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推 cashko: 我爸是npd，從小就要我陪，想跟朋友出去都要戰戰兢兢 02/16 12:48
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大家好
今天跟大家分享的這一本書是
橡實文化出版的
“如果父母老後難相處”
翻譯是劉慧玉
作者是有兩個人
他們是資歷超過30年的臨床社工師，
在1980年代成立了「暮光服務網」，
主要是協助我們家屬照顧長者的問題和
家人分居各地會遇到的種種問題。
一個叫葛瑞絲‧雷堡
一個叫芭芭拉‧肯恩
這本書的副標題是
如何陪伴他們走過晚年，而不再傷害彼此
其實看到這個標題，
我覺得會有人感到反感，
光是陪伴兩個字就很難了，
現代打工仔光是每個月要養家付帳單，
哪裡還有時間陪伴，
老爸老媽都比我們有經歷，
見識比我們多，那還需要我們陪啊，
都大人了，還要我們去教他們。
的確，我看到這個書名，
想說有個可以理解我們作為兒女的
好書來了，怎麼內容還是要我們身為
晚輩的去積極作為？
去改變對方？去說服對方？
讀完之後發現，是要救救我們自己，
拉我們做兒女的一把！
我想到心理學家阿德勒提到的“課題分離”
我們人和人之間的連結無法斷絕，
煩惱也來自於人和人之間的關係，
尤其是和父母的關係，
這種煩惱苦惱是不可能斷的。
所以父母過去的成長經驗影響到他自己，
後來再傳到你這一代，
父母無法覺察到他的問題出在哪裡，
那是他的功課。
我們能做好的是自己的功課，
我上一篇文章
“居服員，來了”提到父母種種的行為，
我們可以理解為愛，用這個觀點出發，
可以體諒他為何這樣做的原因，
但我們已經被傷害了，童年也無法挽回了，
但是你此時此刻陪伴在父母身旁，
我陪伴指的形式是不管住在一起，
還是久久看一次，
還是利用虛擬的溝通方式，
我們有各自和長輩保持某種連結的方式，
用愛的觀點來看，
我們盡力地維持哪怕小小的一個問候，
那也是某種程度的愛。
這種愛我們不能濫用，
對我們自己也好，對父母也好，
基於人性親情的愛，
可能因為父母的自身的課題而被扭曲了，
造成我們晚輩相處上的壓力，
書中這裡分成6種類型的父母，
各種類型都有小小的評量表，
你如果覺得有類似狀況就可打勾，
看看你的長輩會是哪一種型態的父母，
各自都有解法。
這個解法是我們自身的課題，
按照書中建議方式做看看，
除了可以讓我心安理得，
也讓父母做到我們希望的事，
1.依賴型父母
2.潑冷水型父母
3.自戀型父母
4.控制型父母
5.自毀型父母
6.恐懼型父母
你也可以自己區分家裡是什麼父母，
從小到大，比較極端型態的父母
倒是都有聽過類似的案例，
現代周遭比較常聽到是
控制型和恐懼型的，
書中宗旨是幫助我們如何處理父母的議題，
有兩個核心步驟
第一核心步驟是找方法去了解
你父母做出這些行為的原因
我舉個例子：
所以利用書中開頭的問卷評量表，
你可以輕易簡單的看到自己父母
可能在那個分類，
問對問題之後就可以找答案，
比如你發現在恐懼型的選項勾了很多，
那我們來看看標題目錄，
並翻到恐懼型那個章節
我身邊常看到的是阿公阿嬤自己貼藥膏，
吃這個也痛，吃那個也癢
要你幫忙找藥自己敷或者看醫生
長輩常常跟你說腰痛背痛，或是哪裡痛，
醫生都一直找不到確切原因，
這個時候我們不要跟他打“事實網球”，
“事實網球”這個名詞，
我在書上“一本你希望父母讀過的書”
有看過，不管是真痛還是假痛，
我們不要和他一來一往的應答，
像是在打網球一樣，事情會沒完沒了，
面對父母莫名的病痛，
你可能已經有腹案了，
只是長輩不接受而已，
那停止反駁對抗，
就是我們了解長輩的第一步，
了解他背後的恐懼到底從哪裡來，
書中的有疑病的媽媽案例，
他是有社工來協助了解媽媽過去
是發生什麼恐懼的事情，
原來是從小阿嬤就很少照顧媽媽，
加上媽媽小時候獨自一個人差點溺水而亡，
所以很怕孤身一人，自己也過度的保護兒女，
而讓兒女受不了。
如果在我們台灣的話，
光是找諮商師還是身心科醫生，
可能就會被人罵不肖了，
但是光是理解並接受父母不接受
治療診斷這件事，是有它的原因的，
即使我們還不知道原因，
光是接納不反抗，不害怕自己被罵，
我們就取得很大的一步。
專業的診斷還是給醫生去就好了，
書中是提到家屬將長輩的狀況或故事
整理起來，比如說從早年的故事，
中年時的恐懼和帶小孩的方式，
到現在晚年了有什麼令家屬困擾的問題，
家屬本身有什麼想法等等，
將這些資訊提供給醫生做參考，
讓醫生取得初步評估，
我們再來做下一步動作！
這段期間我們長輩可能還是繼續唉唉叫，
那我們雖然不打事實網球，
但也不能沒有回應啊！
所以下一步是認可，
不管他是真痛還是假痛，
多說一些認同他痛的這件事，
或者重複他部位痛的感覺一定不舒服。
書中就是用接受和不斷的認可長輩
表達的苦痛，要不斷的理解長輩的過往
可能是造成他現在如此焦慮恐懼的原因，
要做到如此包容需要有耐心，
因為好幾個小時好幾天跟
有問題長輩住在一起，
真的是會發瘋的
以上這些步驟看起來好像還是
我們去解決那個討人厭的問題，
其實整個練習過程才是幫助我們自身，
是把我們的目標放在隧道前有光的盡頭，
而不是包圍我們的黑暗。
放下不切實際的期待，
練習擺脫對父母的愧疚，
慢慢的你的脾氣你的視野會變得不一樣，
你會發現父母還是那個父母，
但是問題的癥結會浮現在眼前，
而不是在你背上沉重的負擔，
我們不是不肖，也不是不愛，
我們自己會有控制感，
不管你找了諮商師，
還是身心科醫生，
還是真的及時找到了一些癌症，
都是一些很好的改變。
你在人生的獨一無二的照顧父母賽道上，
就是贏過無數的人，
也是累積人生閱歷的小勝利。
那第二個核心步驟是
在這條漫長的理解長輩的道路上，
我們和對方的相處方式就會因此修正，
像你開著車
你原本是拖著拉著長輩走，
握著方向盤還被指東指西的，
油門煞車都被指揮著，
那是多不自在和痛苦啊，
理解長輩後，
你能勇敢的握著方向盤，
眼睛也從背後的緊張的張望，
到拿著地圖有明確的方向，
這一切的改變都是可能的，
所以這些對待各類型老後父母的建議，
其實是幫助我們辨認真實的自己，
自己不能被他們盲目的擋住
我們有選擇權
我們有意識能夠覺察自己行為模式
有幾段的跟長輩應對的方式，
我是覺得太把自己當成心理諮商師了，
有點不好應用，
如果你在認為書中的方法不好實行，
多疼愛自己一下，
尋找各縣市政府免費的心理諮商資訊，
讓專業人士幫忙我們
我本人就用免費的諮商資源，
再用免費的書籍進修的
如果你有生兒育女，
我們也有可能會將小時候被長輩
對待的模式傳承下來，
這個制約會在你在跟小孩的
教養模式中展現，橫跨上中下幾個世代
我們超級難改變父母，
但我們超容易影響小孩
我們可以改變自己也能原諒自己
自己是人生的主角
我們很棒了 很負責任了也很累了
父母有自己的課題
真的
台灣有社會局等資源可以詢問
多利用資源
多利用這本書
如果你是青少年，還有一本書叫做
“如果我的父母是控制狂”
也可以讓你及早辨認自己的父母模式
尋求資源
從中年到老年我們一起走
一起預習未來
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