今晚我又犯毛病了
我覺得自己很糟蹋 很白爛
但是我控制不了自己的情緒
我發現自己很容易不滿足 很容易因為小事動怒
更容易因為言語上的字字句句覺得受傷
不可否認我是一個很需要他人關心的人
因為覺得自己很沒價值 很怕被看不起
所以很需要得到別人的認同來成就自己的存在
甚至會貶低自己來獲取別人同情
要別人告訴我其實我沒有那麼差
其實我很不錯
就算是客套也好
可是…現在連客套話都聽不到了
每當我覺得自己做得很好的時候
卻只能得到還ok的回應
或是只有75分的評價
然後一直在高標準生活中尋找自己的優點
曾想過不要在乎那麼多
但是我又愛面子覺得自己哪有那麼差
卻又會覺得自己真有那麼差嗎而沮喪失落
但更生氣的是為什麼在我最愛的人心中我永遠不是完美的
就算真的不完美 應該還是要覺得我最好不是嗎？
我知道這些是作夢 是不可能的
比我好的人比比皆是
但我還是希望能成為誰的眼中最好的一個
成為誰的心中最特別的那一個
我常常生悶氣是因為覺得我被忽略被遺忘
是因為我覺得自己沒有被重視而很受傷
但卻也沒有人安撫我哄我
其實我也很需要關愛
小時候總覺得媽媽都把時間都花在姐姐身上
多希望媽媽能多愛我一點
甚至還冬天洗冷水澡用發燒來引起媽媽注意
結果小時候常常發生的情景現在還是一樣發生
我不要求別人覺得我多差多好
我只希望我所愛的人覺得我很好就足夠了
這樣子也會被說是虛偽嗎？
這樣子的願望會算是奢望嗎？
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