Re: [心情] 女友開始要求到結婚前不能有性行為(文長)

[xyz246abc456 (我是xyz)]

※ 引述《nature23306 (pART)》之銘言：
: 我是男生，目前在當兵(今年3月到明年2月)
: 而我女友目前是學生
: 彼此的第一次都是給對方
: ---
: 我們是遠距離，從當兵開始都是一個月見一次
: 前幾個月，幾乎只要有見面就會%%
: 我們都會全程戴保險套，還會算安全期，因為彼此都還沒有生小孩的打算
: 但女友每個月還是會擔心月經會不會準時來，
: 她很容易想很多，慢一兩天就很緊張
: 又因為我沒辦法陪在她旁邊，所以沒辦法很有效地安撫她的情緒
: 她也說如果真的有小朋友家裡肯定會鬧家庭革命!  她很在乎家人的感受。
: 從當兵之後，我就一直期待退伍後可以一天到晚%%
: 我知道自己性慾很強所以才會有這樣的想法
: 所以這段期間我也鑽研很多關於"性"方面的知識
: 像是多運動可以增加持久度 或 找一些女性構造的文章
: 我覺得可以把另一半弄得服服貼貼的，那感覺很棒
: 前幾個月我在運動快沒力時，
: 都會想到為了女朋友的性福再撐一下好了，進而把自己的體能再往上提升
: 尤其是核心和大腿的部分。
: 但上個月她做了一個夢，做了那個惡夢之後
: 她就哭著打電話給我，要我答應她到婚前不能有性行為！
: 當下為了安撫她的情緒，我就答應了
: 但這段時間我仔細想了這個問題
: 我知道我沒辦法做到，被開發過後就回不去的概念....
: 我也知道女友的顧慮，所以我也想了很多避孕方式
: 男生能做的就「全程使用保險套」、「體外射精」、「算安全期」
: 意思就是只在安全期%%，且全程使用保險套，在快射的時候拔出來
: 我有想過女生吃避孕藥，但女友身體不好吃那個會有副作用，且這樣太自私了....
: 綜合以上我能做的，會懷孕的機率可能剩萬分之一了
: 但女友還是說不行，她覺得沒有百分之百就是不安全，可能只有玩具可以滿足她的要求了
: 為了知道她為什麼突然有這個要求，我也問過很多次那惡夢內容是什麼
: 但快一個月過去了，她總是說「那夢太恐怖了，我不想要去回想，更不想說。」
: 其實夢的內容是什麼並不是那麼重要，我也知道為什麼女友突然會這樣
: 前幾個月在%%的時候她就一直很擔心了，
: 只是現在開始，她不想再為了會不會有小孩搞得很緊張
: 我知道她有她的顧慮，而我也再想辦法減少她的顧慮
: 但她這樣說，等同在宣判至少5年內都不能有性行為
: 這突如其來的宣判對我來說實在太沉重
: 我的期待 OUT！  努力運動 OUT！
: 生活瞬間少了些目標。
: 我也爬了很多相關的文章，「做愛不是男女朋友的義務」
: 也知道如果為了做愛而鬧分手對她是個傷害
: 為了不傷害她，所以也想上來這邊問看看女生的意見
: 我還想跟她一起走下去，我現在也只想跟她%，不想跟其他人
: 但我不知道要怎麼辦，
: 是要說服她呢還是怎麼樣，我真的不知道......

你給彼此一段時間吧，都知道自己的女友會顧慮跟想太多，你還在那邊為自己的
「慾望」煩惱，你跟女友的未來又不是只有「性愛」這一塊。

如果你在「性愛」這一塊會為了女友而努力，那我相信這份努力可以讓你轉移在
其他目標去奮鬥，例如你的工作呢？進修呢？當兵也能學習啊，生活又不是只為了
%%%而奮鬥。

我從你文中只看得到一個初嘗禁果的男子，在那邊為自己不能%%%而懊惱，然後想盡
辦法要用其他方法去跟女友做愛還有說服女友重回這件令她懊惱的事情。

我只能說年輕真好啊，但就因為你年輕，你看不到除了當下讓你快樂的事情以外更
值得你用更遠的眼光去做的事情。


現在給你幾個建議：

1.給你女友一段時間去適應那個夢吧。
2.日常的關心不要因為這件事情就變調，這樣就更顯得你膚淺。
3.往來對談相處就跟平常一樣。
4.短時間內不要再提「性愛」或者女友提到的那個「噩夢」。
5.自己要沉得住氣。

上面都做得到的話，相信過一段時間她應該就會敞開心房跟你講那個夢是什麼，
或者願意重新跟你溫情，到那時候你再拿出你平日為她做的努力不就好了。

還有你文中提到的什麼體外射精，還有計算安全日等等的，那都叫做不負責任
的避孕方式，尤其對女生相當不尊重。

女生懷孕可不是件輕鬆的事情，不要為了一時的快樂，抹殺了更大的幸福。

我曾經也是個只知道精蟲上腦的人，因為這樣子，我完全被這種快樂給蒙住雙眼，
導致這段交往的緣分就這樣結束了，不要當個爛男人，從這件事情的處理跟思維就
可以看得出你是個怎麼樣的男人。

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推 lemongrass36: 推推～
推 livtyler0828: 他提到的是全部混在一起用，不是分開用...
→ xyz246abc456: 即使混在一起用 也無法保證是100%的避孕 所以混在
→ xyz246abc456: 一起使用有意義嗎? 簡而言之 就是請尊重女生的心理
→ xyz246abc456: 文中的那位女生現在就是對於做愛可能會導致懷孕這點
→ xyz246abc456: 突破不了，那為啥還要去試著叫女生去突破?
推 livtyler0828: 我當然知道，我的意思是，我覺得混在一起用不算是
→ livtyler0828: 不負責任的方式（一種已經盡了洪荒之力的概念），
→ livtyler0828: 分開用才是不負責任的方式，
推 livtyler0828: 至於你說的還要試著叫女生去突破這點，這已經是一
→ livtyler0828: 種不尊重了
推 livtyler0828: 比不負責任還更嚴重的感覺
→ xyz246abc456: 他現在不就是試著用數據或者其他方法去降低女友胡思
→ xyz246abc456: 亂想嗎？ 為啥不要先冷靜下來不談這個個話題，一直
→ xyz246abc456: 要面對這個焦慮? 或許過一段時間她願意跟原PO談了
→ xyz246abc456: 再一步一步地去建立女友對於性愛可能會導致懷孕這事
推 livtyler0828: 我也覺得他太急了...
→ xyz246abc456: 的心理建設，為啥現在就是要一股腦子地去搞這問題?
→ xyz246abc456: 生活不是非性愛不可，兩個人能搞得事情一大堆，可能
→ xyz246abc456: 哪天在一個兩人共處的情境下，女友就釋懷重開溫情
→ xyz246abc456: 這不就自然地迎刃而解？ 原PO就是搞得一副都不給
→ xyz246abc456: 彼此時間去讓腦袋沉靜.......
推 livtyler0828: 年輕人就是年輕人...太急了...（煙）
→ xyz246abc456: 我是個類似情境的過來人，所以我滿有感觸的
→ xyz246abc456: 所以自從那任之後，不做愛的反倒是我....(煙)
→ xyz246abc456: 做了我反倒壓力會比較大(抖) 除非我女友有這慾望
推 livtyler0828: 人到了某種年紀或經過一個轉折之後，心態會改變，
→ xyz246abc456: 當然該做的措施還是會做到，但我就是對這1~2%的運氣
→ livtyler0828: 變成連自己年輕時都意想不到的那種XD
→ xyz246abc456: 沒什麼信心.....
→ xyz246abc456: 年少不懂事就是輕狂(煙)
推 livtyler0828: 1～2%其實有點大，蠻有機會的@@
→ xyz246abc456: 我記得保險套只能99%的樣子吧 沒女久很長一段時間了
→ xyz246abc456: 但我不覺得 A+B+C=100%這種說法 因為又不互相影響
推 q995bryant  : 對有些人來說，性就是不可或缺的，生活不是只有吃
→ q995bryant  : 喝拉撒這些必要而已，品質也是其中一環啊
→ distellable : 99%是怕被人告. 使用方式不正確或是弄到破了 才有
→ distellable : 機率發生
→ xyz246abc456: 但q99大 至少跟其他生活需求來說，性是可以被取代的
→ xyz246abc456: 像我自身其實也是個性需求很大的人，但自己也要有
→ xyz246abc456: 可以調適的方法跟替代的方式來滿足這個需求
→ xyz246abc456: dist大 所以啊 後者那個弄到破就包含了不穩定因素
→ xyz246abc456: 所以99%我覺得已經算是保險套很敢開的數據了
→ xyz246abc456: 所以我現在對於未來有女友的那時候，該如何就性
→ xyz246abc456: 的部分跟她商量，開始在思考了(遠目)
推 livtyler0828: 生命會自己找到出口的（咦？！）
推 awed        : 被開發後禁慾一陣子絕對是做得到的，願不願意而已
→ awed        : 推
推 befly10015  : 我不覺得這男生有多愛她女友 回文中也多次提到”那
→ befly10015  : 如果她都不願意妥協一些事，那就分手吧” 所以我認
→ befly10015  : 為耗下去不是他們適合的 畢竟女生怕懷孕 現在又還是
→ befly10015  : 學生 加上家庭的壓力 男生則是在當兵 雙方皆沒經濟
→ befly10015  : 基礎 這些問題不是幾個月時間能解決 也不是情侶溫情
→ befly10015  : 時間說說甜話就能迎刃而解的事 尤其這男生性欲又如
→ befly10015  : 此強 一直說做過就回不去了回不去了 那假設原本你很
→ befly10015  : 富有 突然破產 還不是得縮衣節食 是有啥好回不去
→ befly10015  : 笑死 速速分手讓男生找尋相符價值觀的女性才是上上
→ befly10015  : 策
→ xyz246abc456: 嘛~年輕人啊 初嘗禁果回不去可以體諒，但既然遇上了
→ xyz246abc456: 怎麼做才能調適這種突發狀況也是他必須面對的課題
→ xyz246abc456: 難道他以後遇到的女友都不會有這問題?會就直接分手?
→ xyz246abc456: 如果因為不能%%就分手，證明他就是個膚淺的男人
→ xyz246abc456: 我雖然分手可以讓他更直接去看到問題的核心點跟痛處
→ xyz246abc456: 我還是認為給他個方向指引不算是一件不好的事情
→ xyz246abc456: 可能我不太是個直接地人吧(?)總覺得原p還有可以努力
→ xyz246abc456: 的地方，只是需要有人幫他開導開導~~
→ xyz246abc456: 看到這類文章都覺得好像是映照出幾年前的自己
→ jesuskobe   : 為什麼因為不能做就分手是膚淺....好討厭這種言論
→ jesuskobe   : 交往是希望兩人變更好,不能做某項事最後導致分手
→ jesuskobe   : 的例子比比皆是,通常大家也能接受,為什麼扯上性
→ jesuskobe   : 就會變成事件膚淺的事了,不合分開還有對錯的???
推 david789321 : 推樓上
→ xyz246abc456: 不能跟沒辦法是兩件事情 不能是指可以有克服的方法
→ xyz246abc456: 沒辦法是即便你用盡方法但還是解決不了
→ xyz246abc456: 你今天如果盡人事了 還是無法接受就分手那OK
→ xyz246abc456: 我的所有回文都建立在原PO已經有用到最適當的方法
→ xyz246abc456: 試著去改變現狀，但女友還是不能那就分。
→ xyz246abc456: 然後打著不能做就直接分的理由，那你們的觀念就比較
→ xyz246abc456: 偏向速食、快速的那種有就行不行就分的想法。
→ xyz246abc456: 你今天沒在用大腦思考如何解決這問題，不是膚淺不然
→ xyz246abc456: 是什麼你跟我講?
→ xyz246abc456: 但方法從來都不是原po內文提到的那些思考方式
→ xyz246abc456: 那只是把彼此逼得更急 一個在擔心害怕懷孕 一個在
→ xyz246abc456: 擔心自己無法%%% 你跟我講兩個煩惱一比 哪個膚淺?
→ jesuskobe   : 我還真的看不出來哪個比較膚淺@@@
→ jesuskobe   : 性就是一直給人這樣觀念阿,反正就是可以被取代
→ jesuskobe   : 就是不肯把它放在一個夠重要的位置,對性慾大的人
→ xyz246abc456: 可以被取代不代表 性 就不重要，我從沒說性不重要
→ jesuskobe   : 好不公平,很多是可以忍耐就好,但生活品質就是差了
→ xyz246abc456: 我都坦承自己是需求大的人 我又怎不知道性慾大的人
→ jesuskobe   : 我有幾個五年可以陪你耗,有些人要磨到天荒地老才分
→ jesuskobe   : 有些人很快就看開,選擇不同而已,膚淺在哪??
→ xyz246abc456: 那種感受跟想法？ 但性不見得跟生活品質畫上等號吧?
→ jesuskobe   : 對很多人來講性就是跟生活品質畫上等號阿
→ jesuskobe   : 我可以接受女友壞脾氣,接受吃不好住不好,但不能接受
→ jesuskobe   : 性的方面很不順
→ xyz246abc456: 那就是我的見解比較無趣苦悶，希望原PO好好善待吧
→ xyz246abc456: 而且今天他都來上面求建議了，代表他有想找方法處理
→ xyz246abc456: 你要快速就是分；要好好處理就要思考，我是不太倡分
→ xyz246abc456: 再者他只是初嘗禁果的人，不代表跟你一樣是性本位
→ xyz246abc456: 出發點的人。
→ xyz246abc456: 所以我認為他只是被沖昏頭而已，彼此都是第一次。
→ petitebabe  : 沒有100%的避孕方式啊，除非不做
→ ojane1990   : 推！