Re: [討論] 憂鬱症，有人有類似情況嗎？

[rebornMAI (絢麗舞廳小公主)]

我答應過板主 要發有營養的文章

儘管我每天都活得像雨果的死囚末日記 都在等待自己的死亡

看到有一篇講家庭諮商的

有興趣可以去買張老師文化出版的:
家庭會傷人
https://www.sanmin.com.tw/product/index/000464793
(搞不好會被戳到哭)

我知道這本書 是因為以前在學校的讀書會 學長有印過講義

我看第二章的 家庭是一個系統

這跟林萬億的社會工作理論實務其中一章家庭社會工作 架構是一樣的

有時候可能不是你有病 而是你的家庭有病

書中開頭就說: 我們的自我形象跟家庭形象 緊密相依 -- Nathan Askerman

它從系統論開始講

所謂系統 就是一群有互動關係的人聚集在一起

比如1+1跟2 這兩件個別存在的符號 並沒有意義

但是1+1=2 就形成一個系統 這個式子才有意義

你就是那個1 家庭就是那個2 你們的互動關係就靠等號=連結起來 互相影響

換句話說 也可能造成惡性循環 變成一灘死水

我看一下原PO的憂鬱症那篇:
=
因為讓我憂鬱的，是家庭因素
我媽造成我經濟非常大壓力
精神上則是對她有巨大的愧疚感
但是這些問題，已經逐步解決
可是我的憂鬱症，沒有緩解
==

你這跟書上例子很像 我照原文打:
=
家庭系統跟所有的系統一樣 都通過一個回饋的過程互相溝通
及所謂的回饋圈 例如 王家的父親是個酗酒的人 每次酒醉次日無法上班時
母親就會打電話到公司幫她請病假 孩子們都學會了不多問而假裝爸爸真的病了
事實上 大家都努力挽救父親的工作及維持家庭經濟穩定的同時
也等於在住長父親維持酗酒行為 父親不需為他的行為承擔任何後果
他也許會因為後悔而停止喝酒一陣子 但是很快又會繼續醉酒
於是前述家人保護父親的行為再度上演 這是一個封閉式的家庭
==

你媽媽不就很像這段裡面的父親 你犧牲你自己去承擔家庭經濟

另一方面 媽媽有沒有做出該有的回饋 讓你覺得自己的犧牲是有價值的??

這是不是你憂鬱的來源?? 覺得自己被剝奪 卻感覺不到應有的報償 心理不平衡??

我沒有要診斷的意思 只是書上剛好有提到

以家庭的角度來說 可能要檢視一下你跟媽媽的關係

互動上能不能正向回饋 讓媽媽也能有相同的回饋程度 來滿足你的心理需求

家庭系統很難解 是因為它本身也有一套信仰 權威 家規 形成隔閡

身為晚輩就只能被動接受 即使長輩用錯誤的方法 不只對待自己 也對待孩子

但你也沒辦法改變他們 因為你就是晚輩的地位

它有一頁寫得太好了 我願意照原文打:
=
家庭系統的運作並非偶然形成 而是按照固定的循環方式進行的
因此 在任何家庭裡 每個人對於家中的問題都有責任
任何一個人都不應該獨自受到指責
這種組織性的觀點 避免給某些家庭成員貼上不良的標籤
如病態 怪胎 害群之馬 等等
我們把問題當成整個家庭的失衡
原因來自於不健康的規則或某些信念 因此再也不會一味的指責某個代罪羔羊
當家中有人心理失調時 有問題的是整個家庭
而不是個人 雖然只有那一個人表現出不正常的行為
所謂的催眠狀態 也可以用來看待整個家庭系統
在開放的家庭系統裡 有良好的婚姻和健康的環境 家人可以靈活選擇
催眠狀態雖存在卻不固定 而且可以隨時更改
然後 在一個封閉式的家庭系統裡 催眠狀態變得僵化而刻板
來自不健全家庭的人 通常會持續扮演某種刻板的角色
甚至把家庭中的不健康因子帶進未來的生活
家庭中納入教養方式的文化 這些文化是人創造的
並形成一致化的事實 即大家都視為理所當然的意思
家庭也就根據這些理所當然的育兒規則形成毒性教條
系統理論說明毒性教條代代相傳的道理 只有當我們了解自己的家庭系統時
才能重新發現一些不妥當的教條如何限制我們 而走出僵化的人生腳本
只有當我們了解自己的家庭歷史時 才能找回真正的自我
==

我沒有結論

去找薩提爾吧 她是家庭溝通大師

※ 引述《secretfly (☠鬼滅·之喵喵)》之銘言：
: 沒有人天生是好爸爸好媽媽=天下無不是的父母=孝順=愚孝的觀念
: 再說一次
: 沒有人天生是好爸爸好媽媽=天下無不是的父母=孝順=愚孝的觀念
: 以下直接引用中國學者武志紅(心理諮商師)的文章:
: 這個謊言如此絕對，以至於很容易被駁倒。實際上，我們只需要找出一個例外就可以駁倒
: 這個斷言，而這樣的“例外”又實在是太多太可怕了。譬如：
: 　　　　廣州花都區的女孩阿俊，被母親割掉雙耳；
: 復旦大學研究生ZLL，因虐殺幾十隻貓而轟動一時，但他虐貓的另一面卻是愛貓，而這種
: “我愛你，所以虐待你”的變態心理卻源自父親對他的苛刻和虐待，譬如多次因小事暴打
: 他，還常將其關在家門外過夜；

你看書應該會看到一個專有名詞 雙重束縛(double-bind)

一開始是解釋精神分裂 後來被應用在家庭系統理論

它是指讓人無所適從的矛盾指令

比如說 媽媽對一個寶寶說愛你 可是下一步卻轉頭就走

寶寶不能分辨這到底是愛還是不愛 長久下來會造成錯亂 影響心理

總歸就是要你聽話 不管指令本身有沒有矛盾

比如媽媽教養孩子說:
你考試答案不能寫偷竊啊 這是你應該回饋我的成績嗎??
(意指你要有合法的觀念來表達愛我)

可是有一天 她卻牽著你去大賣場偷東西 塞進你的包包裡面
她說: 不能說出去 不然會害媽媽坐牢(意指你要跟著違法的行為來表達愛我)

同樣偷竊行為的概念 卻有不同的感情綁架

這種雙重束縛一直影響家庭而不自知 然後慢慢升級 直到完全控制你的身心

愛與不愛 都是被父母定義 不管你怎麼想

家族治療有很多理論學派

其中Murray Bowen說:
最依戀父母的孩子 往往最容易受到父母不成熟個性的影響
並且帶入將來的婚姻 繼續影響自己的下一代

--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 61.62.73.51 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1607010519.A.B83.html
推 marktak: 嗯 看來大家還在睡
→ marktak: 原來peko媽被小三用到離婚是本
→ sahazi: 你現在比歌詞王好很多
→ marktak: peko害的 peko會反省的
推 transiency: 推好文，推家庭系統
推 bttnec: 你感覺有社工背景，不然就是諮商，那本書作者我記得是br
→ bttnec: adshaw