[心得] 雙薪家庭進化論

[bekeing7 (^^)]

好讀推薦：雙薪家庭進化論
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『你做出最重大的職涯選擇，就是決定自己的結婚對象』，這是這本書裡面，我最喜歡的
quote。

我們的伴侶究竟何時，如何成為我們的『工作助力』，又在何時變成一種負擔？

雙薪家庭的焦慮，一直是現在社會中的一個課題。我也是從結婚之後才發現，原來家庭、
工作、伴侶這些事情，隨著時間的推進，家庭成員的增加，我們更多時候已經無法像年輕
時候這樣隨心所欲地做決定，例如在哪一個城市工作，是不是要辭職去唸書？

以前我們只需要考慮自己，但是隨著伴侶關係的深入，我們更多時候需要更多計畫與全盤
思考，這樣的計畫，對於伴侶關係或是家庭關係會不會有什麼影響？而我們所要伴侶關係
，生活模式，跟自己想要的職涯發展會不會有衝突？

其實仔細想想，我們其實都是在追求親密關係與工作認同兩者的結合，衝突與自我實現。

如何在追求工作成就的同時，同時也能發展親密關係，建構家庭。夫妻怎麼度過他們的人
生，以及他們如何建構出一條路，讓他們能夠成就彼此？而這種衝突，更容易發生在伴侶
雙方都追求自己職涯穩定發展的情況。

作者把雙薪家庭會遇到的困境大致分成三階段：

第一階段：剛成立家庭時
困境：我們該怎麼解決這個難題？
實際難題：應該以誰的工作為優先？他們想成為怎樣的父母？要居住在哪一個城市？工作
順位與家庭分工達成的共識是什麼？

成為人生伴侶後，第一個轉變就是什麼生活的轉變。從只用考慮一個人，變成考慮兩個人
。當夫妻一起面臨第一件人生大事時（通常是獲得重要的工作機會或孩子出生），夫妻所
做出的回應就是這個第一個階段。如何排定彼此的工作順位，如何分擔家庭責任，如何養
育新生兒，該如何安排讓家庭的生活變得更圓滿？這個階段，雙方都必須思考怎麼順應彼
此的工作與生活，並且使彼此都能有所成就？第一次轉變讓原本各自讀力工作與生活的兩
個人，開始必須相互依賴。

例如生下小孩後，誰必須放棄原有的工作與職涯發展來照顧小孩？
如果其中一方的工作地點有異動，我們應該以哪一方的工作為主？

作者提出一個很有助益的方法，如果在這些衝突的討論中，夫妻雙方可以設立明確的底線
，對於地點、時間、居住地等，夫妻雙方能夠接受的底線是什麼？當雙方都能夠知道彼此
的底線，可以降低不確定性，會讓做決定變得更容易一些。

作者並明確的提出，很多的伴侶會以經濟條件作為決策標準，但這不會讓人更容易做出最
佳選擇。

真正的人生伴侶並非各自獨立，而是相互依賴。夫妻必須共同合作，而非互換得失。如何
排定彼此的工作順位，與規劃出一條相互依賴的道路，以及規劃一條相互依賴的道路。這
不是一場零和遊戲，會有贏家與輸家，我們必須找出那條可以讓彼此雙贏的道路。


第二次轉變：追求個體化，通常發生在中年危機
困境：我們真正想要的是什麼？
在通過第一個階段後，伴侶雙方會在工作與生活中達成平衡。當維持一段時間後，通常雙
方會從穩定的生活與工作中開始思考，自己到底想要什麼？
夫妻不再迎合他人的要求與期待，他們必須思考他們真正想從工作、生活與親密關係中獲
得什麼？這轉變源自於『存在問題』帶來的煩悶與焦慮 - 對人生方向與目標產生懷疑。

在這個階段，夫妻必須找出自己獨特的興趣與渴望，並重新商議他們在彼此生命中所扮演
的角色。例如以前可能是支持的角色，現在轉變成在工作上追求成就的角色。因為渴望而
產生的角色轉變，也同樣的需要跟伴侶重新討論商議，新的角色轉變與追求，會不會對他
們的生活造成影響。

沒有完成第二次轉變的夫妻，現在可能都被困在第一次轉變結束前所規劃的共同道路上，
或是各自走上不同的道路。


第三次：我們是誰？通常發生在空巢期
困境：現在我們是怎樣的人？

伴侶在經過第一階段與第二階段後，通常會平穩的度過一段時間，直到下一次生活轉變的
來臨，通常是小孩成年離家之後。

這次轉變源自於角色轉換 ：成為經驗最豐富的員工、孩子離開家的『空巢老人』，以及
被當成老年人看待。這樣的角色轉換導致自我認同喪失，進而產生空虛感，這種空虛伴隨
失落，但這種失落感但同時會對人帶來新的機會。以過去的成就為基礎，進行自我改造，
同時為未來開拓更多的可能性。

想度過第三次轉變，就必須解決前兩次轉變未了結的問題。自我改造與自我發現的旅程，
以及因為喪失自我認同所產生的空虛感密切相關。

很多伴侶在這個階段，發現自己心中的真正的天命，也許是當志工，也許是對於某一個領
域有了狂熱的研究熱情，這個階段剛好是我們能夠放下過去身上的重擔，好好追求人生所
求的階段。在這個階段，我們關心的重點，從『我們』轉變成『我』。

在人生的下一個階段，我想成為怎樣的人？我怎麼在有生之前有所做為？


每一次的轉變通常意味著一段掙扎期。每一階段，伴侶雙方正處於新舊階段的交界，他們
意識到舊有的道路已經行不通了，但還不清楚怎麼重新規劃。每一次的轉變都有一連串的
困境與獨有的難題，有的夫妻可以找出修正的方法，繼續向前，而有些夫妻則無法脫離這
些困境，因此分道揚鑣。



最後，在知道這本書最後，作者提供一個很有用的伴侶討論方法。

在我們進行每一個階段的探索時，我們如果能跟伴侶『明確的討論恐懼』，這個討論能協
助我們察覺，某件事是否會對你們的感情造成危害。同時，我們也可以先採取行動，避免
恐懼成真。我們協商並找出價值觀、底線、恐懼的共同點，將幫助我們規劃出一條共同的
道路。

實際練習就是：我們把我們想從這段關係中獲得的東西，以及心理的擔憂寫下來，並與對
方分享。

很喜歡的一點是，之前其實在另外一本書『未竟之業』裡面有談到，事業是一系列工作與
人生經歷的組合，我們可以根據人生的變化來安排自己的間歇階段，有時候奮力前進，有
時候停下來歇一歇，但是要記得不要離得太遠。在做任何決定之前，跟伴侶聊聊，在不同
的人生階段中，我們可以互相cover彼此，成就彼此。在這段關係裡面，因為有對方而讓
自己可以變的更精彩。

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推 Terahara: 第一次讀這本書覺得寫得真有道理。第二次讀覺得超毛....
推 Terahara: 另外想到行為心理學之父Dan Ariely說過，如何確定對方適
→ Terahara: 合當人生伴侶？兩個人一起去划獨木舟！
→ bekeing7: 哈哈請問超毛的點是什麼？純好奇～
推 MrYao: 好奇為何毛+1
→ MrYao: 看完原po介紹，覺得可以從年輕到白頭的伴侶們好強
→ micbrimac: 我倒覺得從年輕到白頭的伴侶通常是被社會價值羈絆著的
→ micbrimac: 衰小人   正常人應該像歐美那樣結婚個幾年就受不了離婚
推 Terahara: 哈哈哈 超毛是因為第二次讀 發現婚姻要犧牲的也太多了..
→ Terahara: 毛到我第二次閱讀時 讀不下去
→ Terahara: 我未婚（不婚不生主義）第一次閱讀時覺得書中所說的人生
→ Terahara: 三大坎，對於單身者來說也適用
推 Terahara: 不管單身/已婚，人生就是一個不停尋找自我的旅程，這一
→ Terahara: 路上的搭擋要跟你能至少on the same page，真的很難
→ Terahara: 同意m大說的衰小人XDDD
→ bekeing7: 怎麼覺得莫名有道理