前幾天才證實這一切都是個謊言,
原本覺得都是自己的錯,
結果一切都是你已經想好,只是還不知道如何開口.
我就這樣為這一切背負了兩年的愧疚!
那些數不清的眼淚還有荒廢的日子,現在看來可笑.
那些建立起的信任一一瓦解,
但我不懂為什麼你還可以厚臉皮的想要加回臉書,
甚至在我回絕後仍然再按出邀請?
加入後白目問我畢業沒、交下一個沒,
然後在你交女友之後,把我臉書刪掉..
讓一切真相大白的人不是你,
如果上禮拜我沒跟同學吃飯,我將一輩子被你蒙騙.
我一點也不怕知道殘酷的事實,你為什麼要隱瞞我?
很氣憤!
但是想想如果不是我們分手,
我不會遇到那一個可以讓我如此開心、溫暖的人,
我不會知道原來我可以這樣快樂的生活著.
只是連續兩個的莫名無情分手,
一個是喜歡好久好久好久,終於又有緣分見面、再一起.
結果三個月?突然跟我用MSN對我說沒感覺.
最後又說是要推甄壓力大,
但當時遊戲照打,舞照跳,
說穿了只是沒這麼喜歡我,
就好像是他人生多餘的存在.
一個是你讓我如此信任,
兩個月後把我逼到要說分手,還讓我覺得是自己的錯,
但結果最後才發現我被你耍得團團轉...
在這中間的空窗還遇到一個說很喜歡我,
然後追了三個月,結果跑回去找前女友復合,還不告訴我!
最後還跟我說是非不得已..
我真的已經不知道該信任些什麼了.
一心變得只想斬掉所有可能.
看了書,去心理諮商,想說一定是哪裡出了問題,
感情才維持不久、才會讓別人跟我在一起沒多久就想離開我.
但一切仍然無解,也不再這麼輕易的相信給予信任..
還是會那麼多的空白時間想到那些已經過好久的曾經.
感情完全是我的大罩門
希望這幾年的自己能夠好好的善待自己,
不要再為他們難過、憂鬱好久.
讓心慢慢沉澱下來吧..
並且祝福他們都能找到自己的幸福,
戀愛順利、幸福快樂的過著每一天..
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