真正讓我無法忍受的事，就是聲稱永遠會挺你的人，永遠是第一個背棄你的人。
尤其是在你不曾背棄他們的時後，他們卻永遠第一時間背棄你。
事後算準了你的心軟，苦苦哀求著原諒，說著自己會改變，然後再一次的背棄你。
直到你被他們搞的傷痕累累，決定放棄時，他們則會反過身大聲的指責是你背棄了他們。
屢試不爽。
真正讓我心寒的事，正是那些口口聲聲的愛，當初我選擇了相信，事後離開選擇了沉默。
結果換來的是無止盡的傷害。只因為你想證明沒有我會更好，只因為想證明你沒錯。
但那又如何?
對比曾經的那些愛，除了無比的諷刺之外，更是證明了我的眼瞎腦殘。
但有因此怨懟跟後悔選擇你嗎?出乎意料的是沒有，因為那是我自己選的。
是我自己選擇讓這個人可以無止盡的傷害自己然後為了對方的尊嚴默不吭聲。
那麼就是自做自受。選擇沉默不反抗的離開，只是因為時間到了，再下去也只是折損而已。
因為一次次的回歸，永遠証實的不會有好結果。你不清楚，但我卻是再清楚不過。
到底是為什麼變成如此?老實說我早已不在乎。
因為我只想埋葬一切。沉默的背後是多深沉的痛，這是永遠都沒人能了解的。
一開始就選擇了沉默，即便想找個出口說出來，但最後還是只能沉默。
自作自受這句話我是詮釋的再完美不過。
你說那是太愛，才會有如此的反應。我只能苦笑。最終只剩下互相傷害，那麼何必去愛?
妳說我的每件行為都有意義，但真正懂的人很少，因為藏的太深。
你們總要我注意安全騎車小心，相信我，當你們知道我心底真正的想法後，你們該做的是沒收我的鑰匙，然後找個人看顧我。
抱歉，最近真的太累了。身心俱疲，很多事都到了零界點。
過了一個差點想了結自己生命的生日，生日不讓它便成自己的忌日真的是最大的極限。
真正無語的是，那些自己以為不會懂我的人，卻總是輕易的懂我的為人跟感受。
人生最大的諷刺也不過是如此了吧?
在大家以為自己都很好的時後，不會有人知道自己在幻想怎樣的死法會有多痛快，不會有人知道我在猶豫自己是否該去心理諮詢，不會有人知道我真的打算開窗跳下去結束這鬧劇。
我真的覺得我的人生是個很大的笑話。
我信任的人，不是根本就不曾理解過我，就是背棄我傷害我，所以我還有什麼好留戀的?
每個人都不曾理解我行為，只說要再去相信。
真的很想仰天大笑。大概都以為我無憂無慮吧?
一個愛過的人都可以詛咒妳去死了，還在那口口聲聲說他有多愛你。是正常人會選擇再相信?
更不用說還有多少事是我知道但懶的去說的了。
我只是很會假裝，很會藏罷了，不代表我沒痛覺，而且說了有人會在意?
不，我試過了，沒有任何一個人會去在意，包含那些說過愛的人。
沒人真正在意我的想法。一個都沒有。他們永遠只會用自以為是的想法加諸在妳身上。
一但事情不如他們預期了，就只會怪妳而已。每一個都是。
死了沒人會為妳感傷，這是我唯一確認的事實。在真實不過的事實。
算了。一切都自找的。
今年生日唯一也是最大的願望就是早死早超生，我不會自殺，但是意外生亡或是直接生病而亡，無比歡迎。
但依據過往，想要的總是得不到的經驗來看，我懷疑我能不是因為自殺而早點死亡的機率會有多高。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.215.112.22
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/heart/M.1496510511.A.2DC.html