議就早點坦率說出自己想法 重點
→ ghostdx: 是先和男友有共識 相信兩方家長都會支持
→ WhiteMouse: 結不結婚 根本不重要啊 問題是兩個人會不會繼續下去
→ WhiteMouse: 小孩會不會有個完整的家庭吧 結婚不過就是個形式罷了
推 funnychia: 這種婆婆不要結
→ WhiteMouse: 才9週 又不是不能拿 誰管你可不可憐 當然是無辜的小孩
→ WhiteMouse: 優先啊
推 sqky: 老公無法居中調和 就別生了，老公可承諾相處不好就搬出去 可
→ sqky: 去登記
推 linyap: 她從頭到尾都沒有要拿 娘家和樂也養得起
→ linyap: 是在擔心什麼啊？
推 TimmyLai: 妳婆婆會給妳增添煩惱，但重點不是她，而是妳有沒有「和
→ TimmyLai: 這男人走一輩子的共識」，在這件事情上妳們是不是一個te
→ TimmyLai: am?如果你歸你家隊，他歸他家隊，那答案不是很明顯嗎
→ TimmyLai: 你和老公，如果兩人可以一起解決一起面對，那有什麼道理
→ TimmyLai: 不結婚？
推 sqky: 對方長輩大概覺得  決定要生還留一手 隨時會沒孫子 有挑釁
→ sqky: 到..
推 ul6na: 我覺得妳父母很優啊 直接表明妳不用為了孩子勉強
推 sqky: 有靠山 我來你們家當面試官
→ ul6na: 他們家真的傳統的話哪還會離婚 傳統的都是忍到底
推 sqky: 樓上TimmyLai講的很好100%認同
→ ul6na: 怕孫子跑了而已唄
推 a8110101010: 你家想法不奇怪
推 georgez: 臺女真的很棒！
推 vicky600: 你爸媽很疼你，孩子在你身上...不結最大
→ ul6na: 重點是你跟你男友的決定是什麼 你們兩個決定了 長輩也無法
→ ul6na: 干涉 只是就不住男友家了唄 另外找地方了
推 sweetmiffy: 妳父母不建議結婚 感覺他們並不看好你們的未來
→ mrmowmow: 可憐的小孩，被拿來當籌碼
推 IiiiIiIIiiM: 跟準婆婆說再講一句就不結了立刻搬走
推 ava1234: 過來人告訴你，不要去登記，他媽想做面子可以宴客，但打
→ ava1234: 死不要去登記，即使很愛男友，這婆婆也仍然不值得妳拿一
→ ava1234: 生來冒險
→ wino: 有這種婆婆你還敢結喔
推 stark333: 所有也只是想公審嘛
→ rairobin: 朋友的德國夫妻有小孩2，3個了 還是沒打算結婚 但是一家
→ rairobin: 和樂融融 台灣人應該很難想像
推 penguinmars: 如果你養得起，又能接受萬一最後不是跟這位男友結婚
→ penguinmars: 的結果，那延遲結婚我個人覺得完全沒問題啊，畢竟婚
→ penguinmars: 結下去真的是一輩子的事
推 genie86: 感覺婆婆很想要孫子 但是人怎麼樣還是要相處才知道
推 nutta: 男方媽媽明顯想要孫子才會說出打官司這種可能
推 lovelybird: 先登記當然就是為了搶小孩阿，不然你以為男人幹嘛沒
→ lovelybird: 事結婚，未婚懷孕後求婚就是為了拿監護權！
推 nutta: 現在都可以無伴侶生子了，真的沒必要結婚，雙方家庭觀念代
→ nutta: 溝嚴重要考慮清楚
推 oxhill: 妳男友媽這樣的話，我會建議妳不要結.結婚後她一定會爬到
→ oxhill: 妳頭上控制妳
推 Www1990: 妳爸媽很棒耶！！真的是生完小孩才知道另外一半到底會有
→ Www1990: 多豬隊友，要是真的太豬把育兒責任全壓在你身上還真的就
→ Www1990: 不結婚還乾脆點，喪偶式育兒根本讓人Sad，你這樣婆婆反而
→ Www1990: 不好管你有的沒的，而且感覺你婆婆過分在意名正言順大於
→ Www1990: 有孫子的喜悅...是覺得自己兒子有多豬才會沒自信到覺得你
→ Www1990: 隨時會帶著小孩不見啊...
噓 jatj: 愛玩啊 玩出人命了才要別人幫忙收爛攤子
推 lovelybird: 老實說這婆婆很自私自利，怎不先反省自己沒把兒子教好
→ lovelybird: 讓女生未婚懷孕呢，你要知道登記後你的子宮就不是妳
→ lovelybird: 的，墮胎需要配偶同意，倒不如先好好生子來照顧，未
→ lovelybird: 來找個一切都ok的男人再嫁，慢慢挑，要不要收男友就
→ lovelybird: 看他表現
→ jatj: 祝你跟現任男友在一起到結婚 不要最後分手帶個小孩找老公
推 lovelybird: 而且我看那婆婆講的話就秒懂為什麼她跟前夫只要講話就
→ lovelybird: 吵架
→ ii9: 羨慕你有這麼愛自己的父母
推 kilarc: 呃不是 你既然想先相處看情況 那你現在都知道對方媽媽和你
→ kilarc: 觀念不合了 怎麼會覺得晚一點結就沒事了？你現在就知道答
→ kilarc: 案了不是嗎 除非你可以找出其他共鳴點讓你覺得可以忍受對
→ kilarc: 方與你觀點不同的地方，不然觀點不同這你要怎麼解？總是有
→ kilarc: 個要退讓不是嗎
推 lrivaldo: 很好奇原po交往的時候不知道男友的媽媽是這樣的人嗎？
→ prettiestmrs: 「還沒結婚就有婆媳問題」某樓好精闢XD
推 cooldogy1973: 如果相處問題是在小孩一歲後你們登記後該怎麼辦?
→ cooldogy1973: 男友父母給你們的算建議妳父母給你們的也是建議啊
→ cooldogy1973: ，你父母說的就照單全收嗎？
→ cooldogy1973: 擔心相處就搬出去住自己體驗照顧孩子，住得近有照
→ cooldogy1973: 應但彼此不影響生活
→ cooldogy1973: 你準婆婆要面對的或許是一大家族親人怎麼解釋這些
→ cooldogy1973: 或許很困擾，您只需顧慮自己想法而已
→ cooldogy1973: 真的如您父母說結不結後面都有靠山其實是不結或許
→ cooldogy1973: 對您是比較好的選擇，要結又要老人家照你的遊戲規
→ cooldogy1973: 則，怎麼都很難讓人不聯想還沒嫁進門就很難搞
推 flourella: 妳的父母明理，讚讚。
→ sky0158: 其實「暫時」兩字可以拿掉，直接嗆不結婚就好。男方自稱
→ sky0158: 是傳統家庭，卻允許兒子婚前性行為？我覺得是雙標仔家庭
→ sky0158: ，先把兒子押去跪菜市場洗門風，再來談其他的好嗎？當然
→ sky0158: 養出這種敗人名節的孽子，嚴父少不得要三刀六洞給個交待
→ sky0158: ，慈母也得關押柴房二十載吧？9W才不過是大一點的受精卵
→ sky0158: ，打掉也就打掉了，跟你兒子做場雙人運動就要受你一家子
→ sky0158: 的氣，真是夠了。
推 cooldogy1973: 生養小孩沒有公婆或爸媽協助只能說十分辛苦尤其是
→ cooldogy1973: 孩子生病自己又有狀況時，加油吧！
→ cooldogy1973: 樓上幾樓滿滿殺豬主義搞大肚子是男方一人的事嗎？
→ cooldogy1973: 如果不是雙方合意就告他性侵啊
推 lio293123: 你爸媽也太先進 蠻厲害的
推 xxzzyyo: 有看過小孩生出來一兩歲才辦婚禮的所以我覺得挺正常？
噓 conanhide: 分手吧，好複雜
→ lessonone: 有小孩之後離婚不容易 有些婆媽為了搶孫無所不用其極
→ lessonone:  妳看男友媽還沒當婆婆手就伸這麼長
→ nrxadsl: 這種嫁過去你一定會很慘自己養吧
→ eva19452002: 這輩子第一次聽到女方懷孕不急著結婚想要再多觀察
→ WhiteMouse: 既然有搬出去這個選項 男友跟妳也有一定共識 那結不結
→ WhiteMouse: 也不是那麼重要 反正結了也能離
噓 Dix123: 如果純論最後一句 是滿奇怪的
→ Dix123: 妳和男友是有多不熟 交往有多短? 弄到有孩子還要再觀察
推 lovelybird: 又不能簽協議書讓婆婆未來不能插手 唉~ 婚姻是個圈套
→ lovelybird: 別中計
推 lovelybird: 你現在還覺得ok可以承受是因為 才剛開始而以 既然會上
→ lovelybird: 來發文是已經知道不對吧？！
推 Mochi223: 你就直接搬回自己家啊，幹嘛還要等男友跟未來婆婆討論？
→ Mochi223: 還沒結婚就被這樣綁著，真的結婚後還得了？就是要趁現在
→ Mochi223: 讓未來婆婆知道她不可能用傳統綁著你
噓 tallpenguin: 笑死阿到底為啥不結
噓 nekogogogo2: 拿掉，現在問題一堆了，以後有得受
推 rainwalnut: 生過小孩的姐姐，完全支持妳家長的想法，妳家裡有底可
→ rainwalnut: 以靠，小孩完全可以自己養，沒必要為了小孩結婚
推 KayeChen: 建議你po媽寶版，比較多有經驗的人會跟妳分享，這裡很多
→ KayeChen: 連女性都不是...
推 lusan26: 是否有先認真思考，孩子生下來，誰照顧？雙薪？單薪？托
→ lusan26: 嬰？保母？誰幫忙做月子？還是月子中心？以後一家三口住
→ lusan26: 那？是否買房？錢真的夠？養小孩真心燒錢又沒有自由，夫
→ lusan26: 妻之間的關係，大約二歲前會非常磨合，單親媽媽養孩子很
→ lusan26: 辛苦，後援非常重要，如果需要長輩資源和人力。。
→ fairy241: 覺得妳可以一邊相處一邊考慮喔，生產前決定就好
→ fairy241: 只是跟男友要有共識，雙方家長就忽略吧
→ fairy241: 加入一些媽媽群組妳會看更多更理解自己的選擇
→ e790309: 說別人的話就只是建議 這種話只會讓人覺得妳無法溝通 回
→ e790309: 文又說可以商量 我是覺得滿矛盾的
→ e790309: 原文說打官司那段也怪怪的 監護權在妳應該沒錯 但男友媽
→ e790309: 的意思是他們會需要打官司而不是說妳需要打吧
→ e790309: 建議原po可以了解一下這個社會給合法夫妻及婚生子女的保
→ e790309: 障跟支援有哪些 又有哪些壞處 同時也瞭解非合法夫妻及非
→ e790309: 婚生子女會少哪些好處及壞處 男友媽也不一定都只想到自己
→ e790309:  她擔憂自己兒子跟孫子女的處境也是很自然的事 在我看來
→ e790309: 原po很擔心自己受委屈而想多觀察 相對就沒為男友跟小孩處
→ e790309: 境著想 男友媽當然很難接受 以後婆媳問題只會更嚴重 不會
→ e790309: 因為妳的觀察而讓問題被解決
→ e790309: 雙方各退一步的解法可能是答應會在小孩出生前登記(解決婚
→ e790309: 生子女跟名義老爸問題) 但婆婆也要同意不過分干涉兒子兒
→ e790309: 媳 違反的話就分開住且保持距離(解決原po擔心的婆媳相處
→ e790309: 問題)
→ e790309: 結婚是兩家人的事沒錯 但原po既然都把婆家的話當建議了
→ e790309: 何必還有結了婚就得接受婆婆安排跟指指點點的想法呢？有
→ e790309: 這種矛盾就表示妳已經有定見硬拿各種理由來合理化自己的
→ e790309: 想法而已
推 rainwalnut: 現在終點請擺在妳想不想要小孩這件事情 要小孩不管有
→ rainwalnut: 沒有資源都很累，會花掉妳很多體力跟時間
噓 justice0926: 再怎樣也不要殘害生命就好
推 anmimo: 起碼要搬出去住 不然就窩在娘家別結婚比較好
→ tinybunny: 先看看你的人生規劃和老公是不是豬隊友，小孩其實就看
→ tinybunny: 你要生或不，跟結不結婚關係不大，主要是你父母願意全
→ tinybunny: 力支持你的決定嗎？光帶小小孩這件事，自己帶過的媽媽
→ tinybunny: 都覺得累翻了
推 rainwalnut: 另外建議妳先搬出來 懷孕以後心情很容易受到影響，之
→ rainwalnut: 後體力會越來越差，到時候妳想搬家就沒那麼容易 小孩
→ rainwalnut: 要是出來，妳可能累到無法搬家還要忍受他媽媽在那邊煩
→ tinybunny: 男方媽媽要儘量切割開，有分開的空間或是先搬出來再決
→ tinybunny: 定婚事，強勢又有壓力不是好事
噓 lulalalulala: 猶豫了幹嘛把小孩生下來？
推 e790309: 對小孩的責任並不是只要養得起就好 完整的家當然也有很多
→ e790309: 問題家庭 但幸福家庭同樣很多 單親也有過的很好的 但小孩
→ e790309: 會不會在意(除了有沒有爸爸陪伴也包括父子身份是否正常)
→ e790309: 也不是別人能幫他決定或負責的
→ e790309: 跟男友感情穩定的話明明可以組個正常家庭卻因為怕婆婆而
→ e790309: 放棄 從我這個正常家庭出生現在也組了家庭的人來看只為你
→ e790309: 們準夫妻覺得可惜 單親家庭的背景讓你們不輕易相信婚姻可
→ e790309: 能不是你們的錯 但這種情結還要再傳給你們的小孩那代嗎？
→ e790309: 我的建議言盡於此
推 jejeyu: 你如果有後援，其實我覺得可以考慮生下來，結婚以後再說
噓 GivemeApen: 我建議你墮掉啦
推 caramelputin: 準婆婆明顯是典型的，孩子生不生都可以，但重點看起
→ caramelputin: 來要住婆家，回娘家待產什麼之後呢？你太小看生養孩
→ caramelputin: 子了。再觀察這點聽起來超傷人，性別對調一下，到底
→ caramelputin: 是再觀察什麼啦，就是有一種觀察失敗就不結婚啊，現
→ caramelputin: 在聽描述很失敗啊，不過晚點男友開始累了（處理這些
→ caramelputin: 很好精神的），你爸媽開始接受主流輿論，到底可以支
→ caramelputin: 持到什麼時候，不被支持的瞬間呢？
噓 histing: 是沒事找事做！孩子都確定要生了，去結吧
推 joker89: 各自父母各自扛，給你男友事件處理吧
噓 abcf: 什麼懷孕沒必要馬上結婚，什麼又不是沒靠山，你整個被你父
→ abcf: 母保護你的想法綁架，還一堆人護航。還沒準備要結婚就不要
→ abcf: 生好嗎？如果你最後決定不結婚要離開這男的，那小孩怎麼辦，
→ abcf: 養小孩不是只有經濟可以負擔就好，還有他的成長少了一個爸
→ abcf: 爸，會不會對他的心裡產生影響，去上學會不會被其他白木同
→ abcf: 學嘲笑。如果是結婚後才懷孕，後來真的不適合離婚，導致小
→ abcf: 孩沒爸爸，那就沒辦法，這不是自己能單方面決定的。但你現在
→ abcf: 的狀況是，你自己決定暫時還不要讓小孩有爸爸，要等你自己確
→ abcf: 定對方家庭ok了，你才要結婚，照你這種邏輯勸你早早把小孩
→ abcf: 打掉，等自己成熟點再來結婚和懷孕吧！
推 anmimo: 7w 8w就要先看好訂好月中或約好月嫂 快去準備吧
→ anmimo: 看下來感覺是男方也不算被娘家父母認可
→ anmimo: 25歲生養其實已經體力相對好
推 tc18h: 還好啦我在美國同事一堆生小孩不結婚的，話說為啥你們不住
→ tc18h: 外面啊？可以避免很多麻煩吧
→ anmimo: 樓上484以為結婚後成長過程爸爸一定會陪 多的是沒在陪 媽
→ anmimo: 媽一人抗扛的家庭 爸爸只是個名義上的東西
噓 histing: 比起結婚 真正改變兩個人的角色是生小孩 都可以決定要生
→ histing: 了 卻在形式的結婚上糾結
推 apple0123: 就不要住在一起什麼都解決了
推 djboy: 你爸媽是對的，而且，我建議墮胎。
推 wildcat5566: 推先不要結，你知道台灣法律規定一旦結婚墮胎與否要
→ wildcat5566: 經過先生同意嗎，雖然很鳥但真的是這樣
推 jessica1118: 本人小孩兩歲 我支持妳家的想法!!!!!!
→ e790309: 一直有人拿別國未婚生子來救援 法規跟文化的差異可以這樣
→ e790309: 比的喔？
推 Charmny: 嘿...婚姻真的是兩家人的事，結婚後真的很多人會原形畢露
→ e790309: 很多人的爸爸很好怎麼也都不拿來說
→ Charmny: ，妳未來的婆婆感覺有點難相處，妳爸媽的想法是對的，如
→ Charmny: 果婆婆好相處應該不會這麼著急，在媽媽群認識太多惡婆婆
→ Charmny: 很歡很煩各種找碴
推 snow0112: 不想被逼婚，就搬走
噓 as885212: 不管其他的 對方媽媽根本沒要尊重你 這種狀況你還需要往
→ as885212: 下考慮? 建議你確定婚後怎麼處理再考慮結婚
推 slat: 看推文發現滿多男方媽媽那種老舊觀念的人還蠻意外的…
推 sasaogidada: 站在孩子角度想事情就可以了
推 sasaogidada: 延緩結婚代表你對這件事存疑 一旦存疑就回不去了 沒
→ sasaogidada: 有心走下去孩子也不要留比較好 除非你認為孩子有你也
→ sasaogidada: 能過得很幸福
推 businesschou: 婚姻版看多了就知道不是爸爸媽媽在婚姻中小孩就一定
→ businesschou: 會有個幸福和樂的家庭，支持妳想再多觀察的想法，不
→ businesschou: 過先搬回娘家住吧。
推 mekey0622: 勇於下決定並且勇於承擔相對應的後果
→ e790309: 站各種角度多想並不是壞事吧 只想著自己還認定新潮想法一
→ e790309: 定比保守想法好的才是自以為是
噓 as885212: 認為他人很可憐本身就是歧視的一環 有些人可憐他人卻在
→ as885212: 助長歧視
推 sasaogidada: 而且現在打掉兩家人關係會更差
推 Charmny: 把夫妻逼到崩潰要離婚的公婆真的不少，很多都是婚前好好
→ Charmny: 公婆的樣子，婚後各種有的沒有的關切，還有要離婚夫家還
→ Charmny: 拿小孩威脅媽媽的也不少，連在路上遇到女方就要給婆家100
→ Charmny: 萬的話也說的出口...超多的！！但老實說沒爸爸，由媽媽自
→ Charmny: 己帶，未來是很辛苦的，如果沒有育兒的準備，建議就先放
→ Charmny: 棄吧，跟寶寶說等媽媽準備好後再回來
→ sasaogidada: 小孩就是一把推向毀滅的鑰匙 不可逆又很現實
噓 sikiy: 先噓妳一開始強調有吃事前藥還懷孕，事前藥都抑制排卵了...
推 anmimo: 啊懷孕是女生一個人的問題嗎 男生不戴套只怪吃藥的女生
→ e790309: 婚姻版根本不宜多看 很多單方面說法都不知道加了多少主觀
→ e790309: 描述 看多影響身心的東西 特地去看害自己而已
→ anmimo: 人家想要生 一堆人在那邊一定要結婚 其實原po心理有準備也
→ anmimo: 有娘家後援 沒結婚還省事
→ anmimo: 難怪出生率超低
→ sikiy: 另外想講父親欄空白和父不詳好像差不了多少...才9週建議妳
→ sikiy: 拿掉...除非妳有獨立經濟能力而且很愛孩子！孩子生出來是
→ sikiy: 塞不回去！
推 businesschou: 不看的話就繼續活在自己的粉紅泡泡幻想裡面吧像這篇
→ businesschou: 推文覺得父母一定要有婚姻關係才有幸福的子女一樣
推 ZUMA1225: 如果你男友可以跟你搬出來住再考慮結婚的事
→ ZUMA1225: 這個婆婆不ok. 你看男友是挺你還是挺婆婆還是沒有做為
推 gotta: 婚姻不是形式而是義務與責任，今天這情形就是養育孩子女方
→ gotta: 可以一肩扛起，根本不需要男生來一起完成養育的責任，也不
→ gotta: 需要給誰嘴，更不需要作人媳婦看人臉色，男的想爭取孩子請
→ gotta: 拿出經濟實力跟責任出來，而不是在這邊說什麼千年傳統的鬼
→ gotta: 話
推 CHRISTINAYEN: 這感覺會越來越多問題 不過也要因為小孩的出現才看
推 Jesspi: 搬出去正解，開始找吧，你都說確定跟男友過一輩子，但不是
→ Jesspi: 他媽一輩子
→ CHRISTINAYEN: 得出來 我猜啦 大概過陣子會說月子不關他媽的事 因
→ CHRISTINAYEN: 為沒結婚
推 sincerity11: 不管結不結，孩子生下來男友媽就是奶奶，要有煩一輩
→ sincerity11: 子的準備，除非她願意改，不過看你敘述男友跟媽媽“
→ sincerity11: 溝通”方式，我覺得很難
→ e790309: 我都已婚還能有什麼粉紅泡泡？我活在現實的好嗎
→ e790309: 有些人連婚都還沒結過只憑看過婚姻版各種妖魔鬼怪文就以
→ e790309: 為很懂婚姻了 未婚的鍵盤婚姻大師應該很多啦
→ lingerptt: 不願登記，你們得多想想把糾結理清
→ e790309: 也不是有什麼條件就一定會有什麼結果 很多事情不是我們能
→ e790309: 控制的 但可以給足家庭條件的為何偏偏不給？這不是自私嗎
推 playaaa0955: 你爸媽的建議很棒，不要為了孩子結婚，那只會繼續複
→ playaaa0955: 製上一代的悲劇
推 xinni: 婚後不能分開住嗎？
推 dp44: 結婚離婚就只是一紙登記而已   看你怎麼想吧
→ xinni: 有人糾結是不是婚生子女也太奇怪了吧 不結婚登記爸爸就不是
→ xinni: 爸爸了？不登記就不能愛孩子？
推 qwert65732: 那就墮胎啊 頂多肩膀重一點而已
推 gotta: 原po沒要墮胎不要在那幻想
推 rbkrbk: 妳現在有人質在手 如果這個時期他們都考不及格 那也不用
→ rbkrbk: 結了
推 blueberrypie: 就直接問你如果覺得問題很大你還要不要結婚？XD
→ blueberrypie: 你現在不結，一年後問題也不會比較小………
噓 as885212: 單親可憐 爸爸沒寫可憐 領養可憐 同性婚姻可憐 殘疾可憐
→ as885212:  貧窮可憐
→ as885212: 唯一不可憐的大概只有歧視而已
→ e790309: 交往分手有一人想就可以 結婚離婚可沒這麼容易 還有分財
→ e790309: 產贍養費跟留下記錄等等問題 妳把它視為對自己束縛 但也
→ e790309: 有人把它視為對雙方的責任與保障 我伴侶就很喜歡婚姻關係
→ e790309: 帶來的安定感 婚姻是不是形式要看你怎麼想吧
→ DarkElephant: 結不結婚那有差 小孩出來才是一切都變的時候
推 ctrlz0107: 我覺得可以先登記後面要不要辦再來討論
→ ctrlz0107: 通常生完都沒辦 顧小孩又上班養家就炸裂了 還辦個屁
→ ctrlz0107:   通常有辦的真的毅力強大 然後金援充足
→ ctrlz0107: 其實我覺得結婚真的重要是你跟另一半想法
→ ctrlz0107: 其他人真的就參考不重要
→ ctrlz0107: 我是想不到有了小孩然後不結婚的理由
→ ctrlz0107: 又不是另一半偷吃不愛了之類的
→ ctrlz0107: 跟他們家人相處上 要就搬出去 一定住一起就互相一下彼
→ ctrlz0107: 此調適
→ ctrlz0107: 雖然我聽你這樣講他媽似乎也不是會體諒別人的人
→ ctrlz0107: 唯一解 結婚搬出去 結案
推 pikalin7: 婚前腦子浸的水，就是婚後流的淚
推 businesschou: 喔那不就還好我也已婚，我的想法是現在台灣女性結婚
→ businesschou: 後大部分或多或少還是得受傳統的拘束，如果婆家難搞
→ businesschou: 先生又扛不住的話，太太會更辛苦，所以若是原po有能
→ businesschou: 力也想多觀察看看的話，是不用急在這一時。
噓 hencewu86: 沒錢的話小孩會很可憐
推 jur1512: 你的家人很棒，他爸媽怕孫子，因為你們還沒結婚會有變化
→ jk01: 小孩很可憐，準備以後被霸凌
推 rsy: 你都知道對方家庭觀念保守了～如果最後結論是未登記孩子生下
→ rsy: 來又不是跟男方姓～肯定會有另一波可吵～而且會吵得比不登記
→ rsy: 還熱鬧
推 Sebrina: 認同你父母，總之先搬出去再說
噓 fishfi: 呵呵
推 guteres: 小孩比較可憐
推 ilsyz123: 千萬不要登記
噓 Sabo5566: 魯蛇不要結婚不要生啦 會講靠山三洨的本身就廢 孩子很無
→ Sabo5566: 辜啦
推 zaqimon: 這不就連續劇劇情嗎
推 care775431: 我他媽媽可能怕到時候結婚被人閒言閒語吧 畢竟都有小
→ care775431: 孩才結婚 但我覺得他媽媽的說法也不恰當
→ care775431: 前面多一個我==
→ yolanna: 覺得你父母非常開明也的確歐是在保護與保障你。老實說你
→ yolanna: 準婆婆現在這樣的態度更是彰顯你的父母的想法與做法相當
→ yolanna: 正確...
推 c62460: 何不把小孩拿掉，以上問題就全都沒有
推 tiiyuway: 不要結比較好。我有小孩但沒跟小孩爸登記，雙方一起撫養
→ tiiyuway: ，我自己是覺得跟實質婚姻生活一樣，差別我不用看公婆臉
→ tiiyuway: 色，你們自己協調好就好
→ peggypc: 婆家不行的一堆，還不是一堆人走出自己的路？
→ yolanna: 我會覺得你就照你們家的想法，不要登記，孩子生下來可以
→ yolanna: 先隨父姓（符合傳統），不論是否住一起都值得觀察你未來
→ yolanna: 老公照顧你照顧孩子照顧小家庭的態度，也更好觀察準婆婆
→ yolanna: 對妳還有孩子照顧的態度，最後再覺得是否登記。
噓 Iceballz: 傳統到婚前無套中出 超傳統的啦
→ peggypc: 婆婆處事不認同很正常，但就是磨合，讓她慢慢認識自己
噓 nakinight: 看起來你們還是兩個家庭 你沒有要共組一個新家庭的打算
→ nakinight: 阿
推 blove: 推文厲害 原來父方責任是建立在有沒有結婚上
推 lince2357: 男朋友如果不願意幫妳說話，妳期待他結婚後會幫妳?
噓 p20162: 讚讚讚
推 alisha2224: 雙標媽耶，1、既然傳統怎麼會接受婚前同居跟性行為2、
→ alisha2224: 很在意目光就宴客啊，一般誰會問你兒子媳婦登記了沒這
→ alisha2224: 種細節 3、不是登記就有爸爸好嗎，我人生中爸爸這個角
→ alisha2224: 色幾乎是缺席的，有出現都是不好的回憶，如果讓我選，
→ alisha2224: 我希望他不存在
推 mucatmissyou: 比較好奇有在吃事前怎麼會懷孕@@
→ clemens123: 我覺得你很有主見 也有能力應對結果。網友的意見 其
→ clemens123: 實是多餘的了。自己作主吧！
推 neomaster: 就是有  結不了婚的打算
→ peggypc: 父方責任好奇原po怎看？若父方沒有達到標準，父方能不能
→ peggypc: 盡到他想盡的責任？若拖個五年十年依舊沒辦法達到標準放
→ peggypc: 棄尋求另外的結婚對象，父方能不能盡他的責任？
推 CmDawn: 女孩兒怎麼能有污點
推 zealeliot: 男友在幹嘛？ 整篇沒看到他出來承擔責任，他父母那邊應
→ zealeliot: 該給他去擋的
推 stonevirus: 整篇只為了自己著想，小孩真無辜
推 leoth: 分手
推 bio2133: 住進人家家考核，誰都不舒服啊，你們的程序怪怪的，但你
→ bio2133: 跟男友決定就好
推 donnamonya: 推文好多沒結婚=沒爸爸=小孩可憐，懷孕=女生沒避好孕
→ donnamonya: 愛玩卻不一起指責男方不戴套的想法還滿奇葩的
推 swanmay: 趕快搬出來不要住男方家裡 然後照妳的想法晚點再結 先照
→ swanmay: 顧好寶寶 快快樂樂不要煩惱
噓 lena7: 有點矛盾欸，你方一直強調不是不結婚，只是想先相處；那如
→ lena7: 果之後跟婆婆相處不好，就不結了？還是一樣要結？那既然最
→ lena7: 後結果都是要結，跟先相處又有什麼關係...而且你跟孩子的
→ lena7: 爸應該搬出去，而不是跟婆婆住。又是一個無辜的小生命，難
→ lena7: 怪階級複製每天上演哈哈
推 Zynx: 我覺得你們家很棒 想法很好 我支持你 但我只是路人甲
噓 asdhse: 你小孩真是有夠可憐
噓 leinru: 有小孩就結一結阿，到底要求什麼
→ donnamonya: 妳爸媽大概早看破妳男友家的手腳，但卻因為尊重妳「
→ donnamonya: 喜歡男友」沒直接跟妳說不要結婚，只是叫妳多想想，
→ donnamonya: 雖然個人是覺得這種家庭不要成姻親大家都會過得比較
→ donnamonya: 開心
→ donnamonya: 妳晚有點結婚的話妳未來的婆婆就會改變嗎？我想是不
→ donnamonya: 會啦而且搞不好管更多
→ machiner: 只想爽的最佳案例
推 Jarden: 看完對方父母親的處事方法，勸你不要結
推 Ellerler: 你爸媽有先見之明，這種婆家不太優
推 LuciusMalfoy: 如果自己有能力養、結婚就要住婆家我不行
→ Ellerler: 男方說不定只是擔心姓氏問題但不想明說哈哈哈
→ KENGOD0204: 你不先登記，男方不負責是你最倒楣而已，很多朋友也是
→ KENGOD0204: 生出來，身材恢復半年後在結婚
推 wirecut: 就尊重年輕人啊 自己想清楚就好 父母的意見只是參考 真的
→ wirecut: 要相處的是你們兩個
推 Miahh: 覺得先登記，婚禮部分就像你媽說的那樣
→ calendergal: 當然同意結婚不一定會幸福可以多觀察，問題現在已經
→ calendergal: 有孩子了，當然不適合不要結婚，那麼孩子後續如何撫
→ calendergal: 養以及費用等等先和男朋友談好，不然男方媽媽意見卡
→ calendergal: 死，男友是不是什麼事也沒辦法做呢？
噓 liaoadam: 很棒
→ ppp210218ccc: 可以生下來送養
推 bearuoko: 男方媽媽觀念老舊 要結婚拜托一定要搬出去住
噓 usaku: 不是小情侶了，搞清楚自己的狀況吧
推 livxering: 小孩真可憐
推 peggy91522: 雙方父母見面不會這樣吵起來嗎.. 其實我覺得結婚你們
→ peggy91522: 兩個的事 而且相處真的難 要謹慎考慮
推 weitin7011: 小孩需要錢和陪伴，妳父母幫忙能坦就ok
推 yyc1217: 生小孩的確不代表就要結婚 兩人一樣可以一起扶養小孩
→ leoth: 可憐哪
→ yyc1217: 不用結婚也可以是小孩的爸媽
推 livxering: 不結婚 一起扶養小孩 監護權也可以一半？？
推 dora08071994: 先恭喜 然後有疑慮就不要結
→ livxering: 還是自助餐模式，需要你的時候才準是爸爸，吵架的時候
→ livxering: 誰都不是？
推 macj1104: 不要結婚R
推 jiewi: 結婚跟懷孕本來就不相干，只是被傳統思想給套住
→ tsukasa22: 看他家人的態度  妳生後就會慶幸還好沒登記
推 meruruC: 加油
→ tsukasa22: 最好別一起同住  那會更加快離婚的速度而已
推 xinni: 有了就一定要結 不然小孩去上學會被歧視 有這種想法的人最
→ xinni: 容易歧視他人 還張嘴閉嘴說別人不成熟
→ eliyen: 你爸媽想法是對的，保護你也保護這段關係
推 dixhuit: 贊成先不結，再觀察看看
推 jojia: 就是為了怕看錯婆婆還來的及逃啊
推 holameng: 到底為什麼你們不能搬出去住一定要住男方家==？整篇也沒
→ holameng: 看到男友做了什麼努力
推 lolitaryou: 我跟先生交往十幾年，本來對結婚也不是那麼上心，但也
→ lolitaryou: 是無預警懷孕，因雙方家長都蠻熟的，我們想說登記就好
→ lolitaryou: ，但婆家傳統堅持要辦喜宴，我們也硬著頭皮在兩個月內
→ lolitaryou: 把喜餅婚紗婚禮等都辦好，懷孕初期要煩這些東西真的很
→ lolitaryou: 累，而且成果也很粗糙，唉
噓 titay333: 愛亂射就生下來吧
推 funjazz: 男友媽講話的方式真是令人....
→ citriodorus: 覺得妳爸媽蠻開明的！
推 fallingrain: 準婆婆連婚前裝個客氣也不想，想見婚後會有多強勢
推 kis28519: 不要結，有孩子才有話語權
推 mino05510: 支持妳，懷孕不要太操煩啦
→ mino05510: 就直接說現在以養寶寶為主，其他生完再談吧～
推 aizawafff: 已婚婦女支持你爸媽的想法+1。我爸媽也說就算是先結婚
→ aizawafff: 也不要馬上懷孕先觀察婆家如何，如果不好趁沒有孩子就
→ aizawafff: 趕快離婚XD
推 CharCharD: 結婚才能填小孩生父也太......
推 a2396494: 你媽是對的，適合談戀愛不一定適合結婚，真的比起生活過
→ wky7021: 住在一起覺得煩然後繼續住？
→ a2396494: 才知道，啊不過我是覺得齁，來網上發問其實你不一定會聽
→ a2396494: ，或者說你應該已經有想法了吧，就像是人在丟硬幣前就已
→ a2396494: 經做好決定一樣，總之祝你幸福(^-^)/
推 arihy017: 什麼年代還在糾結父不祥，爸爸不結婚還是可以當爸爸啊
→ uranus15: 未婚懷孕本來對女生的談判籌碼就會降低，不過生下來自己
→ uranus15: 養也是選擇啦
→ ll1117: 真的墮胎比較好，你看起來不像會給小孩幸福的人
推 iiopk4282: 對方家長很可怕，結婚之後要離可是很麻煩，還得爭監護
→ iiopk4282: 權，寧願孩子生了再決定要不要結婚，而且妳爸媽完全支
→ iiopk4282: 持更是不要委屈自己。
噓 wayne530: 請你老公處理一下吧== 這種婆婆誰敢結
推 linyap: 現在離婚率這麼高 who care
推 iiopk4282: 而且多得是孩子生了，更多相處管教的問題，到時（婆婆
→ iiopk4282: ）可不是現在這嘴臉了，只會更煩人。
推 saluawu: 一定得同住？否則同在一個屋簷下 不聽到男友媽碎唸很難
→ saluawu: 啊
推 awyw: 平常還沒結婚前遇到難搞的婆婆一堆人會勸快逃，現在遇到有小
→ awyw: 孩的情況反而問原po為什麼不結婚???
→ sharmans: 他那種婆婆 妳自己要注意
推 rnmrn: 先別結啊 他媽媽這樣讓人更不敢結吧！
噓 bom10306: 這種婆婆真可怕 妳生的下去？
推 lebo469: 沒結婚就跑去住人家家是怎樣...
推 blackpink: 覺得令尊令堂觀念很潮！建議妳看看精美的孩子三歲前離
→ blackpink: 婚數據，我是已婚二寶媽。
推 wowohoh: 真心覺得結婚沒有更好就不要結，因為結婚是兩個家庭，單
→ wowohoh: 純不起來，還沒結男友媽就這樣，結婚之後妳能忍多久忍到
→ wowohoh: 什麼程度？想清楚
→ lebo469: 不要結啊 小孩跟妳姓 人生又不一定要結婚 但建議不要住人
→ lebo469: 家家 不管有沒有結
推 blackpink: 男友媽媽未來的婆媳問題感覺不小，以後孫輩教養問題，
→ blackpink: 她起手式都這樣，妳可以接受嗎？
推 HayaSan: 不會 先把胎兒照顧好才是真的
推 rea1: 是很怪，一種只管自己的家庭，男友尊重你，你有尊重你男友？
→ HayaSan: 這種婆婆減少見面機會都來不及了 等孩子出生問題會比現在
→ HayaSan: 嚴重一萬倍
→ rea1: 靠家裡還講這麼大聲，頗呵
→ stephany0121: 在一起多久阿？感覺是剛在一起不小心有的
推 HayaSan: 如果你覺得完全可以自己處理孩子的事 真的不先結也無所謂
→ skana: 你如果這麼不喜歡未來的婆婆 就不要住一起就好了啊 至少問
→ skana: 題就可以減少很多 夫妻自己住就好了啊 最怕那種說自己養得
→ skana: 起 到最後發現負擔不了都丟給娘家養 養小孩不是光養而已
→ pswen: 妳心裡想的就去做，不要因為別人怎麼說而動搖，當事者是妳
→ pswen: ，只有妳才能真正感受那個處境。但是記住，生下來就要負責
→ pswen: 到底，這是一個生命，請守護他長大的機會。
噓 iambt: 說穿了就是有可能不嫁，愛個毛
→ iambt: 唯一可憐的是你小孩
噓 greensdream: 我當初跟你狀況一樣，我真的建議你先相處一陣子再說
→ greensdream: 。當初我婆婆沒講這麼白都機車到一個不行了，我殺在
→ greensdream: 小孩出生前登記，現在人家不把婚宴當一回事，而且出
→ greensdream: 現搶孫的狀況。還好我老公後來挺我，會去制止各種可
→ greensdream: 怕行為。講難聽登記只是你要生的時候，伴侶有權利代
→ greensdream: 簽很多法律文件而已，要不要登記你自己真的要想清楚
→ greensdream: 。
推 commissar: 那你們自己在外面住就行了啊？
→ greensdream: 同時間老公的朋友出現跟我們一樣的狀況，但是男方父
→ greensdream: 母因為家中子女眾多所以對這個意外充滿包容，也不過
→ greensdream: 度干涉。然後女方爸媽一開始態度就是我女兒願意嫁再
→ greensdream: 往後講。不願意小孩我們娘家養沒問題。後來兩方各自
→ greensdream: 回去講好一個默契，見面談就非常順利。我家則是婆婆
→ greensdream: 極品，我媽更是台女經典代表，兩邊都沒談攏，所以我
→ greensdream: 只要回娘家就是被罵。我們夫妻雙方都是單親，尤其我
→ greensdream: 婆婆只有老公這個兒子所以只能一起住。與其考慮婆婆
→ greensdream: ，你真的先想好老公到底肩膀硬不硬，不硬到時候就是
→ greensdream: 委屈你。
推 ruby0502007: 聽你媽的 至於男友媽多觀察吧 現在你有籌碼談 他們態
→ ruby0502007: 度都這樣了 我不敢想登記之後會怎樣
→ greensdream: 我媽那邊是覺得我女兒肚子裡有你家金孫，所以就是各
→ greensdream: 種要聘金要金飾，講好聽要留給我放在身邊安心，但我
→ greensdream: 了解我媽，可能婚姻結束，那些擺好看的聘金跟金飾就
→ greensdream: 會默默消失，而且不會出現在我這。我媽要求這些的同
→ greensdream: 時是直接挑明不給嫁妝，當然男方那邊超級不滿，我們
→ greensdream: 一路談到現在第二個小孩都有了，婚姻儀式都還沒喬攏
→ greensdream: ，真的很可怕。
→ LipaCat5566: 可以先簽協議書 之後離婚也好離 不然結婚易離婚難
推 HappyBB: 結了婚也未必就兩家人的事，看你怎麼處理，不住一起就沒
→ HappyBB: 那麼多事
→ greensdream: 不是婚姻是婚宴，上面打錯字
→ SphereDavid: 紅明顯，但懷孕的是你給箭頭。都已經9w了拜託不要說
→ SphereDavid: 什麼不結婚是因為還想要相處看看這種廢話。看你內文
→ SphereDavid: 跟回文，一切是你自以為很了解雙方家庭的想法。既然
→ SphereDavid: 你都知道雙方家庭價值觀有差，要嘛就明白講不結婚，
→ SphereDavid: 要嘛就先登記，拖延時間只是在逃避而已，從頭到尾是
→ SphereDavid: 你不想結婚而已。
推 funeasy: 如果是現在的我，先登記然後生，其他以後再說
推 Plink086: 呃…其實如果男女兩方有共識就沒差啦，不過樓上沒喬好為
→ Plink086: 何又懷第二胎阿
→ funeasy: 那些都假的，再幾年妳（你）們想法就不同了
推 Halleluiah: 你說自己養得起小孩 那也不用住婆家拿靠婆家後援 結婚
→ Halleluiah: 後放生婆婆讓老公自己去處理就好了啊
→ Plink086: 其實重點是你男友怎麼想阿，如果他也是不能接受你們家的
→ Plink086: 新潮觀念可能就要做好自己養的準備，監護權一定是給你但
→ Plink086: 負擔也會比較重阿
推 Asahikari: 覺得不要嫁！！！可是我也覺得不要生才是最好的，兩個
→ Asahikari: 都不要，妳以後遇到其他人才更輕鬆。
推 ff20: 不用結了反正會離
推 kagurachan: 那要不要你們兩個先住外面，畢竟如果要結婚，應該也受
→ kagurachan: 不了跟公婆住一起，先住外面然後看男友扛不扛得住他爸
→ kagurachan: 媽，是不是好隊友，這樣即使結婚了也不怕受氣
→ meishan31: 別結，男方那邊太傳統了
推 OrZander: 問題是妳的想法呢？這個決定妳只能自己下，因為身體還是
→ OrZander: 妳承擔主要風險。男友呢？他的腳色跟態度？太傳統對妳很
推 dp44: 你家庭很開明 那是你的幸運。 但你沒有太多想法 雙方沒共識
→ dp44:  那講實話  不如沒有孩子還比較好
推 Laurara: 不要懷下一胎 其實這樣是可以的 薪水高家境好有心靈支援
→ Laurara:  當單親媽媽不會很痛苦 反而結婚了離婚難 有小孩了離婚
→ Laurara: 要爭監護權也麻煩 不過要想辦法安撫公婆就是了
推 st8713522: 我覺得你這想法真的蠻好，你父母也支持很棒，婚姻板多
→ st8713522: 看看你就知道結婚沒那麼好過的...
→ hisashi: 住他家就別想太多了..
噓 s566789: 負責任點好嗎？都要當媽媽了還為了這種小事抓
→ s566789: 不定 將來可憐的也是小孩子 多多為小孩想不要
→ s566789: 只想到自己
噓 wusalt: 台女 哈哈哈
推 nasuchan: 如果經濟過得去自己生好過看那種爛婆婆的臉色啦 感覺急
→ nasuchan: 著結婚更糟糕
→ Laurara: 我朋友懷了前男友的小孩(大概是分手炮之故吧 跟男方斷聯
→ Laurara: 他不知情）跟家人討論後自己把小孩生下來 朋友自己薪水
→ Laurara: 破百 原生家庭家境優渥 現在外公外婆帶的很開心
推 nasuchan: 他又沒有不愛小孩幹嘛說他沒有為小孩想 一定要給小孩爸
→ nasuchan: 爸才是對小孩好？台男為了月子中心都能吵翻天了 女生不
→ nasuchan: 想結婚都還要被說自私？
→ Laurara: 其實女人有錢根本是不需要男人的 但要看你是不是喜歡談
→ Laurara: 戀愛的個性 有小孩要再找新對象會比較麻煩
→ skana: 男友的想法和態度也要看一下 有的被家裡影響 過幾年想的又
→ SphereDavid: 補充說明，看你覺得婚姻是什麼，如果你覺得婚姻是王
→ SphereDavid: 子公主過著幸福快樂的日子，那我勸你明講不結婚，因
→ SphereDavid: 為你們雙方再這樣搞下去八成是不會有好結果；如果你
推 dp44: 就先問問 在沒有男方的支援下 你有沒有能力跟意願 去教養你
→ SphereDavid: 覺得婚姻是一種約定，那你們就先登記，雙方共同成長
→ dp44: 的小孩
檔案過大！部分文章無法顯示
→ lolicat: 妳父母很開明又支持妳的選擇 這點很好
推 et282523: 搬出來住，然後結婚，孩子需要有爸媽，無論是法律上這是
→ et282523: 情感上。
推 businesschou: 事前避孕藥已經有99%的成功避孕率，這也不能怪她沒
→ businesschou: 做好避孕吧。
推 chasegirl: 結婚 生了後離婚 爽領贍養費 完美台女典範 選我正解
推 sy087546: 自己的爸媽跟男友達成共識就好了 之後的日子也是你自己
→ bhirava2014: 不要結，不然就兩個人搬出去自己租買房住……很難嗎
推 zcmin: 他媽媽這樣我會反而不願意結婚，真心煩人
推 moonhazy: 綜觀以上.我只有一句話說...這環境不太好安胎,對母體
→ moonhazy: 不好,先回家去安胎,等生下了再談
推 arora515628: http://i.imgur.com/Mhm5mjS.jpg
→ wue5610: 不要結……
推 cos180: 不要結婚你才能決定要不要生，結了還要有老公的同意XD
→ wue5610: 家裡讓你靠就絕對不要結， 如果真的不適合就可以自己扶養
→ wue5610: 。
推 hahano: 我有朋友也這樣，即使生第二胎也一樣。我是覺得她真的愛那
→ hahano: 男的但男的家庭讓人難以接受吧
推 QEADZCXS: 拿掉
推 lolicat: 話說 你們不要住男方家不就好了嗎？跟長輩實在是很多毛
→ lolicat: 遇到傳統一點的毛更多 連不拜拜這種小事也可以哭天喊地罪
→ lolicat: 孽深重一樣
推 ptckimo: 支持多元成家，自己養
推 lolicat: 從這串推文就可以知道還是有一堆人認為有小孩就要結婚登
→ lolicat: 記 結婚就是要住婆家要聽大人的話 真他媽的好笑
推 a37821910: 你的想法有點特別
推 hobbysleep: 他媽管太多 小心未來婆媳問題
→ lazybonebone: 1. 先相處再決定是否結婚，如果之後覺得無法跟男友
→ lazybonebone: 媽媽相處就不結了嗎？
→ lazybonebone: 2. 不結小孩還會生嗎？
→ lazybonebone: 3. 小孩生了但未來還是跟男友分手了怎麼辦？
推 yesterdayslo: 報戶口也可以一併報爸爸是誰，沒有說一定結婚才能出
→ yesterdayslo: 現在戶口
推 cry2498: 畢竟是你倆之間的事，我覺得你們兩個的決定最重要，叫你
→ cry2498: 男友硬起來，就這樣
→ err11301130: 小孩可憐 你想跟他走一輩子 卻還要再觀察 好啦那觀
→ err11301130: 察到最後說不定是你自己有問題 男方不想跟你結 結果
→ err11301130: 又要不到小孩 可憐哪 自己站在對方立場想想好嗎
推 mista1130: 男方真的不結了還可以去找別人生啊，一個小孩為什麼要
→ mista1130: 拿來捆綁別人未來？
推 theThe: 結婚之後一定會跟對方家人同住嗎 因為感覺問題是同住之後
→ theThe: 才產生的 如果男友能夠扛得住家人 然後之後會搬出去住
→ theThe: 感覺問題會小很多
推 mista1130: 希望原Po多看重自己一點！
→ mista1130: 小孩生了有負責的話，那其他人真的沒資格說些什麼，大
→ mista1130: 家又不能幫原Po過日子。
→ chindes: 以後單身帶個前男友/前夫的孩子會很麻煩 孩子也可能受傷
→ chindes: 自我感覺會不會太好了
推 JessyMessy: 可以先不要結婚，但是生父認領能做的到嗎？
推 love121323: 可以先搬出來再結，夫妻分居也沒關係，你先搬出來才
→ love121323: 是真的
推 JessyMessy: 妳可以不要跟他有責任，但是小孩他絕對要有一份責任
推 falcon1014: 監護權是關鍵
推 tomap41017: 婆婆果然是問題
推 Cottonz: 還好還沒結婚欸 男方媽媽嘴臉也太難看了吧
推 HuiHuiWolf: 婆婆很麻煩 都還沒結婚就意見一堆
推 cfklool: 婆婆很煩 如果男友可以硬起來
→ cfklool: 你們一家三口自己住 不要讓她干涉生活的話就沒關係
推 falcon1014: 住在男生家裡然後說婆婆有問題？為何都是男生要硬起來
→ falcon1014: ？女生為何不硬起來搬出去住呢？
推 s990228: 你們兩個都同意了，就照你們想做的吧
推 small0730: 不要結
推 mista1130: 某些樓層恰好解釋了為什麼單親孩子會被異樣眼光看待XD
→ mista1130: 歡喜做甘願受啦，現在學校公民課本都教家庭可以有很多
→ mista1130: 不同樣貌了，我們不是應該期待社會能夠更包容嗎，連能
→ mista1130: 願意負責都要被嘴了，這樣以後誰敢生小孩，真不友善。
推 mead007007: 好奇如果不結婚的話，打算邊戀愛邊生孩子？
推 mead007007: 雖然說有小孩不一定要結婚，不過如果有小孩又要跟對方
→ mead007007: 過一輩子的話，還是要經營跟對方媽媽的關係吧，這樣跟
→ mead007007: 結婚好像也差不多？
推 woodsgreen: 監護權100%，小孩跟自己姓真的很吸引人
推 robbie2434: 婆婆有夠惱人
→ jemmy1019: 未婚生子來說說，沒爸爸我們一樣一級棒，說要有爸爸的
→ jemmy1019: 人又能保證爸爸100分... 迂腐觀念的人怎麼一堆啊...
推 fungigi: 不要登記……自由自在很好，愛你的才不會離開你
推 tiiyuway: mead007007不用經營啊..我跟男友家人就很不熟(都搬出來
→ tiiyuway: 住)，他兩老打電話視訊也只是問孫如何有沒有缺什麼，很
→ tiiyuway: 少帶回去給他們看。除非男生靠家裡吃穿，不然關係疏離點
→ tiiyuway: 對大家都好
推 evilhorn: J個婆婆要再觀察觀察
推 shiaowei: 好多焦慮的台男7pupu喔…
推 shiaowei: 爸媽絕對是對的，妳可以自己養又還沒結婚，無敵。如果
→ shiaowei: 檢查出來是男的，婆婆只能完全被妳壓死死
推 shiaowei: 如果是我，要登記可以，前提是搬出去。優勢完全站妳這
→ shiaowei: 邊，妳沒有理由退讓。婆婆再生氣也就當作她泰焦慮笑笑就
噓 lena7: 有認真吃事前藥？意外懷孕？呵呵
推 luelue: 如果你以後不住婆家 男友又能挺你 就結啊 不過現在看來 出
→ luelue: 來住比結婚重要 他媽媽太煩了
→ sunnyx: 經濟獨立自己養 不用在意別人眼光
推 kakak: 決定生小孩就要做好犧牲原有生活模式，有小孩的世界是無法
→ kakak: 用想像的手忙腳亂，二個人如果有共識一起生活一起為彼此忙
→ kakak: 碌就可以結婚了，我一直認為結婚和沒結婚最大的差異在想不
→ kakak: 想要有小孩
→ sparklekyu: 這種結婚又住婆家...嗯，要考慮清楚哦
→ e790309: 為何某些人要用諷刺歧視的心態去看待可憐單親小孩的人？
→ e790309: 你們的言論才正是在否定那些在推文分享自己身為單親小孩
→ e790309: 成長心境好嗎？
→ e790309: 人都是容易羨慕別人有自己沒有的東西的例如有手足的羨慕
→ e790309: 沒有而能獨佔家裡資源的 反之沒手足的羨慕有手足當伴的
→ e790309: 更何況是少了爸爸媽媽任何一方的情況？那些說沒爸爸更好
→ e790309: 的根本是用爸爸很差勁的前提在講 但其他情況呢？這篇原po
→ e790309: 男友有很差勁嗎？想批評別人想法也用點邏輯好嗎？
→ e790309: 父母在小孩成長過程能提供的功能跟陪伴本身就不太相同 缺
→ e790309: 少一方或缺少人生隊友幫忙就是會少掉某些陪伴或得犧牲能
→ e790309: 陪伴的時間去加倍努力賺錢 那些鼓吹別人勇敢單親的人最好
→ e790309: 自己也能勇敢未婚生子獨力照顧自己的小孩啦 不要講別人是
→ e790309: 一回事自己做的又是另一回事
→ e790309: 我本身是健全家庭小孩有父母有手足過得很幸福 現實中有時
→ e790309: 遇到單親小孩的同學同事都不敢多關心一句他的家庭情況 因
→ e790309: 為不管是從小單親缺少很多家長陪伴 或因家人離婚或過世造
→ e790309: 成的都可能是當事人心中的痛 這種不忍的心情就要被扭曲成
→ e790309: 是我在歧視他們嗎？或你們根本是站在單親媽立場指責我們
→ e790309: 歧視單親媽 但你們有想過單親子女的立場嗎？推文中都有人
→ e790309: 分享這種立場的心路歷程了 你們有正視這些實際問題嗎？
推 knrokonl: 我覺得他媽這麼難搞不如就不結婚，孩子生下來自己帶大，
→ knrokonl: 男方想參與也可以一起帶孩子談戀愛，一旦結婚連子宮都不
→ knrokonl: 是自己的了，離婚也是很麻煩，男方不坦只想雙手一攤的話
→ knrokonl: ，姻親們也會整群手牽手找妳麻煩，不如就一直談戀愛不結
→ knrokonl: 婚比較好XDD
→ knrokonl: BTW一堆男的結婚後也是在原生家庭當終極巨嬰，一個嬰兩
→ knrokonl: 個媽疼，希望嘴原PO的小公主，要記得不要當媽寶洨王子欸
→ knrokonl: ^^?
推 rabbit00: 不要結比較好！結了很多問題也是離
→ rabbit00: 最討厭傳統刻板的想法，感覺他媽很嘮叨
推 peteryouki: 認同妳，覺得妳父母真開明且真心為妳著想，不認證反而
→ peteryouki: 少了麻煩，何況提出想法就這樣了，這家不好進吧
→ peteryouki: 然後身邊有反例，同樣遇到這題，父母逼婚的，現在只能
→ peteryouki: 邊走邊看，少一邊後路（娘家），全因為虛名
噓 s942816: 現在的人就是沒能力又不負責任
推 supergod5566: 結婚 住娘家 選我正解
→ peteryouki: 不覺得少了父親的角色，一定會對孩子產生陰影，這完全
→ peteryouki: 是教養的問題，就算有父母但童年忽視的人比比皆是，只
→ peteryouki: 是要先預防罷了，不能因噎廢食吧，但原po確實要先想好
→ peteryouki: 產後支援.未來教養的問題
推 chewchew999: 少了父親的角色，個人經驗真的差蠻多，但是總比不幸
→ chewchew999: 的家庭中長大好吧，可能需要有可靠的男性角色多跟小
→ chewchew999: 孩相處（譬如說舅舅之類的親戚朋友）
→ e790309: 事情本來就沒有絕對 但少了父母任一角色有沒有影響並不是
→ e790309: 旁人能決定或幫忙負責的 沒人可以否定單親家族也有幸福的
→ e790309:  但也沒人能擅自論定單親子女本人也可能不在意沒有爸爸或
→ e790309: 媽媽 這是他本人才能作主的事
→ e790309: 很多人建議單親的理由是爸爸差勁會造成家庭不幸 問題是原
→ e790309: po男友目前並沒有問題 婆婆問題也是能再溝通的 那些建議
→ e790309: 單親的理由在這篇變得很薄弱 根本邏輯錯誤
→ e790309: 原po男友如果撐得起自己媽媽壓力 不讓她過分涉入自己的小
→ e790309: 家庭 小孩還是能夠有個幸福完整的家的 反而只因為害怕婆
→ e790309: 婆問題而放棄相愛相適的兩人有穩定婚姻關係跟共同扶養小
→ e790309: 孩的責任義務 我覺得這才是因噎廢食
→ e790309: 何況人也是會變的 如果未來真的感情生變 變的那方擅自拋
→ e790309: 妻棄子或帶著孩子改嫁別人都是對孩子跟被拋棄方的傷害 婚
→ e790309: 姻關係雖然綁不了想走的人但至少能讓他付出一些代價(分財
→ e790309: 產贍養費撫養費等) 沒結婚的話他拍拍屁股走人你也只能吞
→ e790309: 下 孩子本該得到的資源跟照顧還有未來財產都可能受影響
→ e790309: 這也對孩子不公平吧
→ e790309: 當然如果確定結婚一定會不幸 那不勉強結婚對孩子有可能是
→ e790309: 利大於弊 但婚後生活是夫妻倆的事 伴侶感情好也有孩子了
→ e790309: 卻只因與家人相處問題不婚也真的沒必要
→ e790309: 現代多少人結婚前後就搬出來了 在外地工作甚至遠在國外生
→ e790309: 活的人也很多 偏偏要跟明明不合的婆家一起生活的理由到底
→ e790309: 在哪 只因單親就要跟媽媽一生都綁在一起嗎？
噓 thepstar: 可以不用結婚 但是你要小孩幹嘛？ 想要自己養？
推 mista1130: 我家就單親啦，真心覺得尬麻一定要結婚，又不是男方不
→ mista1130: 願意負責，難道不結婚男方就不是小孩爸爸嗎？
→ mista1130: 婚姻牽扯的是兩個家庭的事，不只是兩個人欸，要原Po好
→ mista1130: 好考慮不會太超過吧，如果對方真的那麼好，原Po遲早也
→ mista1130: 會結的啊，如果男方不好，那不結不就剛好，這不是這段
→ mista1130: 觀察期的意義嗎XD
→ mista1130: 預設婚姻一定很穩定的人日子大概過得很幸福吧，真實世
→ mista1130: 界鬼故事超多的。
→ mista1130: 還有我是覺得如果會因為沒辦法有那一張紙就不願意負責
→ mista1130: ，這種喔...嘖嘖嘖。
→ Wertherson: 小小聲說一句 小孩要排隊投胎是要等很久的
→ Wertherson: 若最終的決定 沒打算留下他（她）請好好向孩子解釋
→ Wertherson: 可以的話　記得去幫忙超渡　因為他（她）是一條生命
→ Wertherson: 這次要是沒能順利投胎　再等到下一次又不曉得何時了？
→ Wertherson: 當然　希望原PO好好想想　也想想能否可給孩子幸福…？
→ Wertherson: 總之　希望事前的防護措施要做好　祝福妳
→ e790309: 這種喔怎樣...沒有法律約束不然是要輕輕放過他？還是靠自
→ e790309: 己尋私仇害人害己？邏輯很好的話你說說看啊
→ e790309: 上面也很多樓質疑過觀察期的意義了 都懷孕了是還能觀察什
→ e790309: 麼？觀察好觀察壞就是小孩有爸爸沒爸爸的差別吧 如果沒有
→ e790309: 小孩 要觀察多久根本沒人會阻止 因為那是你們的人生 但有
→ e790309: 小孩就有小孩人生要考量 這種情況還硬要觀察搞得婆媳糾紛
→ e790309: 跟男友裡外不是人 只會讓事情更糟而已
推 businesschou: 如果這樣的婆媳糾紛男友就覺得裡外不是人擺不平的話
→ businesschou: ，之後小孩出生有更多狀況他擺得平嗎？
推 moocya: 我們家的骨肉怎麼可以流落在外！大概是男友媽的想法
噓 zerothomas8: 感覺孩子像籌碼 對方也怕數年之後拿來威脅啊
推 fattyrambo: 推e大
推 vogue2006: 不要結婚！真的！嫁進這種家庭你會想逃都難
推 yanyan8852: 你們家想法不奇怪，只是現代派跟保守派的觀念而已，
→ yanyan8852: 不過我自己偏向令尊的決定
→ yanyan8852: 不過如果生了就不要把這些麻煩造成孩子的童年回憶就是
→ yanyan8852: 了
推 ivy005: 如果男方沒能力搬出去住的話，那你還是顧好自己
→ peteryouki: 所以原po要冷卻觀察時間,就該承擔後續的變化, 無論最
→ peteryouki: 後成婚或單親，都應該多思考並承受，但不該為了害怕承
→ peteryouki: 受而強迫自己走向婚姻或其他結果（只是覺得一直為了父
→ peteryouki: 不詳而結婚有點傻
→ arcc: 覺得妳在男方家長眼裡已經黑掉了，有的長輩對於未婚懷孕的
→ arcc: 評價很低，除非是自己的女兒會有私心，不然怎麼可能這樣為
→ arcc: 難準媳婦
推 mista1130: 我就覺得要當這種人還答應生很不負責而已啊，又不是結
→ mista1130: 了婚就一定順遂，離婚的多的是，因為沒有那個婚姻就不
→ mista1130: 養小孩大家都覺得很可以唷？
→ mista1130: 答應要生小孩本來就是答應對一個新生命負責，而不是答
→ mista1130: 應走入婚姻好嗎，前者才是重要的。
→ mista1130: 國外那麼多同居生小孩也過得好好的，重點兩方伴侶願不
→ mista1130: 願意維持感情跟負責，才是關係的長久好嗎，靠一張紙？
→ e790309: 又一個在講國外的 樓上知道自己在講哪國嗎？那個國家跟台
→ e790309: 灣對於結婚或同居在社會上跟法規上的差異有啥？你怎麼不
→ e790309: 推薦原po去你指的國外同居就解決問題了==
→ e790309: 能不能維持感情是不能靠一張紙啦 責任倒是可以吧 還是你
→ e790309: 連贍養費撫養費跟離婚分配財產都沒聽過？明明沒有那張紙
→ e790309: 更不會有負責的可能性 為何總是有這種奇怪的護航邏輯 不
→ e790309: 懂耶
→ e790309: 也不是沒婚姻就不養小孩 我這篇看下來根本沒有人這樣說過
→ e790309: 好嗎 是有婚姻關係至少能保障小孩有一個合法的爸爸有責任
→ e790309: 義務要養他跟分他財產 不養還能  個遺棄罪(那些自認沒被
→ e790309: 老爸養過的若沒循法律途徑討回自己權益就別來該了)
→ e790309: 原po目前覺得自己養沒問題也不怕以後感情生變要自己冒險
→ e790309: 就算了 拉孩子一起冒著失去完整家庭的風險就是更在乎自己
→ e790309: 也把獨力養孩子當兒戲 多少家庭爸媽一起養也忙得後悔生了
→ e790309:  更不用說爸爸角色是媽媽無法完全負擔的
→ e790309: 同居身分根本沒有實質意義 你跟誰跟男的女的都能當同居人
→ e790309:  也能隨時離開 要說同居就能給保障只是在自欺欺人而已
推 cat850202:  https://i.imgur.com/gVakPpa.jpg
噓 dingecho: 紅明顯，你爸媽都不急結婚了，表示對男方還放在觀察名單
→ dingecho: 。回家去吧，小孩生了先跟你姓再結婚也沒有差，如果他是
→ dingecho: 值得你們互相的小家庭。你這未來婆婆只想要孫子，你嘛…
→ dingecho: …生產機器啊
→ e790309: 上面c大說的邏輯跟例子還可以讓人理解 唯一問題是小孩成
→ e790309: 長處境跟心情考慮得太少 孩子長大就能獨立離家了 重點是
→ e790309: 對童年跟成長過程的影響吧 還好我爸媽願意為小孩維持家庭
→ e790309:  我自己也絕不想在沒準備好完整的家跟資源之前懷孕甚至勉
→ e790309: 強生下來
推 mista1130: 我是有在看離婚版啦，你說的我聽過，但要拿到錢也不是
→ mista1130: 那麼容易啦，如果婚姻保障只是要$$$，那豈不是要挑個
→ mista1130: 有錢願意付好對象啊，雖然我是不這麼認為，所謂的隊友
→ mista1130: 不是只要會付錢就好了欸，要一起生活一起打怪早上晚上
→ mista1130: 都要見到的人耶，今天原Po如果選擇自己養或是不結婚，
→ mista1130: 我相信她都會考慮風險，而且她家又不是沒後援，今天如
→ mista1130: 果是一個沒經濟能力女孩要這樣做，正常人都會勸墮啦。
→ mista1130: 小孩能得到越多資源越多關愛當然是好，但是真的沒有什
→ mista1130: 麼角色是不能被替代的。
推 e790309: 怎麼扯到有錢就好的？一直只會用稻草人論證攻擊人耶 完全
→ e790309: 沒有邏輯
→ e790309: 扯離婚版有人說過也很好笑 跟這篇反對意見的論述有半點關
→ e790309: 係嗎
→ e790309: 所以你的邏輯是 不結婚會比結婚的情況更能讓倆人一起打怪
→ e790309: 嗎？不結婚通常哪會更好啦 舉例不倫不類
→ mista1130: 本來就沒有必要兩人一起打怪啊，只是兩個會更好大家也
→ mista1130: 習慣兩個人而已。
→ mista1130: 小孩權益很重要，但更重要的還是原Po自己的想法吧，小
→ mista1130: 孩本來就不能選擇是否被生出來了，但原Po可以選擇未來
→ mista1130: 怎麼照顧扶養那個小孩，小孩她生，她有資格。
→ e790309: 她只說她養得起有後援 又沒任何相關說明也不知道她是不是
→ e790309: 有小看養育小孩的心態 你這麼確定她真的比一般家庭擔得起
→ e790309: 獨力養小孩？有後援也沒說是怎樣的後援(媽媽幫忙照顧一下
→ mista1130: 男方也有資格跟責任，不過應該是雙方協議好做法，而不
→ e790309: 也是後援吧) 你又知道他的後援能比一般家庭的好多少？腦
→ mista1130: 是直接叫原Po有了就所有都吞了吧。
→ e790309: 補喔？
→ e790309: 沒有不能被替代的角色是你自己的價值觀 對很多人來說就是
→ e790309: 會有無法被代替的存在 認為沒有的大概滿可憐的
→ mista1130: 這世界永遠是比上不足，比下有餘，雖然我很想說被預設
→ mista1130: 可憐對很多單親家庭來說根本莫名其妙，不過覺得可憐就
→ mista1130: 可憐吧XD
→ mista1130: 自以為是的優越啊。
→ e790309: 懷孕是兩個人的責任 如果不願意對新生命負責 真的不要生
→ e790309: 小孩很可憐 當然如果原po的養得起是一個人可以賺到雙薪家
→ e790309: 庭的錢(不能用最低薪資算)又能兼顧多在家陪伴小孩成長 而
→ e790309: 不是都丟給阿嬤照顧 又能讓小孩覺得沒爸爸也沒關係 那我
→ e790309: 也沒理由站反對意見了 但一般來說沒多少人做得到啦 除非C
→ e790309: EO女強人真的不缺錢的
→ e790309: 我沒說單親家庭都很可憐啊 你理解力真的有夠...
→ e790309: 我是說你生命中沒有不能取代的人物很可憐好嗎
→ e790309: 那些非自願單親的家庭從來都不在我的討論範圍 在那些家庭
→ e790309: 裡可能有幸福孩子也可能有可憐的孩子 後者絕對佔多數就是
→ e790309: 了 畢竟大家生活都很辛苦
→ nekogogogo2: 有後援又怎樣，小孩最無辜
→ e790309: 我發現你的稻草人論證技能根本不是刻意扭曲而是理解力的
→ e790309: 問題 再討論下去多丟臉的
→ mista1130: 人跟人重要性本來就是靠相處互動而來，不是靠法律，好
→ mista1130: 吧一直被嫌稻草人我也不知道該說什麼XD
→ mista1130: https://bit.ly/2XsWuDn
→ mista1130: 期待社會能更多元看待不同的家庭模式，而不是一定要怎
→ mista1130: 麼樣，我也沒要原Po絕對不要嫁，只能說，有些人眼裡真
→ mista1130: 的小孩最大利益比天高吧，看到身邊因為小孩被綁在一起
→ mista1130: 吵架的例子，我只覺得這觀念真的害了很多家庭。
→ e790309: 我實在不懂你的邏輯 貼那個T懷孕的連結到底跟這篇有什麼
→ e790309: 關係 多元成家指的並不是原po這種自願不婚的情況好嗎 成
→ e790309: 家就是有婚姻關係 如果不用婚姻關係同性就不用吵要結婚了
→ e790309:  所以說這篇原po跟多元家庭的關係到底在哪
→ e790309: 剛剛的措辭可能會讓人誤會 我並沒有反對同婚反而以台灣通
→ e790309: 過同婚為榮
→ e790309: 人在一起就是會有摩擦 或多或少而已 身邊有會吵架的夫妻
→ e790309: 很稀奇嗎？會吵到都有小孩了還不想當一家人不想給小孩完
→ e790309: 整的家的 除了某一方可能很有問題以外 除了自私還能用什
→ e790309: 麼解釋？天真以為兩人在一起都不會吵架嗎？
推 maylin57: 支持原po 我爸早期還會希望我早點結婚身邊鬼故事看多了
→ maylin57: 現在共識都是我們自己養想要小孩借精就好
→ maylin57: 何必嫁過去給人糟蹋
→ maylin57: 我媽外遇嗜賭還會家暴不爽就打也不會比較好
→ mista1130: 我貼的例子跟同婚應該不大有關係吧......
→ mista1130: 同意樓上M大，我身邊女孩也在跟我討論其實也可以自己
→ mista1130: 生小孩，不用一定要結婚，當然結婚還是可以是個選項XD
推 pattern9: 看不懂e大的邏輯，男方依舊是小孩的爸爸，男方也沒有不
→ pattern9: 想養，只是沒結婚而已，一樣兩個人養，根本沒有所謂的
→ pattern9: 單親阿？
→ pattern9: 不懂為什麼會衍生出角色取代的問題，國外一堆不結婚生
→ pattern9: 小孩的，小孩依舊有爸爸媽媽過的很幸福，對小孩來說到
→ pattern9: 底是差在哪？
→ sheep0121: 所以我的分享是有這麼難懂?也是，畢竟不是親身經歷可
→ sheep0121: 能沒感覺，再舉個例子好了，我學摩托車的時候，是我媽
→ sheep0121: 帶我去找場地學的，有時候會遇到別人，有時候不會，但
→ sheep0121: 基本上只有我是媽媽帶著學，雖然這樣講不對，但當下我
→ sheep0121: 總覺得別人看著我是媽媽教的那眼神很怪，可能也因為我
→ sheep0121: 是男生，心裡覺得18了還什麼都要媽媽教或帶很怪，甚至
→ sheep0121: 覺得自己有點丟臉，明明我媽沒錯，但在我學車跟考照那
→ sheep0121: 段時間，只要有外人在我心裡就是彆扭，明明我不會讓人
→ sheep0121: 教，應該是天經地義，但就是有種無聊的“男性”?尊嚴在
→ sheep0121: 作怪，如果我有爸爸我應該就不會有這麼無聊兼幼稚的體
→ sheep0121: 驗，當然這是個案，肯定有人比我更成熟體貼，但我可以
→ sheep0121: 用我的經驗告訴你不論父代母職或母代父職，肯定都會有
→ sheep0121: 它的難處，畢竟小孩子本來心思就比較細膩跟處在一個相
→ sheep0121: 對不穩定的情況，而身兼數職的單親爸/媽本來就容易忽
→ sheep0121: 略陪伴，何況他們還要謀劃生計，雙薪家庭都有可能忽略
→ sheep0121: 孩子的成長了，何況是單親，現在不是在公司開會，也不
→ sheep0121: 用總像老闆畫大餅一樣講得多美好，現實比你想像得實際
→ sheep0121: ，人家家裡家財萬貫家庭美好那是人家，你呢?我呢?生活
→ sheep0121: 不是看著人家過得多好，自己就也能過得多好，不然誰的
→ sheep0121: 家庭希望離婚，誰的孩子希望遇到爸媽問你你想跟誰過，
→ sheep0121: 好啦，再講就太悲情了，其實再這篇文章前我也幾乎沒有
→ sheep0121: 在意過這件事，除了父親過世的時候，不然我回想童年的
→ sheep0121: 時候很少著重在父母離異，這次這麼嘮叨只是希望原po多
→ sheep0121: 想想，講難聽一點原po不一定要結，甚至不一定要生，但
→ sheep0121: 真的要生之前請多想想孩子，別像推文一面倒的要你多想
→ sheep0121: 想自己，如果父母只把自己放第一位那真的別生了，一個
→ sheep0121: 人也可以自由自在何必有一個小孩綁住你人生，“綁住人
→ sheep0121: 生”不是推文最喜歡提的嗎？好像就忘了小孩的人生不是
→ sheep0121: 他自己可以選的，如果父母的心態不成熟那到底綁住了誰
→ sheep0121: 的人生
→ sheep0121: 老實講現在要考慮的不是結不結，而是生不生，而生不生
→ sheep0121: 的前提不是妳愛不愛對方，是生下來之後妳該做什麼?能
→ sheep0121: 做什麼?還有妳真的準備好有小孩了嗎？而不是妳準備好
→ sheep0121: 結婚了沒?妳早就跳過結婚這步驟了
推 LinYingLi: 大人有沒有結婚跟小孩有沒有爸爸兩回事。
→ mista1130: 我媽也教我騎車啊...哪裡怪了......
推 pattern9: 我也覺得大人有沒有結婚跟小孩有沒有爸爸根本兩回事，
→ pattern9: 為什麼一堆人都把這兩件事綁在一起XD  搞清楚人家情侶
→ pattern9: 很相愛好嗎，哪像一般的單親家庭啊XDDDD
→ mista1130: 似乎對有些人來說沒結婚就是不行，小孩沒保障關係沒保
→ mista1130: 障，先結了再說，反正也不是他們結XD
→ e790309: 再說一次我的邏輯是 沒有婚姻關係就無法給兩人跟小孩足夠
→ e790309: 穩定的家庭跟成長環境 只是同居關係他不愛了隨時能離開
→ e790309: 女方也是一樣可以帶著孩子再嫁 這對這篇想結婚的男方還有
→ e790309: 未出生任人擺佈的小孩不公平
→ e790309: 同為女性我實在無法接受某樓說的女生想自己養小孩借精就
→ e790309: 好的說法 因為妳根本沒考慮小孩的感受
→ e790309: 某些人只看眼前原po自述兩人很相愛就以為他們以後都不會
→ e790309: 有問題？一起養小孩一起還要應付認定準媳婦不合己意的男
→ e790309: 友媽也不會吵到感情生變？男友只要放不下他媽不捨遠離 這
→ e790309: 個問題就算不結婚也是會存在 還不如各退一步把事情一次解
→ e790309: 決好 憑實力搞好關係才有機會婆媳和好吧 原po現在想逃避
→ e790309: 婆媳問題 做法卻是在加重婆媳問題 這樣有比較好嗎？
→ e790309: 也沒人說都要原po吞 我說的一直是兩邊各退一步 找大家都
→ e790309: 能接受的方式解決 上面很多人有給實質建議了 怎麼還有人
→ e790309: 在說原po得吞啦==
→ e790309: 我很好奇想要借精自己養的女性有沒有想過 小孩懂事了問為
→ e790309: 何他沒有爸爸時要怎麼跟他解釋？希望有人可以分享一下妳
→ e790309: 們到底在想什麼
→ e790309: 一般人根本不用煩惱生子跟結婚要不要綁在一起的問題 我就
→ e790309: 一直覺得這篇標題很矛盾 懷孕了還在說不想這麼早結婚？妳
→ e790309: 跟男友是認識沒多久就讓自己懷孕了？討論婆婆問題之前先
→ e790309: 檢討自己怎麼這麼不小心吧...
→ e790309: 避孕藥確實不是100%但就原理來說正常使用都很難失敗 有失
→ e790309: 敗率主要是沒按時服用或最初服用時前幾天還沒有避孕效果
→ e790309: 等造成的吧
推 drph: 不結婚不要住到別人家，這樣對自己對對方都好。他媽心理應該
→ drph: 也是覺得兒子讓妳懷孕又讓妳住他們家卻沒有名分很怪很過意不
→ drph: 去，覺得你只是年紀太小一時沒想清楚所以為了不要對不起你讓
→ drph: 你以後後悔blablabla. 先搬出來拉開距離在說吧
推 OoWToO: 就先登記啊。結婚儀不儀式未來在煩惱。 就算未來有狀況要
→ OoWToO: 離婚也不挺簡單的嗎？
噓 seiten137: 一定會後悔
噓 EarthLegacy: 慘
推 you2012: 支持你爸媽想法，是還滿開明的
→ mista1130: 我貼的那篇文不就是一個很好的例子嗎，為什麼一定要把
→ mista1130: 小孩侷限在“兩個人”愛的產物，生不生重點是有沒有能
→ mista1130: 力跟意願給小孩足夠的愛跟資源，一直管別人的子宮是？
→ mista1130: 從來就沒有一個小孩是自願被生出來的，妳覺得妳做不到
→ mista1130: 做不好的事不代表別人沒辦法。
→ mista1130: 然後現在做了避孕發生意外還要被檢討XDDD
→ mista1130: 拜託，萬一男生不要她了承擔的都是原Po欸，今天最受影
→ mista1130: 響的還要被檢討，這不是兩個人的責任嗎？
→ mista1130: 如果原Po對於這個這個新生命保持接受的態度，那她到底
→ mista1130: 錯在哪裡？
→ mista1130: 錯在沒有按照你們的價值觀在婚內生子？
→ mista1130: 哇，現在未婚/意外懷孕都是錯了。
→ mista1130: 覺得不能承擔拿掉就好了啊，大部分人生誰沒半點意外？
→ mista1130: 今天上路遵守規則查看結果還是被撞了，我難道要檢討自
→ mista1130: 己今天出門/騎了機車？
→ mista1130: 開檢討大戰很容易啦，成熟的人是真的思考面對處理承擔
→ mista1130: 這件事，並為未來做準備，然後這世界多變且多元，不要
→ mista1130: 自己活在框架裡還要求別人跟你活在同一個框架，別人的
→ mista1130: 人生不是你的人生。
推 maylin57: 某些人腦迴路真的跟護家盟有87%
→ maylin57: 又不是不結婚爸爸媽媽就會變不見
→ maylin57: 不要用”我是為你好”來強迫別人接受你的價值觀好嗎
推 mead007007: @tiiyuway 我認為原Po考慮到怕和婆婆相處不合，所以才
→ mead007007: 說要暫緩結婚，這不就是有把雙方關係的經營考慮進去嗎
→ mead007007: ？而且即使只是偶爾接受長輩的關心，不代表這不是經營
→ mead007007: ，而是妳們雙方對相處模式有了共識
→ mead007007: 我是覺得雖然共組家庭是兩個人的事情，但很少人能完全
→ mead007007: 脫離原生家庭啦…
噓 e790309: 某樓根本沒看懂我說避孕失敗那段 重點是用避孕藥很難失敗
→ e790309:  她一定有自己沒注意用法的責任 這樣還不能被檢討喔？她
→ e790309: 也不是因為想養才生的 就說自己意外懷孕了 怎麼一堆人都
→ e790309: 拿自己想生不結婚也可以來救援啦 搞清楚狀況好嗎
→ e790309: 拿車禍意外來類比更好笑了 意外分應注意沒注意跟注意了還
→ e790309: 是發生兩種 我說她有沒注意的地方 而你說的例子是有注意
→ e790309: 的情況 這兩種有一樣？根本更證明我說的有道理好嗎 真的
→ e790309: 很有趣
→ e790309: 我怕你又理解錯誤 幫你舉例更好理解 今天你開車右轉沒注
→ e790309: 意到有行人把他壓死了(跟原po一樣出了人命) 不檢討你難不
→ e790309: 成檢討路人喔？
噓 e790309: 根本沒人討論孩子是不是自願被生 你又紮了一個稻草人 這
→ e790309: 麼主張女性獨力生養權跟子宮權的話麻煩你也不要找男性精
→ e790309: 子幫妳生妳自己要的小孩 不是很愛靠自己？我也說過原po就
→ e790309: 沒描述她多有能耐說她養得起了 說得好像養不起很差勁似的
→ e790309:  以為養小孩很簡單？
→ mista1130: 避孕失敗真的有那麼需要被檢討嗎XDDDDDDDDDDDDDD
→ mista1130: 傷害他人類比成懷孕也不是不行，你覺得對就好。
→ mista1130: 只能祝福你未來都順順利利，不回了。
→ e790309: 避孕藥的原理跟避孕失敗的原因去估狗一下就知道了 我好心
→ e790309: 點幫你隨意貼出一個醫生的專業說明「如果都有按時服用，
→ e790309: 避孕藥的失敗率一年約只有1-3/1000」「大部份失敗的例子
→ e790309: 都是服用時間不對，或是忘了服用」當然我也不是全信網路
→ e790309: 資訊才這麼說 好歹我也是藥學專業唸到國外碩士的 避孕藥
→ e790309: 也不是沒用過 不過本來有用過的人都應該有點觀念就是了
→ e790309: 畢竟懷孕跟墮胎都不是兒事好嗎
→ e790309: 一般懷孕確實不能類比傷害他人 但我也說過她這樣的堅持對
→ e790309: 想結婚負責的男方跟只能受人擺佈的未來小孩並不公平 讓男
→ e790309: 方為難也讓小孩冒著可能哪天突然沒爸爸或跑出一個不一定
→ e790309: 愛他的新爸爸的風險 這不都是在傷害他人嗎？然後她的理由
→ e790309: 只是為了逃避婆媳問題為了保護自己 甚至爸爸本人根本沒問
→ e790309: 題 拜託沒有走入家庭的準備就不要跟人懷孕生子好嗎...
→ mista1130: 真忍不住XD
→ mista1130: 今天一個男性如果還沒確定女方決定要跟他走入婚姻關係
→ mista1130: ，也不確定女方的生產意願，那麼他最好不要跟人打炮讓
→ mista1130: 女生懷孕好嗎......
→ mista1130: 這東西永遠可以無限上綱，我好好奇原Po真的做了什麼天
→ mista1130: 理不容的事情嗎，認領就解決了啊，什麼事情都有風險，
→ mista1130: 因為有風險什麼都不能做了一直揣測小孩會怎樣，你真的
→ mista1130: 沒有想太多太超過了嗎？
→ mista1130: 另外我也好奇今天換做是保險套避孕，你是否要檢討他們
→ mista1130: 使用方式不對，或是不使用更高效率的避孕方式，甚至沒
→ mista1130: 做雙層保護措施。
→ mista1130: 男方真的覺得不公平，一開始就不該射精，因為他本來就
→ mista1130: 沒辦法掌控未來的每個動向，每一個意外，每一個沒想過
→ mista1130: 的事情。
→ mista1130: 然後我還是很想說，不要對家庭只有一種想像，社會的家
→ mista1130: 庭型態不斷在改變，拜託。
噓 e790309: 蛤？你以為人們愛做是只為了傳宗接代喔？怎麼掰成要結婚
→ e790309: 負責才能做 你這樣講那些新潮台女不跟你拼命才怪好嗎 笑
→ e790309: 死耶
→ e790309: 我又沒說她愛做不對 我說的是沒避孕好造成各方困擾的問題
→ e790309:  這跟你舉的男方版例子根本不在講同一件事好嗎 懂了沒？
→ e790309: 今天他們倆選擇用避孕藥來避孕 那避孕失敗當然也不能說是
→ e790309: 男方問題吧 他的唯一問題是過於信賴一個避孕動機不夠強或
→ e790309: 不夠有觀念的女性而已 因為避孕藥的成功率真的沒話說
→ e790309: 你又知道保險套成功率多少了？敢拿來跟避孕藥比
→ e790309: 如果他們是選保險套然後意外懷孕 責任會在男方的使用方法
→ e790309: 上 我是要檢討她什麼？我跟她無冤無仇還同為女性 攻擊她
→ e790309: 會給我什麼好處？各種邏輯錯亂的論述根本就是提油救火 讓
→ e790309: 我越說越多原po的問題所在 你還真是她的好隊友耶
→ e790309: 只要生命的誕生仍需要一男一女的精卵結合才能導致 那家庭
→ e790309: 型態的主流就永遠會是夫妻與孩子的組合啦 就很單純的生物
→ e790309: 演化問題罷了 我不反對家庭型態可以多元 但把違反自然定
→ e790309: 義的少數族群說的好像佔多數一樣 嚷嚷不同意的都在歧視
→ e790309: 只會讓我更不想去支持而已
→ e790309: 你說事情都有風險沒錯 風險只能降低但很難避免
→ e790309: 也不能就說都有風險所以也能選高風險的方式吧？
→ e790309: 既然要為了減低原po本人的風險(婆媳關係)而選擇不婚導致
→ e790309: 小孩的生長環境有高風險 那就怪不了別人嘴她自私 解決兩
→ e790309: 方風險的最佳解會是先拿掉時機不對的孩子再愛觀察多久就
→ e790309: 觀察多久去
→ e790309: 我也說過她想觀察是為了避免婆媳問題 這舉動卻正造成婆媳
→ e790309: 問題更嚴重 根本不是想解決問題的態度 我想說的是有機會
→ e790309: 談條件的時間很有限 勸她趁早修補關係才是對男友跟小孩負
→ e790309: 責的態度
推 alittlekoa: 先回娘家待產，再好好的靜下來分析看看，不要管男友，
→ alittlekoa: 你要思考清楚才重要，生下孩子就是無盡的金錢壓力和責
→ alittlekoa: 任（by已婚生子的阿姨
推 a83xu4d83: 不要住在一起不要結婚
推 lakb24: 孩子拿掉吧，真心不騙
推 happypink: 如果確定經濟沒問題，媽媽可以自己帶，那根本不用甩她
→ happypink: （連婆婆都不是），但如果還需要父母協助，那確實要再
→ happypink: 考慮，孩子非常燒錢啊
噓 elwyn: 別生了，4週就該處理掉了