推 htx9: 推 05/23 11:07
推 emile1224: 感謝分享 05/24 17:05
推 RAINANDRAIN: 感謝 05/24 20:20
【停止內耗】真正消耗你的，是過度負責
圖文好讀
https://vocus.cc/article/699d4b85fd897800010c322f
前言
我們習慣反芻別人的看法，習慣責怪自己不夠好，也習慣在無數「應該」與「必須」之間
拉扯。這些看不見的內心戲，沒有聲響，卻一點一滴耗盡生活的熱情。
這本對岸心理師的書籍羅列了各種造成內耗的原因，像是本參考書，我從中挑了幾段來分
享。內耗的空轉造成大腦無法休息的壓力。同理情緒，選擇直面焦慮的根源，或許才是較
為健康的方式。
生活變的無趣，是從不敢承擔責任開始的
作者認為，無法負責任的人，大致有三個原因。
1.習慣性外化
遇到問題時，最簡單的方式就是怪環境、怪他人、怪老闆。表面上輕鬆，卻也慢慢失去對
生活的掌控感。
2.內心恐懼
許多人心中都有一個理想化的自己，只要不去嘗試，就不會失敗，但也因此永遠無法前進
。
3.自卑
當一個人對自己的評價很低時，任何小小的不順利都會被放大成否定自己，最後乾脆退到
幕後，避免再次受傷。
一件事沒有做好，只代表這件事還需要努力，並不等於整個人失敗。哪怕只前進0.1步，
也要勇敢承擔，並持續肯定自己。
取悅，是一場高成本的內耗
屬於習慣取悅型的人，都非常忙碌，忙的不是事情，而是他人的情緒。
取悅這件事，本質是種很耗能的行為，它會讓人不斷揣測、修正自己，內心同時開著好幾
個視窗，永遠關不掉。
作者把取悅分成幾種類型，維持好人形象、習慣性依賴、逃避衝突。理由不同，明明生活
沒有什麼大問題，卻覺得很累，甚至開始懷疑自己到底在為誰而活。
所謂的自我成長，往往是從不再過度在意他人的評價開始。
學習求助竟是硬實力
我們從小被教導要獨立，不要給別人添麻煩，凡事靠自己就變成一種理所當然的生活方式
，表面上看起來是變得堅強了，但同時也變得更孤單。
之所以害怕求助，大多逃不出幾個原因：怕被拒絕、怕丟面子、怕麻煩別人。
每個人都有自己的局限，沒有人能獨自扛下所有事情，而作者提到幾個求助的小原則，讀
起來很實際。
像是大聲說出要幫忙的地方，不要拐彎抹角；清楚描述狀況與原因，讓對方知道能為自己
做什麼；不要求助前就過度道歉或鋪陳，反而更顯尷尬；以及得到幫助後，記得真誠回饋
。
當一個人願意適時開口示弱，學習合作，代表他知道自己的邊界，也相信人與人之間可以
互相扶持。
那不是軟弱，而是一種對邊界的清楚認知。
值得記錄的關鍵字
習得性無助、跳蚤效應、高情商、媽癌、讀心術、工具人、自卑、完美主義、不夠好、焦
慮
這本書讓你啟發了什麼
人生真的有那麼多「必須」和「應該」嗎？
每個人的心裡，都住著一堆「必須」。
譬如對大事的堅持及生活的執念。一本書即使早就覺得無聊，仍逼自己一定要看完，回頭
想想，那些硬撐的時間拿去睡一覺，可能都更值得。
說到「應該」，最常見的，是社會賦予的既定標準。
不可避免的，過年時親朋好友第一件事都是問對象、小孩、房子等老問題，彷佛有了這些
東西就是人生勝利組，不是的話就得被調侃一番，接著明年再重覆轟炸。無形之中這就變
成了自己「應該」要完成的作業，心理學家曾提過一個觀點，困擾人的往往不是事情本身
，而是我們如何解讀它。
一旦腦海裡刻下「必須」兩個字，就很容易被推進認知的死胡同，讓情緒被牢牢綁住。作
者建議我們要學習傾聽，接觸不同觀點，理解別人的視角時，也會慢慢鬆動那些原本以為
不可動搖的「應該」。
人生沒有那麼多非完成不可的任務，多半只是執念而已。
我的觀點
曾有一、兩年時間負責排班業務，因為要嘛不做，要嘛作到最好的個性，每天腦中想的都
是：誰喜歡上什麼班？怎麼排班才會公平？就算休假，人明明閒著，大腦卻一直在運轉，
反覆思考如何安排才不會起糾紛。
好不容易把班表排出來，總有人抱怨，爭論誰是好班、誰是壞班，偏袒誰...有時內心OS
：班排好了，不喜歡自己去換班不就好了？阿不然乾脆回家都不要上班最好。
那些批評的聲音就像NPC一樣，每天在腦中重播，影響日常工作，人變的更加疲憊。
回頭看，這跟書中說的「自我失敗論」如出一徹，問題不在能力，而在於設定了不可能達
成的目標：讓所有人都滿意。其實只要牽涉到資源分配，必然就會有人不滿。
我從這本書學到的是，所謂的指責，只是個人習慣性把責任往外丟，為情緒找出口而已。
如果把這些場景看成一場表演，就會輕鬆許多，如同在群組裡看到批評言論，已讀的人真
的只是已讀，不代表認同；躲在後面附和的人，多半只是選擇站在自以為的順風處。
萬物皆有裂痕，那是光照進來的地方，承認不完美，再作修正就好。
當理解到這一點，內耗就不再有力量了。
若這本書只能帶走一句話，你的選擇是？
你的疲憊，是因為內心戲太多
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