推 DKUP: 推 02/04 06:31
手機裡，送出了訊息，也得到了回應
但卻不知道繼續要說什麼
發覺原來那個想說話的對象可能是自己
我想跟自己說話 我想往前進 我想往後退 我想閉上眼
好多的事情在打著轉
對於自己的和他人的生命
與我親近的 與我有緣的 與我一期一會的
我想去哪裡 為什麼哪裡感覺都不對 為什麼總有被囚的感覺
會難過是因為心還在怦怦地跳著
數字之後，對於疏離感變得較能接受
但是也越見那份清澈空明與一級不懂的內容是天地之遙
工作的腳踩在地上，精神卻是越飛越高了
接受自己是如此特異的存在的障礙雖去
現實層面的障礙卻不會消失
要如何幫助自己重要的人
幫不了的時候，要如何才能不被影響
無法有所作為也是同樣被囚的感受 鬱悶至極
年輕的時候，對於時間沒有任何的感受
現在逐漸感覺到了，但是對美的感受，仍存於胸中，仍能輕易被點燃
心裡一直存在著那份美感，一直以為自己還很年輕
但是好多事情已經變了
身體隨著時間產生的變化，帶來了更多的難過
強烈的選擇性或許代表的是封閉或極端
但是強烈想要歸屬於某個人，無論身心，到底何錯之有
不切實際、幻想、不成熟，或許皆可冠上這些詞彙
重點是我能否接受自己的不成熟與不切實際
無法去喜歡，或無法跟喜歡的人在一起
我是如此拙於長相伴，如此害怕
覺得愛是如此脆弱，自己是如此脆弱
所有美好的東西都是如此容易催折
所有美好的想望也許都是出於需要被滿足的一切
仍然難免覺得那是自私而不潔的或者不配得
內心深處認為不配得，轉而變成希望外界能夠應許所有的需求
暫時還沒跨越的藩籬
有多久了，沒有再把目光放在這裡，難怪花久不再開
那個充滿好奇，浪漫，幻想的自己，沒有地方讓他去
他雖然沒有死去，但是因為被穿上了某些角色的衣服
久了就忘記自己本來的樣子了
我希望他死去還是活著呢？
如果我不允許他活而他活著
那他於我也是不存在或偶爾溢出的像是迴光返照般的東西
忽略了他所以不完整嗎
也許他在我眼前晃來晃去我卻視若無睹
只因為我忙著懺悔和補救過去的錯
關於錯的觀念，或許也是該要修正的部分
越來越不想去管過去發生什麼
不想再去記得，記憶也慢慢淡去
只想想現在或很近的等一下要做什麼
更多的時候是想要發獃般地坐著
看著窗外，我喜歡亮亮的天光
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