噓 bbjackson: 沒頭沒尾 發生事情也沒講就要來這裡取暖批判12/29 18:46
父母拒絕溝通,標題看不懂嗎==
所以有什麼事是可以拒絕溝通然後你覺得很合理的???
→ meishan31: 直接斷,找尋新的人生12/29 18:51
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 18:51:47
推 flora11883: 回他as u wish12/29 18:54
→ em4: 馬上搬出去12/29 18:56
剩一個月就要搬了
→ bbjackson: 跟他講完 所以講什麼事情?你只是想要聽到板友來批判你12/29 19:01
→ bbjackson: 父母親不是嗎 你自己幾歲了 有能力救自己出去不要靠父12/29 19:01
批判個鬼==我是想尋求解決方法
我有叫大家一起來罵我爸媽嗎
哪裡??請告訴我我馬上修改
推 ezoboy: 就幾年不要聯絡不要回去啊,都研究生了,可以自己養自己12/29 19:04
→ ezoboy: 了吧12/29 19:04
早就自己養自己了
→ transiency: 不需要錢就搬走。他要斷是他的事。法律上根本無法斷絕12/29 19:07
→ transiency: 關係,當笑話聽聽就好。12/29 19:07
→ transiency: 不需要跟他嘔氣,也不用試圖溝通(其實更像討好)。等12/29 19:10
→ transiency: 他發現你真的無法被他牽制,他就會默許對你偶爾的問候12/29 19:10
→ transiency: (一年一次之類)。12/29 19:10
聽起來很有道理
→ Beanoodle: 很好啊 去過妳自己的人生不用再被情勒 12/29 19:10
我每次一開始都是這麼想的,但每次最後都會心軟,看來這次只能硬下去了
→ transiency: 所以你幹嘛一直line他?你的決定又不需要他恩准,有甚12/29 19:11
→ transiency: 麼一定要一直line他的事嗎?12/29 19:11
跟他說我是在跟他討論,不是要找他吵架,他就一直跳針說我翅膀硬了
推 mk28: 爸媽就不想跟你有關係了,你為何還要繼續勒索他們的親情呢12/29 19:13
但我要自己做決定時他們還是拚命來干涉
→ transiency: 他的公司,他的家,他沒有邀請你,你為什麼硬要去刷存12/29 19:13
→ transiency: 在感?這種事情,他有權利決定要不要邀請,你只有權利12/29 19:13
→ transiency: 選擇要不要赴約,是要討論什麼?12/29 19:13
他原本是有邀請
後來我只是提出我的意見,他就叫我滾
→ transiency: 我因為諸多原因決定脫離我母親控制後,我媽也是撂下你12/29 19:15
→ transiency: 爸那些話。我過年也只是問一下他們有要我回去吃飯嗎?12/29 19:15
→ transiency: 何時?沒有的話我沒差(不會明白講出來),有的話,我12/29 19:15
→ transiency: 也只接受一頓飯的時間(哪個時段可以先喬)。12/29 19:15
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 19:21:55
推 crazyclown91: 辛苦了QQ但是這樣看起來其實你已經有自己獨立生活的 12/29 19:22
→ yyc1217: 是妳把自己一直推過去 他都告訴妳不要聯絡了 12/29 19:23
→ crazyclown91: 能力了。可能就只能遠離這個環境吧?或者就是順著父 12/29 19:23
→ crazyclown91: 母的話、不要表達自己對意見,私下照自己的想法做就 12/29 19:23
→ crazyclown91: 好了。12/29 19:23
老實說我之前就是沒辦法硬下去直接斷絕
還是會想到父母的養育之恩,但最近是真的感覺到再不脫離我們也只是一直磨耗剩下的親情
罷了,還不如離開,一年見幾次就好,感情可能還比較好
→ transiency: 住父母家時,我媽會說,這是她家,所以我們什麼東西她 12/29 19:23
→ transiency: 都有話講。後來我爆氣搬走後,就把那邊當父母家,過去12/29 19:23
→ transiency: 會先約好,也一律按電鈴。就輪我媽不爽我為何都不自己 12/29 19:23
→ transiency: 帶鑰匙。我是裝傻說搬家後不知道放哪,其實是,我已經12/29 19:23
→ transiency: 不把那邊當自己的地盤。如果我媽要認真跟我吵鑰匙,我12/29 19:23
→ transiency: 不介意掉頭離開。不怕失去這個關係,你就贏了。因為我 12/29 19:23
→ transiency: 家沒多少遺產,所以我不用怕。最終是我媽會怕,老病時12/29 19:23
→ transiency: 孩子不會看顧關心她。所以發現我比她還不在意斷絕關係12/29 19:23
→ transiency: 後(我沒有坦白講來吵架,直接用行動表示),就放棄跟12/29 19:23
→ transiency: 我吵了。但,她的本質沒變,只要我跟她相處幾個小時, 12/29 19:23
→ transiency: 她又會用控制來表達關心。所以距離生美感。12/29 19:23
推 molamolajump: 「好der 掰咿~」12/29 19:24
→ molamolajump: 拉開距離就算不能產生美,至少自己不用被壓力攻擊 12/29 19:25
→ molamolajump: 他不是要人聽話嗎?他叫你滾,當然華麗的滾啊12/29 19:25
→ molamolajump: 夠聽話了吧 12/29 19:25
→ transiency: 既然他叫你滾,你就不要去啊。當他撤回邀請,不用喬。12/29 19:26
→ transiency: 至於你在1樓的問題:什麼是不用溝通還合理的?我的答12/29 19:26
→ transiency: 案是:誰有“義務”跟你溝通嗎?其實是沒有。“溝通” 12/29 19:26
→ transiency: 是為了處事圓滑的技巧,但不是義務。12/29 19:26
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 19:26:41
→ transiency: 他的場域(公司,家屋)以他的好惡為優先,跟合理與否 12/29 19:28
→ transiency: 無關。你的“意見”只要他不喜歡,其實不需要討論,而12/29 19:28
→ transiency: 是放棄你的想法,或是婉謝這個邀約。放下能跟父母能溝 12/29 19:28
→ transiency: 通與被理解的期待,這句話的意思就是把父母當成一個上 12/29 19:28
→ transiency: 司。 12/29 19:28
→ molamolajump: 如果你每次都心軟,他們就會跟吵吃糖的小孩一樣12/29 19:29
→ molamolajump: 反正怎樣你都會乖乖回頭哄,當然什麼重話都敢噴你 12/29 19:29
→ transiency: 我沒有叫你跟父母斷絕關係,而是不要在意父母所謂斷絕 12/29 19:33
→ transiency: 關係的警告。因為他們的警告根本在法律上無法實現。所 12/29 19:33
→ transiency: 謂斷絕關係,是你拒絕父母的聯繫。我只是叫你不要主動12/29 19:33
→ transiency: 跟父母聯繫,甚至試圖跟他們溝通。其實所謂溝通,就是12/29 19:33
→ transiency: 你希望他們認同你的觀點做法。某方面來說,這跟父母要 12/29 19:33
→ transiency: 求你認同他們的做法,沒有甚麼不同,都是要對方改變立 12/29 19:33
→ transiency: 場。 12/29 19:33
→ transiency: 我是給我家人電話號碼,但除非必要不會接聽電話(我有 12/29 19:37
→ transiency: 開語音信箱。不接是我媽在我獨立初期很愛來找我“溝通12/29 19:37
→ transiency: (試圖控制我)”,都是無限迴圈的內容),只收簡訊, 12/29 19:37
→ transiency: 而且頻率太高時會延遲回應。簡訊內容關切的事(我的工 12/29 19:37
→ transiency: 作和感情)不歸他管時,會直接無視。 12/29 19:37
→ transiency: 你要做的事對他的干涉不反應(搬走,已讀不回),而不 12/29 19:39
→ transiency: 是反過來干涉他的思想與價值觀(你所謂的溝通,其實就12/29 19:39
→ transiency: 是做和他相似的事,這是我多年後才理解的。)12/29 19:39
→ transiency: 你可以考慮你心軟的點在哪?我心軟的點是我媽好像很可 12/29 19:45
→ transiency: 憐,但後來想通:他現在也沒有真的生病到要醫生密切關12/29 19:45
→ transiency: 注,根本不可憐。至於她心理上的困擾不爽和挫折,那是 12/29 19:45
→ transiency: 她的事。因為我沒有要她為我的事情負責,我幹嘛為她的 12/29 19:45
→ transiency: 情緒負責?我乖乖聽話時,她也無法為我的情緒負責,不 12/29 19:45
→ transiency: 是嗎?所以剩下的就是:害怕被父母斷絕關係,沒有退路12/29 19:45
→ transiency: 靠山,於世孤獨如孤兒般,的恐懼感。這就是自己要克服 12/29 19:45
→ transiency: 的,畢竟,運氣好的話,本來遲早會當孤兒,現在只是提 12/29 19:45
→ transiency: 前演練而已。我盡量不把話講太難聽,問心無愧,剩下隨 12/29 19:45
→ transiency: 緣。12/29 19:45
→ willyboy0522: 明明就你在情緒勒索+幼稚公審12/29 19:46
→ willyboy0522: 可不可以趕快滾開不要害人 12/29 19:46
推 transiency: 養育之恩這種東西,是有天你父母生活無法自理時,你要 12/29 19:49
→ transiency: 主動跳出來照顧他們的基本生活安排。所以,給他們找到 12/29 19:49
→ transiency: 你的求救管道,一年半載(過年,父母親節之類的)主動 12/29 19:49
→ transiency: 問候,內容不重要,只是主動確認沒有生存困難,還沒有12/29 19:49
→ transiency: 需要自己出手相助而已。 12/29 19:49
推 Sasa: 就不能溝通的人妳硬要他改變態度、性格很困難建議妳少跟他 12/29 19:55
→ Sasa: 互動就好 12/29 19:55
→ transiency: 順帶一提,可以在未來方便的地方(新住處,或學校公司 12/29 19:55
→ transiency: 附近)就近找郵局申請郵政信箱。把所有無法電子帳單的12/29 19:55
→ transiency: 東西,都設成郵政信箱。有些單位(如監理站)人工櫃檯12/29 19:55
→ transiency: 不接受郵政信箱通訊地址,但可以在網路上更改。以免搬 12/29 19:55
→ transiency: 走後,有信件寄父母家漏接。12/29 19:55
推 Gottisttot: 你需要學會不必為父母的情緒負責 12/29 19:55
→ Sasa: 題外話我也跟我爸冷戰好幾年了跟妳的情況很像 12/29 19:55
→ Gottisttot: 父母不可能永遠都是對的 12/29 19:57
→ Gottisttot: 他們也得面對子女長大的事實 你已經不是那個言聽計從12/29 19:59
→ Gottisttot: 的三歲小孩 12/29 19:59
推 hyde19691983: 不要管他啊大家都來冷暴力,幹嘛心軟 12/29 19:59
→ crows: 去 諮 商 12/29 20:06
→ transiency: 其實也不用感情好或改善。保持距離只是為了各自安好。12/29 20:06
→ transiency: 跳脫對錯,就不用溝通。你只要搞清楚,那些是你的權限12/29 20:06
→ transiency: (譬如你要自費讀書),那些是他的權限(譬如你去他公 12/29 20:06
→ transiency: 司尾牙或他家的出席樣貌方式),按權限範圍決定:自己 12/29 20:06
→ transiency: 的權限,不討論徵詢也不理會干涉,他的權限看自己願不 12/29 20:06
→ transiency: 願意配合,一樣不用討論。 12/29 20:06
噓 Garbolin: 前因後果不講清楚 搞不好真的是你的問題啊12/29 20:07
推 jennyfish102: 就是保持距離,偶爾問候,不是家人頻率都對得到,就 12/29 20:07
→ jennyfish102: 正視你們沒那麼合,這樣就好了 12/29 20:07
推 saluawu: 拒絕溝通那就不要溝通就好了(認真) 自己能獨立的話就搬走 12/29 20:07
→ saluawu: 關係還不到完全撕破臉就有空回去探望 氣氛不對就起來走人 12/29 20:08
→ saluawu: 即便撕破臉了 電話跟line沒變 要找還是找的到人就OK12/29 20:10
→ yaokut: 先從放棄期待對方聽你所謂的溝通開始做起吧!溝通是兩個人12/29 20:11
→ yaokut: 找共識,他沒想要,也不需要跟你找共識,到底想溝通什麼? 12/29 20:11
→ saluawu: 他要你順著他 跟你希望能跟他溝通(說服)+改變作法 都是差12/29 20:11
→ saluawu: 不多意思 自己不少事情都改不了 還想改變他人 想太多了 12/29 20:12
推 onsun: 其實拒絕溝通是合理的..他可以選不溝通 只是接下來你拒絕 12/29 20:12
→ onsun: 執行他的想法也是合理的而已 12/29 20:12
→ yaokut: 你期待他跟你溝通,還是期待他聽你的話?聽了,但反對,可12/29 20:15
→ yaokut: 以嗎?還是必須提出他反對的原因,才可以? 12/29 20:15
噓 virleo: 都說別line了 12/29 20:23
→ o89406: 有了工作搬出去住,你父親想玩大一點就陪他玩 12/29 20:26
→ o89406: 長輩很討厭去諮商,他們很「在意眼光」12/29 20:27
→ onsun: 他再怎麼否定你的子女身分 或你想過好你的生活 都和你是12/29 20:27
→ onsun: 否愛父母離開父母無關 你出發點並不是斷離 離開只是在找 12/29 20:27
→ onsun: 相處的方式而已吧 雖然他不會明白 但至少你自己知道 而且 12/29 20:27
→ onsun: 小孩翅膀不硬是要他跌死喔.. 12/29 20:27
推 cndl: 趕快獨立,等你以後開始工作,工作的精神壓力會讓你無暇顧及 12/29 20:28
→ cndl: 這種父母了,早脫離早好12/29 20:29
推 d8731400: 我家也是啊!馬的 12/29 20:30
→ transiency: 要諮商也是原po去諮商,因為現在希望有所不同的是原po 12/29 20:33
→ transiency: 。而且把握學生身分,在校諮商免費,快去。知道怎麼做 12/29 20:33
→ transiency: ,跟可以做得篤定與心安理得跟自在是兩回事,諮商會有 12/29 20:33
→ transiency: 幫助。12/29 20:33
→ peiring: 很好啊,就不用回去了12/29 20:39
推 Edison1102: 沒講溝通什麼事真的不行…還有尾牙?你爸是老闆的話你 12/29 20:41
→ Edison1102: 就吞下吧12/29 20:41
推 s9234032: 搬出去 就醬 12/29 20:42
→ yudofu: 說不定你父母是對的 12/29 20:44
推 ciaoyuyang: 翅膀硬就硬啊,長大了就要硬啦,不然一輩子當他們的小 12/29 20:49
→ ciaoyuyang: 奶娃?先叫你父母認清這個事實再來談,看以後是你需要12/29 20:49
→ ciaoyuyang: 他們還是他們需要你 12/29 20:49
推 DAEVA: 揍他 12/29 20:50
推 rainybr: 打破之後她們會很怕你,之後也很難正常溝通,搬出去住是 12/29 20:55
→ rainybr: 個好選擇,讓彼此都還有舒服的空間12/29 20:55
推 SORRIISS: 拍拍>< 等之後他們願意溝通了再說12/29 21:00
推 pomr8177: 搬出去唯一解 12/29 21:03
→ cliched: 坦白說有前因後果才知道事情發展至此的原因以及後續如何 12/29 21:07
→ cliched: 應對 12/29 21:07
推 louispencer: 快逃 12/29 21:12
→ kino7898: 幹嘛要去他們公司尾牙12/29 21:13
→ tara75: 你也厲害!一般都是小孩不想跟父母談,看來妳很強勢 12/29 21:13
推 Rainknight: 搬出去斷絕聯絡過不久就會來找妳 12/29 21:13
→ kino7898: 感覺也不是多了不起,沒賺幾個錢還那麼囂張 12/29 21:14
推 sunve: 不用回家過年多好啊 省得看那些不熟親戚的嘴臉還有情緒勒 12/29 21:23
→ sunve: 索父母的臉色12/29 21:23
推 snowangelic: 啊就沒頭沒尾誰知道發生什麼事情12/29 21:24
推 wish15150507: 蛤我可能會回 好噢,那互相封鎖吧,順便教他怎麼封 12/29 21:32
→ wish15150507: 鎖人12/29 21:32
推 waynehow: 認真說大學就是最關鍵的時候,你能做的就是把真實的自己 12/29 21:34
→ waynehow: 表現出來,如果繼續鄉愿下去,你之後的人生絕對會很痛苦 12/29 21:34
推 jajoy: 比他凶阿 12/29 21:38
推 sinnery: 他有主見 當你提出你的意見時12/29 21:42
→ sinnery: 他會覺得你否定他的想法吧 12/29 21:42
→ bearKQG: 拒絕溝通什麼 也不講 當這邊每個都神人唷 12/29 21:43
推 Nassiria: 拒絕溝通就不要溝通啦!逢年過節再聯絡還更輕鬆,拉開距 12/29 21:53
→ Nassiria: 離產生美感,感情會比住在一起朝夕相處更好。12/29 21:53
→ Nassiria: 還有,你該讓你爸習慣你翅膀硬了這件事,反正他早晚都是12/29 21:55
→ Nassiria: 要習慣的,他早點有這個認知,你就早點輕鬆 12/29 21:55
→ lemon10308: 要用打電話的,我媽也是看到line簡單幾句話就會想罵人 12/29 21:57
推 camomie: 我爸過60歲以後才變成可以跟小孩溝通聊天的人 12/29 21:57
推 asdsk456456: 就先不聯絡啊 讓他認清女兒管不住的事實 親身經歷 12/29 22:11
→ asdsk456456: 但陣痛期很長要有心理準備12/29 22:11
推 GOGO579: 距離就是美感,你就搬出去就好 12/29 22:11
推 Celia320: 先斬後奏,因為溝通沒用,他們永遠都是反對,所以我們兄 12/29 22:12
→ Celia320: 弟姐妹決定重大事件都不跟他們討論,譬如說買車跟買房, 12/29 22:12
→ Celia320: 一開始跟他們討論都是反對,後來我們自己看車、看房直 12/29 22:12
→ Celia320: 接下訂,他們就乖乖閉嘴了;小到家裡馬桶裂了要換掉都可12/29 22:12
→ Celia320: 以鬧到家庭革命,所以我乾脆直接下訂找人來安裝,還有家12/29 22:12
→ Celia320: 裡天花板快塌了+外面下大雨裡面下小雨,我要換也鬧家庭 12/29 22:12
→ Celia320: 革命,吵到我直接說不讓我翻修天花板跟屋頂我直接搬出去12/29 22:12
→ Celia320: 租房子,最後也讓我翻修了,如此食古不化,乾脆不溝通, 12/29 22:12
→ Celia320: 自己的事自己決定;最後我們兄弟姐妹達成共識,不需要 12/29 22:12
→ Celia320: 跟他們溝通,先做再說 12/29 22:12
噓 myhand: 你應該說一下幾個討論的議題跟你討論的方式12/29 22:17
→ myhand: 噓你回文太嗆,你講話方式是不是學你爸? 12/29 22:18
對喔 他教壞我的-.-
噓 Miracleyan: 從你回1樓的態度,就知道你的問題不小,拒絕溝通總有 12/29 22:24
→ Miracleyan: 理由,原因不講出來,誰知道你家人為什麼不跟你溝通 12/29 22:24
→ Miracleyan: 連問題都問不好,又想要別人給你什麼答案12/29 22:24
嗯?自己態度先不好,還要別人態度好?
先照照鏡子看一下自己好嗎
你跟我爸滿像的。
噓 sonnnnylin: 問題很大 特別大12/29 22:26
推 uglily: 講的不清不楚是要怎麼給建議還是你要的是安慰拍拍 12/29 22:29
推 c132908: 就檯面資訊看起來是妳比較煩哦哦哦他們應該真的想擺脫妳 12/29 22:36
推 loguchon1: 我覺得保持距離,如果放不下就先自己找諮商12/29 22:41
推 m06: 妳都怎麼溝通呢?老實說看妳標題和回文,還是不知道狀況。 12/29 22:41
→ loguchon1: 不然會糾結很久 12/29 22:41
推 callme76: 想想可以從他們身上得到什麼利益,沒有就可以放生了 12/29 22:59
→ nalthax: 你就照他的話做吧,通常等你三四十歲,他需要你幫忙,你 12/29 23:07
→ nalthax: 也的確有能力處理的時候,也的確做出成果,他就會聽你的12/29 23:07
→ nalthax: 了,但是在那之前就是會一直吵。你那些時間還不如省下來12/29 23:07
→ nalthax: 培植自己的實力,去談好的戀愛、或是好好讀書、玩耍跟休 12/29 23:07
→ nalthax: 息12/29 23:07
推 nalthax: 真的想跟他們溝通,其實要花很多時間跟心思去瞭解他們, 12/29 23:13
→ nalthax: 如果你能理解他們的心情、心結跟擔憂,而且幫他想出一個 12/29 23:13
→ nalthax: 好的方法為兩邊溝通跟牽線,把事情談好、問題解決好,她 12/29 23:13
→ nalthax: 以後就是跟你談煩惱跟問題,你給她建議讓他選,然後處理12/29 23:13
→ nalthax: 的時候,他會用經驗跟你合作來調整談判的方向。但是真正12/29 23:13
→ nalthax: 瞭解一個人是要花上很多時間心力的 12/29 23:13
推 kagaya: 就不要溝通啊 認真 12/29 23:20
→ kagaya: 不溝通其實很多事情還是一樣可以做12/29 23:20
推 halfwing13: 直接斷一斷12/29 23:21
統一回覆
1.我會line溝通是因為當面講話他只會吼我叫我閉嘴或使用暴力(不是打我,是摔東西打桌
子之類),我太害怕了根本無法好好
表達自己意思,才會用line跟他談
2.談的內容是我不希望他一直跟同事講我的事,不喜歡變成他和同事一直比小孩成就的道具
,光是表達完這句話他就開始惱羞成怒爆氣,無法繼續談話
→ kagaya: 不是只有你父母這樣 很多人都這樣12/29 23:21
噓 dawn5566: 你就真的不要回去呀 過沒多久他們就會來煩你了12/29 23:22
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 23:23:59
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 23:25:31
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 23:27:59
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 23:28:42
推 linyap: 你不要跟他講你的事 他就沒什麼能講的 12/29 23:32
推 zip045: 做為0歲開始被勒索的過來人,就是冷處理,他們發現勒索不 12/29 23:33
→ zip045: 來會突然理性化,因為他們勒索你就是想達到他們要的,但勒 12/29 23:33
→ zip045: 所不來就只能換方式了,另外面對這樣的長輩真的只有遠距離 12/29 23:33
→ zip045: 少來往才是最好的解藥 12/29 23:33
→ transiency: 我也討厭我媽把我的事到處講,所以我媽現在只知道我還 12/29 23:33
→ transiency: 活著不用她養,不知道我工作是什麼,人住哪裡,更不用 12/29 23:33
→ transiency: 說薪水多少與感情狀態。不想要被講的方式就是,直接不 12/29 23:33
→ transiency: 要告訴他。(你需要努力的方向,不是如何阻止他散播你 12/29 23:33
→ transiency: 的隱私,而是如何拒絕回答那些問題。)12/29 23:33
推 linlus: 轉移焦點呀,跟他說你懷孕了。。他一定馬上忘記生氣,嘻嘻 12/29 23:35
推 linyap: 你需要重新拉開你們之間的關係 等到雙方都有辦法冷靜 才能12/29 23:36
→ linyap: 有辦法好好對等的溝通彼此舒服的相處方式。還沒找到之前12/29 23:36
→ linyap: 建議你保持距離避免受傷12/29 23:36
→ transiency: 我也是對方情緒大,我會被嚇傻反應不及的人。所以我是 12/29 23:37
→ transiency: 搬走後才開始表達。但我表達的目的,從一開始以為只要12/29 23:37
→ transiency: 寫清楚就能讓對方理解的幻想,到後來只是滿足自己想要 12/29 23:37
→ transiency: 不爽的點用自己擅長的文字(而非即時的口語)宣洩完。 12/29 23:37
→ transiency: 講夠了,我就不管對方回什麼了,對方想講的,我是已讀12/29 23:37
→ transiency: 不回。(我不給line,只用簡訊吵架,好處是可以減少互12/29 23:37
→ transiency: 動頻率)12/29 23:38
→ CHRISTINAYEN: 話說...他跟同事講你 你也跟鄉民們講他啊 哈哈哈12/29 23:39
→ transiency: 然後“你把我當成比成就的道具”這句話本來就很引戰。 12/29 23:41
→ transiency: 你當然可以引戰,尤其你很想好好吵架的時候。但不知道 12/29 23:41
→ transiency: 自己在引戰,就會比較危險,因為溝通或者表達可能根本 12/29 23:42
→ transiency: 沒有如你預設的發生,發生的是控訴與譴責。 12/29 23:42
謝謝版友們的回覆
每則推文噓文我都有仔細看
就不一一回覆了
謝謝大家給我的意見
我自己也冷靜下來想了許多
我想我今天和他們「討論」的確是帶了很多長久以來對父母不滿的情緒,我希望的是得到他
們的道歉
像是對不起,爸媽讓你這幾年辛苦了
之類的(?)
但最後得到的還是他們的爆氣、斷絕關係這些詞語,我真的是傷心透頂
我已經盡力達成他們對我的所有要求,我想要的只是他們的肯定和認錯
看完推文才知道自己太天真了
或許之後不和他們住在一起能讓親子關係緩和吧!希望可以不要走到永遠不聯絡的地步
→ transiency: 然後,要做一個平和的人,先要遠離讓你不平靜的人。不 12/29 23:44
→ transiency: 然,很難。搬出去才是起步,但起步就是美好未來的開端 12/29 23:44
→ transiency: 。能做到最難跨出的那步,基本上就成功一半了。 12/29 23:44
推 pp810207: 用情緒勒索的人很多 12/29 23:48
→ transiency: 你可以google“我訊息”和“PAC溝通”,以及google“f 12/29 23:49
→ transiency: act客觀事實 opinion主觀意見 差別”或許會更容易理解 12/29 23:49
→ transiency: 我說那是引戰的意思。(主觀意見一定會涉及評價,評價 12/29 23:49
→ transiency: 就會有正負向,被當工具,絕對不是正向,那就會造成兩 12/29 23:49
→ transiency: 造對立。) 12/29 23:49
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/29/2021 23:51:03
→ transiency: 期待道歉就是期待感情。這個期待沒有錯,但會需要你付12/29 23:56
→ transiency: 出非常大程度的努力去賭,有人走賠上自己奉獻全部來等12/29 23:56
→ transiency: 道歉,有人走諮商療癒反而成為不成熟父母穩定溫柔的給12/29 23:56
→ transiency: 愛滋養者多年才換到道歉,當然也有人賭上這些卻沒換到12/29 23:56
→ transiency: 。我比較懶,我不賭了。勤勞又成功還出書的,我至少看 12/29 23:56
→ transiency: 過兩本。書店心理諮商類的書找找看。12/29 23:56
推 yuni0426: 就不要談啊 我跟我爸高中就這樣 他後來想跟我裝熟我完12/30 00:01
→ yuni0426: 全不理 你也都自己自立了 何必在乎12/30 00:01
→ yuni0426: 剛剛認真看完樓上t大回文真棒 值得獨立發一篇12/30 00:07
→ transiency: 期待感情是很人性的,或許永遠沒有真的已經放下期待的12/30 00:08
→ transiency: 那一天。可是啊,跟一個情感障礙或同理心缺失的人索要12/30 00:08
→ transiency: 感情,就像追著乞丐討債。不是對方不給,是對方根本沒 12/30 00:08
→ transiency: 有這種東西可以給你。於是用行動去追逐感情乞丐的自己 12/30 00:08
→ transiency: ,可能就只能過著乞丐般的生活品質。所以即使無法真的 12/30 00:08
→ transiency: 放下,還是會去(透過諮商之類)找到一個心理平衡點, 12/30 00:08
→ transiency: 讓自己跟兒時失落共存,走向未來自己的路。 12/30 00:08
→ sahuee2003: 沒頭沒尾的,你怎麼不說說看是什麼事 12/30 00:08
推 Nitony: 就斷啊,沒差 12/30 00:10
→ transiency: 我在諮商室時盲抽了一張OH卡(類似心理圖像投射卡片? 12/30 00:24
→ transiency: ),圖片中的人對著觀者伸出一隻手,既像是給予,又像 12/30 00:24
→ transiency: 是乞討,很傳神的描寫了我與父母的關係:他們覺得是在 12/30 00:24
→ transiency: 給予(關心在乎教育子女),我卻是感覺被索討(要認同12/30 00:24
→ transiency: 聽從獨尊我媽)。或許這就是我與她無法溝通的原因。12/30 00:24
→ transiency: 當她在給予時,我感受到的更多是索討,這種曖昧性是很12/30 00:25
→ transiency: 難用溝通釐清的,所以她永遠不懂我為何討厭她的“愛”12/30 00:25
→ transiency: 。12/30 00:25
→ transiency: 我隨手給你盲抽了一張彩虹卡,覺得滿呼應的(自認為好12/30 00:33
→ transiency: 扯。)12/30 00:33
太酷了 謝謝t大XD
推 shishah: 樓上這種情況很常見呀,很多人以為自己在付出愛,但其實12/30 00:34
→ shishah: 都是在討愛,例如希望自己的付出被看見、讓人欣賞喜歡、12/30 00:34
→ shishah: 被認同、被反饋愛……不管是這種認為自己在付出愛/討愛的12/30 00:34
→ shishah: 一方,或被付出/被索取愛的一方,都是在學習愛自己的議題12/30 00:34
推 tanggreen: 推t大 講得好清楚 感同身受 12/30 00:34
→ transiency: 是的,最終就是要回歸“先照顧好自己”,而不要費力去 12/30 00:36
→ transiency: 爭取“被好好對待”,省得徒勞無功。 12/30 00:36
噓 sakuraplay: 雖然你不想承認你回網友的語氣就跟你爸一樣 12/30 00:44
好喔 那你可以同理我的感受了吧XD
→ shishah: 不想要再被父母講自己的事情,父母會一直講表示這麼做可 12/30 00:46
→ shishah: 以為他帶來某些好處(不一定是你認為好的方向的那種好處 12/30 00:46
→ shishah: ),所以當你「阻止」他,他的角度反而認為你在干涉與限 12/30 00:46
→ shishah: 制他的行為,這時候你對父母而言變成了另一種權威,這代 12/30 00:46
→ shishah: 表你的父母一定也討厭權威(有權威議題),所以他生氣, 12/30 00:46
雖然我很討厭我爸的作風
但我不得不承認我一定程度上受到他的影響
我有問過其他兄弟姊妹
他們認為我只有和我爸硬碰硬時會這樣
平常日常生活並不像我爸
→ shishah: 試想,你是否也討厭父母總是干涉你的行為?你是否覺得你 12/30 00:46
→ shishah: 的父母很權威?父母有時候就是一面鏡子,因為我們常常無12/30 00:46
→ shishah: 意識複製父母。12/30 00:46
→ shishah: 做得到的話就放手吧!父母想拿我當比較成就的工具,就拿12/30 00:46
→ shishah: 去用吧,反正也不會影響到我!或是像樓上說的,不再讓父12/30 00:46
→ shishah: 母知道更多你不想被到處說的事情,那麼他們也沒有內容用12/30 00:46
→ shishah: 了,總之不管什麼做法,重點都不在「如何阻止」。 12/30 00:46
推 moike22: 看你回文搞不好你爸才是對的 前因後果要講才能幫你判斷好 12/30 00:59
→ moike22: 嗎 12/30 00:59
→ shishah: 明白想要討論的心情,但是有時候我們常常會把「想討論」 12/30 01:02
→ shishah: 和「想控制」綁在一起,希望對方與自己達成某種自己預期 12/30 01:02
→ shishah: 想要的共識,但是別人沒有想改變,是你強烈希望我改變,12/30 01:02
→ shishah: 那這就是控制。討論比較像是彼此理解雙方的想法,如果無 12/30 01:02
→ shishah: 法取得共識也放手,因為無法強迫別人改變。12/30 01:02
→ shishah: 比起說「我想跟你討論。不希望你在到處說我的事情,把我12/30 01:02
→ shishah: 當你xxx的工具。」,不如直接說出你自己對於這件事的感受12/30 01:02
→ shishah: 吧!「對於這件事我的感受是……」12/30 01:02
噓 NingK: 勒回去阿,還不簡單12/30 01:05
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 01:08:46
推 k4120: 那就不要溝通直接做 幾次後他們就會認清現實12/30 01:10
噓 Shimotsukin: 敢不敢把你想挑戰什麼洨事說清楚?遮遮掩掩的單方面12/30 01:10
→ Shimotsukin: 說什麼父母拒絕溝通還情緒勒索,卻不敢把話講清楚,12/30 01:10
→ Shimotsukin: 你這種貨色讀研究所?是想逃避工作現實吧?腦袋沒很12/30 01:11
研究所考試不考倫理道德,可惜了
不然我一定落榜:)
→ Shimotsukin: 靈光啊。12/30 01:11
噓 esf1y: 支持妳搬出去 但覺得妳回文態度很糟12/30 01:30
留言是什麼態度我回文就什麼態度囉
憑什麼我是發文的人就要低聲下氣
給你們罵完就能解決我家的問題的話歡迎罵我:)
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 01:56:48
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 01:58:50
推 keichi: 瞬間明白令尊的心情 12/30 02:14
可以站內我報名當他的新女兒,你們這麼懂彼此相信可以當感情很好的父女~
噓 abc7360393: 要斷絕就斷絕 反正沒有法律效力 就讓他斷個爽你也清淨 12/30 02:23
→ abc7360393: 少在那邊心軟 每次看到這種文都會看到心軟兩個字 然 12/30 02:23
→ abc7360393: 後繼續被勒索^^ 12/30 02:23
→ abc7360393: 話又說回來 你原文什麼情況都沒交代 然後聲稱你是想解 12/30 02:24
→ abc7360393: 決問題 你要不要看看你提供的資訊到底要怎麼讓別人幫 12/30 02:24
→ abc7360393: 你出主意?? 12/30 02:24
所以我把所有事情羅列出來
是不是又要說我上網公審我的父母呢
留言的推文90%的人都看得懂我的意思,但就是少數的人一直看不太懂呢
推 Esnar: 嗨 你好 如果不願意讓父母跟別人說你的事情 就是不要讓他12/30 02:25
→ Esnar: 們知道 (薪水、工作、感情)12/30 02:25
→ Esnar: 我自己就是這樣做的12/30 02:25
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 02:51:59
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 02:53:41
※ 編輯: nona0 (49.216.50.53 臺灣), 12/30/2021 02:55:05
推 gfedenkimo: 看到妳的回文就知道為什麼妳爸會有這樣的回應…睡著的 12/30 03:14
→ gfedenkimo: 人叫不醒。 12/30 03:14
噓 jessieL: 一個巴掌拍不響 12/30 03:22
噓 abc7360393: 所以只有把所有事情列出來跟完全不交待兩個選項嗎 而 12/30 03:31
→ abc7360393: 且照你說法 你的主要目的既然是解決問題 那被人說公審 12/30 03:31
→ abc7360393: 又怎樣 你都不講也是被質疑 但交待才能得到有效的方案 12/30 03:31
→ abc7360393: 阿 我的意思是 你什麼都沒講 其實要的答案就只有一個 12/30 03:31
→ abc7360393: 不用在那邊裝睡 12/30 03:31
噓 fewhy: 不懂妳來討什麼拍 妳自己都知道要怎麼做了 還要問怎麼辦 什 12/30 03:32
→ fewhy: 麼意思 12/30 03:32
噓 uptool55: 回這篇文的人辛苦了,原PO不懂沒關係。不用講到她理解 12/30 03:44
推 shishah: 受父母影響是一定的,即使是看起來很厲害、聰明或是成功 12/30 03:52
→ shishah: 的人也是,很少人能夠避免,既然覺察到只有跟父親互動時 12/30 03:52
→ shishah: 才會,就很明顯是你與父親的關係議題,真的可以去諮商看 12/30 03:52
→ shishah: 看,會幫助你釐清和放下你與父親相處時會出現的情緒根源 12/30 03:52
→ shishah: ,這時候要去溝通討論什麼的一切都會不一樣,甚至也可能 12/30 03:52
→ shishah: 會出現「原來我真正在意的是xxx,是小時候的某段經歷讓我 12/30 03:52
→ shishah: 很討厭父親這類的作為,但我釋懷了,也感覺到我的心情不 12/30 03:52
→ shishah: 會再因為父親的行為受影響了,我尊重這就是他對待我的方 12/30 03:52
→ shishah: 式。甚至不需要溝通討論,我也重新獲得內在平靜。」幫助 12/30 03:52
→ shishah: 你找回你與父親之間的界線~畢竟有些人就是無法溝通,那 12/30 03:52
→ shishah: 就算了,但是我們都有能力找回屬於自己的平靜:) 12/30 03:52
→ lolicat: 搬走 換電話 重新開始 欸不是妳還在學 12/30 04:09
推 buzz70: 經濟獨立 12/30 04:12
推 YuXun2021: 冷處理,放生,時間解決一切 12/30 04:45
推 Linpc: 天下有不是的父母 12/30 05:10
推 manyreason: 不想溝通的人不用花力氣溝通了,浪費生命而已。我從小 12/30 06:05
→ manyreason: 學雜全免,大學全額獎學金讀完,家裡沒幫我負擔過任何 12/30 06:05
→ manyreason: 開銷,包含零用錢生活費一塊錢都沒給過(國高中一天只 12/30 06:05
→ manyreason: 吃一餐)家裡也不是沒錢就單純不給我,他們可以吃個宵 12/30 06:05
→ manyreason: 夜三五千買保養品好幾萬,我想要20塊買早餐他們說少吃 12/30 06:05
→ manyreason: 一餐死不了,從那之後我就懂了。上大學後有次被他們情 12/30 06:05
→ manyreason: 緒勒索我就全封鎖了,家裡長輩過世我也沒回去上過香。 12/30 06:05
→ manyreason: 沒有任何人應該被情緒勒索,更別說是利用家人關係情緒 12/30 06:05
→ manyreason: 勒索你的,連垃圾都不如。 12/30 06:05
→ tallpenguin: 還是有緣由阿 太白爛當然會懶的跟你溝通了 12/30 07:42
噓 tttt0204: 不要花力氣勸原po了吧,自願被勒索的^^ 12/30 08:00
噓 stes123456: 笑死 馬上證明自己跟你爸媽一樣 看看你一樓的回覆 拒 12/30 08:11
→ stes123456: 絕溝通你知道嗎 哈哈哈哈 12/30 08:11
噓 myhand: 如果你跟你父母的溝通是想得到他們道歉,真心想太多了你 12/30 08:34
推 akumahirosi: 斷,我也是無法溝通被情緒勒索了30幾年才覺醒。還去 12/30 08:38
→ akumahirosi: 跟親戚說一些莫須有中傷我的話,根本無奈… 12/30 08:38
推 bluehuang: 看完以為是我爸…哈哈 幾年前也是這樣 後來搬出來自 12/30 08:51
→ bluehuang: 己住就好點了 只是有時候過年回去還是會吵就是… 12/30 08:51
→ greattower: 不要溝通就不要溝通啊,屌啥 12/30 09:01
推 lovelight: 斷,斷不掉? 那還來問 =.= 12/30 09:05
噓 sopzip: 看隔壁棚直接幹掉父母的 12/30 09:32
噓 gen001: 啊你到底是討論哪個議題也不講 12/30 10:08
→ gen001: 就要人家隔空抓藥喔 12/30 10:08
→ gen001: 加上前面幾樓問發生什麼事, 12/30 10:12
→ gen001: 你也暴衝 12/30 10:12
→ gen001: 我看你所謂的溝通也只是找架吵 12/30 10:12
噓 viavia2357: 可憐 我說你 12/30 10:26
噓 pdchen1218: ????你不也拒絕溝通 12/30 10:33
推 a0953952096: 就徹底斷絕來往 搬出去自力更生 12/30 10:38
推 makeme: 雖然不知道什麼事啦 如果是出櫃這種等級的話建議可以直接 12/30 11:29
→ makeme: 放棄XD 12/30 11:29
→ SYAA: 他們都活成那樣幾年了,不要癡心妄想改變他們或是以其他方式 12/30 12:30
→ SYAA: 溝通,妳要學的是放手、獨立 12/30 12:30
推 BusterPosey: 那就不用溝通 管他們去死 12/30 12:30
推 tgudegfig: 私密我 12/30 12:41
推 Nixwell: 搬出去經濟獨立等他哀求你回家啊不然勒== 12/30 12:46
噓 leav: 我懂,表面上說要討論,實際上卻是咄咄逼人 12/30 12:46
推 Nixwell: 以後偶爾回家若無其事塞點錢或葉黃素魚油之類的就很以德 12/30 12:53
→ Nixwell: 報怨了啦 12/30 12:53
噓 zoevla: 就說不要line,你幹嘛一直去煩你爸,還上網公審,他有義 12/30 12:53
→ zoevla: 務要跟你“討論”嗎 12/30 12:53
推 fairbankslin: 反正你傳什麼他都還是會忍不住看,你就照傳就好了 12/30 14:08
→ fairbankslin: 啊 12/30 14:08
噓 shawncarter: 看妳回推文我就知道問題出在哪一邊 12/30 15:11
→ chesterhull: 能理解,但無解 12/30 15:47
→ chesterhull: 我不知道前因後果,但我有類似情況,無論你怎麼說, 12/30 15:48
→ chesterhull: 雙方觀點不同 ,永遠沒有共識 12/30 15:48
推 tabbyvivi: 就轉身離開啊,學不會好好講話就不要講話了,何必彼此 12/30 18:09
→ tabbyvivi: 耗損或送上臉給他抽? 12/30 18:09
噓 IiiiIiIIiiM: 啊你都這麼獨立這麼厲害這麼有勇氣還要搬出去了你發 12/30 20:00
→ IiiiIiIIiiM: 文幹嘛 烙人罵你爸媽? 12/30 20:01
推 sputniky: 不要硬碰硬,先緩緩再說 12/31 12:51