終於你也做出決定了嗎？或許是這幾天回暖的氣溫，讓我有夏天的錯覺，自以為還能改變
些什麼。我總算是也能體會〈煎熬〉MV的心境了吧，謝謝你最後為了讓我徹底死心所做的
努力，但是對不起好像還是沒能那麼快把你忘掉。為你寫了將近六千字的信，或許這輩子
也沒能讓你看見，可是好不甘願，只能截取一些放在這裡，證明我愛過的痕跡。
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〈我喜歡上你時的內心活動〉，是陳綺貞的歌，常常看到留言評論不懂歌詞的意義，但我
卻好愛這歌詞，我能輕易地感受到那每句歌詞所隱含的細膩；我懂，那是因為我的內心也
總是不斷在詰問、斟酌、推演愛情可能發生的每個細節，而害怕著是否會在哪個環節不小
心出差錯。但，那也必須先擁有愛情，對吧？
星期六天氣轉涼，你換上棉外套和牛仔褲的休閒裝扮，疲態的面容我從臉書上線時間總算
明白。晚點到的我，遲疑許久只能坐上和你直接面對的位子，這樣的角度讓我有些承受不
住，想貪戀你又想逃避你的天人交戰，我好累，累得無法控管自己情緒和表情的那種，只
能望向電視螢幕釋放濃烈的情感。我想你不知道吧，這也是我無意中發現的趣事，其實我
的方向也正是攝影鏡頭的位置，每當我轉向電視螢幕，而你趁機偷瞧著我的時候，其實那
時的你正在電視螢幕裡和我對視著呢，好感謝這個位子幫我收集到你的各種目光。時間越
接近尾聲，我越無法克制自己，即使你轉身背對我，光看著你的背影和柔順的髮絲都好想
要擁抱，我逐漸放棄壓抑負面情緒，但是你又該怎麼辦呢？口沫橫飛的你難得語無倫次，
泰然自若的你卻頻繁地撥弄瀏海、抓後腦勺（你緊張或不知所措的無意識舉動），我到底
都做了什麼把你變得不像你了？我對這樣的自己好失望，那天回家把路走得特別慢，但終
究支撐不住眼淚的重量。
最後一天是米黃色風衣，最後一次賴在你視線的右方。說好待你如初見，我盡可能拿出當
初的專注力，即便還是會不經意被你話中的暗示刺痛。中午，儘管在心中反覆演練多次，
還是遲遲無法將訊息送出，最後深吸一口氣閉上眼按下發送；「不讀不回？已讀不回？嚴
肅拒絕？繼續裝傻？轉移話題？一起晚餐？……」我在腦海裡設想無數種可能性，「對安
怎安怎」，為什麼是這麼可愛又帶著期待和壓抑的回答？這麼讓人鬆一口氣的回應，我卻
接續了殘酷的話題。下午，你僵硬的神情、飛馳的語速、迴避的眼神，我曉得我對你造成
什麼傷害，只能學著你抽離自己的靈魂，就連最後離去的身影也沒敢偷看，你過於爽朗的
道別迴盪我耳邊至今。兩個互相喜歡的人卻不能在一起，我親手將它發生在我們之間，回
家的路被走完了，我繞進便利商店呆坐，怎麼也整理不了我造成的混亂；睡前，我勉強做
些鬆散的心理建設，提起勇氣再次打開臉書，可是看見第一則是你的動態又讓我瞬間崩潰
，原來在我已經全面棄守的時候，你仍然留在原地不放棄做著最後的掙扎，文中的時間、
地點、歌詞都是希望我挽留你的線索，然而我錯過了。我後悔和悲傷得不能自已，無法想
像你被傷得多嚴重，滿懷著虧欠我主動開口，語焉不詳的談話最終也沒能安撫些什麼；結
束對話，我單曲循環著〈一路向北〉，來回咀嚼歌詞的一字一句，試圖拼湊著你的傷悲，
我披蓋著失去你的苦和你被拋棄的痛，直到入睡。
行屍走肉般坐在教室，老師說的話一句也沒能聽進去，只覺得心臟好痛，痛得快要喘不過
氣。走在路上魂不守舍，無法好好看路，想著還要騎車的你該怎麼辦？淚水不自覺滑落。
晚上的課，老師開的玩笑也沒能揚起我的嘴角，全班哄堂的笑聲只惹得我想哭，想著那你
又該怎麼辦？終究沒辦法撐住偽裝，我逃離教室回家，盡情地放聲哭泣。原來這就是失戀
的心情嗎？原來心痛是真的心臟會好痛好痛，原來眼淚是真的會止不住地失去控制，原來
怎麼樣都開心不起來是真的，原來什麼事都做不了也是真的，原來看見什麼場景都會想起
對方也都是真的。可是明明沒有在一起，到底又憑什麼要失戀？
我複習所有這段時間思慮過的問題。關乎你，戒煙是我沒想過的選項，因為被我喜歡的你
又有何辜，我努力試想各種情境，甚至試著在經過路旁吸菸的人們時，用力地把煙霧吸入
鼻腔，不過身體依然抗拒，生活在幾乎無菸的環境下，我沒有可以投射你心境的對象。關
乎我，第一天能瀏覽你的臉書時，我渴求著你所有的足跡，可那之後的每一天，卻發覺我
們越來越遙遠，不只是地理上的距離，而是能力、興趣、生活圈的差距，我害怕跟不上你
的腳步，生理上和心理上皆然。關乎我們，愛情本身沒有對錯，我們卻背負著原罪。不想
你忍受任何側目，不想你承受任何耳語，不想你的工作遭受任何影響，我想盡所有隱瞞情
感的辦法。
關乎時間，我猜度著你的論文和工作會有多忙碌，研究著我被課表規劃整齊的日子，思忖
著我們合適的相處模式。聖誕節、你的生日都被課表填滿，該提前？該延後？該怎麼陪你
渡過這些重要的節日？關乎金錢，默默翻開可憐的存款簿，計算著可以購買幾張高鐵票？
可以相約幾次見面？可以慶祝幾個節日？該不該開始找工作？關乎愛情，喜歡上你毫無防
備，被你喜歡更是意料之外，60個小時的相會，10分鐘不到的交談，我們沉溺到令人不安
的程度，不禁懷疑只是隨時要破滅的幻夢，甚至無法確定我們之間算不算愛情。有些問題
就橫在那裡，喜歡你之前如此，喜歡你之後亦同，無關於你，是我矇蔽雙眼拉你一塊淪陷
，當問題變得清晰才自私地選擇逃避。或許你看來這些都不是問題，我就是忍不住多想，
想好好呵護我的愛情如此而已。
不敢再隨意碰觸跟你相關的事物，重複播放〈沿海地帶〉和〈一路向北〉同步你的心碎，
任由負面情緒啃蝕著我，整個人難受得有點應付不來，抽不了菸也喝不了酒的我該怎麼辦
，只好提筆寫字，寫下有關你的千絲萬縷。這裡的每個文字，不帶有任何辯解，唯一目的
是想要你知道我沒有無緣無故把你丟下。還記得冬季之前的對話嗎？對話的結尾，落在了
感性的我啊。其實我內心從來就沒有真正的放棄，不過是私心期待你能跨出那一步。
這樣的我還能有機會幫你重拾開心的笑顏嗎？
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