→ cobal : 情緒與氣氛對->調情 情緒與氣氛不對->性騷擾的意思? 10/30 14:47
你可以對著對你沒有任何交集的陌生異性，或是認識一段時間的異性，雙方都走在路上的時候，你突然一問"妳的內衣是什麼顏色的"
你試試看，我也很好奇你會經歷什麼。
→ befly10015 : 燈已經和對方接吻 還說不想成為男女朋友 10/30 14:49
→ befly10015 : 現在某些女性真的滿猛的 10/30 14:49
你能跟所有跟你結果吻的人結婚嗎？那你真有能力，也很幸運呢！
那我們見面之後，我們要馬上接吻擁抱，你得在週一到週五的下午三點前，選一個時間，跟我去戶政事務所辦結婚，你覺得這個提議怎麼樣？
→ dragonashco : 都妳的毛，衷心希望不要碰到妳這種女性 10/30 14:50
我也衷心的希望你能找到一個你願意聽他毛的那種伴侶，又或是你們說都不用說，不用溝通，就天造地設，條件符合，也不會有價值觀衝突，不管在哪方面都十分契合，完全沒有毛，這樣你就什麼都不用聽了，真棒
如果你有毛，你也可以跟你的朋友家人或是工作夥伴說，如果有人聽你說的話，你真是幸運的人呢。
推 mameido : 我說過：請你注意用字遣詞 10/30 14:52
要是會注意就不會說出這種話了，那他該注意的地方在哪呢？我認為沒有人提點他的話，他是不會知道的
所以，我說。
推 tm0987 : 像個成年人一樣的討論自己此時此刻的感覺，我不覺得 10/30 14:56
→ tm0987 : 是龜毛，很多男性做不到或是聽不懂，是他們以為自己 10/30 14:56
→ tm0987 : 已經拿過通關卡，永不過期，而妳是一座樂園 10/30 14:57
是的，如果一個男人對一個女人有足夠的尊重，在他們願不願意傾聽上，是能感受到的。
滿足他們的性慾，真的不是我們的責
任，如果因此生氣或是腦羞成怒，才會造成我們的關係緊張。
因為他們"做出一件讓人不悅的事情，但卻又責怪別人有不悅的感受"
我後來對他說，我知道你對我有興趣，但是我想要的不是那樣，你可以別再這麼做了嗎？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:02:38
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:05:12
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:08:09
→ juno346 : 你很享受就叫做調情 ，不開心就算騷擾 ，就這麼簡 10/30 15:14
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:16:25
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:26:27
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:36:48
→ sean23mimic : 好恐怖的反應，讓人不敢說出心底話。 10/30 15:40
如果有個好朋友的心底話其實是"我想要上你" "我對你勃起了" "我想要知道你內衣的顏色"
你不覺得這些心底話有點可怕嗎？
你會選擇說出來嗎？
我的反應是想挽回我們之間的關係。
如果你覺得比起什麼也不反應，直接默默的封鎖比較好的話，那男性永遠不會知道女性在想什麼。
推 srwcc : 其實您這篇分享很好，可以讓男性知道一些情況 10/30 15:41
他們以為的浪漫有時候對我們來說是性騷擾
推 jajoy : 好難 10/30 15:45
如果我不說，你們一定也不知道我們經歷了什麼。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 15:50:34
→ route22 : 這就是時差 他黑夜你白天 他調情你覺得是騷擾 10/30 16:02
→ route22 : 他喝了一杯酒 你手上拿著的是咖啡 10/30 16:03
→ route22 : 還有 男性能時刻跳入好色情緒 女性則有每月生理期 10/30 16:06
生理期來了不代表我們性慾就停擺了，我也有生理期不停歇的時候，但是那個結果是，我感染了念珠菌，因為生理期讓陰道的免疫力下降，我以後生理期來臨我如果要做愛，我會把我感染經驗考慮進去。
生理期會影響我們要不要上床的指標還有安全期的推算。
我們要上床之前，需要考慮的地方很多，能不能先帶給我們安全呢？
→ route22 : 拿過通關卡總會想試試樂園有沒有開 這很正常不是嗎 10/30 16:10
你們試試看有沒有開好了，我們也會想要試試看你們能不能了解我們的感受，我真的試過了。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:22:44
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:24:19
推 petitchou : 你有明確告訴他不喜歡這樣的行為很好。但我也同樣 10/30 16:26
→ petitchou : 疑惑都能做到接吻擁抱的友達以上關係，男性不是很容 10/30 16:26
→ petitchou : 易以為能跟你調情嗎？（不過以你的立場是性騷擾) 10/30 16:26
正因為誤解容易發生，所以我才選擇跟他說明了我的不適，不然他會接二連三的造成我的不適，關係會破裂的。
→ dragonashco : 妳在這邊打一堆也沒用啊，騷擾妳的人又不是我 10/30 16:31
你也承認這是騷擾了，也很高興你曉得你不是他，知道自己是誰
那你管我有多多毛啊？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:32:36
→ dragonashco : 覺得困擾有溝通是好的，不過妳也得接受男人就是屌 10/30 16:32
→ dragonashco : 長在腦中，隨時都在硬 10/30 16:32
那你怎麼不接受女性的性慾是要建立在安全感上，才開始作用的呢？
→ dragonashco : 更何況妳之前都進展到擁抱接吻，誰知道問個內衣顏 10/30 16:33
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:34:03
→ dragonashco : 色會被無限上綱到性騷擾 10/30 16:34
他也承認了這是性騷擾，所以雙方都知道這是性騷擾，所以這不是無限上崗，經過討論後，這是有共識的。
→ dragonashco : 真的很感謝我沒遇過妳這種人 10/30 16:34
你是說需要安全感，並且說出需求的人嗎？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:41:42
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:43:55
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:47:26
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 16:48:51
→ dragonashco : 不用急著幫我貼標籤啊，我只是個誠實的男性路人 10/30 17:07
→ dragonashco : 所以妳今天穿什麼顏色？ 10/30 17:08
→ JessyMessy : 各位看到了，我們的不安全感來自於這種男性，我已經 10/30 17:12
→ JessyMessy : 說不舒服了，他還是會這麼做的男性，我不知道是不是 10/30 17:12
→ JessyMessy : 所有男性都會這樣，但是還是有。 10/30 17:12
→ JessyMessy : 所以我們才會溝通，找到我們最舒服的形式，不是嗎？ 10/30 17:13
→ dragonashco : 問一句內衣顏色就被當成變態，希望妳想一下問題在 10/30 17:22
在這個案例中，我即使完全的跟他表示說，這樣不行，John,你這樣做不可以，我不能接受
"我告訴你為什麼我不接受，是這樣的..."
也還是會有這種人覺得我不能拒絕，或是我拒絕的方式錯了，或是我開誠佈公的說出我不要的原因是什麼
一樣會有人站出來不贊同我拒絕的方式
或是質疑我為什麼讓它發生
但，我又不控制他的嘴巴
推 zen0812 : 原來越想越不對勁是這麼一回事啊！ 10/30 17:43
越想越不對勁是與男性做愛的女性去報的警，我是一開始就不對勁了，才跟John提出不舒服，John也才越想越不對勁，可是他並沒有報警，他對我只感到抱歉
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 17:55:55
→ wensday : 跟你講話或討論事情應該滿累的 10/30 17:59
男性很容易拒絕承認感受，但是不代表它經過男性的拒絕之後，感受就不存在了
就好比男性被女性拒絕之後，男性卻還執意追求女性的跟蹤狂事件
這是無視女方感受的極致，我們都想極力避免，不是嗎？
跟男性講話也蠻累的，他們隨時都想滿壘
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 18:28:37
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 18:31:53
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 18:35:13
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 19:22:44
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 19:28:44
→ JessyMessy : 也許男性有在性上被拒絕的經驗，我覺得你們想要性當 10/30 19:37
→ JessyMessy : 然是可以的，但是更要考慮的應該是當下能不能被接受 10/30 19:37
→ JessyMessy : ，還有當下的氣氛適不適合，談的話兩個人都會快樂嗎 10/30 19:37
→ JessyMessy : ？ 10/30 19:37
→ JessyMessy : 我雖然不知道樓上的那個人發生了什麼事情，我猜應該 10/30 19:37
→ JessyMessy : 是求歡被拒，不了了之的經驗，讓他感到很挫敗吧，所 10/30 19:37
→ JessyMessy : 以他才會用那麼強硬的姿態來武裝自己。 10/30 19:37
→ JessyMessy : 我希望他以後能找到能好好梳理他毛的伴侶，我們一起 10/30 19:38
→ JessyMessy : 祝福他 10/30 19:38
推 srwcc : 其實你們就適合曖昧享受那種氣氛...可是再進一步的 10/30 19:41
突然問我內衣什麼顏色，不會讓我們的關係進入下一步
當然如果你講了有進展的話，我尊重她啦
→ srwcc : 部分，兩人觀念有落差，對妳跟他來說都蠻可惜的，因 10/30 19:41
→ srwcc : 為失去的得來不易的友誼 10/30 19:41
如果他還想當朋友我是願意的，前提是他得尊重我，聽我說，他這樣，我不舒服，我們不是無緣，而是如果要繼續當朋友，我們有更好的下一步
而不是突然把問你內衣什麼顏色的，當作尋常的詢問，這超怪的好嗎
→ srwcc : 只能說無緣了 10/30 19:42
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 19:46:21
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 19:50:10
推 srwcc : 妳說的也沒錯....他太冒失跟唐突 10/30 19:52
推 srwcc : 妳分享的這篇可以讓一些男性學習應對進退跟拿捏 10/30 19:55
你讓我覺得我的想法是有幫助的，謝謝。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 20:44:35
→ sazabijiang : 這讓我想到年輕時也踩到一次雷，一個交情還蠻不錯 10/30 20:49
→ sazabijiang : 的女性朋友，我只說了一句「你身材真的很不錯」 10/30 20:50
→ sazabijiang : (目測32D)，她就立刻生氣的說，她覺得這句話很不尊 10/30 20:50
→ sazabijiang : 重。當然我是立刻道歉了，只覺得跟她磁場不合。 10/30 20:50
是覺得把你對她的性徵欣賞放在心裡就好，尤其你們交情不錯，你就很容易落入"我這樣做好像也沒關係的心態"
她會覺得很不尊重還有其他因素，但是是你不了解她，才會開這種玩笑。
我是覺得這不可能一拍即合，但是磁場不合是在你發現性觀念不同之後才發現的，那就表示，性意識對你來說是評判與女性交情的指標
"與她的關係本來還不錯的，但是稱讚完她的身體之後，我對她的評價變了"
女性有時候說不出口壓力就在這裡，因為當我說出口，其他人會怎麼看我，我會不會不合群，女性不說有社會壓力
謝謝你願意分享你的經歷
我相信男性也有壓力，只要營造信任氛圍，我們願意溝通，請不要自暴自棄的服從小頭。
→ sazabijiang : 還好後來所有遇到的女生，沒有因為這句話而生氣的 10/30 20:51
→ sazabijiang : 有時候說者無意聽者有心，調情跟性騷擾完全因人而異 10/30 20:51
→ sazabijiang : 多個女生朋友都問過我「女生高潮到底是什麼感覺」 10/30 20:52
→ sazabijiang : 我也是累積了些經驗之後才分辨得出，哪些場合我該 10/30 20:52
→ sazabijiang : 讓她親身體驗，哪些只能用教科書口吻認真回答。 10/30 20:53
→ sazabijiang : 但不是每個男生都能累積豐富的經驗值，所以偶爾男生 10/30 20:53
→ sazabijiang : 踩到你的雷，而他其實沒有惡意，也道歉的話，不妨 10/30 20:53
→ sazabijiang : 包容一些。如果他再犯的話，不相往來就是。 10/30 20:54
我的包容方式就是坦承的談開來，女生的感覺也需要你們包容，謝謝
推 petitebabe : 我是女生，妳的尺度蠻難拿捏的 10/30 21:27
還好妳不用拿捏我的
→ rexagi1988 : 可是我覺得這種事情本來就是case by case去調整的， 10/30 21:28
→ rexagi1988 : 男生不是妳肚子裡面的蛔蟲，本來就沒辦法完全知道妳 10/30 21:28
所以我跟他說明了。
→ rexagi1988 : 肚子裡的尺度，妳認為問內衣顏色是一件非常變態的 10/30 21:29
→ rexagi1988 : 問題，但我想很多女生可能反而覺得還好，可能覺得接 10/30 21:29
→ rexagi1988 : 吻反而相當變態。或許對他來說問你的內衣顏色是一個 10/30 21:30
→ rexagi1988 : 進一步的敲門磚，搞不好從討論內衣顏色可以慢慢拓展 10/30 21:30
→ rexagi1988 : 其他可能性。但今天妳就不喜歡這個，所以你跟他說 10/30 21:31
→ rexagi1988 : 我不喜歡這樣，其實這樣就足夠了長篇大論好像有點過 10/30 21:31
→ rexagi1988 : 了，因為我也問過很多女生內衣甚至連內褲都討論過 10/30 21:32
→ rexagi1988 : 只能說每個女性在乎的點都不同，那只能多講多碰壁XD 10/30 21:32
→ rexagi1988 : 那當下的氣氛到底適不適合討論性事也是完全看個人 10/30 21:33
→ rexagi1988 : 只能說妳們的對於這氣氛的看法不同，如此而已 10/30 21:33
→ rexagi1988 : 那如果說一定要女生完全大開綠燈才能進入到那個模式 10/30 21:34
→ rexagi1988 : 這卻也看過很多抱怨，女生都覺得綠燈了但男生還是 10/30 21:35
→ rexagi1988 : 覺得是不是不太適合，女性也覺得應該保持一定的矜持 10/30 21:35
我不想要談到性，叫做保持矜持？
矜持是即使很想要，也要裝不要
我的本意是當下不是談論性的時候
所以矜持是不存在的
這跟維持矜持無關啊
→ rexagi1988 : 的狀況下，變成兩個原本可以互相滿足的狀況就沒了 10/30 21:35
→ rexagi1988 : 甚至也不少女生認為這種事情的開頭應該由男生來帶頭 10/30 21:36
→ rexagi1988 : 我覺得只能說在現行的社會氛圍，以及男女生對性的 10/30 21:36
→ rexagi1988 : 生理等等差異下，男生會有著比較多的試探步來刺探了 10/30 21:37
→ rexagi1988 : 所以簡單來說，你覺得不舒服，就直接講就好是很OK的 10/30 21:38
推 c9c9 : 我雖然不懂你的界線，但能坦白溝通都是好的，但我 10/30 21:39
→ rexagi1988 : 當然Joh的目的多少會有性的成分，但我覺得也是難免 10/30 21:39
→ c9c9 : 覺得你不用強求別人懂你的界線，對方有意尊重、試 10/30 21:39
→ c9c9 : 圖理解就夠了吧 10/30 21:39
我沒有強求別人一定要了解
而是他如果要繼續當朋友，在這點上請尊重我
我想讓他了解，並且給他選擇
我也不希望他覺得我是因為害羞，事實上我是覺得不舒服甚至噁心
→ sazabijiang : 樓上打字一分鐘有100左右 XD 10/30 21:39
→ sazabijiang : 我是說1988大 XD 10/30 21:39
→ rexagi1988 : 不好意思一個不小心就這麼長篇大論orz 10/30 21:40
→ sazabijiang : 我覺得我們兩人洗推文了 XDDD 10/30 21:43
推 LeftShadow : 我想你沒必要把他的道歉想得這麼糟，他或許是第一次 10/30 21:44
→ LeftShadow : 碰到這種狀況，你如果還願意跟他往來且他也重視你的 10/30 21:45
→ LeftShadow : 感受，何不再好好討論呢？ 10/30 21:45
所以我跟他討論，而不是封鎖他啊
→ rexagi1988 : 對阿即便是男女朋友，我朋友之前跟他女友說要不要吃 10/30 21:46
→ rexagi1988 : 我的肉棒啊! (兩人已經做過很多次囉)結果女生就不爽 10/30 21:46
因為男朋友輕佻的態度讓她覺得自己不受尊重吧！
→ LeftShadow : 另外，我覺得你能把自己的感受明確說出來這樣很好。 10/30 21:46
→ rexagi1988 : 反正女生就是不喜歡這句話覺得不尊重，那男友就是以 10/30 21:46
→ rexagi1988 : 後都少講這個就好，也就相安無事啦 10/30 21:47
→ LeftShadow : 但如果他根本重視你的感受，大方離開即可。 10/30 21:48
為了知道他是否重視我的感受，所以我攤開來說。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:05:30
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:07:49
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:13:15
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:14:19
→ uwmtsa : 碰到難相處的還是閃遠一點比較輕鬆 10/30 22:15
是啊，不過如果我們想要相處的話，我會想要找到一個我們都適合的相處模式
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:15:38
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:16:57
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/30/2018 22:21:38
→ sazabijiang : 老實說我包容度也有限..難搞的會閃遠一點沒錯 XD 10/30 22:21
→ sazabijiang : 我絕對尊重女生說不就是不，但不太想老是猜女生何時 10/30 22:22
→ sazabijiang : 會突然說不，有時嫌我太木 10/30 22:22
→ sazabijiang : 我會誇熟識朋友的內衣很漂亮，但不會親下去... 10/30 22:23
推 petitebabe : 我也無法親男性朋友，但女性可以 10/30 22:32
推 altarage : 呵呵，可以親只要我同意，不可以連看都覺得不舒服 10/30 22:42
→ kissnini520 : 就不要再跟他聯絡阿,道德感這麼高的人只適合柏拉圖 10/30 23:01
→ kissnini520 : 戀愛吧！ 10/30 23:01
道德感從何評斷？
我通篇只有說他不應該在我根本沒那個意思，毫無準備或預警的時候，提起有關性的話題
這樣會造成我的焦慮
所以維持自己的自由意志，並且攤開來說
何來道德感之依據？
建立在我不回答我內衣顏色之上嗎？
→ kissnini520 : 有些女生會覺得這是調情不是性騷,看每個人感受還有 10/30 23:02
→ kissnini520 : 你和他之間的關係 10/30 23:03
→ dragonashco : 我可是過得好的很，祝福妳囉:) 10/30 23:33
那就好，我是真心為你感到開心，謝謝你告訴我你過得好。
推 nissptt : 配偶喊卡不停，告強暴會贏，你就別寵愛或教育John了 10/31 00:59
推 nissptt : 在醜某丁說了一樣問句，十秒內不但知道什麼還看到 10/31 01:10
→ nissptt : 花色的速度下，你這齣只能算逐格播放的電影而已。 10/31 01:10
推 watercolor : 很多男人都搞不懂尊重的範圍，也不想搞懂，只一味 10/31 01:56
→ watercolor : 用性器官長在大腦裡來解釋，其實根本不想去思考。 10/31 01:56
→ watercolor : 覺得不舒服本來就是要溝通，可以接吻不等於其他都OK 10/31 01:57
我蠻不喜歡他們放棄思考，服從小頭指示，自暴自棄的樣子。
因為有讓人強迫接受他們性慾的感覺。
如果面對有人拒絕，他們是這樣憤怒的反應，那鐵定會造成雙方關係緊張
→ uwmtsa : 樓上也扯太遠，女方都伸手摸男方屁股了，男方會以為 10/31 02:15
→ uwmtsa : 可以問內衣顏色並不奇怪啊 10/31 02:15
→ uwmtsa : 要這樣扯的話，也可以規定好凡事動作之前都先問兩句 10/31 02:16
→ uwmtsa : 到時候才不要有人上來抱怨對方木頭、不解風情 10/31 02:16
→ uwmtsa : 我是不太懂跨國line問個衣服顏色為什麼可以扯到不 10/31 02:18
→ uwmtsa : 安全的氛圍。主觀覺得不爽就說不爽，人家也停了， 10/31 02:19
→ uwmtsa : 那還要怎樣? 一定要接受長篇大論的洗腦? 10/31 02:19
→ uwmtsa : 妳摸人家有先問? 不也是基於妳自以為的假設摸下去? 10/31 02:20
→ uwmtsa : 不如把妳的長篇大論寫個手冊，遇到對象先發一本。 10/31 02:21
噢，如果有個朋友無心中冒犯到了你，你會選擇與他談論你的感受，還是直接封鎖他呢？
又或者，有個朋友在你自認為什麼事都沒發生的談話之後，有一天朋友突然封鎖你了，你的感覺怎麼樣呢？
他的確沒必要聽我的長篇大論，但是我也沒必要突然受到讓我倍感緊張，不知所措的問題。
如果我想要繼續關係，我會選擇談話，而不是什麼也不說封鎖他，讓他疑問終生。
那些疑問終生的男人的確會為自己找答案，找解釋，但是那些解釋真的讓人存疑。
推 kiosk : 有接過吻不代表可以隨便問人家內衣顏色啊，這很難 10/31 02:44
→ kiosk : 懂？ 10/31 02:44
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 04:23:09
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 04:24:29
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 04:39:35
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 04:47:00
→ uwmtsa : 連人家道歉妳都不接受了，還要怎樣? 簡單說就是妳毛 10/31 04:55
我當下不可能說我原諒你的，道歉不會馬上得到原諒，而後如何相處表現我們才可能知道這次的道歉是否誠懇，才可能進一步對這個人改觀
難道就只因為他道歉了，就要馬上調整到什麼事情都沒發生過一樣嗎？
你覺得有可能嗎？
→ uwmtsa : 多，其他人隨便講句話都會得咎，但是妳摸人家屁股就 10/31 04:56
→ uwmtsa : 不用先問一下人家肯不肯，典型雙重標準自助餐。 10/31 04:56
你知道摸屁股是發生在我們擁抱，氣氛浪漫的時候嗎？你不知道的還有很多
當時他的手也在我的屁股上，是不是那時就扯平了
而不是像是對話中突然一插"你內衣什麼顏色"讓人感到驚慌失措 十分不適
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 05:03:56
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 05:12:03
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 05:20:34
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 05:23:59
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 05:26:18
→ borbir : 好可怕！ 10/31 07:08
是啊，有人突然平白無故地問我"你內衣什麼顏色的"，會製造我的恐懼和詭異，是很可怕的。
或是說你害怕的是我對不舒服的坦承？
如果你沒說明，我不會知道的。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 07:10:17
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 07:14:07
→ shikiaki : 覺得告知對方蠻合理的，就真的不舒服，只是要考量 10/31 08:46
→ shikiaki : 一下對方講這些的出發點或是他有沒有打算改善。但 10/31 08:46
→ shikiaki : 沒交往我是不會親啦 …… 10/31 08:46
有些人也是沒結婚就不打炮的，有些人也是一見面就打炮的，雙方意願下，我們接吻了，所以不是我要，他也想要接吻。是真的要尊重
推 lovewing15 : 你不喜歡、感覺被冒犯所以制止對方明明是超正常的 10/31 08:47
→ lovewing15 : 事情，這個版上真是一堆只有噁心思想的男性呢。 10/31 08:47
他們只是還不太會考慮他人感受，如果你跟我還相信溝通，還是先不要用太尖銳的字眼來形容他們，不然他們會選擇逃避。在面對性上，女人也逃避了很久，我希望他們用正確的方式面對女人的不適。謝謝你同意我的觀點。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 08:56:22
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 09:03:05
→ rexagi1988 : 不是要表達原PO不正常，原本這樣做也是很合理阿 10/31 09:09
→ rexagi1988 : 也不是要說只要接過吻就可以問內衣顏色，兩人相處 10/31 09:10
→ rexagi1988 : 本來就沒甚麼絕對的規則，為我來說我只是要表達相處 10/31 09:10
→ rexagi1988 : 就是容易會遇到這種不對頻的情況，今天男生很明顯的 10/31 09:11
→ rexagi1988 : 確想更進一步，也許他是認為我們都可以接吻了或許應 10/31 09:11
→ rexagi1988 : 該可以問內衣顏色，那你覺得不OK 就提出來他也停止 10/31 09:12
→ rexagi1988 : 不然說真的你認為當下的氣氛不適合討論性，也許他 10/31 09:13
→ rexagi1988 : 覺得還OK, 這就是認知上的落差，或是也可以明確地說 10/31 09:13
→ rexagi1988 : 如果他以後想聊這方面的，就請先說欸欸我們來聊色可 10/31 09:14
→ rexagi1988 : 以嗎? 這樣子呢? 會不會你就覺得比較OK了? 10/31 09:14
→ jackson517 : 你根本上邏輯很奇怪吧，你的問題是「熟人突然談到 10/31 09:51
→ jackson517 : 性，讓我覺得不舒服」但實際上是根本不應該被稱作 10/31 09:51
→ jackson517 : 熟人而是逼近性伴侶的對象因為竟然可以牽手擁抱接吻 10/31 09:52
→ jackson517 : 然後不是處於交往狀態，以一般世俗的眼光就是一位 10/31 09:53
→ jackson517 : 性開放的女性，然後在被那個可以跟他牽手擁抱接吻 10/31 09:53
→ jackson517 : 的性開放對象問到請問你內衣什麼顏色的時候瞬間爆 10/31 09:54
→ jackson517 : 氣表明這是性騷擾行為，恩，我不知道該說什麼，正 10/31 09:54
→ jackson517 : 所謂越想越不對勁吧！ 10/31 09:54
→ jackson517 : 天地萬物﹐朕賜給你的才是你的﹐朕不給﹐你不能搶。 10/31 09:59
平等回覆你，這個我不喜歡，我不想要，叫做突然變成朕了？
→ john412132 : 我覺得原po只是想上網討拍沒有認真想討論 10/31 10:20
上面也有人說我太認真了，跟我相處會很累呢，你想拍我嗎？
推 john412132 : 我也同意不舒服就該說出來 但是原po發文跟回推文的 10/31 10:23
你認為說出來就是在討拍，是在尋求認同或是被接受嗎？
也許有人說出來是因為太痛苦了
有人說出來是因為相信法律會保護他們
也許有人不說出是因為會被非議
性騷擾還有比我的個案更嚴重的形式，非雙方同意的觸摸等等。
你有沒有想過是你不能理解呢？
→ john412132 : 態度很明顯是活在粉紅泡泡的小公主 10/31 10:23
所以是我表現出來的態度不對，這個事件才看起來不像是性騷擾嗎？
也有人說擺出堅強的樣子，不像是受害者，表示她沒影響喔
也有人說擺出無所謂的樣子，真的表示他很堅強嗎？
我在說我不要的時候，對John來說，我的態度也很"明顯"是在害羞呢
你也可以當小王子，沒有人會戳破你的泡泡。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:24:16
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:25:16
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:26:31
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:31:22
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:35:59
→ rexagi1988 : 我沒有說你是保持矜持，我是在討論overall的狀況下 10/31 10:40
→ rexagi1988 : 並不是指你這個case在保持矜持，這是兩回事 10/31 10:40
好的，謝謝你的解釋。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 10:41:40
推 cindred : 哈哈哈 10/31 10:49
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 10/31/2018 11:43:34
→ shikiaki : 親吻是你們雙方都想做的當然沒問題。只是覺得對關 10/31 12:29
→ shikiaki : 係的認知會有落差，就像我覺得親吻是情侶的事，這 10/31 12:29
→ shikiaki : 也是要考量的。所以覺得如果對方不是惡意的只是想 10/31 12:29
→ shikiaki : 性騷擾你，是朋友好好談好就好。 10/31 12:29
我在你一段話中，得到性騷擾不是惡意的，你認為真的是這樣嗎？
推 joijoe : 所以你的邏輯是在你感覺氣氛浪漫時問題內衣顏色就 10/31 22:04
→ joijoe : 就不算性騷擾嗎? 10/31 22:05
氣氛對的時候，你的伴侶會不會放心的跟你親熱？
這雖然一部分是邏輯問題，但一大部分是感覺問題。
邏輯上來說，這個問題的源頭，不是我們的主題，為什麼他會突然這樣發問呢？跟我的信箱有關係嗎？
因為我們談的本來是我的信箱，而且也是他發起的
結果他接下來的發問，是非邏輯性的，也是我不欣賞的。
在這個情況下，我想要知道他的邏輯和感覺。
所以你的問題，是我的感覺問題，謝謝你關心我的感受。
推 Meowgoo : 重點真的是人和氣氛!! 10/31 22:15
我的情況是，人對了，但是氣氛不對。
謝謝你整理重點。
→ SPKing : 聽起來 氣氛好可以問內衣顏色 但平常不能問這樣？ 10/31 23:36
氣氛極好的話，我相信你不用問，用看的就可以知道了。
也許你們最後還會發現，顏色是什麼根本無所謂呢。
推 aimify : 有些男人小宇宙龐大到都不知道自以為是的情趣實際上 10/31 23:44
→ aimify : 叫做騷擾 10/31 23:44
→ aimify : 簡單講，不管男女，無論任何事，言語或是動作，在當 10/31 23:46
→ aimify : 事人可以接受的時空裡叫做情趣，在當事人不能接受的 10/31 23:46
→ aimify : 時空且當事人也反應了不舒服的感覺時，自己請有所自 10/31 23:46
→ aimify : 覺並stop。 10/31 23:46
前提是，他們要有自覺，如果我在案例中，因為他的這句話，馬上封鎖他，這個男人還要經歷過多少個女人，才能學到自覺？
→ pully37 : 沒有噓真痛苦，愛玩又玩不起，都已經可以接吻擁抱了 10/31 23:54
→ pully37 : 還在那邊裝甚麼矜持，好在我沒遇過這麼玩不起的人， 10/31 23:56
→ pully37 : 也希望以後不要遇到 10/31 23:57
噢，你去玩之前記得說清楚就好了，記得一開始就說你只是玩玩就好了，她們也有界線，說不定也想結婚生小孩，不想要只是玩玩。
她們在對你設線的時候，我希望你能尊重她們，謝謝。
推 phoebe9517 : 我能懂，重點在不合時宜，不尊重你原本的話題？莫名 11/01 00:22
→ phoebe9517 : 其妙開始聊色的感覺？ 11/01 00:22
原本的話題也是他問起的，所以我能理解成John不自重嗎？
→ fupej : 我還以為接吻是蠻親密的行為，如果妳不想被騷擾，就 11/01 00:22
→ fupej : 不應該做會讓人誤會的舉動吧。 11/01 00:23
如果妳不想被騷擾，那裙子不要穿那麼短，不要晚回家。
有男生好像要找妳講話，記得離他們遠一點，他們可能會傷害妳。
是他誤會了。
所以我澄清啊
→ phoebe9517 : 覺得界線講清楚很好 11/01 00:23
→ tank0701 : 和樓上看法一樣 界線說清楚就好 每個人底線本來就 11/01 02:44
→ tank0701 : 不一樣了 如第一次又不是帶有惡意 我不認為可以責 11/01 02:44
→ tank0701 : 怪他 11/01 02:44
所以我沒有立即判刑，封鎖他或是已讀他。
而是開誠佈公的跟他討論
但是大部分的男性好像有很多負面感受像是憤怒，責怪，羞恥，逃避。
→ tank0701 : 我認為大多數男女性到這種程度（親嘴）這種言語調 11/01 02:49
→ tank0701 : 情是能接受 當然每個人標準不同 溝通是最好的解決 11/01 02:49
→ tank0701 : 辦法 11/01 02:49
→ iamlegend188: 自己沒界線還在那邊怪人 11/01 04:09
→ iamlegend188: 就妳可以玩別人不行，笑死人 11/01 04:10
John也有他的界線，他告訴我他還是不想一起吃晚餐，喝酒喝咖啡可以。
開誠佈公的說明界線目前在哪裡，就是在玩別人嗎？
我們是在設立好兩個人都可以接受的遊戲規則。
你和你的朋友們經過相處，規則會慢慢開放，你們也有界線。
有界線是玩弄，還是設立能夠順利進行遊戲的規則呢？
我們是一起玩，不是誰玩誰，請你尊重John，他不是玩物。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 05:42:56
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 05:45:25
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 05:49:11
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 05:51:58
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 05:59:24
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:02:58
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:15:43
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:20:10
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:22:28
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:28:20
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:29:50
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 06:34:03
→ callme5f : 毛真多 11/01 06:58
→ shikiaki : 他可能覺得跟你的距離夠近就自以為是的調情。如果 11/01 09:02
→ shikiaki : 親吻他拒絕了，你就覺得自己性騷擾他了嗎？他被你 11/01 09:02
→ shikiaki : 拒絕了，你就覺得他只是個變態想性騷擾你嗎？你們 11/01 09:02
→ shikiaki : 可以因為感覺到了就接吻，本來就容易有曖昧的空間 11/01 09:03
→ shikiaki : 。你不舒服，對方也認錯了，只要是誠心的就夠了吧 11/01 09:03
→ shikiaki : ，又不是每個人都知道你心裡的那把尺，那是你自己 11/01 09:03
→ shikiaki : 要揭露的標準。沒有人喜歡當小李子的。 11/01 09:03
推 lovelydaisy : 目前想到2種可能:1.聊信箱只是隨口開個無關緊要的 11/01 09:32
→ lovelydaisy : 話題,真正的目的是想聊色。 11/01 09:32
據我們所知，我們都要一段關係，但還不一定是對方。
聊色不是不可以，而是當下的氣氛，突然談起來，他就像在性騷擾，是一個變態。
他真的知道自己在說什麼嗎？
他知道事情的後果嗎？
我不知道，所以我在跟他澄清。
我真的感到不適。
所以我讓他知道。
誠心是日後才能看到的，我也不知道還會不會發生。
→ lovelydaisy : 2.他同時在跟兩個以上的人聊天,問你內衣顏色是不小 11/01 09:33
→ lovelydaisy : 心錯頻了。 11/01 09:33
那就太好了，他對我來說不是變態，是我誤會他了，我會鬆了一口氣。
但是他的起始句是"順帶一提..."隨之跟上的是"妳的..."
所以很遺憾，可能性趨近於0
→ lancerjet : 都你的毛 11/01 10:28
推 kaalaalaa : 真的毛好多 = = 11/01 11:54
推 wxoox : 你阻止John就好，但為啥他必須要被你說成變態，還在 11/01 14:48
→ wxoox : 這邊公審他?你說只是要表明不舒服，但也說他是變態 11/01 14:49
同時我也覺得我在公審我自己。
推 kimos : 跟妳相處好累.. 這是我看完推文的感想 11/01 15:12
→ kimos : 然後妳應該蠻漂亮的.. 不然沒男的受的了 11/01 15:13
所以外表漂亮的女生，才能正面拒絕，或是談論性騷擾嗎？
所以一個不是你的菜的女生，對你說到她受到了性騷擾，你會覺得她在自抬身價嗎？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 15:49:37
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 15:50:17
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 15:57:23
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 16:00:25
推 kimos : 首先 我不知道妳怎麼滑坡到這個結論 XD 11/01 17:35
→ kimos : 我只是想表達妳不好相處而已 11/01 17:36
所以你認為一個會表達"我對你的行為感到不舒服"的人，不好相處嗎？
如果你想在這個主題上表達不舒服，你會用什麼方式？
→ kimos : 然後能不能談論性騷擾跟外表當然沒關係 11/01 17:37
→ kimos : 但是我們要先定義何謂"性騷擾" 11/01 17:37
推 kimos : "性騷擾" 當然有主觀不舒服的成分在 但是也要看是 11/01 17:39
推 kimos : 否符合"大眾觀點" 舉例來說 甲甲在火車上打量 11/01 17:41
→ kimos : 我3秒 算不算性騷擾? 11/01 17:41
→ kimos : 妳的例子來說 對於一個已經可以親吻擁抱的異性朋 11/01 17:42
→ kimos : 友 問他內衣顏色.. 這種問題99.9%的人不認為是性 11/01 17:43
0.1%是我和John。
→ eeeetin : 廢文 11/01 17:43
勞駕你還特地來這裡留名呢。
→ kimos : 騷擾... 只會覺得妳的雷點莫名其妙而已 11/01 17:44
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 18:09:39
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 18:11:45
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 18:17:00
推 kimos : 不 我承認妳有不開心的權利.. 但就是比例原則罷了 11/01 18:30
→ kimos : 妳可以表達 "你這時候講這些讓我不舒服" 這樣一句 11/01 18:31
→ kimos : 就好.. 而不是對他長篇大論 或是上來發文抱怨 11/01 18:32
講一句就好了
說不定已讀就好了
或是直接封鎖就好了
哪個能夠真正幫助John知道我的感受？
→ kimos : 就如同我被甲盯著看幾秒 我也不會堅持報警一樣 11/01 18:33
推 kimos : 而且大眾認知中 妳摸屁股還比較像性騷擾 XD 11/01 18:50
→ kimos : 還有 john沒有同意喔 .. 他只是被妳逼著假裝同意XD 11/01 18:51
如果我面對John的問題，我採取非說明我真正感受的選項，我是不是也被John逼著假裝同意這個問題，是正常又單純的問候？
→ mrmowmow : 妳碰他屁股的時候有問過他媽？為什麼不創造安全的氛 11/01 19:07
→ mrmowmow : 圍再來摸他屁股？ 11/01 19:07
噢，因為那時候我們在擁抱啊，燈光美氣氛佳，而且他也做了一樣的事。
你認為呢？我們這時是在互相騷擾還是在互相調情呢？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 20:37:27
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 20:42:07
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 20:55:54
推 lopas : 如果妳只想聽妳想聽的答案，妳大可不必在這發文。 11/01 21:04
→ lopas : 很明顯的，眾多網友提出他們的看法，只要跟妳想法 11/01 21:04
→ lopas : 有異的，妳就立刻回嘴駁回，而不是去想「為何那麼多 11/01 21:04
→ lopas : 人意見跟我不同，而他們想法都類似」妳只想活在妳感 11/01 21:04
→ lopas : 受之中，而不願跟社會交流想法，很不意外妳對John 11/01 21:05
→ lopas : 有這種反應 11/01 21:05
我的答案似乎也不是你想聽到的，你大可以不必來看我的發文，又或者是回應它。
你的感受跟我不同，你怎麼不想想為什麼你還要來回應呢？
事實上你也是想要交流的，我說的對嗎？
而且你還希望我跟大多數的人想法一樣。
但是，我交流的目的在於說出來，坦白，指出，發問，找出我們的不一樣。
謝謝你指出我的盲點還有你觀察到的事情。
→ sazabijiang : John歡喜做甘願受 11/01 21:09
→ sazabijiang : 男女互動時，彼此地位並不總是對等的 11/01 21:09
→ sazabijiang : 比方說John沒什麼雷，摸他屁股或GG之前，不必問一句 11/01 21:10
→ sazabijiang : 「請問現在可以摸你的屁屁跟GG嗎？」 11/01 21:10
→ sazabijiang : 然後乍看就很像女方總是正確判斷John的想法 11/01 21:11
→ sazabijiang : 我敢說John被問到內褲什麼色的話，不會翻臉 11/01 21:11
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/01/2018 22:19:02
→ jackson517 : 樓上幹嘛John XDDDDDDD 11/01 22:29
→ jackson517 : 說個笑話，男女意見相同時聽男方，意見不同時聽女方 11/01 22:29
→ whoismaxi : 你可以覺得不舒服，但是你沒有資格說教。 11/01 22:38
推 kimos : 我的答案你不想聽--> 你可以不要發文或是回應 11/01 23:59
→ kimos : 但是我交流的目的 是希望找出我們的不一樣????? 11/02 00:00
→ kimos : 你知道自己在講甚麼嗎? =.= 算了.. 其實你只是假裝 11/02 00:01
→ kimos : 自己有那種聽不同意見的雅量而已... 不在回應 11/02 00:01
如果我回答了John的問題，隱藏我自己的不舒服，是不是假裝自己在這個提問上有雅量，而不在溝通？
推 linsh09 : 恭喜你 也恭喜John,往後跳三步,夠帥直接下一位 11/02 00:25
→ ommmo : 很愛辯，都給妳說就好啦 11/02 00:37
→ ommmo : 竟然不能噓…真是一篇自以為有深度的討論文 11/02 00:39
→ dragonashco : 這篇竟然還能繼續討論，我果然沒看錯人XD 11/02 02:06
→ halizen : 只想聽自己想聽的意見就不要發文了 唉 11/02 05:42
→ pully37 : 然後原波再回”如果不喜歡不要看就好”，無限迴圈 11/02 06:28
推 lovelydaisy : 回應原po，誠如你所說「雙方都想要一段關係」，但你 11/02 07:58
→ lovelydaisy : 和他想要的「關係」之性質，未必相同，有待雙方再 11/02 07:58
→ lovelydaisy : 做溝通。我認同你坦承自己感受，因為這有助於雙方 11/02 07:58
→ lovelydaisy : 釐清並評估彼此是否為彼此所想要找的人。祝福原po。 11/02 07:58
推 lovelydaisy : 至於某些只一句話批評原po毛的人，我是看不出有什 11/02 08:03
→ lovelydaisy : 麼建設性的意見啦…⊙_⊙ 11/02 08:03
可能他們的毛，就是看到有毛的人，而不是釐清毛到底在哪裡。
他們心裡應該也是有些真實情況，是說不出口的吧。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/02/2018 08:30:08
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/02/2018 10:52:51
→ mpppppp : 我還以為我跑錯板 11/02 14:58
→ mpppppp : 看你文章跟回應 真想叫John跑越遠越好 11/02 15:00
知道John是會問這種問題的人，並且說不要了以及其原因，如果John聽不進去，不用他逃我也會跑
→ Avery0910 : 有沒有考慮發BG版?不能按2很痛苦 11/02 16:58
→ papazzz : 都你的毛，反正只有老娘能爽，老娘不爽就是性騷擾 11/02 19:05
推 pully37 : 本文其實就顯示了原波的本質：愛玩又玩不起；愛貼 11/02 22:05
→ pully37 : 文卻又無法接受別人的看法。要世界依照自己所要求 11/02 22:05
→ pully37 : 的運轉。 11/02 22:05
我知道你無法認同我的看法
但你以為我是繞著你轉的嗎？
你回文的時候，你有接受所有人的看法嗎？
John是愛問這種問題的人嗎？
我不知道，我希望他不是，我希望他為自己辯護，我希望他能說出他
不是我不熟悉的他
所以我開口問他
如果他是的話我尊重他，我們遠離
如果他不是的話，他要記取教訓
→ cajunlove : 不知道你有想要聽網友不同的意見還是只想要大家支 11/03 01:54
推 furuta27 : 推pully37 11/03 09:37
推 loveleexx : 講了一大堆 如果不合你意 就反駁 那上來po文一點意 11/03 11:16
→ loveleexx : 義都沒有吧 11/03 11:16
我沒有反對任何人的意見，我只是沒有被說服而已。
你想要我接受你的意見的話，你可以就主題來說服我
即使你沒有說服我，我不會阻止你發文，也不會說你的貼文沒有意義
但是我的情況說服不了你，你卻說我貼文沒意義
那你為什麼要回一個沒意義的貼文？
推 onizuka7kimo: 不用再理會John了，因為他去跑別的路跑了 11/03 16:28
那他會問其他女人一樣的問題，祝他好運
推 montverde : 推 pully 11/03 17:47
→ chupiggy : 跟對方講清楚是對的，這樣他可以盡早放生妳 11/03 20:10
沒錯，我們都有更好、更快又有效率的選擇。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/03/2018 20:31:32
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/03/2018 20:33:52
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/03/2018 20:36:40
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/03/2018 20:51:48
推 omg6999 : 身為女生都覺得有這種女生朋友應該很累... 11/03 22:14
推 h0250918 : 可憐的John 幫QQ 11/03 23:43
→ aiku : 我知道妳這種女生，心血來潮想have 解放自由時就想 11/04 01:18
→ aiku : 玩一玩沒底線，自以為老娘身價高，而且光看妳回文就 11/04 01:18
→ aiku : 知道妳完全不瞭解男人，憑什麼教訓他啊？他在妳接 11/04 01:19
→ aiku : 受擁抱親吻時就已經把妳認定一個“可以對她做這些 11/04 01:19
→ aiku : 事的隨便的女人”，而不是只對妳有興趣好嗎 11/04 01:19
所以直接說，我不想回答你，會比較委婉嗎？
→ aiku : *have fun 11/04 01:19
推 dragonashco : 推樓上，會說出"接個吻是挺有趣的"的女人...恩？ 11/04 02:36
John沒有拒絕，沒有厭惡。
你希望女人討厭接吻嗎？
→ dragonashco : 基本上從那句話以後都是廢話，根本道貌岸然 11/04 02:38
如果我面對John或是其他的任何男人，問出類似問題，直接判他封鎖不聯絡，因為要談論性的男人，都是變態，我們還沒到那種程度，他搞錯場合和時機了，所以封鎖，不要跟他談了。
那在性上，兩性還有討論空間嗎？
推 jojo87 : 想要時就是調情 不想要時就是性騷擾 這樣很難搞 11/04 03:00
→ Avery0910 : 妳感到不舒服和對方直說，這點大家都認同，但問個內 11/04 08:58
→ Avery0910 : 衣顏色就被歸類成變態、性騷擾…很多人只覺得你小題 11/04 08:58
→ Avery0910 : 大作，毛多難搞而已。今天要是性別對調重po文，你早 11/04 08:58
→ Avery0910 : 就被噓爆了 11/04 08:58
推 asdfg2233 : 看完文章和回應，也覺得你在意當下氣氛，突然冒出一 11/04 11:02
→ asdfg2233 : 句帶著性暗示的話，讓你感覺自己被侵犯，有些人當下 11/04 11:02
→ asdfg2233 : 澄清道歉就過了，不過你還是卡著，上來發文問大家， 11/04 11:02
→ asdfg2233 : 或許你也可以想想自己內心真正在意的東西 11/04 11:02
推 densmore : 為了 john 感到可憐 只能說加油 11/04 11:19
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/04/2018 11:20:19
推 jkjkiller : 我覺得原PO沒有錯，每個人本來就可以自己決定要如 11/04 14:56
→ jkjkiller : 何與人相處，希望受到什麼對待，但這種私密的東西 11/04 14:56
→ jkjkiller : 本來就很難理性處理了，原PO唯一錯的可能就是在這 11/04 14:56
→ jkjkiller : 裡問，因為原PO錯估了鄉民的正義 11/04 14:56
→ trashgohome : 性騷擾是在於其中某方不接受這種行為成立的，你不 11/04 16:25
→ trashgohome : 喜歡大可直說，畢竟這狀況本來就很難拿捏，我相信Jo 11/04 16:25
→ trashgohome : hn問這句話後本以為能繼續下去更深入的話題，但你感 11/04 16:26
→ trashgohome : 到不舒服、這就是雙方沒match到而已，換作其他女生 11/04 16:27
→ trashgohome : 接收到這種訊息不一定會同樣反應，因為之前已經接吻 11/04 16:27
→ trashgohome : 又摸屁股。但老實說你文章、回文的方式，讓人感覺 11/04 16:28
→ trashgohome : 像在說教、比這問題更不舒服 11/04 16:28
推 bettyshinn : 我認同突然提內衣這種話題是性騷擾無誤 11/04 20:55
→ sazabijiang : 那沒先問就突然親下去是不是性騷擾 11/05 00:01
John做過，但是人事時地合宜，技術差，但我感覺他還不錯。
推 SHOOTA : 能正式面對自己不開心的感受很棒 他媽的這世界真的 11/05 08:09
→ SHOOTA : 蠻多以為吃幾次飯就可以搭肩、勾手、扶腰的人，曾經 11/05 08:09
→ SHOOTA : 跟某個朋友過馬路他突然扶腰，當場變臉走人 11/05 08:09
→ SHOOTA : 男女朋友只要一方不願意還硬要發生關係算不算性侵？ 11/05 08:10
→ SHOOTA : 只要一方不願意就構成問題了好唄 11/05 08:10
我是差點按封鎖，但是我更想知道為什麼，於是就討論了這個問題。
上面有人說，如果不想被誤會，就不要跟男生有任何會被誤會的接觸。
但是不接觸，我們同樣不了解他們。
碰到了性這一塊又好像觸及了他們的敏感帶，拒絕他們又會被誤會成難追難相處，搞得女生好像要成全他們的一見鍾情一樣。
謝謝你的分享。
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 09:19:35
→ JessyMessy : 但是吃幾次飯，有被誤會的成分嗎？ 11/05 09:24
→ JessyMessy : 是不是真的男生誤會什麼了呢？ 11/05 09:24
→ JessyMessy : 這個時候男生希不希望女生跟他談談呢？ 11/05 09:24
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 09:27:47
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 09:36:39
推 dragonashco : 妳會被誤會是因為擁抱牽手接吻，不是因為吃飯OK? 11/05 13:25
你真是鍥而不捨呢，真是值得嘉許，但是追求的時候收到拒絕的話，記得作罷喔^^
噢我是說樓上的例子，不是我。
John沒有誤會我們之間的關係，但是誤會了氣氛跟場合
→ pully37 : 不是情侶、也沒有進入正式交往的關係，就親吻擁抱， 11/05 16:50
推 sondbe : 吃魚喝茶→花錢搞定 免錢最貴 請吃飯好幾次連毛都摸 11/05 16:52
→ sondbe : 不到 講錯話被當變態公審 我是男性的話 11/05 16:53
所以男人約會付錢，都是為了女人的性嗎？
推 pully37 : 在對方看來你就是一個隨便的女人，所以對方才會提出 11/05 16:53
→ sondbe : 我也秒選吃魚喝茶 11/05 16:53
→ pully37 : 這種隨便的問題、才會輕浮你。對方在不對的時間提出 11/05 16:53
→ pully37 : 不對的問題需要被檢討沒錯，但你自己也有需要被檢討 11/05 16:53
→ pully37 : 的地方。因為會有這種結果你自己也要負一部分的責 11/05 16:53
→ sondbe : QQ原po走歐美派 忘了照鏡子看看自己的膚色 11/05 16:54
→ pully37 : 任。 11/05 16:54
推 sondbe : 回一下樓上所以男性被同志盯著意淫也是自己需要檢討 11/05 16:56
→ sondbe : 還是男性是會去同志遊行時跑去男廁露屌 11/05 16:57
→ sondbe : 給同志看又不需要檢討自己的族群 11/05 16:57
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 20:02:24
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 20:03:50
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 20:05:58
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/05/2018 21:26:01
推 linda81512 : 第一點、不覺得原po長篇大論跟對方說明有什麼不對， 11/06 00:17
→ linda81512 : 這就是溝通的一部分（如果要繼續相處的話），如果 11/06 00:17
→ linda81512 : 直接已讀不回或封鎖，那對方累積幾次經驗後會得到 11/06 00:18
→ linda81512 : 什麼結論呢？答案是「女生就是情緒化、不講道理、 11/06 00:18
→ linda81512 : 高傲拉」但事實是這樣嗎？第二點、很多人覺得已經 11/06 00:18
→ linda81512 : 親吻擁抱“拿到入場券”了，為什麼講這樣一句就不 11/06 00:18
→ linda81512 : 行？不是這句話不行，是情境不行，對方覺得不ok就 11/06 00:18
→ linda81512 : 不行。假如昨天我跟先生做愛很開心，今天我也想做， 11/06 00:18
→ linda81512 : 可是先生不想，但是我還是一直摸他、用各種方式強 11/06 00:19
→ linda81512 : 迫他，這樣就是騷擾、甚至嚴重一點就是性侵啊，夫妻 11/06 00:19
→ linda81512 : 不算有“入場券”嗎？但在對方不想的時候還是不能硬 11/06 00:19
→ linda81512 : 來啊。可惜很多人（無論男女）因為多數人眼光只能 11/06 00:19
→ linda81512 : 隱忍，所以非常感謝原po寫了這篇文來討論。 11/06 00:19
謝謝妳的舉例和肯定
從上述的討論中，我歸納出一個問題
如何面對被他人拒絕的性慾？
責怪？憤怒？力量？用社會壓力或是權力脅迫他人滿足一個人的性慾？
我不願意的時候，為什麼要與他人的性慾妥協？
妳的例子是以男性作為被索要之人，我相信能讓部分男性感受或學習同理心
面對性慾或是情慾被拒絕，他們自己如何應對？
我想從中能學到尊重
推 cpks : 一樓解釋得很清楚了 11/06 03:54
→ cpks : 可以接吻的異性，和路上的陌生人以及認識一段時間 11/06 03:56
→ cpks : 的異性本來就是不同層次的關係 11/06 03:56
→ cpks : 純粹就是氣氛&情緒不對 11/06 03:58
※ 編輯: JessyMessy (180.217.163.247), 11/06/2018 09:46:35
推 jauyuu : 性騷擾和調情的界線是對方的情緒和氛圍沒錯，但這是 11/06 13:17
→ jauyuu : 很主觀的，我以為溝通應該是建立在互相理解之上，當 11/06 13:19
→ jauyuu : 解釋後對方也道歉，彼此又是比一般人親密的關係，他 11/06 13:19
→ jauyuu : 誤解的機會本來就比較大，這樣還可以冠上性騷擾，發 11/06 13:20
我回問他為什麼要問這種問題，他還誤會我只是害羞，所以不回答。
在這個時候我要怎麼擺脫他對我的誤解？
→ jauyuu : 文公審，有點得理不饒人 11/06 13:21
推 suiminkusuri: 他也道歉了還要被妳覺得是在逃避或討好....沒看過這 11/06 13:23
他道歉之後，他依然覺得我其實是接受他這種問題，誤會我是在害羞。
這樣的道歉是經過反省的嗎？
→ suiminkusuri: 麼魯洨的女人欸== 11/06 13:23
推 suiminkusuri: 這篇含回文看下來還不會想逃的男人建議你好好把握他 11/06 13:26
→ suiminkusuri: ==(就算只想接吻擁抱不交往結婚也好呵呵) 11/06 13:26
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/06/2018 14:31:38
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/06/2018 14:34:48
→ tbiarenas : 可以擁抱接吻不能問內衣顏色?你真的很特別 11/07 17:55
→ tbiarenas : 希望他不要放生妳呵呵 11/07 17:56
→ rabbitpie : 人家都道歉了...你反應有必要那麼大嗎？而且你平常 11/07 20:53
我都說不舒服了，他道歉之後，有必要又把我說成我在害羞嗎？
→ rabbitpie : 都可以接吻擁抱，我覺得他只是單純在試探你可以進展 11/07 20:54
如果這就單純，什麼叫作動機不單純？
→ rabbitpie : 到哪些地步而已，如果你也接受他的試探接下來就有 11/07 20:54
→ rabbitpie : 機會發展到sex，你如果拒絕他就退一步，這很難理解 11/07 20:54
我已經拒絕回答了，他進一步又說我這是在害羞。
→ rabbitpie : 嗎？？？你自己給人家想試探你的機會的，怪誰啊。 11/07 20:54
所以每一個被性騷擾的女人都是給了對方騷擾的機會嗎？
你把John的誤解當作是我的責任嗎？
那我善盡我的責任，澄清他對我的誤解，有什麼不對？
→ rabbitpie : 你當然有權利拒絕和溝通，只是你得理不饒人的態度和 11/07 20:54
→ rabbitpie : 雙重標準，讓網友看不慣吧 11/07 20:55
你倒是拿著你所謂的理繞不了我呢。
打著網友的旗子你就是理了嗎？
為什麼一個女人要對一個她不想滿足的情慾負責？
他都道歉了為什麼還不原諒他？
不好意思，原不原諒是你們的事情嗎？
普悠馬的司機道歉有人原諒他嗎？
他不需要原諒
因為意外的錯不在他一人
他也找不到真相
我們都是
即使如此他也因為意外而背負罪惡感
問我有什麼資格說教
請問有人造成我的不適，為什麼我不能表達？
好好說清楚釐清誤會
有那麼難接受的話
那就是不用談下去
說到點有人不願談起
那就剛好了
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/07/2018 21:26:25
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/07/2018 21:27:31
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/07/2018 21:29:00
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/07/2018 21:32:30
※ 編輯: JessyMessy (110.50.149.202), 11/07/2018 21:44:34
推 linda81512 : 不解為什麼道歉就要算了當沒事？樓上幾位被冒犯之 11/08 01:18
→ linda81512 : 後，都是只要對方說句對不起就好嗎？這個道歉不需要 11/08 01:18
→ linda81512 : 包含「真心理解你被冒犯的點」嗎？ 11/08 01:18
推 btwoh : 1.你要感謝這個版不能噓文，即使是女生應該也受不了 11/08 22:38
那還真是感謝你的推文呢。
至於女生受不受的了，我只考慮我自己的身心界線，或是有相同經驗的女人。
如果有女人受得了男人如此發問，那是她的事情，我祝福她們。
在這個議題上女生不用忍受我。
→ btwoh : 2.妳不是來討論的，是來討拍的，只是需要有人附和 11/08 22:39
你也不是來討論的，想要有人做你的應聲蟲嗎？
→ btwoh : 3.通常法西斯版公主會比BG版少很多，但是妳證明了 11/08 22:39
→ btwoh : 這個版還是有公主的 11/08 22:40
連這點拒絕的權力都沒有，算什麼公主？你口中的公主連感覺不對要某個人停下來的權力都沒有了呢
→ btwoh : 4.醬先生現在還喜歡妳的話，可以忍耐妳一段時間 11/08 22:40
他留不留用的著你準不准許嗎？你把自己當王子還是公主呢？
→ btwoh : 午夜的鐘聲到了新鮮感消耗完，他應該是能逃多遠逃遠 11/08 22:41
所以你承認男性是會因為新鮮感或輕佻，而問這種問題？
如果是，那我解釋清楚，並且採具攻擊性的防禦對話來保護自己
那不是正好嗎？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.212.12), 11/09/2018 02:00:52
※ 編輯: JessyMessy (180.217.212.12), 11/09/2018 02:03:32
※ 編輯: JessyMessy (180.217.212.12), 11/09/2018 02:04:44
※ 編輯: JessyMessy (180.217.212.12), 11/09/2018 02:18:06
※ 編輯: JessyMessy (180.217.212.12), 11/09/2018 02:21:52
推 Lari : 就日常聊天突然插一句你內褲穿什麼顏色？ 11/09 03:06
→ Lari : 這行為超級沒禮貌的 11/09 03:06
→ Lari : 如果我被這樣突然問會感到不舒服 11/09 03:18
→ Lari : 原po把自己感受說出來讓對方知道 11/09 03:18
→ Lari : 這就是溝通啊 難道還要被檢討 11/09 03:18
→ Lari : 板上的某些言論讓我感到害怕 11/09 03:18
→ Lari : 原來男女關係之間進展到 接吻擁抱至上床的 11/09 03:19
→ Lari : 程度就可以講冒犯的話沒關係 11/09 03:19
→ Lari : 因為你給我上過、親過、抱過， 11/09 03:19
→ Lari : 不管什麼時間什麼地點， 11/09 03:19
→ Lari : 問關於你的事情 11/09 03:19
→ Lari : 你都要讓我知道不可以不爽 11/09 03:19
→ Lari : 不爽的話你就是公主 11/09 03:19
※ 編輯: JessyMessy (110.50.175.24), 11/09/2018 07:30:07
推 aba : 厲害點的男生就回 我在玩心理測驗 測驗是問內衣顏 11/09 07:43
→ aba : 色和個性/運勢/ 11/09 07:44
超油條的
→ fatslave : 這人不意外 就兩個字 噁心 11/09 07:59
→ fatslave : 原來沒開放噓 難怪這噁心至極的文章還沒被噓爆 11/09 08:07
※ 編輯: JessyMessy (180.217.217.28), 11/09/2018 08:31:00
推 asthedew : 其實我也覺得如果日常聊天中突然迸出一句性方面的 11/09 15:52
→ asthedew : 會覺得怪怪的 如果是順理成章慢慢聊過去 或是話題本 11/09 15:52
→ asthedew : 來就比較容易延伸到性就還好 但在討論跟性完全無關 11/09 15:52
→ asthedew : 的事情時 突然就要聊到這個話題就很莫名 不過我是覺 11/09 15:52
→ asthedew : 得沒有必要因為這一次就說他變態啦～除非他常常這樣 11/09 15:52
→ asthedew : 不然如果以前沒有反應過他突然被這樣說應該會有點 11/09 15:52
所以我馬上反應，他之後應該就會再衡量一下了吧？
→ asthedew : 錯愕～ 11/09 15:52
推 prettiestmrs: 推這篇，講的還不錯 11/10 00:34
推 alice6351 : 就算是男朋友 在不適當的時間問這種問題也會覺得很 11/12 01:29
→ alice6351 : 噁好不好 真的完全不懂前幾樓的邏輯 11/12 01:29
推 hk91efox : 看完留言，真的很多男的不懂什麼叫尊重差異 11/14 02:53
→ hk91efox : 原PO好好表達自己的看法就被叫做意見太多，真心扯 11/14 02:54
→ saipipi : 你真的有夠囉哩叭縮，難怪單身到現在 11/14 14:42
所以當你的伴侶能毫無抱怨的過一輩子？還是你只接受閉嘴生氣往肚子裡吞，然後有一天突然叫你別聯絡他的伴侶？
→ saipipi : 你到底自以為條件好什麼東西 11/14 14:42
→ saipipi : 看你留言一堆理論一堆藉口，你這種女人是最囉嗦的 11/14 14:43
女人碰到這種噁心的話就是不要囉唆，直接封鎖比較好，保持自己的情操，你的意思是這樣嗎？
推 SHENGKENT : 很多人覺得妳難相處，因為跟妳之間沒默契可言，講難 11/15 02:25
我跟一群陌生人為什麼需要有默契？
→ SHENGKENT : 聽一點，自我中心太過 11/15 02:25
請問你在表達這個意見的時候，你毫無自我嗎？
推 SHENGKENT : 不過我支持妳提告，為社會的男女關係定出明確界線 11/15 02:35
可以私底下談開並且雙方理解並且經過反省後達成共識的事情，是用不著進法院的
→ hikinglee : 自我中心的女權自助餐 11/15 21:11
通篇看下來，我最好有什麼權力，連身為人拒絕都有人覺得我不能解釋了，談什麼女權
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 21:59:37
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 22:00:50
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 22:02:29
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 22:03:30
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 22:07:52
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/15/2018 22:16:14
推 kujoukk : 你好了不起 11/16 02:10
推 kujoukk : 話說他今天在你毫無預警跟準備的時候跟你討論吃的話 11/16 02:35
→ kujoukk : 題呢 比如說突然丟出一句 ‘’ 你剛剛吃了什麼 ‘’ 11/16 02:35
吃飯跟性對我來說是不同層次的事情，就像人們常常會邀約吃飯，但是不會很普通的邀約上床
你覺得吃飯和打炮一樣平常，可以自由的邀約或是提起，我跟你的想法不一樣
→ kujoukk : 你也會覺得還沒準備討論食物前 聽到吃的會很焦慮嗎 11/16 02:35
→ kujoukk : XD 11/16 02:35
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/16/2018 06:35:56
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/16/2018 06:44:24
→ yo841204 : 呵呵好險女板沒辦法噓 11/20 19:19
就是因為多數像這樣自以為是的人在版上，所以大部分的女性都會來這裡分享經驗，而不是在別的地方分享
想按噓到手癢了嗎？到可以噓的版上寫一個反串拿去噓，這個提議怎麼樣呢？
※ 編輯: JessyMessy (180.217.129.176), 11/21/2018 21:01:08
→ yo841204 : 對不起 我想妳把自助餐和分享搞錯了 妳親對方就是 11/22 13:20
→ yo841204 : 調情 對方講句話就是性騷擾 妳這分享可真棒 11/22 13:20
你知道是我們在適合的地方接吻嗎？而且還是他主動親我的，事後我們把這個親吻，和這件事情做比擬，他才知道哪裡怪怪的。
親吻的當下氣氛很溫和
和他這次侵入式的問法
怎麼比就是不一樣啊
誰知道他把我想成怎樣的女人？
難道你們也都覺得會跟自己做愛的女朋友是蕩婦嗎？只要她說"你這樣問很變態，我很生氣"
會這樣對你女朋友，還是會聽她的坦白？
我相信不是所有男生都是變態，正因為我相信他們無意，所以他們才要當心啊
推 delocalized : 我覺得你很棒！ 能夠不厭其煩地跟網友解釋你的想法 11/23 18:31
→ delocalized : ～我也贊同你當下就話說清楚。 11/23 18:31
不要讓性成為暴力，就是要聽對方的意願啊
承認自己的性需求很好
但我們真的沒有義務擺出笑臉面對這樣的侵入還有突襲
他不知道，所以我告訴他
還是我要在他不知道的時候，討厭他，把他封鎖，不要告訴他
然後有一天我們不再講話
因為我的印象停留在
跟我曾經親密的他，居然是會突然問出這種冒犯人的話的人
我寧願選擇前者，因為我也想要了解他，而不是畫下定論，所以我溝通。
→ lp3 : 看完這一串只覺得有病就要看醫生…… 11/26 00:16
即使是這樣你還是看完了
那祝你早點康復。
※ 編輯: JessyMessy (1.200.222.188), 11/26/2018 03:03:26
※ 編輯: JessyMessy (1.200.222.188), 11/26/2018 03:14:29
※ 編輯: JessyMessy (1.200.222.188), 11/26/2018 03:14:55
※ 編輯: JessyMessy (1.200.222.188), 11/26/2018 03:18:35
推 Dong522 : 每個人狀況感受都不同，只能說保持理性溝通，不舒 12/01 15:59
→ Dong522 : 服就說出來！ 12/01 15:59
→ Replly : 往上看8、9成又勸又罵也批評，原po似乎無動於中 12/04 00:27
→ VVVV5555 : 你應該看醫生不是發文 12/08 10:26
→ fatslave : 你應該看醫生不是發文 03/31 03:34
推 tingx2 : 我推你 05/14 21:54
→ jullyio : 我是女生，看到你這種說教式及酸人的口氣非常不認同 06/01 09:20