作者kevinapo (龍羽)
看板book
標題[心得] 是安慰劑抑或是魔法? 讀<情緒勒索>
時間Wed Feb 13 00:45:34 2019
是周慕姿的版本
這本讀的速度奇快 兩天翻完
看完感到果然跟<明朝那些事兒> 一樣 是能大紅大紫的書
會讓人一翻就停不下來那種
內容的話 其實還滿像是大學生的PPT(字多版)
大概摘要:
什麼是情緒勒索(以製造你的罪惡感脅迫你配合的行為)
為什麼會有情緒勒索? 誰可能會成為勒索者? 誰可能成為被勒索者?
-->知道了以後 我們能怎麼辦?
-->聆聽自己的感受 重視自己的感覺 設定情緒界線 不要被他人的負面情緒影響
了解到每個人該為自己的情緒負責 所以我不需要為了別人的負面情緒有罪惡感
建立自我價值 認知到自己是自己這輩子最重要的人 所以自己的感受才最重要
OK 讀完了 然後呢?
反思1:能夠對我們進行情緒勒索的人 不就是因為他擁有實質能影響我們的權力嗎?
例:教師/教授對學生(打分數權) 主管對屬下(打考績權)
父母對年幼子女(金錢/體罰甚至給不給飯吃)
這個權力結構存在於情緒之外啊?
如果是國中生對爸爸說:"你都沒有給我買iPhoneXR!
你是壞爸爸(貶低爸爸的價值並製造罪惡感)" 開始哭鬧進行情緒勒索....爸爸會理才怪
"情緒不被感染"是好的觀念 但情緒之外的問題呢?
作者舉出幾個很好的衝突例子
"家中的獨生子被賦予傳宗接代的厚望 卻猶豫要跟家人開口出櫃"
"為婆婆做了很多 他人還是不領情" 或是男女朋友觀念不同的爭執
實際要化解可能需要很多情緒之外的努力
反思2:情緒真的能夠獨立出來嗎? 情緒不就是互相製造影響的嗎?
不就是因為兩個人的"親密關係"才使得情緒容易傳染
能夠抽身而出 完全不在乎對方感受的話 又與陌生人何異?
例:甲對乙提分手 乙可能有以下反應:
1.情緒崩潰大哭大哭整天痛哭
2.示弱討好退讓跪求甲留下來
3.賭咒發誓活得更好讓甲深深後悔
以上都是負面情緒反應 也是情緒勒索沒錯
但甲能夠對乙說:"喔 不干我的事喔 那是你的情緒 你自己要這樣想的" 嗎?
這樣不是更容易刺傷對方嗎?(很類似作者原著中提的踩一腳概念)
切割了對方的情緒 並不保證對方不會從事實質傷害行為啊?
讀這本的時候 一直想到阿德勒的"所有的煩惱都來自人際關係問題"
如果讀了<情緒勒索> 懂得尊重自己的感受 了解接納自己很重要 傾聽自己的聲音很重要
你自己當然可以這樣想 但別人不想傾聽你怎麼辦?
好奇大家讀完的時候是什麼感覺呢?
覺得是一招好用的情緒魔法 可以用來自我療癒
還是一錠吞了自以為有效的心靈安慰劑?
歡迎大家分享心得
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補充一段 1月看的"為什麼我們這樣生活那樣工作"
裡面有一句對白 是星巴克的主管安慰員工:
圍裙就是妳的盾牌 不管誰說了什麼都不能傷害妳
妳會和自己想得一樣勇敢
當初先讀到這本的時候就滿喜歡的
跟後來看<情緒勒索>對照起來 才發覺其實就是"情緒界限"的概念 :P
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台北 台北 台北車頭到了啊
欲下車的旅客 請趕緊下車
我的理想嘎希望 攏在這
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※ 編輯: kevinapo (150.116.232.113), 02/13/2019 00:51:06
推 ElleryKid: 3並不符合情緒勒索的定義喔，因為並沒有「要脅對方配合 02/13 09:06
→ ElleryKid: 不分手」的意圖或結果產生。 02/13 09:06
推 Aminoacid: 覺得臨床實務上 情緒勒索這個概念很難應用 02/13 09:28
推 bill8345: 你可以看國外版的比較完整 02/13 12:01
推 halfish: 看完國外板就覺得這本還好了 另外一本關係黑洞就真的黑洞 02/13 16:57
推 descent: 好女人受的傷最重好像也是類似的書 02/15 18:09
推 DOGEGG: 情緒勒索斷捨離 培養堅強心智 08/10 19:39