『快樂的責任』
來分享一點人森體悟
------我是分隔線------
最被我們低估的責任，莫過於快樂 ---- 史蒂文生
以上這句話，出自The Happiness Project (中譯：過得還不錯的一年) 。本書的英文副
標題是 Or, Why I Spent a Year Trying to Sing in the Morning. Clean My Closets,
Fight Right, Read Aristotle, and Generally Have More Fun
本書簡介傳送門 => https://goo.gl/oCpLpF
本書der書背簡介裡有這麼一段：
『
她的結論往往出乎意表——她發現金錢的確能買到快樂，只要花得明智；她發現如果你認
為自己是快樂的，你就能快樂；她發現挑戰是快樂的活力泉源；她發現「正確的吵架」甚
至比不吵架好；她發現失敗中也藏有樂趣；還發現當我們有所成長時，就會快樂。
更棒的是，她發現快樂的神奇魔力是：即使遇上糟糕的一天，那也是「好的」糟糕的一天
……』
------分隔線……難道4 ni …?------
『重視、享受過程中的快樂』V.S.「強調目的&結果」
以上這個爭論，應該從Socrates開始( 或者從春秋戰國開始) ，就已經戰到爛了至今。
從教育上來看，大概類似『建構式數學』V.S. 「傳統數學教法」吧！
在「極短地享受過程的快樂」(假設=0)，以及「極端地強調目的與結果」(假設=100)，這
條0～100的實數線上，每個人都可以挑一個點來極大化自身效用(utility)(咦？)
在0這個點，吾人(咦？)將享受到前所未有的快樂及頹廢，帶著滿滿的耍廢爽感，過完一
無是處的人森。而在100這個點，吾人將享受到滿溢的辛苦勞累，並帶著滿滿的技能組，
以及匱乏且無趣的心靈進入墳墓。
當然，效用曲線現實中根本畫不出來，只能用reveal preference 來稍微刻畫出一個人的
效用順序。然後，人又真的能夠理性，做出讓自身效用最大的選擇嗎…？
------分隔線，難道yo 4 ni …? ------
不過對此，我沒有什麼深奧的新理論，只有一點經歷&發現。
發現一直以來都錯估了自己，訂下過高、過嚴苛的學習、訓練目標，想把時間壓縮，想又
快又好，忍受無趣的過程、過大的壓力。如果，把目標降低一些，壓力減輕一些，慧不慧
更快樂…？我的答案是，會。我的表現是會因此變差一些，可能從A變成A-，或者A-變成B
，但得到的學習的快樂卻增高驚人的多。短期來看，表現是差了些；但長期來看，帶著充
滿好奇、興趣的心，以及更多將所學實用在生活、現實中的能力，似乎是變更好了。
我發現，發現自己太偏重目的、結果了。
咦？上一大段，好像有說跟沒說一樣…？
真的嗎…? 眼睛業障重霸 ！
————分隔線，你再來R！再來R！————
既然學習上是如此，那親密關係呢…？
『親密關係裡，最重要的是陪伴』——佚名(？)
當想法、價值觀不一時，親密關係裡常會出現溝通、協調，但往往一沒處理妥當，就衍變
為激烈的爭吵，抑或暗潮洶湧的蘇美(斬卍凱蒂貓卍佛(・∀・)，黑了黑了)冷戰時期。而
每一次的感情衝突，都消耗著彼此間的感情存量，拉遠了彼此距離。
有沒有可能，快樂的吵架？或者說，快樂的溝通…？有沒有可能，完整地、毫不保留地表
達自身立場與想法、情緒和感受，尋求對方回應；而對方也敞開心胸，願意傾聽、珍惜，
願意反饋自己對此的想法、情緒；
最後像宋冬野「斑馬，斑馬」一曲中
「斑馬斑馬 你不要睡著啦
再給我看看你受傷的尾巴
我不想去觸碰你傷口的疤
我只想掀起你的頭髮」，
彼此看看對方的傷疤，互相擁抱，互相溫暖，互相理解，
互相折衷尋得一個兩人差異的中間點，
互相約定彼此一起向此中間點靠近…？
然而，比起互相吐露心聲、互相梳理皮貓、互相理解、互相折衷轉變，更常見的是一方反
應、頭出了某種狀況，而另一方因為太忙、壓力太大所以馬耳東風；或者另一方有聽、有
懂，可礙於時間不足所以暫時擱置，沒空或暫時懶的轉變。提出問題的一方難過、焦急、
生氣，而另一方除了本來的壓力以外，又多出了一個壓力源，壓力值爆表。這時，又鷹怎
樣才好？
別告訴自己「我沒有辦法改變他，他都不聽」，可以轉化一下，告訴自己「現階段我可以
給他一個安全舒適的空間」。畢竟，『陪伴』才是親密關係的本質。
所以，有沒有可能，快樂的吵架？或者說，快樂的溝通…？
以上，一點心得分享，也許對你有用 : )
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.139.189.135
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1488079270.A.3BB.html