推 Acoustics: 這本我在四年前也看過 我是看原文的 滿推薦的 05/27 03:39
推 taelia: 推 05/29 08:23
《揭開自己的謊言》讀後心得：敞開心胸接納真實
那些我們自欺欺人的方式，以及如何從痛苦困境中解脫
圖文好讀 https://readingoutpost.com/lies-we-tell/
這些話聽起來很耳熟嗎？「你應該要把休閒時光用在更有意義的地方。」「你應該要繼承
家業，你應該變得更有商業頭腦。」「只要我繼續留在他身邊，他一定會為了我改變的。
」無論你曾經聽過別人這麼對你說，或你對別人這麼說，這些都是謊言，是人們對自己撒
的謊言。
這本書在說什麼？
《揭開自己的謊言》的作者是心理治療師喬恩．傅德瑞克森（Jon Frederickson），他曾
是一位職業法國號樂手，但在獲得心理治療師的幫助之後，他也決定成為一名治療師。現
在，他是華盛頓精神病學院的老師，教別人如何做心理治療，他指導過精神病學家、心理
學家和社會工作者。
他指出人在一生當中必然會經歷許多痛苦，像是希望伴侶能夠為了自己而改變、希望子女
成為自己理想中的樣子、希望爸媽能夠全力支持自己。一旦現實情況不如自己所想的，我
們就會感到無比的痛苦。而為了避免痛苦，我們對自己撒下更多「謊言」，在心裡面堅信
「他一定會改的」或「我願意一直等他」。結果，這些謊言反而對自己造成了更多的痛苦
。
作者透過這本書告訴我們，唯有當我們看清楚謊言背後的「真實」，去面對真實、接納真
實、與真實共處，才能讓心靈獲得真正的療癒。作者透過他與治療案例的對話，帶讀者探
訪一個又一個的真實故事，去學習該如何放下謊言並且真誠面對。這些故事都讓我感到似
曾相似，是我們跟親人常會遭遇的問題，也是自己很可能會犯下的錯誤。
我在書中貼了非常多的重點標籤，有些案例聽起來令人震撼，有些案例則跟我們平時的生
活息息相關。以下整理出兩個讓我深感收穫的重點。
我們不理想但很真實
書中有一個關於「子女養育」的故事，讓我有很深的感觸。
一位企業家在苛刻、挑剔的父親的養育下忍受了很多痛苦，父親認為他從來都不夠好、不
夠聰明和不夠成功，父親總是能找出各種缺點來批評。他希望父親能愛一個「真正活在這
世界中」的兒子，但父親卻愛著「只存在於自己腦海中的」理想兒子的形象。
這種從小開始的影響，也造成了這位企業家一輩子都在努力，努力成為他認為父親希望自
己成為的人。雖然父親可能喜歡他所呈現出來的企業家形象，但他無法真正愛他兒子，因
為他從來沒有遇過真正的他。這讓企業家覺得自己永遠不夠好、覺自己永遠無法變成「理
想中的自己」，這份痛苦一直跟著他。
作者這麼問他：「如果你的缺陷就是如此呢？你本來就不是理想的，而是真實的。」這位
企業家才終於理解到，他忽略了真實的自己的所有優點和才華，反而痛苦地追逐那個別人
心中的幻想形象。真正有缺陷的不是企業家本身，而是他父親對「完美的兒子形象」這個
信念才是缺陷。
這讓我想起之前的一段想法，關於對子女的養育方式：「孩子的成就，並不能代表父母的
地位象徵。」養育孩子目標，並不是為了榮耀自己的祖先，也不是為了彰顯自己的才能，
而是讓孩子成為他們心中「想要成為的那個人」。別著急，那個人，他們自己會找到。
身為父母，只要給予孩子需要的資源、支持和鼓勵，幫助他們追尋「他們」的目標，而不
是強迫他們去追「你的」目標。讓他們的成就，自然反映出他們自身的品格。我們可以成
為孩子需要我們成為的那種父母。
我們生在這個地球上並非為了成為圍繞別人旋轉的衛星，即使別人希望我們這麼做。
愛對方本來的樣貌
書中有一個觀點，可以幫我們更敞開心胸去「愛」對方。
這個觀點就是我們必須承認：「我們永遠不會瞭解一個人，因為我們連自己都不一定能完
全理解自己本身」。我們有時候面對自己的親人和伴侶，會覺得自己「已經完全理解對方
」，好像自己可以完美分析對方的一切言行舉止。我們以為自己理解對方，常常只是把自
己的幻想「投射」到對方身上而已。
書中舉出太多這類型的例子，當一個人批評自己，就會想像別人都在批評他，例如「我老
公一定覺得我很胖」。當一個人忽視自己，就會想像別人都在忽視他，例如「我回家了但
是孩子都不想理我」。當一個人不關心自己，就會認定別人都不關心他，例如「我老婆只
喜歡追劇，她一點都不關心我」。別人在我們心中的形象，往往都是我們自己編造出來的
形象，而不完全是真正的他。
作者認為，如果有人對你說「我完全理解你的想法」，這表示對方看到的只是他自己的「
投射」，而不是真正的你。對方只是把「你本身」和「他對你的看法」畫上了等號。所以
敞開心胸的第一步，就是謙卑地承認自己不可能知道一切的事情，當我們接受知識和觀點
的侷限性時，「傾聽」才會變成一種臣服。我們必須放棄自己「已經瞭解」或「能完全理
解某個人」的信念。只有這麼做，才不會先入為主地把自己的「幻想」強加在對方的身上
。
我們所愛的親人或伴侶，對方就是對方本來的樣貌，與我們所有的「想法」是分離開來的
。你愛的是他們本身，而不是愛著你希望對方成為的幻想；他們愛的是你，而不是你要求
他們愛上的幻想。我很喜歡書中這句十分浪漫的話：「你們彼此就是一個謎愛上另一個謎
。」承認自己是一個謎團，對方也是一個謎團，千萬不要用先入為主的觀念去束縛彼此。
只有當我們捨棄自己心中的幻想，才會有真誠的好奇心，可以更仔細地聆聽，敞開心胸去
體驗對方的情緒和感受，看見對方本來的樣貌。而那些對愛視而不見的人，永遠不會碰觸
到對方所代表的「謎」，因為他們追逐的只是自己想要的幻想。
無論是對親人或伴侶，請愛對方本來的樣貌，而不是愛我們心中那個編造的幻想。
後記：學習與真實共處
讀完《揭開自己的謊言》之後，我發現這本書並不是一本標準步驟的工具書，作者是透過
每一個案例的真實故事，讓我們看懂這些接受診療的人們，是如何在腦袋裡面編造出謊言
，並且用這個謊言編織成更大的幻想，結果困住了自己，也困住了身旁的人。作者透過言
語的引導，讓他們看見了謊言背後的真相，接納了自己的真實存在，接受了身旁親友的現
實。
這本書的觀念是：「我們不需要被修復。我們可能認為自己必須修復自己，但我們試圖修
復的往往是幻想，而且是破碎的幻想、四分五裂的自我形象、扭曲的想法，這些造成了我
們的痛苦。唯有放下虛假才能體驗真實。」他不會要求受診療者一定按照特定步地驟去改
變，而是透過揭露真實的樣貌，讓他們找到各自面對真實的方式。
作者感嘆道，許多人們用「趕路」的方式在過人生，他們從來沒有發現正在遠離自己的感
受，以及引發這些感受的原因。我們不需要為了逃避痛苦而編造故事，因為為了要確保我
們注意到真相，生活會向我們傳遞許多訊息：焦慮、悲傷和憂鬱。我們需要做的是接納這
些感受，讓自己真正活在這個真實的世界，而不是我們腦中幻想的世界。
只有當我們接納了真實，才能放下禁錮了我們想法的謊言。
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