[心情] 我會恨你一輩子

[dodoworld (已經到了大叔的年紀)]

那天媽媽傳來了訊息

「政~今天去吃飯, 我們理事長說要給你做媒人. 目前有十幾位人選, 看你開條件, 要
嗎? 還有社區的媽媽自己推薦她女兒要給你喔! 是不是最近紅鸞星動了? 桃花旺旺?! 要
不要相親呢?」

這不是媽第一次跟我提類似的消息. 倘若回老家, 她跟我面對面地說這個話題, 到最後總
會鬧得不開心. 不是我完全不想談轉頭把自己關在自己的房間, 不然就是最後變成我破口
大罵. 沒錯, 就是對著我媽破口大罵. 我明明知道她是為我好, 但我總是滿腹的怒氣, 不
知道哪裡來的滿腹怒氣.

實際上我跟男友已經在一起六年多了, 也已經同居, 買了個小公寓, 躲在北部. 但我媽還
不知道我是同志. 我其實準備好了, 媽也隱約在猜. 七十歲的高齡, 那個年代裡沒有同志
這個選項, 某個程度我想她是選擇不相信吧.

七八年前的我還是單身, 苦惱著身分認同跟找不到對象. 某個值班的夜晚我失控地在值班
室暗自哭泣, 覺得這輩子當同志是個詛咒, 是上輩子做了太多壞事, 來還債的. 我把姊姊
妹妹在Line上拉出了一個群組, 那是我第一次跟她們出了櫃.

「你一定很辛苦! 不過不要跟媽講~」

「我支持你! 但是等等要把這個群組的對話刪除, 我怕我先生看到…」

那種看似支持但是不是完全接受你的感覺, 彷彿是你鼓起勇氣跳下山谷, 沒有人接住, 就
這樣墜落.

某次, 老媽突然想北上來訪, 屋裡的一切傻子都知道是兩個人住. 兩台腳踏車、兩台電腦
、兩個衣櫃, 除非腦子有洞, 任何明眼人都可以一眼看穿. 心想也許是個時機, 前一晚我
電話諮詢那個住在台北的姊姊.

「如果你出櫃讓媽自殺了怎麼辦? 你可以負責嗎?」 這句話到現在還清楚地烙印在我的腦
中. 我知道她的擔心不是沒有理由, 外公就是在沒有預警的情況下自殺. 不過我的心裡只
是希望, 我們可以像是一家人, 一起吃個飯.

「你把事情想得太美好了! 如果不是這樣呢? 媽也沒剩幾年可以活了, 你難道不能等到媽
走了嗎? 為什麼我的gay朋友都可以不跟他媽講, 你卻一定要講?」她說

那個晚上我氣炸了, 第一次跟我姊那樣的大吵. 後來我覺得我們的關係就越來越疏離, 本
來就很少連絡, 現在更是偶爾才會傳個訊息. 雖然她住台北, 不塞車的情況下半小時車程
可達的地方, 我這幾年都不會主動去找她. 當然我也沒那麼喜歡回家, 回家又會被逼問為
什麼沒有女友.

那個媽媽傳訊息來的晚上, 看完媽的訊息, 我回了「哈哈, 不用啦, 謝謝」但是心裡真的
莫名的氣憤. 為什麼只是要讓媽知道我最真實的樣子, 讓我的伴侶介紹給媽認識, 卻是這
樣的難? 為什麼媽要一直擔心一個快四十歲的兒子沒有對象? 為什麼讓我跟大家越來越疏
離?

「你一直不讓我跟媽出櫃, 我會恨你一輩子」

那晚, 我把訊息的截圖傳給了姊, 然後傳了這樣的訊息給了她

我叫她不要打電話來吵我, 我會恨她, 恨一輩子.

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推 mutkan: 文字這麼清晰 但邏輯這麼模糊
→ deb6i2: 為什麼出櫃還要你姊的同意？她要為你的人生負責嗎？
推 kakudamusi: 除非媽媽願意去面對身為同志的你，你再跟她說吧。不然
→ kakudamusi: 只會增加彼此的芥蒂與摩擦。姊姊也是為了你們兩個好。
推 arscerate: 這種問題我一律建議出櫃
推 happinessi: 自殺就自殺吧，那是她的人生功課，但你是你自己，唯一
→ happinessi: 的一個，別認為什麼都不說狀況會好到那裡
→ arscerate: 時機點挑好 進可攻退可守 一言不合就落跑
→ saladang: 你的人生你在活，這些批踢踢甲板的人無法替你活。
推 crediam1990: 辛苦了！也許拉開距離，更能過好自己生活。
推 Winolf: 感覺你們羈絆建立在互相情緒勒索... 一家子加起來都超過
→ Winolf: 兩百歲了，還那麼執著與強求，你願意用溫柔擁抱他們嗎？
→ Winolf: 即使他們傷害了你？
→ saladang: 七八年前你都還在苦惱自己身分認同，現在卻要你的家人瞬
→ saladang: 間認同你的身分? 如果這麼好轉換，那你當初在苦甚麼?
→ wong9495: 你的人生是你的，不要在別人的控制下過日子
噓 waa006: 你不夠堅強勇敢去默默承受說不出的苦...是說你也沒必要承
噓 waa006: 受，只是說出來也不是勇敢...只是你不想忍受，比較在乎自
→ waa006: 己吧
噓 waa006: 自己認同自己就夠了啊...懦弱的人才需要別人認同
→ FFKM: 你是不是想把出櫃後所引發的一連串後續責任丟到你姐身上？
→ FFKM: 如果不是的話，甘她屁事？請你自己決定自己面對，不要牽拖
→ FFKM: 別人。
噓 waa006: 情緒勒索...呃...你理她才成立，你不理她就沒戲唱了...一
→ waa006: 切在你的心定與否
→ yyc1217: 你跟她都想把責任推給對方
→ yyc1217: 你不敢出櫃 所以用她反對來當作你不敢出櫃的藉口
→ yyc1217: 她不希望讓媽傷心 所以叫你不要出櫃 這樣就不用處理
→ yyc1217: 你要知道 你媽就算真的因此自殺 也不是你的問題
推 yyc1217: 最好的出櫃方式就是鄭重介紹你的另一半給你媽
→ yyc1217: 不要讓她從別人口中得知 也不要無預警得知
推 TGI: 你何苦為難自己跟自己的姊姊？
推 top911: 死～早死早超生
推 cj6xu6des: 理性建議讓媽媽更了解同志開始，帶他去看最近的電影製
→ cj6xu6des: 造話題，讓同志的概念進入她生命吧。
→ cj6xu6des: 你如果想出櫃，你有想好任何配套措施嗎？
→ cj6xu6des: 你能夠花足夠的時間解決媽媽對於同志的疑慮嗎？
→ cj6xu6des: 你能夠花時間讓媽媽可以清楚向別人介紹自己的兒子是同
→ cj6xu6des: 志並認同你男朋友的存在嗎？
→ cj6xu6des: 你給媽媽陪伴的時間多嗎？
→ cj6xu6des: 如果你還沒幫媽媽準備好的話，你要怎麼要求一個一輩子
→ cj6xu6des: 沒被出過櫃的人，一夕之間接受自己的兒子是同志？
→ cj6xu6des: 從相親來看，媽媽關心你，就是你們還有溝通的餘地。
→ cj6xu6des: 你希望你結婚，就是希望你可以有更多的時間經營家庭（
→ cj6xu6des: 將媽媽包含進去）
→ cj6xu6des: 不要迴避，多花點時間陪陪你媽吧。
→ cj6xu6des: 然後你會找到一個適合出櫃的時機的
→ cwcc0229: 你都要恨她了 就乾脆出一出讓她也很你不就解決了。
噓 serenitymice: 情緒勒索，呵
噓 serenitymice: 硬要強迫別人接受
推 liebeshin: 喜歡你的直率
推 qq1212: 出櫃是自己的事情 出櫃後也是自己承擔 想清楚不後悔就好
噓 MartinJu: 你都會恨你姐了，一定會恨你媽，別講了！自找麻煩
→ s8955439: 動不動就要恨別人一輩子，那來的仇啊
噓 U8: 我也覺得你是情緒勒索...
噓 s1514123d: 干你姐什麼事…
推 k0224: 原po不要想太多，大大們的意思是說，今天拿掉令姐的話，
→ k0224: 這些狀況就會不存在嗎？出櫃就會一帆風順，
→ k0224: 從此過著幸福快樂的日子了嗎？如果是,就當令姐不存在快出
→ k0224: 櫃吧
推 a3050909: 姊姊有點可憐
推 kanemochi: 媽媽70歲了，你還在要去 相親的年紀？
推 kanemochi: 之前都沒思考、規劃過 出櫃與否的各種策略嗎？
推 kanemochi: 姐姐很無辜，另外不要隨便恨人一輩子，包括你自己。
推 qlwkejrhtg: 我能理解你的痛苦，但不要恨姊姊，我想她也只是擔心
→ qlwkejrhtg: 媽媽接受不了而已，並不是反對你的性向，試著站在姊姊
→ qlwkejrhtg: 的角度去看去理解，自己人生課題姊姊沒辦法幫你解，只
→ qlwkejrhtg: 有你自己才能解。要出櫃的方法有很多，直接出櫃不行
→ qlwkejrhtg: 那就慢慢來，在平常生活中一點一點的透露給媽媽知道，
→ qlwkejrhtg: 這是長期抗戰別想要速戰速決。你花多久時間認同你自己
→ qlwkejrhtg: 也請給相同的時間給媽媽認同你，慢慢來，真的，別急。
→ qlwkejrhtg: 而面對長輩的關心以前我也會直接爆氣，但年紀漸長，
→ qlwkejrhtg: 我知道生氣沒用現在只會微笑的跟他們說，謝謝你的關
→ qlwkejrhtg: 心，不過你不用擔心我，我往後的日子都安排好了我會過
→ qlwkejrhtg: 的很好，其餘的就不要回應，幾次之後他們就知道問也沒
→ qlwkejrhtg: 用。記著，別人沒有義務同理認同你，就算是親人也一
→ qlwkejrhtg: 樣，手足願意認同你你該珍惜，不認同也不必恨他們，別
→ qlwkejrhtg: 執著在眼前，跟伴侶過好每一天才是真的，加油，祝福你
→ q125412: 誠如上面所說的，如果你不害怕的話，這些事情其實不會對
→ q125412: 你有傷害。但，你其實也有部分認為說出這些會傷害到爸媽
→ q125412: 對吧
推 coolwindy: 我想我跟你的狀況差不多，不過...我認同我姐的想法！
→ coolwindy: 認同自己跟傷害家人沒必要同時進行！
噓 vv956: 自殺就自殺，都幾零年代了還搞這齣
噓 meshit: 動不動就恨別人一輩子，跟情緒勒索自殺有什麼兩樣
噓 NGer: 你都花這麼久時間接受自己，還要別人馬上張開雙手接納？而且
→ NGer: 姊姊哪裡說錯了？你只是想把這個重擔往你媽身上丟而已
噓 a0970969135: 既然你媽無法接受就別出櫃啊
→ a0970969135: 你媽能不能接受 你自己的功課 關別人什麼事
→ exetogh: 大家都很清楚的情況就別主動出櫃，若是自然被發現就算了
→ exetogh: 。或許媽媽知道，就別破壞這脆弱的平衡了吧
推 sakuwolf: 既然遲早都要為自己而活，為何不現在就開始？人生哪有可
→ sakuwolf: 能不後悔，你現在對得起家人你就對不起遇到的好男人。
→ sakuwolf: 樓上說什麼重擔不重擔的，同志需要為大眾歧視負責嗎？
→ sakuwolf: 重擔是傳統給的又不是我們給的，輸給傳統迎來badending
→ sakuwolf: 那也是自找ㄉ
→ ksng1092: 可是認同這回事，總是要從知道開始...
噓 NGer: 照前幾樓的說法，傳統的重擔也是原po的人生課題啊！他承受不
→ NGer: 了壓力或反抗不了，走向外公結局也是原po自己的人生選擇，他
→ NGer: 明知道媽媽接受不了硬要出櫃不就是把自己的重擔丟到媽媽身上
→ NGer: 嗎？
噓 NGer: 實在不懂跟無法接受的人出櫃是可以解決什麼事情，難到說了就
→ NGer: 沒傳統壓力？通常都只是覺得我說了你就要接受、你就要去了解
→ NGer: ，現在沒我的事囉！就像某樓說的自己有自信認同自己就好，強
→ NGer: 迫別人認可幹嘛？
推 teke: 媽媽都不會起疑嗎？
推 do12367: 做代孕
噓 Guyinkt: 你不覺得自己的用詞既是情緒勒索也不負責任嗎
噓 sakuwolf: 某樓的邏輯是他們沒強迫我們接受婚姻男女傳統嘛？總不
→ sakuwolf: 能家長的強迫我們要容忍禮讓，我們的心情抒發就是迫害家
→ sakuwolf: 長吧。保守廢人整天無能狂怒，我交往13年也結婚了他們
→ sakuwolf: 不行也得吞下去，憑什麼下半輩子要陪在傳統觀念上啊
推 sadnessboy: 為什麼要逼一個70歲的老人進入櫃子？
推 sleepyrat: 子女都躲在北部，留父母在家獨自面對親友壓力，不如請
→ sleepyrat: 父母到北部多住兩天，甚麼都不用說，住得下去就習慣了~