為了避免被雨天困住，百無聊賴在生物性驅使下消耗過多體力，從很早以前
我們發明了這個遊戲，假裝彼此像最初相遇時那樣稚嫩，開心地邀請對方訴
說自己小宇宙裡可以想得到的大大小小的事。
於是總不經意地回想起慢慢數十載人生，一起度過的點點滴滴，互相虧欠的、
寬恕的和被包容的、從不理解到選擇體諒的、尖銳而終於圓融的，還有那些狗
屁倒灶總是冒出來的路人甲、路人乙；我想，至今我們還是我們，終於歸功於
我那次逃婚，尊嚴與情緒被壓縮到極致後，還能與我理性對話的你，我始終可
以在第一時間放開各種情緒，卻總是遇不到一個同樣的靈魂，除了你。
『我一直都知道妳不想結婚，可以不婚，但是答應了又反悔逃走很傷人。
妳不在乎跟妳的全世界交代這個僵局，不代表我有能力這麼做，
我一直以為，我一直覺得，妳跟我，
我跟妳就是不管遇到怎樣的事情
都會想辦法一起度過，而不是選擇放棄對方斷尾求生的兩個人....
無論遇到什麼，我們都能一起面對，一起走過，
我一直覺得妳跟我就是這樣的兩個人...』
再回想起那個逃婚的自己，明明逃了卻因為等不到你任何消息而著急的自己，
也許那是第一次，我猛然發現了愛在我心上悄悄蔓延的重量，當我長年以為自
己陷在過去的泥沼裡無可自拔，那個劇烈的心痛提醒了我對自己情感的無知。
並不是因為忽然心智異常答應嫁給你的時候確定了自己對你的感情，反而是這
場婚禮落空之後察覺自己也許會永遠失去你，才猛然明白了未曾認真瞭解的自
己。忍了兩個月我的登門拜訪，換得的就是你蓬頭垢面地給了我一杯份量完全
不對，連鮮少挑剔咖啡的我都難以入喉的美式咖啡。
絕望地聽著你說那段話的同時，在我的心跳準備要紊亂之前，決定不再給自己
任何理由在漫長的人生裡揣測、疑惑、困擾，我再不想要一場從不把話說清楚
的戀情，厭倦那些莫名其妙未解的卻又梗在心頭的刺，我對於愛再怎麼樣駑鈍
無明，也不容許自己用同樣的態度幹會讓自己後悔一輩子的事，鼓起勇氣甩掉
自尊，那麼卑微地我問，
「我現在還是那個人嗎？？
那個無論我們遇到什麼，都可以一起面對、一起走過的人？
如果是，我們還是在一起的嗎？」
我心知肚明，要是你願意，第一時間就可以決定這場愛情的生死，不拖泥帶水
、不會思考不過來，也不可能為了面子或者其他世俗眼光之類的鬼東西退讓愛
。而那就是為何你是你，會至今還在我身邊的你。
『我當然想跟妳繼續在一起，我想娶妳啊~
但我沒辦法面對那些收到我們喜餅和帖子的人，
妳自己搞定，
遇到挫折我還是妳的後盾，OK？！』
真的，你證明了我們很可能會像你想像的那樣，可以一起面對許多問題；而其
實，我想不會是可以面對所有問題還在一起的，終於有一天我們會面臨死別，
我們會一前一後，獨自面對自己走完生命旅程的這個議題，在我因為不知道你
會怎麼判決我們的愛，懸了兩個月的心終於因為這個可愛的回答放下同時，想
的卻是這件事。
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陽光忽然露臉，你撫摸著我們為了這樣的時刻刻意買的櫸木長桌上的年輪，我
想起當時的我們為了擁有一個理性、不猙獰的完美溝通距離，挑了這張桌子，
原因是這張桌子的兩端，你與我這個距離下彼此眼中看到的對方相當完美。
仔細端詳起你，我最愛的濃眉毛、高挺鼻子的弧線、笑起來像彎月的眼睛、我
慢慢愛上的鬍渣，好奇妙數十年光景，在我眼底你看起來一點都沒變，而我已
經逐漸想不起來總在我文字裡賺人熱淚的那個她到底什麼模樣...
可能一直到最終，我們也解答不了為什麼有些愛可以放在外頭流浪，有些必須
緊緊握在手中；又或者，這個差異本身就是答案？
也許，
愛情並不像當時想像的那麼完美，以為結束在最美好的時刻，回憶就會美好；
人生最讓人驚喜的，是我們會不斷創造創造自己需要的美好，只要我們願意。
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『我餓了!』
「我還好.....」
『我想念我們的小女孩！』
「我也是.....」
『我們去吃飯？』
「.............揹我。」
『親愛的，妳知道我今年已經42歲了嗎.....(／‵Д′)／~ ╧╧.....』
偶爾，
很偶爾，
一些言語不慎，確實是會引發家暴的！哈～
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緣起，是前世斷折的詩句，未完成，所以相遇。
緣滅，是今生綿延的下闕，已盡興，所以回憶。
上邪！http://blog.yam.com/dayend2005
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